Pravda o té roztomilé klíčence Baby Milo (a mých mateřských výčitkách)

Bylo to nějaké náhodné úterý v říjnu, asi tak v roce 2018? Maye bylo kolem sedmi měsíců a seděli jsme venku před takovou tou strašně trendy kavárnou v Brooklynu – přesně tou, kde obyčejné ledové latté s ovesným mlékem stojí sedm dolarů a baristi vypadají, že aktivně odsuzují váš rozcuchaný mateřský drdol. Měla jsem na sobě Daveovu vytahanou univerzitní mikinu a legíny se záhadnou skvrnou na koleni. Nejspíš to byla rozmačkaná sladká brambora, ale upřímně, mohlo to být naprosto cokoliv. Maya v kočárku úplně hystericky ječela. Vydávala takové ty naprosto šílené zvuky pterodaktyla, protože ji trápily dásně, a já se zoufale snažila najít ve své bezedné tašce doslova cokoliv, co by ji uklidnilo.

Vytáhla jsem klíče. Byla na nich moje tehdejší největší pýcha: klíčenka BAPE Baby Milo. Podala jsem tu těžkou, cinkající hromádku svému plačícímu miminku a ona si tu malou plastovou opičí hlavu okamžitě strčila do pusy a úplně ztichla. Usrkla jsem si kafe a cítila se jako ta nejchytřejší a nejvíc cool máma na planetě. Vždyť to má v názvu "baby", ne? Baby Milo. Slovo "miminko" je přímo ve jméně. To přece naznačuje, že je to pro kojence. Za tenhle malinký kousek streetwearu jsem zaplatila až trapně moc peněz, protože jsem se chtěla cítit jako normální člověk, co rozumí módě, a ne jen jako chodící, vyčerpaný dávkovač mléka.

Vážně jsem si myslela, jak to skvěle zvládám, dokud mi o dost později nedošlo, že jsem vlastně nechala své dítě žvýkat něco, čím se může udusit, a co je navíc připevněné na špinavých klíčích od auta. Holky, ty výčitky svědomí jsou tak neuvěřitelně reálné.

Jak mě napálila streetwearová opička

Pokud nežijete s manželem, který je blázen do tenisek jako Dave, možná ani nevíte, o čem mluvím. A Bathing Ape, neboli BAPE, je obrovská japonská streetwearová značka a Baby Milo je jejich roztomilý opičí maskot. Je to čistě módní značka pro dospělé a teenagery, kteří mají až moc zbytečných peněz a rádi stojí fronty na limitované edice. Rozhodně to NENÍ značka pro miminka. Ani omylem.

Když Dave později ten týden viděl, jak Maya klíčenku žvýká, málem dostal skutečný infarkt. Ne kvůli těm děsivým bezpečnostním rizikům – k těm se, panebože, dostaneme za chvíli – ale proto, že to byl "sběratelský kousek". Chlapi jsou prostě neskuteční.

Ale kvůli jeho panice jsem si vlastně vyhledala, co to sakra Maya strká do pusy. Podle mého zběsilého a vyčerpaného googlování ve tři ráno, zatímco jsem byla uvězněná pod spícím dítětem, se tyto gumové klíčenky vyrábějí z něčeho, co se jmenuje ATBC-PVC. Z toho, co jsem se svými nulovými znalostmi chemie dokázala pochopit, to znamená, že jde o plast bez ftalátů. Což je asi skvělé, protože ftaláty jsou ty děsivé chemikálie narušující hormony, ze kterých mi cuká v oku pokaždé, když čtu nějaký blog pro mámy. Takže je to bezpečnější než standardní levné PVC, ale – a to je obrovské ALE – není to potravinářský silikon. Je to průmyslový plast, který má viset na batohu. To, že v tom není ten nejhorší toxický odpad, neznamená, že to patří do pusy lidského mláděte. Zkrátka a dobře, připadala jsem si jako naprostý idiot.

