Trapná realita: Na dětské józe s dvojčaty

Zrovna ležím na pěnové podložce, která je lehce cítit po navlhlých máslových sušenkách a univerzálním čističi na podlahy, v průvanem zmítaném komunitním sále kdesi v Hackney. Lektorka, žena jménem Serenity (v překladu Mír a klid), která má na sobě lněné kalhoty působící na úterní ráno až příliš pohodlně, právě říká kroužku vyčerpaných rodičů, abychom „dýchali skrze pánevní dno“. Moc rád bych se o tuhle biologickou nemožnost pokusil, ale jsem plně zaneprázdněn. Právě totiž držím dvě desetitýdenní holčičky. Dvojče A je prkenné jako kus dřevotřísky a zarputile odmítá pokrčit kolínka. Dvojče B se aktivně snaží sežrat moji levou nosní dírku.

Přesně tohle se stane, když necháte spánkovou deprivaci plánovat váš program. Myslíte si, jak se propojíte se svými potomky v tichém a harmonickém prostředí, a místo toho propotíte tričko, zatímco vám ženská s tibetskou mísou vysvětluje, že vaše aura je v křeči.

Půlnoční blouznění, které mě sem dostalo

Celé to začalo tím, že jsem udělal fatální chybu a šel ve tři ráno na internet. Dvojče A si totiž osvojilo takový zvyk – každý večer prostě dvě hodiny agresivně řvalo na strop. Náš pediatr, chlápek, který vypadal, jako by nespal od konce devadesátek, neurčitě navrhl, ať zkusíme nějaké masáže miminek nebo cvičení na „koliku a utužení vazby“. Myslím, že mumlal něco o trávicím traktu a zaražených prdících, ale upřímně, moje chápání kojenecké biologie je založené výhradně na zběsilém nočním googlení potmě.

Takže, zatímco jsem seděl ve světle svého smartphonu a houpal na koleni zuřivé miminko, zkusil jsem najít nějaké video. Zvládl jsem jedním zpoceným palcem vyťukat 'baby jó', než mi telefon z ruky brutálně vyrazila malá, máchající pěstička. Další ráno, kdy mě pohánělo zhruba čtyřicet minut přerušovaného spánku, jsem našel místní kurz, zaplatil naprosto nesmyslnou částku a upsal nás k šesti týdnům veřejného ponížení.

Fyzika dvojitého kočárku

Už jen cesta na kurz je extrémní sport, na který vás nikdo nepřipraví. Náš starý řadový domek má tak úzkou chodbu, že musím ten obří sourozenecký kočárek skládat až venku na chodníku, jako bych pracoval v depu Formule 1. Narvete jedno dvojče do levé sedačky a zoufale se ho snažíte připoutat, než se prohne v zádech a vyklouzne jako namydlené selátko. Pak popadnete druhé dvojče, které se nevyhnutelně rozhodlo, že právě tohle je ta pravá chvíle, kdy naložit do plenky.

Běžíte zpátky domů, provedete tak zběsilé otření zadečku, že by to zdesilo i tu nejotrlejší dětskou sestru, nacpete ji do čisté plínky a utíkáte zpátky na chodník, kde Dvojče A teď už brečí, protože se na ni moc agresivně podíval holub. Konečně tlačíte kočárek ulicí, kolečka se zasekávají o každou zpropadenou nerovnou dlaždici ve východním Londýně a vy se brutálně potíte do zimního kabátu, protože venku sice mrzne, ale jakmile vyvinete nějakou fyzickou námahu, vaříte se ve vlastní šťávě. Než jsem ten dvojkočárek vůbec protlačil těžkými dubovými dveřmi komunitního centra, lekce už začala a dvanáct neuvěřitelně upravených matek se otočilo, aby pozorovaly, jak rozebírám kočárek s chaotickou energií chlápka zneškodňujícího bombu.

Nakonec jsme se na naši podložku opravdu posadili. Další čtyři minuty jsem jen popadal dech, zatímco Serenity mluvila o důležitosti centrování naší energie, což jsem kompletně ignoroval, protože jsem se snažil najít látkovou plenu, o které jsem věděl, že jsem ji stoprocentně balil.

Jak ta lekce vlastně vypadá

Pokud jste nikdy na ničem podobném nebyli, prosím, vymažte si z hlavy obrázek klidného jógového studia. Je to v podstatě rukojmí situace s dětskými říkankami. Miminka diktují úplně všechno. Serenity nás slušně požádala, ať chytneme děti za lýtka a jemně jim zatlačíme kolínka k bříšku, abychom jim ulevili od zaražených prdíků.

