Od těhotenského bříška k manželce miliardáře: Fikce versus realita pro skutečné mámy

Minulé úterý bylo 2:43 ráno a já jsem ležela zavalena chrápajícím batoletem, zabořená až po lokty do pytlíku octových brambůrek a ve tmě jsem agresivně mžourala na displej telefonu. Spadla jsem do té nejtemnější a nejpodivnější králičí nory na internetu, když jsem se snažila najít konec toho filmu Od těhotenského bříška k manželce miliardáře, který všichni na sociálních sítích neustále stříhají do tříminutových napínavých ukázek. Znáte to. Holka otěhotní, je vyhozena na ulici do deště a střih, o pět let později nakráčí do zasedačky na patnácticentimetrových podpatcích s dokonale vychovaným dítětem, jen aby miliardářský ředitel zalapal po dechu, protože mu dojde, že on je otec.

Seděla jsem tam v manželově flekatém tričku z fotbalového turnaje, moje vlastní břicho ve třetím trimestru mi úplně zakrývalo stehna, a byla jsem naprosto fascinovaná tím, jak moc se pletou. Hlavní hrdinka v těhle věcech má pod hedvábnými šaty na míru vždycky dokonale kulaté bříško velikosti basketbalového míče a září, jako by spolkla žárovku. Nikdy nemá oteklé kotníky. Nikdy si při kýchnutí omylem neucvrkne. A už vůbec není vzhůru ve tři ráno, aby hledala odkaz na Dailymotion na film o manželce miliardáře, protože ji po večeři zase začala pálit žáha.

Budu k vám teď naprosto upřímná. Sledovat tyhle pořady, když jste sama těhotná, je jako dívat se na sci-fi. Když jsem čekala svého nejstaršího – který je, pánbůh ho chraň, důvodem, proč už doma nemůžeme mít žádné hezké věci – hrozně jsem se snažila zvládnout tu roli „esteticky dokonalé“ těhotné. Kupovala jsem si přiléhavé těhotenské šaty. Snažila jsem se vypadat jako ty ženy v televizi. Vyhodila jsem spoustu peněz a energie snahou nacpat svoje tělo do té úhledné, médii schválené škatulky, místo abych si prostě dovolila být lidská a klidně i trochu neohrabaná.

Upřímně řečeno, kdyby se mi teď na prahu mého domu zjevil miliardář, asi bych se ho jen zeptala, jestli s jeho soukromým tryskáčem přijel i někdo, kdo by dokázal poskládat těch šest košů prádla, co mi trůní na jídelním stole.

Jak to s tím rostoucím břichem vlastně je

Pojďme si říct, kdy na vás to těhotenství začne být reálně vidět, protože internet se vám snaží namluvit, že si uděláte pozitivní test a druhý den ráno se probudíte s roztomilým malým bříškem, které si můžete na fotkách láskyplně hladit. S mým prvním dítětem jsem už v šestém týdnu lítala po obchodech a kupovala těhotenské džíny. V sámošce jsem se hladila po břiše, aby lidi věděli, že jsem v očekávání. Když se na to podívám zpětně, nebylo to těhotenské břicho. Byla to kombinace nadýmání, extrémní zácpy a toho, že jsem do sebe každé ráno ládovala tři porce bramborových placiček z fastfoodu, protože to bylo to jediné, po čem mi nebylo špatně.

Můj doktor jen pokrčil rameny a zamumlal něco o pevnosti středu těla a poloze dělohy, když jsem se ho konečně zeptala, proč vypadám jen tak nějak nafoukle snad až do pátého měsíce. Asi vaše tělo zkrátka drží všechno uvnitř, dokud mu v pánvi reálně nedojde místo, a neexistuje žádná exaktní věda na to, kdy přesně tahle hráz povolí. Ale když už břicho vykoukne, tak to stojí za to. A hlavně vás nikdo nevaruje před tím svěděním.

Moje babička přísahala na čisté sádlo, které si mazala na břicho. Zní to sice jako zločin proti povlečení, ale celkem chápu, proč to dělala. Z roztahující se kůže máte pocit, jako když máte na sobě vlněný svetr, který je o dvě čísla menší. Pamatuju si, jak jsem zběsile gúglila, jak se toho svědění zbavit, a začaly na mě vyskakovat reklamy na zázračné oleje za tisíce korun, které slibovaly prevenci strií. Ušetřete za tyhle předražené lektvary a prostě se smiřte s tím, že vaše kůže udělá to, co jí velí genetika. Radši se mažte jakýmkoli obyčejným tělovým mlékem, po kterém se vám z vůně nezvedá žaludek.

Přechod od bříška ke skutečnému miminku

Nakonec ta podivná fantazie z telenovel skončí a do ruky vám strčí opravdového, měkoučkého a řvoucího človíčka. Všechen ten čas, co jsem strávila obavami o to, jak vypadá moje břicho, se úplně vypařil vteřinu poté, kdy mi došlo, že musím udržet tohohle drobečka naživu. A povím vám, oblékat ho, to je kapitola sama o sobě.

