Čiperné miminko, co s tebou? Noční dopis mému minulému já

Milá Jess před šesti měsíci,

vím přesně, kde zrovna jsi. Sedíš na kraji houpacího křesla, jsou dvě a třináct ráno, máš na sobě to vytahané, vybledlé tričko s flekem od ublinknutí na rameni a zíráš na své třetí dítě, které právě teď bere svou matraci v postýlce jako skákací hrad. Jas na telefonu máš stažený na minimum, mhouříš jedno oko a zoufale do Googlu datluješ text virální rapové písničky, protože to je jediná věta, která vystihuje tvou současnou bizarní realitu. Jsi vyčerpaná, tvoje várka dřevěných cedulek se jmény na míru pro tvůj e-shop na Etsy se hromadí na jídelním stole a čeká na přepravní štítky, a ty máš obrovskou chuť se rozbrečet. Jen se nadechni, protože ti teď naprosto narovinu řeknu, jak se z téhle šlamastiky vlastně dostaneme.

Potřebuju, abys přestala sledovat ty instagramové mámy s béžovým filtrem, co tvrdí, že jejich miminka přirozeně zavírají svá těžká víčka vteřinu poté, co slunce zapadne za obzor. Protože, ruku na srdce, buď lžou skrz své profesionálně vybělené zuby, nebo porodily fikus. Celé tři týdny dokonale dodržuješ rutinu s levandulovým krémem a tichým zpíváním ukolébavek, a tenhle tvůj mrňous se pak najednou chová, jako by do sebe kopl trojité espresso ve chvíli, kdy se jeho záda dotknou prostěradla. Když tvoje miminko potmě agresivně šlape na neviditelném kole a ty z nedostatku spánku regulérně brečíš, máš pocit, že selháváš na buněčné úrovni. Zpochybňuješ svou stravu při kojení, teplotu v domě a to, jestli náhodou starší dítě, které u večeře nahlas nadávalo na psa, nějak nenarušilo auru miminka. Každopádně se neobtěžuj kupovat ty tréninkové hodiny na spaní se svítící ovečkou, co stojí majlant, je to naprostá blbost.

Asi by sis měla vzpomenout, co se stalo s tím nejstarším, protože už to samo o sobě by mělo být odstrašujícím případem, jak na to nejít. Když tenkrát o půlnoci vykulil oči, zapínala jsem všechna světla v obýváku a vytahovala hlučné plastové hračky z farmy, protože jsem si myslela, že ho prostě jen musím nechat „vybít tu přebytečnou energii“. To byla ale katastrofální chyba. Nakonec zůstal vzhůru do čtyř do rána, skákal po polštářích na gauči a já během jediné noci zestárla o deset let. Tohle už znovu dělat nebudeme.

Doktor Miller na mě vybalil krutou pravdu

Příští úterý ho potáhneš do ordinace a budeš u toho vypadat jako dehydrovaný mýval, a doktor Miller na tebe vybalí něco, co zní naprosto postavené na hlavu. Ukazuje se, že když se miminko chová tak, že by o půlnoci klidně uběhlo maraton, ve skutečnosti není vůbec odpočaté. Doktor mi řekl, že je to takový zvláštní biologický zkrat – když propásnou to svoje magické okno na spaní, jejich maličká tělíčka zpanikaří a vypustí do systému hromadu kortizolu a adrenalinu, aby je to za každou cenu udrželo vzhůru.

Představuju si to tak, že jeho malé nadledvinky praští do obrovského červeného tlačítka s nápisem PANIKA, protože byl vzhůru dvě hodiny a patnáct minut místo přesně dvou hodin. Asi je to nějaký evoluční mechanismus přežití z dob pravěku, který je nám tady v moderní době naprosto k ničemu. Takže všechno to chichotání, házení sebou a hyperaktivní chování neznamená, že by si chtěl hrát. Je to jen jeho tělo, co běží panický sprint, protože je agresivně přetažené.

Jak podchytit únavu, než přijde bouře

Místo abys čekala, až se začne chovat jako opilý malý námořník, a pak se mu zoufale snažila nacpat dudlík do pusy, zatímco ho budeš houpat, dokud z toho nebudete oba mimo, musíš ho podchytit hned ve chvíli, kdy začne nepřítomně zírat do zdi nebo si tahat za ušní lalůček. Moje máma vždycky přísahala, že když si miminko tahá za ucho, znamená to šílený zánět středního ucha, ale já jsem zjistila, že to většinou znamená, že ho zhruba třicet vteřin dělí od toho obávaného druhého dechu. V lékařských článcích, které jsem proletěla ve tři ráno, se píše, že kojenci v tomhle věku potřebují dvanáct až šestnáct hodin spánku denně. Zní to jako vymyšlené číslo, když to tvoje spí jen ve dvacetiminutových intervalech, ale očividně je přeskočení denního spánku přesně tím důvodem, proč dělá při ukládání ke spánku panáky.

