Co jsem zjistila, když jsem si vygooglila význam Baby Booter

Tam jsem stál, škrábaje z kuchyňské podlahové lišty něco, co jsem mohl považovat jedině za zkamenělou ranní kaši, zatímco moje dcerky-dvojčata, Maya a Zoe, byly zaneprázdněny dirigováním velmi hlasité a rytmicky dost pochybné symfonie pomocí dvou vařeček a hrnce. Měly na sobě ty naprosto rozkošné, buclaté pletené botičky, které nám poslala moje máma. Přirozeně, protože jsem mileniální otec, který občas stále prahne po uznání cizích lidí na internetu, jsem vytáhl telefon. Natočil jsem rychlé desetivteřinové video jejich chaotického tanečku, otevřel Instagram a začal ťukat hashtagy.

Nejprve jsem začal klasikou. Vyťukal jsem standardní hashtagy tátů dvojčat, přihodil zmínku o naší ranní rutině, a pak, při pohledu na jejich malé nožičky, jsem se rozhodl být kreativní. Vzpomněl jsem si, že jsem viděl teenagery používat na internetu frázi „baby boo“, tak jsem to tam dal. A pak, s pocitem obzvláštní vynalézavosti ohledně jejich obutí, jsem sebevědomě naťukal úplně nový, vysoce specifický hashtag, u kterého jsem byl přesvědčený, že jsem ho právě na místě vymyslel pro popis svých batolat v malých botkách. Klikl jsem na publikovat, hodil telefon na kuchyňskou linku a vrátil se k drhnutí zaschlého mléka z lina.

Přesně o čtyři minuty později můj telefon zavibroval tak agresivně, že málem sletěl z linky. Byla to zpráva od mé devatenáctileté neteře Chloe. Byla napsaná VELKÝMI PÍSMENY, což je typografická volba, kterou si obvykle šetří na chvíle, kdy Harry Styles udělá něco nového se svými vlasy. Stálo tam: STREJDO TOME HNED SMAŽ TEN HASHTAG PANEBOŽE VÍŠ TY VŮBEC CO TO ZNAMENÁ.

Ráno, kdy jsem na internetu omylem znemožnil vlastní batolata

Stál jsem tam s vlhkou houbičkou v jedné ruce a telefonem v druhé a sledoval Mayu, jak se snaží nakrmit kočku žmolkem prachu. Rychle jsem příspěvek smazal a pak jsem s plíživou hrůzou staršího muže, který si právě uvědomil, že absolutně nechápe kulturu mladých, otevřel Urban Dictionary, abych si vyhledal význam fráze, kterou jsem právě vypustil do světa.

Řeknu vám to takhle: když jste nevyspalý rodič, co se snaží zorientovat v digitální době, internet není váš kamarád. Předpokládal jsem, že ten termín je jen roztomilá variace na nějakou přezdívku nebo neškodný odkaz na zimní oblečení. Šeredně jsem se mýlil. Ukázalo se, že tato konkrétní kombinace slov nemá absolutně nic společného s pediatrií, roztomilou obuví ani vývojem dítěte.

Těžce jsem usedl na jednu z těch malých plastových dětských židliček, které máme v kuchyni (která pod mou vahou okamžitě zanaříkala), a přečetl si dvě hlavní definice. Podle obrovské, nezákonné pustiny databází slangu odkazuje první definice na nezodpovědného muže („deadbeat“), který záměrně přivede do jiného stavu více žen v rámci jakési zvrácené sociopatické soutěže, zatímco se zcela vyhýbá svým rodičovským povinnostem a placení alimentů. Podíval jsem se na Zoe, která teď měla na hlavě hrnec jako helmu, a pak zpátky na telefon. Právě jsem označil svou dvouletou dceru za plodného, nezodpovědného otce, který neplatí alimenty.

