Proč jsem přestala věřit čínské tabulce určení pohlaví

Seděla jsem v děsivě trendy kavárně v Brooklynu, ve 14. týdnu těhotenství s mým prvním dítětem, oblečená v manželově nadměrné flanelové košili, protože mi už nebyly naprosto žádné kalhoty, a popíjela tragické bezkofeinové ovesné latté, které chutnalo vyloženě jako teplý karton. A do toho mě agresivně psychoanalyzovali tři různí lidé.

Moje nejlepší kamarádka Jen, která sice nikdy nebyla těhotná, ale nakoukala spoustu videí na TikToku, zírala v devět ráno na napůl snědený měkký preclík na mém talíři a sebevědomě prohlásila: „Máš šílenou chuť na čistý sodík, to znamená, že to bude zaručeně kluk.“ Přesně ve stejnou chvíli mi zavibroval telefon se zprávou od tchyně. Psala mi, že můj obličej vypadá na fotce, kterou jí Dave právě poslal, nějak „kulatěji“, což prý jasně ukazuje na holku. A pak 19letá baristka s hodně cool piercingem v obočí utřela náš stůl, mrkla na mé pidi bříško a poradila mi, ať se prostě podívám do čínského kalendáře početí, protože ho použila její sestra a prý se to „jakože doslova nikdy neplete“.

Což je přesně ten důvod, proč jsem se tu noc ve dvě ráno ocitla úplně vzhůru, potmě jedla slané krekry, zatímco Dave vedle mě chrápal, a spadla jsem do absolutní internetové králičí nory. Zatím jsme plodu říkali Baby G, protože se jmenujeme Gallagherovi, ale to napětí mě najednou začalo požírat zaživa. Chtěla jsem to vědět. POTŘEBOVALA jsem to vědět. Chtěla jsem začít nakupovat pidi ponožky.

Můj půlnoční sestup do starověké lunární matematiky

Pokud jste se do téhle věci ještě neponořili, dovolte mi vás rovnou varovat, že z toho váš těhotenský mozek bude pěkně bolet. Celý koncept je založen na sladění vašeho věku s lunárním měsícem početí. Ale není to váš skutečný věk. Je to váš lunární věk. Což asi znamená, že svůj věk začínáte počítat od okamžiku, kdy vás počala vaše vlastní matka? Nebo tak něco? Hele, můj mozek sotva zvládá spočítat dýško v restauraci, natož se snažit o starověkou dynastickou matematiku, zatímco funguju na jediném šálku napůl bezkofeinového kafe.

Pamatuju si, jak jsem třesoucími se prsty plnými drobků zběsile ťukala do telefonu „čínský kalendář pohlaví dítěte“ a snažila se přijít na to, jestli jsem otěhotněla koncem října nebo začátkem listopadu a jestli se to náhodou nepřekrývá s nějakým lunárním prahem. Každá webová stránka, na kterou jsem klikla, mi nabídla trochu jinou kalkulačku. Dokonce jsem nakonec zabředla do nějakého pofiderního fóra typu eMimino z roku 2008, kde se matky agresivně hádaly o tom, jestli přestupný rok úplně zničí přesnost celé tabulky.

Dave se kolem třetí ráno probudil, aby si došel na záchod, uviděl zářící obrazovku osvětlující můj manický obličej a zeptal se mě, co to sakra dělám. Když jsem mu vysvětlila, že se na základě fází měsíce snažím přijít na to, jestli musíme dětský pokojíček vymalovat nazeleno nebo nažluto, jen na mě zamrkal. Dave je k zbláznění logický. Jen si povzdechl, zamumlal něco o tom, ať si radši hodím mincí, a šel zase spát. Ale já jsem prostě nemohla přestat.

Posedlost babskými radami

Jde o to, že když jste v prvním nebo druhém trimestru, je to čekání absolutní mučení. Je vám špatně, jste vyčerpané, vaše tělo dělá všechny tyhle bizarní věci, ale vlastně ještě nemáte miminko, se kterým byste mohly nějak fungovat. Máte prostě jen pálení žáhy. A tak se upínáme k těmhle hrám, protože díky nim to celé působí o něco skutečněji.