Píšou tam taky o tom, že třicet minut před spaním by se měl v domácnosti ztišit hluk a ztlumit obrazovky, protože něco s modrým světlem blokuje tvorbu melatoninu – ať už to v praxi znamená cokoliv. Lidi, já mám čtyřleťáka, který si myslí, že je chodba závodní dráha pro monster trucky, a batole, které vříská jako na lesy, když se na talíři dotkne hrášek mrkvičky, takže ztišení hluku v domácnosti je pro mě docela komická představa. Ale děláme, co můžeme, prostě tím, že schováme iPad a zhasneme ty velké zářivky na stropě dlouho předtím, než začne skutečně vypadat ospale.

Past jménem denní spánek, která vám zničí noc

Taky tě musím varovat před pastí jménem denní spánek, protože v tomhle jsem před šesti měsíci fakt dělala velkou chybu. Myslela jsem si, že když ho přes den udržím déle vzhůru, bude v osm večer mrtvý únavou a prospí celou noc. Ušetřím tě toho zklamání: je to jedna obrovská lež. Když se nevyspí přes den, jejich noční spánek stojí naprosto za houby. Je to jako by spánek plodil spánek, což zní jako nějaká otravná hádanka, ale je to ta nejpravdivější věc, kterou jsem se naučila. Když propásne svůj odpolední šlofík, protože jsi musela vzít všechny tři děti s sebou na nákup do supermarketu, počítej s tím, že před spaním z něj bude čilá a hyperaktivní noční můra.

Situace s dekou, kterou musíme probrat

Hele, vím, že teď zíráš na svůj bankovní účet a snažíš se přijít na to, jestli si tenhle měsíc můžeš dovolit opravit ty dveře se síťkou, ale potřebuju, abys rovnou pořídila Bambusovou dětskou deku s barevnými lístky. Říkám ti to jako tvé budoucí já, které už si vytrpělo dost zpocených půlnočních probuzení. Když se jeho malé tělíčko nakopne tou adrenalinovou vlnou, o které jsme mluvily, začne se potit jak hříšník v kostele a v těch levných polyesterových flísových dekách, co jsme dostaly na oslavě pro miminko, se zaživa upeče.

Tahle bambusová sice stojí nějakých třicet dolarů, z čehož jsem sebou nejdřív trochu cukla a moc to řešila, protože jsem šetřivá, ale na dotek je to doslova jako chladné hedvábí a nějakým magickým způsobem mu dokáže regulovat teplotu, takže se přestane převalovat z vedra. Je to teď jediná deka, pro kterou vůbec sahám, když takhle vyvádí.

A když už se bavíme o věcech do postýlky, to Kousátko a chrastítko Medvídek, co jsme dostaly, je sice roztomilé jako knoflík a vyrobené z bezpečného dřeva, ale abych byla upřímná, polovinu času ho používá jen jako vrhací zbraň, kterou vyhazuje z postýlky, když se naštve. Je to fajn na žužlání přes den, když na něj můžeš dohlédnout, ale nenechávej mu ho tam v noci v naději, že ho nějak zázračně uspí, protože si akorát tou dřevěnou obručí trefí čelo a bude brečet ještě víc.

Někdy je ta malá pusinka prostě jenom bolí

Taky musíš pamatovat na to, že mu pravděpodobně tepe v dásních, protože růstu zoubků je úplně fuk, kolik je hodin, a úplně nejradši kazí kvalitní noční odpočinek. Nedávno k nám přišla babička, viděla mě, jak vypadám jako chodící zombie, a snažila se mi namluvit, že bych mu měla na dásně vetřít trochu whisky, abych ho odrovnala. To to myslela dobře, ale je to naprosto šílená rada, kterou jsem samozřejmě neposlechla. Dneska se snažíme dělat věci bezpečněji, ale občas se zdá mnohem těžší je uklidnit bez těchhle zkratek ze staré školy.

Když rozjede tu svoji až moc bdělou a nabuzenou show, zkus vytáhnout z lednice Silikonové kousátko Veverka. Studený silikon mu tak trochu šokuje systém a odvede jeho pozornost od toho, že bojuje se spánkem, a navíc v něm nejsou žádné ty divné toxické plasty, kterým se v dnešní době máme vyhýbat. Většinou ho prostě jenom hodím do měkoučkého Dětského body bez rukávů z biobavlny – což je záchrana života za necelých dvacet babek, protože mu ve tmě nemusíš rvát dlouhé rukávy přes ty jeho rozhazující ručičky, když se s tebou pere – a jen s ním sedím v tmavém pokoji s tím studeným kousátkem, dokud se nezklidní. Biobavlna nezadržuje teplo a je dostatečně pružná, takže když ve dvě ráno nastane masivní výbuch z plíny, můžeš to všechno stáhnout dolů přes ramínka a nemusíš mu tu nádheru přetahovat přes hlavu.