Na své první miminko jsem nakoupila všechny ty tvrdé džínové lacláče a parádní košile na knoflíčky, protože jsem si myslela, že musí vypadat jako malý dřevorubec. Víte, jak složité je přebalovat prokaděnou plínu, když má na sobě mrňavoučkou, tuhou džínovinu? Nedělejte to. Úplně přeskočte tvrdé oblečení a oblékejte je do měkkých věcí, ze kterých se jim na zadečku neudělá vyrážka.

Když se mi narodila druhá dcera, byla jsem už starší, moudřejší a hlavně mnohem šetrnější. Ale pořád jsem chtěla, aby vypadala roztomile, protože můj nejstarší byl posedlý tím, že si z ní dělal doslova živou panenku. Nakonec jsem sáhla po kousku Dětské body z organické bavlny s volánovými rukávy od Kianao. Normálně sice volánky nemám ráda, protože se pod pásy v autosedačce zmačkají a dítě v nich vypadá, jako by dostalo krční límec, ale tady jsem udělala výjimku.

A upřímně? Opravdu se osvědčily. Rukávky jsou dost ploché na to, aby se nevyhrnovaly, a díky organické bavlně se nestresuju, že se do její kůže vsakují nějaké chemikálie z výroby. Navíc to má z pěti procent příměs elastanu, takže když se snažíte obléct mokré a řvoucí dítě, které najednou získá neuvěřitelnou sílu olympijského zápasníka, můžete mu to přetáhnout přes hlavu mnohem snáz a bez velkého dramatu. Za zhruba sedm stovek to sice není ta nejlevnější věc na světě, ale po jednom praní se vám nesrazí na dětskou velikost pro panenky jako ta balení po pěti kusech z hypermarketů.

Jak zvládat bdělý chaos

Jakmile děti začnou sedět a strkat si do pusy úplně všechno, co najdou, představa o čistém a klidném domově je oficiálně mrtvá. Moje máma vždycky říkala, že rozházený byt znamená šťastné děti, ale jsem si naprosto jistá, že se mě jen snažila uklidnit z toho, že můj obývák vypadal, jako by tam explodovala školka.

Neustále se snažím hledat věci, co je zabaví na déle než čtyři vteřiny. Před časem jsem ulovila Sadu jemných dětských kostek s nadějí, že z toho nejmladšího udělají geniálního stavitele. Řeknu to narovinu: jsou fajn. Jsou to zkrátka jen gumové kostky. Děti je okusují, házejí s nimi ve vaně a občas je poskládají na sebe. To, co u nich ale boduje nejvíce, není žádné „rané vzdělávání formou hry“, které u nich slibují v letácích; je to spíše fakt, že jsou měkké a poddajné. Takže když na takovou kostku o půlnoci šlápnete s košem plným prádla, nepropíchne vám patu jako klasická plastová cihlička. Náš pes je navíc taky miluje, na to si musíte dát docela pozor.

Pokud hledáte něco, jak vybavit pokojíček bez zbytečného plastového harampádí, co se za dva dny rozpadne, Kianao má v nabídce věci, které vážně vydrží skutečný život. Koukněte se na jejich celou kolekci dětského vybavení zde, pokud chcete věci, co nebudou na vašem koberci v obýváku působit kýčovitě.

Zákopová válka zvaná růst zoubků

Víte, co by byl skutečný luxus hodný miliardářů? Možnost zaplatit si někoho na noční směnu ve chvíli, kdy se miminku prořezává první stolička. Nic vás nedokáže připravit na ten absolutní objem slin, co se z dítěte valí. Je to jako bydlet s velmi malým, rozzlobeným bernardýnem.

Pan doktor nám dal vytištěný papír o fázích růstu zoubků, který by se v podstatě dal shrnout do věty: „Jo, je to opruz, prostě jim dejte něco bezpečného, co můžou žvýkat.“ Skvělá pomoc, že? Strávila jsem týdny zkoušením mokrých žínek, mraženého ovoce v těch hrůzostrašných síťkách, které pak čistíte hodinu, a potíráním jejich dásní vlastními prsty, dokud jsem prostě ten problém nezačala řešit silikonem.

U nás doma v naprosto pravidelné rotaci nasazujeme Kousátko Panda. Když ve čtyři ráno přicházíte o rozum, sjíždíte prstem na telefonu nekonečná videa, zatímco vaše dítě na plné kolo řve s bolestí dásní, tahle malá věcička je hotový zázrak. Můj nejmladší kouskal tu strukturovanou část z bambusu jako divoký mýval. Je to ze stoprocentního potravinářského silikonu, takže když se obalí psími chlupy a tajemnými nečistotami z podlahy našeho rodinného auta, můžu to zkrátka hodit do myčky mezi kafové hrnky. Nebudu tu tvrdit, že to způsobí, aby se dítě zázračně přestalo navždy trápit, ale získáte s tím dobrých dvacet minut klidu. A ve světě matek je dvacet minut prakticky dovolená u moře.

