Jak přežít éru prvních dětských obleků a nezhroutit se

Tak tam tak stojím. Je přesně 13:42, parná květnová sobota, předsíň katolického kostela svatého Judy, a já se snažím svléct stoprocentně neprodyšné polyesterové sako ze svého ječícího osmnáctiměsíčního syna Lea. Moje vlastní šaty – nějaká květinová zavinovací kreace, o které jsem si myslela, že vypadá tak trochu evropsky, ale ve skutečnosti jsem v ní vypadala jako chodící závěs – už byly úplně propocené. Můj manžel Mark tam k ničemu postával s napůl prázdným pítkem a šeptal věci jako „co kdybychom zapnuli jen jeden knoflíček“, zatímco naše čtyřletá Maya byla plně zaměstnaná seškrabáváním čehosi neidentifikovatelného zespodu kostelní lavice.

Moje švagrová mě požádala – ne, spíš mi nařídila – aby její družba nesoucí prstýnky měl na sobě světle modrý smoking. Její téma totiž bylo „jarní elegance“ a obyčejný tmavě modrý oblek by prý úplně zničil její estetickou vizi. Což je v pohodě. Její svatba, její pravidla, budiž. Ale sehnat společenské oblečení pro malého pidižvíka, které z něj neudělá zpoceného a ječícího démona, je popravdě úplně šíleně těžké.

Pamatuju si, jak jsem asi měsíc před svatbou seděla ve dvě ráno v kuchyni, do sebe klopila den staré studené kafe a zběsile do telefonu ťukala „světle modr“, protože písmenko „ý“ na displeji zlobilo od chvíle, co mi telefon Maya hodila do jablečného pyré. Prostě jsem se jen snažila najít něco, kvůli čemu bychom si nemuseli brát druhou hypotéku.

Past jménem „karnevalový kostým“ je reálná a zkazí vám víkend

Takže, věc se má s nákupem malého světle modrého obleku na internetu asi takhle: myslíte si, že kupujete hezký kousek společenského oblečení, ale ve skutečnosti se řítíte do děsivého víru halloweenských kostýmů.

Koupila jsem jeden takový komplet na nějaké náhodné stránce za pár stovek, protože jsem si myslela, jaký jsem šetrný génius. Když to přišlo, ani to nebylo modré. Mělo to takový ten vysoce podezřelý odstín mořské pěny a látka na dotek připomínala ten levný plastový závěs do sprchy, co jsem měla ve svém prvním vysokoškolském bytě. Při každém Leově pohybu rukou to vydalo příšerný šustivý zvuk. Navíc k tomu byl pěnový cylindr. PĚNOVÝ CYLINDR.

A ta košile! Ach bože, ta košile byla úplně nejhorší. Popravdě to ani nebyla košile, byl to takový divný bryndák s falešným volánkem připevněný na škrábavý suchý zip, který mu prostě jen visel na hrudníku jako ubrousek. Museli jste mu to zapnout kolem krku, což samozřejmě nesl s grácií divoké kočky, kterou se snažíte nacpat do přepravky. Pokud někdy na internetu uvidíte dětský oblek, který stojí míň než tisícovku a v popisu má košili s volánkem, utečte. Rovnou tu záložku zavřete. Je to kostým z filmu Blbý a blbější a vaše dítě v něm bude vypadat, jako by šlo na vysokoškolskou párty v roce 1994, a ne na slušnou svatbu.

Proč je pět kousků oblečení přesně o čtyři víc, než potřebujete

Pánské obleky se skládají z pěti částí, což je fajn pro dospělé muže, kteří chápou společenskou dohodu, že pro módu se musí trpět. Ale narvat miminko do saka, kalhot, košile na knoflíčky, vesty a motýlka je v podstatě akt nepřátelství.

Když jsem někdy v té době brala Lea na preventivní prohlídku, stěžovala jsem si naší doktorce, paní Evansové, na blížící se svatební pohromu. Jsem si docela jistá, že mi vysvětlovala něco o termoregulaci u kojenců, a i když byl můj mozek napůl v kómatu, v podstatě říkala, že miminka jsou hrozná v regulaci tělesného tepla. Jako by jejich malé vnitřní termostaty byly úplně rozbité. Řekla, že by se měly oblékat jen o jednu vrstvu víc, než byste sami pohodlně snesli.