U čínského kalendáře jsem samozřejmě nezůstala. Ach bože, to ne. Zkusila jsem trik s prstýnkem na provázku, kdy si nad bříškem houpete snubním prstenem a sledujete, jestli se kýve v kruhu, nebo v rovné linii. Donutila jsem Jen, aby k nám přijela a udělala to, a ona mě přitom neustále omylem bouchala klouby do břicha. Kýval se v oválu, což nepomohlo absolutně nikomu.

Pak jsem zkusila test s čuráním na jedlou sodu. Ano, to je skutečně věc. Máte se vyčurat do kelímku, smíchat to s jedlou sodou a sledovat, jestli to vyšumí jako model sopky na základní škole. Pokud to pění, je to kluk. Pokud to nedělá nic, je to holka. Skončilo to tak, že jsem rozlila šumící moč po celé desce v koupelně, což byl přesně ten okamžik, kdy do dveří vešel Dave a jemně mi navrhl, že bych si možná měla najít nějakého koníčka. Byla jsem úplně utržená ze řetězu.

Čínský kalendář byl prý objeven v 700 let staré královské hrobce poblíž Pekingu, ale upřímně, kdo to může vůbec vědět.

Co mi na to všechno řekla moje doktorka

O pár týdnů později jsem seděla v ordinaci u doktorky Evansové. Je to moje neuvěřitelně trpělivá, velmi unavená gynekoložka, která vždycky slabě voní po dezinfekci na ruce a kávě. Zmínila jsem se o té tabulce, sice převážně jako vtip, ale tajně jsem doufala, že mi odpoví: Ach ano, moderní medicína se na ni plně spoléhá!

V podstatě mě z vyšetřovny vysmála. Z toho, co jsem pochopila – a to rozhodně nejsem vědec, živím se psaním pro rodičovské blogy – mi vysvětlila, že pohlaví dítěte je pevně dané přesně v té jedné mikroskopické vteřině početí. Záleží výhradně na tom, jestli partnerova spermie zrovna nese chromozom X, nebo chromozom Y. To je všechno. Můj věk? Měsíc v roce? Fáze měsíce? Zcela irelevantní pro skutečnou biologii, která právě teď probíhá uvnitř mé dělohy.

Doktorka Evansová mi řekla, že vzhledem k tomu, že tu existují doslova jen dva biologické výsledky, jakákoliv náhodná tipovací hra bude mít pravdu zhruba v 50 procentech případů. Jsou to přesně ty samé šance jako u hodu mincí. Vlastně jsem později někde četla, že vědci na univerzitě v Michiganu zkoumali miliony švédských záznamů o narození, aby otestovali přesnost čínského kalendáře, a jejich výsledky vyšly na přesných padesát procent. Takže tak. Je to jen hod mincí zabalený do moc pěkné mřížky.

Jak to zjistit doopravdy

Doktorka Evansová mi každopádně vysvětlila, že pokud z té netrpělivosti opravdu šílím, existují reálné lékařské způsoby, jak to zjistit mnohem dřív. Zmínila krevní test NIPT, na který jsem nakonec šla. Zřejmě se zaměřuje na maličké fragmenty DNA dítěte, které tak nějak volně plavou ve vašem vlastním krevním oběhu? Což mi sice zní jako úplný výmysl a obrovské sci-fi, ale prostě vám zhruba v 10. týdnu vezmou krev a dokážou vám říct úplně všechno.

Pak je tu taky velký screeningový ultrazvuk ve 20. týdnu, kde se zaměřují na fyzický vývoj miminka. Ačkoliv u mého druhého dítěte, Lea, se stalo to, že měl celou dobu překřížené nožičky a paní doktorka mi musela sondou neustále natřásat břicho, aby ho donutila se pohnout. Byl tvrdohlavý už v děloze.

Každopádně jde o to, že čekání na tyhle lékařské výsledky je těžké a hrát si s předpovídacími tabulkami je zábava. Tedy do té doby, dokud nezačnete dělat obrovská finanční rozhodnutí nebo malovat na zeď fresky na základě webové stránky, kterou jste našly ve dvě ráno.