Zbavte se těch filmových očekávání

Musíme přestat věnovat tolik pozornosti pořadům, ze kterých máme jen pocit, že naše těhotenství i mateřství děláme špatně. Vy neselháváte jen proto, že se vám těhotenské džíny zařezávají do břicha nebo že ještě měsíc po porodu vypadáte jako v šestém měsíci. Vaše tělo právě doslova od základů vyrobilo nový kosterní systém pomocí vápníku z toho bloku čedaru, který jste sežrala ve 2 ráno. Mějte se sebou slitování.

Ta fáze těhotenského bříška je prchavá, utahaná, nepohodlná a pořádně zvláštní. Budete se potit i na místech, o kterých jste ani nevěděly, že se tam můžete potit. Budete plakat nad tím, že v obchodě přestali prodávat váš oblíbený jogurt. A ne, nenastoupíte v kostýmku do zasedačky s miliardářem – s největší pravděpodobností skončíte prostě na zemi v dětském pokoji, kde se potmě budete snažit přijít na to, jak na dupačkách fungují ty proklaté patentky.

A to je v pořádku. Vlastně mnohem lepší než v pořádku; je to totiž opravdové. Tak odložte ten telefon, zahoďte bláznivá videa jak z telenovely a soustřeďte se jen na tu bláznivou, chaotickou, ale tak krásnou realitu výchovy malých lidí. Pokud si chcete být jistá, že oblečení, do kterého to svoje zlatíčko navlékáte, vážně stojí za ty peníze a nerozpadne se hned po prvním velkém praní, běžte se podívat na základní kousky z organické bavlny od Kianao ještě předtím, než zas v noci propadnete nakupování na internetu.

Ty zamotané otázky, na které se mě pořád ptáte

Kdy už moje těhotenské břicho bude konečně vypadat jako těhotenské a ne jenom tak, jako bych snědla moc velký oběd?
Upřímně, záleží čistě na tělesné konstituci. U mého prvního prcka jsem byla jen taková oteklá až do zhruba 20. týdne, a pak prásk a břichem jsem začala shazovat lampy. Napoprvé to zkrátka svaly vašeho tělesného jádra udrží déle. Přísahám, že u dítěte číslo tři to ty břišní svaly prostě vzdaly už po deseti týdnech a bříško vykouklo dřív. Vážně se tím, kdy to přijde, nijak nestresujte.

Fungují všechny ty zázračné krémy na strie?
Hele, nejsem sice žádný dermatolog, ale podle toho, co mi doktor vyprávěl a co jsem si sama prožila, jsou strie většinou dané geneticky. Jestli je měla vaše máma, nejspíš je budete mít taky. Krémy a oleje jsou sice na kůži hrozně fajn a rozhodně vám uleví od toho příšerného pocitu svědění a pnutí, nezabrání ale nijak zázračně tomu, aby se vaše tělo roztahovalo. Raději ušetřete peníze a používejte prostě nějaký normální, ale pořádně hutný hydratační krém.

Jak zajistím, že oblečení pro prcky vydrží déle, když z něj vyrostou za pět minut?
Kupujte kousky, které pruží! Proto tak moc miluji směs organické bavlny s malou příměsí elastanu. Umožní dětem nabrat trochu těch faldíků bez toho, aniž by se v tom škrtily. Pak také, perte věci radši jen na chladnější teploty a pokud možno sušte normálně vyvěšením. Sušička je zkrátka tím nejhorším nepřítelem veškerého kojeneckého oblečení – elastan uvaří a bavlnu kompletně srazí.

Je ta organická bavlna vážně nutná, nebo je to zas jen nějaký bio-matkovský trend?
Taky jsem si dlouho myslela, že je to jen ujetý marketingový nesmysl, jen aby od nás dostali více peněz, dokud můj nejstarší syn nedostal vážný ekzém. Jeho pokožka zrudla takřka okamžitě, když jsem mu oblékla levné a plně syntetické pyžamo. Organická bavlna prostě mnohem lépe dýchá a nedrží pot přilepený na jejich kůži, takže nedochází k potničkám. Pokud vám to rozpočet dovoluje, hlavně pro tu spodní vrstvu, která se dotýká přímo kůže, udělá to s citlivými prcky opravdu obří rozdíl.

Jaký je vůbec nejbezpečnější způsob, jak čistit silikonová kousátka, aniž byste tam cpala chemii?
Jestliže se jedná o bezpečný potravinářský silikon, jako jsou ta od Kianao, tak to jednoduše plácněte přímo do vrchního koše ve vaší myčce. A jestli myčku nemáte, klasická teplá voda s prostředkem na nádobí ve dřezu odvede práci taky. Ze začátku jsem je vyvařovala, ale koho by bavilo stát u vařící vody, když zrovna vaše mimčo ze všech sil řve? Omyjte to tak, jak umýváte svoje běžné vidličky a lžíce, a budete naprosto v klidu.