Jak mě náš pediatr jemně uvedl do rozpaků

Doktor Gordon je absolutní světec, který mě uklidnil už tolikrát, že to ani nespočítám, ale na prohlídce v devíti měsících mi rozhodně věnoval ten pohled. Čekali jsme v ordinaci, Maya seděla na stole na tom hlučném, šustivém papíře a vesele žužlala karabinu, která byla k opičce připevněná.

Nekřičel, ale náš pan doktor mi velmi jemně vysvětlil, že Americká akademie pediatrů v podstatě považuje cokoliv s malými kovovými částmi za obrovské riziko pro děti do tří let. Kovové kroužky, drobné řetízky, karabiny na pružinu – to všechno představuje obrovské nebezpečí udušení nebo skřípnutí. Vyprávěl mi hororový příběh o tom, jak se jednomu miminku zasekl ret do kroužku od klíčenky, ze kterého mi upřímně spadl kámen ze srdce až do bot (nebo spíš mi z toho bylo dost mdlo). Necitoval mi žádná pravidla z učebnic, protože ví, že by mě to jen uvrhlo do úzkostí, ale dal mi neuvěřitelně jasně najevo, že klíčenky jsou módní doplňky, ne lékařské pomůcky na uklidnění dásní.

Tehdy mi došlo, že dát dítěti svazek klíčů s těžkým kovovým přívěskem jen proto, že plastová část vypadá jako roztomilá postavička, je v podstatě jako hrát s jeho dásněmi ruskou ruletu.

Velká krize s růstem zoubků v roce 2021

Když se o tři roky později narodil Leo, už jsem vlastně věděla, co dělám. Teda tak trochu. Hlavně jsem věděla, co *nedělat*, k čemuž patřilo udržet klíče bezpečně schované na dně kabelky. Ale Leo byl při prořezávání zoubků úplně jiný level. Maya byla trošku mrzutá, ale Leo byl vyloženě jako utržený ze řetězu. Proslintal čtyři bryndáky denně a snažil se kousat psa, gauč i moje rameno.

Nakonec jsem dostala rozum a koupila Silikonové kousátko ve tvaru pandy s bambusovou rukojetí pro zklidnění dásní od značky Kianao, a nepřeháním, když řeknu, že tenhle malý silikonový medvídek zachránil poslední zbytky mého zdravého rozumu. Na bambusové části má takové malé strukturované hrbolky, o které si Leo zuřivě dřel dásně klidně třicet minut v kuse, zatímco já jsem konečně stihla vypít hrnek kafe, dokud bylo ještě teplé.

Nejlepší na tom je, že je to skutečně 100% potravinářský silikon, absolutně bez BPA a ftalátů, a je schválně navržený tak, aby neměl žádné zvláštní drobné části, které by se mohly v pusince odlomit. Navíc, když kousátko nevyhnutelně spadlo na podlahu veřejných záchodků v nákupáku – protože to se samozřejmě stalo – mohla jsem ho prostě vzít domů a doslova ho hodit do horního koše myčky. Nerozpustilo se ani se nezkroutilo. Vážně, pokud máte doma miminko, kterému rostou zoubky a momentálně vám ničí život, pořiďte si ho a dejte ho vychladit do mrazáku.

Pokud zrovna přežíváte na třech hodinách přerušovaného spánku a drobcích, co jste našli na dně šuplíku se sladkostmi, asi byste si měli najít chvilku a mrknout se na základní výbavičku pro miminka od Kianao dřív, než se z toho úplně zblázníte.

Co si budeme povídat – co tedy udělat se svými stylovými doplňky

Takže co jsem udělala s tou klíčenkou Baby Milo? Rozhodně jsem ji nevyhodila. Zaplatila jsem za ni až moc peněz a Dave by u toho brečel. Prostě jsem pro ni našla nové využití. Přebalovací tašky jsou obvykle neuvěřitelně nudné, a když se stanete mámou, na chvíli tak trochu ztratíte svou osobní identitu. Stanete se prostě jen „mámou od Mayi“ nebo „mámou od Lea“. Připnout si cool streetwearovou klíčenku na zip přebalovací tašky nebo na pěnovou rukojeť kočárku byl můj malý, zoufalý způsob, jak si udržet aspoň kousek svého já z doby před dětmi.