Můj katastrofální nákupní záchvat výbavičky

Tady je důvod, proč jsem tak neoblomná v tom, aby se té tabulce nevěřilo ohledně ničeho skutečného. Když jsem byla těhotná s Mayou, čínský kalendář mi s absolutní jistotou tvrdil, že čekám kluka. Byl to klučičí rok, klučičí měsíc, klučičí úplně všechno. Byla jsem o tom tak hluboce přesvědčená, že jsem šla a koupila tenhle absurdně drahý námořnicky modrý overal ve stylu smokingu a začala si prohlížet tapety s motivem stavebních aut.

Můj manžel mě naštěstí vzpamatoval dřív, než jsem tu tapetu koupila, a udělali jsme kompromis tím, že jsme místo toho pořídili tuhle dětskou deku z organické bavlny s potiskem veverky. Upřímně řečeno, je to... fajn. Samotná organická bavlna je neuvěřitelně hebká a kvalitní, ale pořád si nejsem tak úplně jistá, proč jsou veverky považovány za roztomilý motiv do dětského pokoje? Vždyť jsou to v podstatě jen agresivní, chlupaté krysy, které mi kradou z krmítka zrní pro ptáky. Ale byla béžová a neutrální a Maya ji s sebou pak vážně tahala po domě celý rok, dokud nebyla v podstatě šedivá, takže svůj účel rozhodně splnila.

Ale pak, u mého druhého těhotenství, jsem to hádání úplně vzdala. Nepočítala jsem si svůj lunární věk, nečurala jsem na jedlou sodu, prostě jsem to nechala být. A přesně tehdy jsem našla svůj svatý grál. Koupila jsem si bambusovou deku s motivem vesmíru od Kianao, jednoduše proto, že jsem tak trochu vesmírný nerd.

Dovolte mi říct vám o téhle dece něco víc. Je tak strašně jemná, že jsem vážně zkoušela napsat téhle firmě e-mail s dotazem, jestli nedělají i dospělácké velikosti. (Nedělají. Pořád mě to štve.) Když bylo Leovi asi pět měsíců, letěli jsme přes celé Státy navštívit Daveovy rodiče a Leo měl přímo tam na sedadle 14B obrovský a naprosto katastrofální průstřel plíny. Mluvím o totálním selhání všech zábran. Ta vesmírná deka to schytala úplně nejvíc. Myslela jsem, že je definitivně zničená a málem jsem ji hodila do toho pidi odpadkového koše na záchodě v letadle. Ale nakonec jsem ji nacpala do sáčku na mokré pleny, později ji vyprala v umyvadle u tchyně a ona z něj nějak vyšla tak, že vypadala jako úplně nová? A navíc byla ještě jemnější? Bambus má zřejmě přirozenou schopnost bojovat s bakteriemi a odvádět vlhkost, což je v podstatě základní požadavek, protože miminka jsou malá, roztomile uslintaná, ale velmi upocená stvoření.

Krása neutrálního šatníku pro ty, kteří čekají na překvapení

Pokud jste uvízly v tom hrozném vakuu, kdy ještě neznáte pohlaví, ale váš hnízdící instinkt na vás řve NAKUPUJ HNED TEĎ, musíte najít způsob, jak tu touhu ukojit, aniž byste koupily plnou skříň výrazně genderově zabarveného oblečení, které možná budete muset vracet. Byly jste v poslední době v nějakém obřím obchodu pro miminka? Všechno je tam buď námořnicky modré s traktory a nápisem „LAMAČ DÍVČÍCH SRDCÍ“, nebo exploze růžových třpytek s nápisem „TATÍNKOVA MALÁ PRINCEZNA“. Je to vyčerpávající.

A proto byste si měly prostě jen tak prolistovat organickou dětskou výbavičku od Kianao. Všechno je tam krásně neutrální a opravdu udržitelné, což vás naprosto zachrání od paniky zvané růžová versus modrá.

Nedávno jsem svému synovci na baby shower koupila bambusovou dětskou deku s barevnými dinosaury, hlavně proto, že už odmítám kupovat bodyčka. Miminka z oblečení vyrostou přesně za dvanáct vteřin. Ale deka? Tu si nechají mnohem déle. Tahle dinosauří je ze stejné bambusové směsi jako ta moje vesmírná a prý je opravdu super ekologická, protože bambus roste jako plevel a nepotřebuje miliardu galonů vody jako běžná bavlna. Barvy jsou krásně živé, ale ne nevkusné, a hodí se doslova pro jakékoliv miminko bez ohledu na to, co předpověděl lunární kalendář.