Teoreticky byste jim měli pumpovat nožičkama, jako by jeli na pidi neviditelném kole, což funguje jako biologický měch a silou to vyfoukne jakýkoliv vzduch, co je nutí křičet. V reálu mají moje dcery svalové napětí jako stlačená pružina. Nemůžete miminko donutit pokrčit končetinu, kterou prostě pokrčit nechce. Zkusil jsem jemně zacvičit s nožkama Dvojčete B, ale podívala se na mě s tak hlubokým pocitem zrady, že jsem okamžitě přestal a radši ji jen pohladil po hlavičce.

V jedné chvíli nás Serenity vyzvala, ať děti dáme do jógové pozice šťastného dítěte (happy baby). To znamená, že leží na zádech, zatímco vy jim pomáháte držet se za chodidla. Zkoušeli jste už někdy vmanipulovat dvě kluzká, kroutící se mimina do pozice šťastného dítěte současně, a ještě u toho udržovat oční kontakt s někým cizím na druhé straně místnosti? Vypadaly spíš jako zmatené želvy převrácené na krunýř než jako šťastná miminka. Nakonec jsem prostě jen nějak smáčknul jejich nožičky k sobě a doufal, že nás Serenity neznámkuje.

Pokud se také snažíte udržet si aspoň zdání důstojnosti, zatímco jste pokrytí slinty, můžete prozkoumat kolekci dětského vybavení Kianao, která chaos každodenního rodičovství skutečně vydrží.

Co jsme si na tuhle katastrofu vlastně oblékli

Jednu věc jsem se naučil velmi rychle: do čehokoli je obléknete, musí to být v podstatě nezničitelné, ale zároveň to musí jít natáhnout do roztodivných směrů, aniž by se široké veřejnosti odhalila proteklá plena. Mojí naprostou záchranou bylo během těchto lekcí Dětské body bez rukávů z organické bavlny.

Když máte dvojčata, nemáte mentální kapacitu na složité oblečky s pidi knoflíčky, k jejichž zapínání potřebujete lupu. Potřebujete něco, co se natáhne, když se snažíte narvat jejich malé nožičky do tvaru bicyklu, abyste z nich vymáčkli prd, a tohle bodyčko fakt funguje. Nedřelo je, když se kroutily na pěnových podložkách, drželo plnou mokrou plenu pevně na místě během těch podivných zvedacích cviků, a upřímně, je to jedna z mála věcí, co máme, která se po třiceti cyklech v pračce úplně nerozpadla. Organická bavlna je skvělá, protože obě podědily mou tragicky citlivou pokožku, a v tomhle nemají tendenci se osypat těmi divnými červenými fleky, když je jim teplo.

Moje žena, která má mnohem vyšší toleranci pro estetiku než já, koupila Dvojčeti A Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy, protože chtěla, aby při svém „společenském debutu“ vypadala hezky. Uznávám, je to neskutečně roztomilé. Ty malé volánkové rukávky jsou okouzlující. Jenže snažit se ocenit ten jemný nařasený detail, když vaše dítě právě hlasitě upustilo plyn během tiché meditační části lekce, je dost těžké. Je to krásný kousek oblečení, ale radši si ho schovejte na návštěvu kavárny než na atletické výkony v sále s průvanem.

Hračky, které je nedokázaly zabavit

Zhruba ve dvacáté minutě lekce to s kolektivní trpělivostí v místnosti šlo z kopce. Jedno miminko začalo brečet, což spustilo řetězovou reakci a najednou to v komunitním sále znělo jako ve zkušebně požárních hlásičů. Serenity nám poradila, ať „použijeme naše utišující pomůcky“.

Sáhl jsem do svého pytle triků. Týden předtím jsem koupil Dřevěnou dětskou hrazdičku se zvířátky, abychom doma mohli trénovat čas na bříšku. Je to... fajn. V obýváku vypadá úchvatně, je velmi estetická a rozhodně lepší než ta příšerná plastová monstra, co svítí a vyhrávají plechovou hudbu. Ale moje holky ji používají výhradně jako opěrnou konstrukci pro své wrestlingové zápasy. Dvojče A agresivně zírá na dřevěného slona, zatímco Dvojče B se snaží rozložit na atomy samotnou strukturu hrazdičky. Je to krásný kousek pro klidnější dítě, ale tady v terénu mi to nebylo nic platné.