Já se potila už i v jedné vrstvě lnu jen při pomyšlení na ten kostel, takže narvat Lea do pěti vrstev syntetiky si vyloženě říkalo o úpal. Děti prostě tak strašně rychle zčervenají a osypou se, pak začne ten jekot, a pak jste přesně vy tím rodičem, který kazí posvátný svatební slib, protože se vaše dítě zaživa vaří ve světle modrém polyesteru.

Každopádně, chci říct, že pokud má vaše dítě méně než dva roky, opravdu vám stačí jen overal. Ty overálky ve stylu smokingu, které vypadají jako oblek, ale ve skutečnosti jsou jen jeden kus potištěné bavlny? Absolutně geniální. Nakonec jsem ten neforemný oblek vzdala a koupila bavlněný overal s potiskem kšand, a to mi doslova zachránilo život.

Jediná hračka, která ho udržela v klidu během obřadu

Samozřejmě se Leovi zrovna v týdnu svatby začala klubat stolička, protože vesmír má vážně zvrácený smysl pro humor. Okusoval úplně všechno. Moje prsty, kostelní lavice, Markovy hodinky.

Existuje takové Kousátko a chrastítko Zajíček, které mi ten den doslova zachránilo zdravý rozum. Je to měkoučký háčkovaný zajíček na dřevěném kroužku, a původně jsem ho koupila proto, že ten zajíček má malého modrého motýlka, který měl shodou okolností přesně ten pudrově modrý odstín, který švagrová chtěla na svatbu. Prostě jsem mu ho vrazila do ruky těsně předtím, než jsme šli uličkou k oltáři.

Ten dřevěný kroužek je z neošetřeného bukového dřeva, což je super, protože jsem nechtěla, aby cucal nějaké pochybné plasty s chemikáliemi, když už tak jsem byla ve stresu. A ta háčkovaná textura ho opravdu zabavila. Seděl Markovi na klíně a agresivně ten dřevěný kroužek žvýkal po celých 45 minut katolické mše. Byl to zázrak. Na konci sice bylo chrastítko úplně nasáklé slinami, ale nikdo nekřičel. Úspěch.

A jak velký má vlastně hrudník?

Vybírat velikost společenského oblečení pro děti je vtip. Zkoušeli jste někdy použít krejčovský metr na batole, které právě vypilo celý džusík a objevilo kouzlo zdrhání? Je to olympijská disciplína.

Mark se snažil Leovi přišpendlit ruce k tělu, zatímco já jsem ho honila po obýváku a snažila se mu změřit hrudník, protože hrudník je prý to jediné, na čem u saka opravdu záleží. Musíte mu nechat vůli tak na dva prsty, jinak dítě nezvedne ruce, což znamená, že se okamžitě svalí na zem a odmítne chodit. Nakonec jsme prostě vzali o číslo větší velikost a třikrát mu ohrnuli nohavice. Vypadal jako miniaturní, lehce zanedbaný bankéř? Ano. Bylo mi to fuk? Rozhodně.

Pokud zoufale hledáte oblečení, ze kterého se vaše dítě neosype, a chcete se aspoň na chvíli podívat na něco normálního, upřímně si prostě projděte hezkou kolekci dětského oblečení z biobavlny a zhluboka se nadechněte.

Jak zvládnout potoky potu po obřadu

Než jsme se dostali na hostinu, měl Leo vlasy úplně přilepené k čelu. Okamžitě jsme z něj strhli sako i vestu a nechali ho jen v bodyčku a plence. A v tu chvíli začal ten opravdový problém: ledová klimatizace.

Přejít z třicetistupňového kostela do mrazivého banketového sálu je pro zpocené miminko katastrofa. Nakonec jsem ho zabalila do naší bambusové deky Modrá liška v lese a on konečně usnul v kočárku vedle DJ pultu. Bambus je pro zpocené děti prostě kouzlo. Dýchá to mnohem lépe než běžná bavlna, takže se nedusil ve vlastním vedru, ale zároveň to odblokovalo ten průvan z klimatizace. Navíc ten vzor s modrou liškou ladil s celou tou otravnou barevnou paletou toho dne, takže si švagrová nemohla stěžovat, že jí kazí pozadí na fotkách z hostiny.