Ale počkejte, je to ještě horší. Sjel jsem dolů na druhou definici. V moderním pouličním slangu, značně zpopularizovaném v určitých koutech TikToku a YouTube Shorts, je výraz „booter“ přezdívkou pro střelce nebo ozbrojence. Když před něj tedy dáte slovo „baby“, odkazuje to na velmi mladého, nezletilého člena pouličního gangu zapojeného do aktivní střelby.

V podstatě jsem zveřejnil rozmarné, sluncem zalité video mých batolat, jak jedí bio mrkvové křupky, a označil je buď za otce neplatiče, nebo za ozbrojené uprchlíky.

Co si algoritmus myslí, že ve skutečnosti děláte

Samotná absurdita té situace mě tu noc nenechala spát (tedy to, a navíc se Maya rozhodla, že ve 3 ráno je ten nejlepší čas dožadovat se podrobného vysvětlení, kam přes den mizí měsíc). Nechápal jsem, proč mi telefon vůbec nabízel v automatickém doplňování tak hluboce nevhodnou frázi.

Jak jsem se nořil hlouběji do králičí nory rodičovských fór a záludností algoritmů, zjistil jsem, že nejsem jediný rodič, který se chytil do téhle lingvistické pasti. Ukázalo se, že nedávno koloval naprosto nevinný taneční trend, ale protože algoritmy na těchto platformách jsou asi tak bystré jako batole v cukrárně, začaly seskupovat podobně znějící klíčová slova k sobě. Nevinní rodiče, kteří hledali roztomilé přezdívky, byli najednou smeteni přílivovou vlnou hluboce nevhodného pouličního slangu, což vytvořilo naprosto bizarní crossover mezi rodinným vlogováním a dokumenty o podsvětí.

Sice jsem se dočetl, že někteří lidé to v rámci nějaké taneční výzvy používali jako synonyma, ale upřímně, moje kolenní chrupavky už na nějaké choreografie z TikToku nemají kapacitu, takže tuhle část jsem rovnou ignoroval.

Proč dětští doktoři pravděpodobně nenávidí naše chytré telefony

Celé toto fiasko mě donutilo čelit tomu, jak hluboce se naše rodičovství propletlo s digitálním světem. Pár týdnů předtím k nám na dvouletou prohlídku holek přišla naše zdravotní sestra z dětského (geniálně přísná dáma, která se na mě vždycky dívá, jako bych byl mírně nepodařený vědecký experiment).

Když je vážila, neurčitě ukázala na můj telefon položený na gauči a zamumlala něco o dopaminových smyčkách a vyvíjejícím se mozku. Přiznám se, že jsem stěží chápal neurologii, kterou tam citovala (hlavně proto, že jsem se současně snažil zabránit Zoe, aby snědla z koberce zatoulanou kočičí granuli), ale podstata byla děsivá. Zmínila, že brzké vystavení platformám řízeným algoritmy a rychlopalnému internetovému slangu fyzicky mění nervové dráhy dítěte, nechává ho chronicky přestymulované a naprosto neschopné zpracovat tu pomalou a nudnou realitu skutečného fyzického světa.

Díky tomu mi došlo, že ochrana mých dětí nespočívá jen ve smazání omylem zadaného gangsterského hashtagu; jde o zásadní změnu prostředí, ve kterém vyrůstají. Nechtěl jsem, aby se jejich nejranější vzpomínky filtrovaly přes obrazovku, a už vůbec jsem nechtěl, aby byla jejich digitální stopa vytvořena ještě předtím, než dokážou pořádně vyslovit své vlastní jméno.

Přechod do offline světa, než se z toho všichni zblázníme

Hned další ráno jsem se rozhodl, že oficiálně nastolíme digitální detox. Strčil jsem telefon do chlebníku (kde tragicky zůstal dva dny, protože jsem zapomněl, kam jsem ho dal) a zavázal se k čistě analogovému hraní. Pokud jste někdy zkusili ze života moderního batolete náhle odstranit obrazovky a digitální šum, víte, že absťák je naprosto reálný. Potulují se po obýváku a vypadají jako zmatení miniaturní turisté, kteří ztratili svého průvodce.