Jak to vnímám dnes

Při pohledu zpět na tu vyplašenou holku v kavárně, jak se snaží vyvěštit pohlaví svého miminka ze slaného preclíku a internetové tabulky, bych jí nejradši podala sklenici vody a řekla jí, ať si jde zdřímnout. Pravděpodobně se úplně zblázníte, až se budete snažit sladit datum početí s fázemi měsíce, a stejně nakonec dostanete tři různé odpovědi podle toho, na jakou webovou stránku kliknete.

Takže možná prostě nechte věštění věštěním. Zkuste to jako zábavnou hru na své baby shower. Zasmějte se výsledkům s kamarádkami. Ale co se týče opravdové přípravy vašeho života na tohohle malého křičícího človíčka, prostě se přikloňte k neutrálním věcem, prodýchejte ty podivné těhotenské stavy a nechte doktory, ať se postarají o vědu.

Pokud chcete začít zařizovat pokojíček, který bude fungovat bez ohledu na to, co vám pan doktor na ultrazvuku nakonec řekne, běžte se podívat na zbytek udržitelně vyrobené a neskutečně jemné výbavičky na Kianao. Je to podstatně méně stresující než dělat matematiku ve dvě ráno.

Chaotické otázky, na které se mě ohledně toho všichni ptají

Fungovala ti ta tabulka opravdu?
Dobře, tady je ta nejvtipnější část. U Mayi mi tabulka řekla kluk. Byla to chyba. U Lea mi tabulka řekla kluk. To se trefila. Takže moje osobní úspěšnost s touhle starodávnou mystickou tabulkou je naprosto přesných padesát procent. Přesně jak říkala moje doktorka. Je to doslova jen hod mincí, ale rozhodně to působí kouzelněji, když vám to řekne nějaká webová stránka.

Jak si vlastně spočítáš svůj lunární věk?
Budu k vám naprosto upřímná, doteď tomu vůbec nerozumím. Z toho, co jsem zjistila během svých půlnočních googlovacích seancí, je čínský lunární kalendář asi o měsíc posunutý oproti gregoriánskému kalendáři (tomu normálnímu, který používáme my). A zjevně se v tomto systému považujete za roční dítě už v den, kdy se narodíte? Takže k aktuálnímu věku musíte přičíst jeden rok, pokud tedy vaše narozeniny nepřipadají na období před čínským Novým rokem, v tom případě se to zase počítá jinak... podívejte, prostě použijte nějakou online kalkulačku. Nesnažte se tuhle matematiku počítat na papíře. Budete brečet.

Je špatně, když začnu nakupovat věci ještě předtím, než to vím jistě?
Proboha ne, klidně ty věci nakupujte! Touha hnízdit je biologický pud, se kterým prostě nemůžete bojovat. Jen se držte věcí, které nejsou příliš genderově vyhraněné, ať pak nemusíte řešit to martyrium s vracením hromady nařasených růžových šatiček, pokud nakonec budete mít kluka. Deky, mušelínové plenky, obyčejná bílá bodyčka a neutrální prostěradla do postýlky jsou teď vaši nejlepší přátelé.

Kdy vám to doktor opravdu řekne?
Pokud se rozhodnete pro krevní test NIPT (který kontroluje i hromadu chromozomálních záležitostí), většinou to můžete zjistit už kolem 10. až 12. týdne. Pokud jen počkáte na standardní velký screeningový ultrazvuk, ten se provádí zhruba kolem 20. týdne. Ačkoliv, jak už jsem říkala, někdy dítě dělá akrobacii nebo kříží nožičky a doktor nic nevidí, takže možná budete muset čekat ještě déle. Miminka umí být neuvěřitelně nespolupracující už před narozením.

Měla bych zkusit test s jedlou sodou?
Ne. Rozhodně ne. Ledaže byste si vážně užívala drhnutí šumící, chemicky reagující moči z koupelnové desky, zatímco vás váš partner v tichosti soudí pohledem. Prostě si počkejte na ten ultrazvuk.