Pokud lovíš něco, co mu nebude dráždit pokožku, zatímco sebou mele a snaží se bojovat s únavou, koukni na Kianao a jejich kolekci organické péče o miminko, než koupíš další kousavé pyžámko ze syntetiky v obchoďáku, po kterém se akorát tak osype.

Tuhle divokou fázi přežiješ

Vím, že teď máš pocit, že už nikdy v životě nespojíš víc než tři hodiny spánku v kuse, a v duchu počítáš, kolik obřích hrnků kafe budeš zítra ráno potřebovat jen na to, abys zabalila ty objednávky z Etsy, aniž bys popletla přepravní štítky. Ale slibuju ti, že tahle divná, přestřelená fáze nakonec přejde. Naučíš se rozpoznat jeho jemné náznaky, že je unavený. Přestaneš nechávat puštěné hlasité kreslené pohádky v televizi jako kulisu hodinu před spaním. Budeš v celém tomhle chaosu mnohem lepší.

Babička měla fakt pravdu, když říkala, že dny jsou dlouhé, ale roky krátké, i když jsem loni na rodinné grilovačce protočila panenky tak moc, že jsem málem viděla vlastní mozek, když mi to říkala. Prostě odlož telefon, přestaň ve dvě ráno googlit internetové trendy a věř svému instinktu.

Nestrav další noc sváděním předem prohrané bitvy s kousavými materiály a horkými dekami; pořiď si pár prodyšných nezbytností na spaní od Kianao a dej si reálnou šanci si skutečně odpočinout.

Půlnoční otázky, které pravděpodobně zrovna teď googlíš

Jak poznám, jestli je opravdu unavený, nebo si chce jen hrát?

Upřímně, pokud je už po jeho obvyklé večerce a najednou se začne chovat jako malý stand-up komik, je přetažený. Dobře odpočaté miminko prostě zničehonic nedostane v deset večer záchvat manické energie. Doktor Miller mi říkal, že skutečná hravá energie přichází po tom, co se probudí z pořádného šlofíka, ne když už jsou vzhůru čtyři hodiny v kuse. Když se super nahlas chichotá, ale oči má trochu červené a je tak nějak neohrabaný, tak to mluví adrenalin, ne opravdová touha hrát si s kostkami.

Je třicetiminutová zklidňovací rutina s dalšími dvěma dětmi vůbec reálná?

Absolutně ne, minimálně ne tak, jak to popisují ty načančané rodičovské blogy. Nemůžu mu udělat poklidnou koupel při svíčkách s dvacetiminutovou masáží, když se mi nejstarší syn snaží nakrmit psa cereáliemi posbíranými z podlahy a batole brečí kvůli ponožkám. Moje verze zklidňovací rutiny je prostě to, že zhasnu to velké světlo na stropě, vypnu televizi a mluvím o něco tišším hlasem, zatímco rvu miminko do čisté plínky. Prostě děláš, co můžeš, abys vyslala signál, že den končí, i když je to trochu chaos.

Pomůže k jeho zklidnění, když udržím v pokoji větší chlad?

Jo, a tohle jsem zjistila dost tvrdě, když jsem ho předtím balila do příliš mnoha tlustých dek. Miminka jsou už tak docela horkokrevná, a když bojují se spánkem, zpotí se ještě víc. Doktor zmiňoval, že ideální teplota v pokoji je zhruba 20 až 22 stupňů, což mi přijde trochu chladné, ale jakmile jsem ho oblékla do toho prodyšného bio body a nechala běžet klimatizaci, spousta toho nočního převalování fakt přestala.

Co když prostě jen křičí, když ho zkusím položit polospícího?

Tak ho zase zvedneš, broučka malého. Celá ta poučka o „polospícím, ale vzhůru“ funguje možná tak u deseti procent miminek, a ani jedno z mých do téhle demografické skupiny nepatřilo. Pokud už je přestimulovaný a úplně bdělý, uložením do studené a prázdné postýlky ho akorát tak naštveš. Já si s ním většinou prostě sednu potmě do houpacího křesla, dám mu žužlat studené silikonové kousátko a přečkám tu adrenalinovou vlnu, dokud mi úplně neodpadne na rameni.

Jsou po růstu zoubků vážně tak hyperaktivní, nebo jenom mrzutí?

Upřímně obojí. Myslela jsem si, že růst zoubků znamená jenom pláč a slintání, ale někdy jim ta bolest naprosto znemožňuje se uklidnit. Je to jako když vás samotné bolí zuby; taky nemůžete jen tak zlehka usnout, když vám v puse tepe. Začnou se ošívat, okusují si ručičky a ten nepříjemný pocit se promění v divnou, nepředvídatelnou energii. Proto je mnohem užitečnější mít po ruce studené kousátko, než prostě celou hodinu houpat miminko, které sebou hází.