Máme od nich i bio deku s ledním medvědem, která je asi taky fajn. Ta biobavlna je super měkká a oceňuji, že to není namočené v nějakých divných syntetických barvivech, ale koupila jsem tu menší velikost 58x58 cm, abych ušetřila, a popravdě mě to docela štve. Maya se ji pořád snaží ukrást a sotva jí to přikryje nohu, a Leo se z ní příliš rychle odkope. Je to dobré leda tak pro malinkatá novorozeňata. Poučte se z mého skrblíkovství a vždycky kupujte tu největší možnou deku, nebo taky ne, jak chcete.

Prostě jim obujte bílé tenisky

Nekupujte pro batole malinkaté kožené polobotky, prostě jim narvěte nohy do čistých bílých tenisek a dál to neřešte. Na nohy jim stejně nikdo nekouká.

Motýlci jsou jen poukázka na uškrcení

Dobře, teď jedna vážná věc mezi tím mým stěžováním. Tradiční motýlci, kteří se vážou kolem krku? Děsivé. Pamatuju si, že jsem četla něco od pediatrů o riziku uškrcení a šňůrkách, a uvázat batoleti kolem krku těsný kus hedvábí mi přijde jako fenomenálně špatný nápad.

Mark tvrdil: „Potřebuje opravdovou kravatu,“ a já mu na to říkám: „Potřebuje hlavně přežít do krájení dortu, Marku.“

Pokud svému miminku oblékáte jakékoliv společenské oblečení, motýlek musí být na klip, nebo ještě lépe úplně přišitý na límeček košile, aby se nemohl hýbat. Leo se toho svého snažil strhnout asi tak čtyřicetkrát jen během koktejlu. Kdyby to byla opravdová uvázaná stuha, asi by se sám uškrtil.

Nakonec jsme to přežili. Moje švagrová dostala svoje fotky s Leem, jak vypadá jakžtakž reprezentativně ve světle modrém smokingu. Vydrželo to přesně tři minuty, než se z něj zuřivě vyrval a zbytek večera strávil tím, že jedl bramborovou kaši jen v kšandách. A upřímně? Byl strašně roztomilý. Zapatlaný, ale roztomilý.

Pokud se chcete zásobit věcmi, které vaše dítě udrží opravdu v klidu a v pohodlí během všech těch příšerných společenských akcí, radši prostě prozkoumejte nějaké ty prodyšné kousky z bambusu, než se z toho úplně zblázníte.

Moje chaotické FAQ, protože vím, že panikaříte

Fakt musím koupit oblek pro roční dítě?
Proboha, ne. Pokud vám nevěsta vyloženě nevyhrožuje, nedělejte to. Prostě kupte overal s potiskem smokingu. Jsou z pružné bavlny, mají patentky na přebalování a vaše dítě nebude vypadat, že se dusí. Nikdo od miminka nečeká dodržování dress codu „black-tie“, a pokud ano, žije úplně mimo realitu.

Co když nikde nemůžu najít pudrově modrou?
Právě teď vám dávám svolení koupit normální tmavě modrý nebo šedý oblek a plácnout k němu světle modrého motýlka. Slibuju, že to bude vypadat dobře. Je to rozhodně lepší než je nutit do levného polyesterového karnevalového kostýmu, co by pomalu svítil ve tmě. Kombinování barev je váš nejlepší přítel.

Jak vyžehlím to pidi sáčko?
Já jsem Leovo sako doslova pověsila v hotelové koupelně, když jsem si dávala vařící sprchu, a doufala, že to pára vyrovná. Přejet žehličkou ten vysoce hořlavý syntetický materiál mi totiž přišlo jako hra s ohněm. Tenhle trik s párou fakt funguje, jen dejte pozor, ať to sako nepřijde do kontaktu s vodou, jinak na něm zbudou divné fleky.

Bude batole fakt nosit kšandy?
Záleží úplně na konkrétním batoleti. Leo si myslel, že je to nějaká zábavná elastická hračka zabudovaná v kalhotách, a pořád si jimi plácal o hrudník. Pokud je vaše dítě nesnáší, sundejte je. Kalhoty možná trochu sjedou, ale co už, stejně mají pod nimi plínku, no ne?

Jak ten oblek udržím čistý před focením?
Nijak. Necháte je v jejich normálním oblečení, nakrmíte je všemi těmi svačinkami, otřete je vlhčeným ubrouskem, a to slavnostní oblečení na ně navléknete přesně pět minut předtím, než na ně fotograf namíří foťák. A v tomhle outfitu je rozhodně nepouštějte k žádnému džusíku. Věřte mi.