Místo toho jsem Dvojčeti B vrazil do ruky Silikonové a bambusové kousátko ve tvaru pandy. Nemyslím si, že by jí už aktivně rostly zuby, prostě jen ráda žvýká věci z čisté zlomyslnosti. Ale ten plochý tvar, co se skvěle drží, ji popravdě zabavil na přesně čtyři minuty, což v „čase dvojčat“ odpovídá zhruba prodlouženému víkendu na Bahamách. Je absolutně netoxické, což je super, protože se jí ho podařilo upustit na poněkud pochybnou podlahu sálu, sebrat ho a strčit zpátky do pusy dřív, než jsem ji stihl zastavit. Aspoň že kousátko jako takové bylo předtím čisté.

Následky a věda, kterou tak docela nechápu

Z lekce jsme odešli o dvacet minut dřív. Nezvládl jsem tlak toho, jak se Dvojče A agresivně snažilo svalit se z podložky přímo do obličeje nějakého staršího miminka, zatímco Dvojče B řvalo na zářivky na stropě. Sbalil jsem kočárek rychlostí muže prchajícího z místa činu, omluvně přikývl na Serenity a prakticky pádil ulicí pryč.

Ale tady přichází ta nejvíc k naštvání věc: to odpoledne spaly obě dvě v kuse celé dvě hodiny.

Nevím, jestli to bylo tím ježděním na kole, těmi chabými pokusy o křížení jejich středové osy (což mi nějaká doktorka kdysi řekla, že prý pomáhá koordinovat levou a pravou hemisféru, ačkoliv netuším jak), nebo prostě jen čistým vyčerpáním z řvaní ve veřejné budově. Studie prý říkají, že kontakt kůže na kůži a rytmický pohyb snižují hladinu kortizolu u kojenců. Možná to zafungovalo. Možná už měly plné zuby pohledu na můj vystresovaný obličej. Tak či tak, když jsem pak seděl v tiché kuchyni a pil hrnek čaje, který byl fakt ještě teplý, uvědomil jsem si, že tam další týden asi půjdu znovu. Co všechno neuděláme pro chvilku ticha.

Než se na konci dostaneme k těm méně příjemným dotazům, pokud potřebujete vybavení, které na tyhle každodenní nesmysly vážně funguje, koukněte na kompletní nabídku udržitelných dětských produktů od Kianao.

Otázky, které si možná fakt pokládáte

Je vážně bezpečné přeložit svoje mimino napůl?
Podle každého zdravotníka, kterého jsem se trapně zeptal, jsou menší miminka z podstaty vyrobená z gumy a chrupavek, ale nikdy byste je neměli do žádného protahování nutit. Pokud zaseknou kolínka, nechte je být. Ať klidně dělají prkno. Pokud má vaše dítě „cvakající“ kyčle nebo reflux, rozhodně se nejdřív zeptejte svého pediatra, než začnete agresivně šlapat na kolečkách, ledaže byste fakt chtěli mít poblinkanou košili.

Kdy jim to můžu začít dělat?
Na většinu míst vás přes práh nepustí, dokud dětem není tak 6 až 8 týdnů. To je hlavně z toho důvodu, že musíte mít za sebou kontrolu po šestinedělí a miminka už musí dostatečně držet hlavičku, aby se jim neklinkala jako jablka vysypaná v tašce, když je zvednete.

Vyléčí to opravdu koliku?
Koliku „nevyléčí“ nic, kromě času a pomalého rozpadu vašeho duševního zdraví. Masáže bříška a přitahování kolínek k hrudníku jim ale vážně pomáhají prdět. A někdy je pořádné odříhnutí nebo prdík tím jediným, co stojí mezi vámi a poklidným večerem.

Musím mít na sobě pořádné oblečení na cvičení?
Vůbec ne. Matky na mém kurzu nosily vše od dokonalých sportovních úborů až po ty stejné flekaté tepláky, ve kterých předešlou noc spaly. Já jsem si vzal džíny a okamžitě jsem toho litoval, protože jsem musel čtyřicet minut sedět v tureckém sedu. Vezměte si na sebe cokoliv, z čeho si bez problémů setřete blinkání z ramene.

Co když bude moje dítě celou dobu jenom řvát?
Pak tam naprosto perfektně zapadnete. V takovýchto sálech panuje tichá, nevyřčená solidarita. Když chytne vaše dítě amok, ostatní rodiče na vás jen s porozuměním, unaveně kývnou. Nikdo neočekává, že vaše desetitýdenní mimino dosáhne vnitřního míru; všichni se prostě jen snažíme dostat ven z baráku, abychom nezírali celý den na ty stejné čtyři zdi.