To byl ten moment, kdy jsem to nakonec vzdal a koupil nějaké pořádné, staré dobré dřevěné hračky, a upřímně, zachránilo mi to zdravý rozum. Mým absolutním favoritem v našem obýváku se stala Dřevěná hrací hrazdička pro miminka se zvířátky. Ve světě, kterému naprosto dominují blikající plastové obludnosti, co zpívají falešné písničky o tvarech, je na čistém, nefalšovaném dřevě něco hluboce uklidňujícího.

Když jsem ji postavil poprvé, dvojčata pod ní jen ležela v ohromeném tichu. Necinká to, nesnaží se to těžit jejich data a rozhodně to nezná žádný pouliční slang. Prostě to tam jen tak je – krásně vyřezávaný slon a roztomilý dřevěný ptáček. Sledoval jsem, jak natahují ručičky a chytají hladké dřevěné kroužky, naprosto uchvácené tou organickou texturou a jemným klapáním dřevěných korálků. Je to vyrobené z udržitelného tvrdého dřeva, což znamená, že to reálně přežije i to, když se k tomu dvouleté dítě chová jako k prolézačce. A v obýváku to vypadá tak hezky, že nemám potřebu to schovávat, když přijde dospělá návštěva.

Pokud se také snažíte uniknout z děsivého světa algoritmického rodičovství, možná byste se měli podívat na širší nabídku udržitelného vybavení na hraní od značky Kianao, protože tenhle krok zpátky do analogového světa je to nejlepší, co jsme pro kolektivní krevní tlak naší rodiny mohli udělat.

Realita analogového rodičovství

Samozřejmě, ne každá analogová hračka je zázračný všelék na všechny rodičovské strasti. Ve svém protiobrazovkovém šílenství jsem pořídil i Sadu měkkých stavebních kostek pro miminka. Na webu psali, že mají „makronkové barvy“, což je ve skutečnosti jen velmi drahý způsob, jak říct, že jsou pastelové. Jsou fajn, asi. Holky je většinou používají ke stavbě abstraktních věží, než je brutálně rozkopou a občas mi jednu hodí na hlavu, když se zrovna snažím v klidu vypít čaj. Jediným skutečným plusem je, že jsou z měkké gumy, takže když na nějakou ve tmě v pět ráno nevyhnutelně šlápnu, bolí to o něco méně, než šlápnout na standardní zbraň hromadného ničení v podobě plastové kostičky.

Co mi ale upřímně zachránilo život, je Kousátko Panda. Když Zoe minulý měsíc posedli démoni rostoucích zoubků a proměnili moje jinak sladké dítě ve vzteklého rosomáka, který chtěl ohlodávat hranu skleněného konferenčního stolku, tahle malá silikonová panda byla naší jedinou obranou. Je z potravinářského silikonu, naprosto netoxická a hlavně – můžete ji hodit do lednice. Strčit zuřícímu batoleti do ruky studenou, texturovanou pandu na žvýkání místo mého iPhonu je možná ten nejlepší rodičovský trik, jaký jsem letos objevil.

Pravdou je, že snažit se držet krok s internetem a zároveň udržet naživu dva malé lidičky, je předem prohraná bitva. Místo toho, abyste kontrolovali svoje hashtagy na sociálních sítích, potili hrůzu nad slovníky slangu a dělali si starosti s digitální stopou vašeho dítěte, prostě dejte telefon do šuplíku, sedněte si na koberec a nechte je žvýkat dřevěného ptáčka, dokud se oba zase nezačnete cítit trochu víc jako lidi.

Pokud jste připraveni přestat se stresovat tím, co si internet myslí o vaší výchově, a chcete pro své děti prostě jen pár krásných a klidných věcí na hraní, mrkněte do e-shopu Kianao, než se omylem přidáte k digitálnímu pouličnímu gangu.

Otázky, na které se mě po tomhle průšvihu lidi pořád ptají

Od toho incidentu mi v panice psalo hned několik přátel-rodičů poté, co na sociálních sítích udělali podobné přešlapy. Tady je to, co jim většinou odpovídám.