Upřímně řečeno, BAPE dělá tyhle klíčenky i v reflexních verzích. Což je vlastně super praktické, když v listopadu uvíznete na děsivé podvečerní procházce s kočárkem někdy kolem páté, kdy slunce zapadá v podstatě už v době oběda, a vy se jen modlíte, aby vás viděla auta, co couvající z příjezdových cest.

Musíte si najít způsoby, jak přizpůsobit dětskou výbavu tak, aby fungovala i pro vás. Jako třeba s oblečením. Když byl Leo malý, pořád jsme používali Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Je prostě fajn. Je to bodyčko, chápete? Sice díky němu zázračně neprospal celou noc ani ho to nevyléčilo z těch jeho hrozných nálad, ale je neskutečně hebké a úplně ho to zbavilo těch divných, drsných ložisek ekzému, co měl ze syntetických materiálů. Takže jsem je prostě kupovala v každé další velikosti, dokud z nich nevyrostl. Plní to svůj účel a dítko je hezky v teple.

A když zrovna neječí kvůli zubům nebo si neničí bodyčka, pořád je musíte nějak bezpečně zabavit, abyste mohly dělat tak šílené a luxusní věci, jako je vyčistit si vlastní zuby. Často jsem Lea prostě jen tak položila na záda pod Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Duhový hrací set se zvířátky a nechala ho, ať do malého dřevěného slona agresivně buší ručičkama. Byla tak esteticky příjemná, že si Dave ani jednou nestěžoval, že by nám to narušovalo dekor v obýváku, a zvuk o sebe klapajících dřevěných kroužků byl vlastně docela uklidňující v porovnání s těmi plastovými hračkami, co svítí a falešně zpívají tak dlouho, dokud do nich nemáte chuť praštit kladivem.

Můj vyčerpaný mateřský mozek: Předtím a potom

Než jsem věděla, jak to chodí, upřímně jsem žila v iluzi, že cokoli malého, barevného a matně připomínajícího kreslenou postavičku je v podstatě hračka pro miminko. Myslela jsem, že klíčenka s opičkou je v pohodě. Myslela jsem, že moje kovové klíče jsou v pohodě. Myslela jsem si, že to zvládám přežít.

Teď už vím, že to, že něco vypadá strašně roztomile, neznamená, že s tím nakonec neskončíte na dětské pohotovosti s uštípnutým zubem nebo spolknutou karabinkou. Prostě tu drahou streetwearovou opičku odepněte z klíčů od auta, připněte ji bezpečně mimo dosah na zip přebalovací tašky, kam ostatně patří, a strčte svému křičícímu dítěti pevný kus potravinářského silikonu, zatímco se budete modlit k jakékoliv vyšší moci, co vás zrovna poslouchá, za deset minut nepřerušeného ticha.

Pokud potřebujete opravdové doplňky na zklidnění dásní schválené pediatry, nad kterými váš doktor na další prohlídce nebude těžce povzdychovat, mrkněte se hned na kolekci kousátek Kianao, abyste se mohly přestat stresovat tím, co vaše miminko strká do pusinky.

Může miminko žvýkat PVC klíčenku, když je na etiketě napsáno, že je netoxická?

Abych byla upřímná, náš pan doktor řekl absolutně ne, a já mu věřím víc než nějakému marketingovému štítku módní značky. I když je na něm napsáno "bez ftalátů" nebo "netoxické", PVC zkrátka není určeno pro ústa miminka. A navíc nejde jen o ten plast – jde i o kovové řetízky a karabinky, co jsou k němu připevněné. Představují obrovské riziko udušení a mohou jim ty jejich malé dásničky ošklivě poškrábat. Nechte si klíčenky na tašky.

Jaký je naprosto nejlepší způsob čištění pravých silikonových kousátek?

Jsem až moc líná na to, abych vařila vodu pokaždé, když Leo upustí kousátko na zem, což je zhruba sedmdesátkrát denně. Potravinářský silikon je prakticky nezničitelný, takže to naše prostě hodím do horního koše v myčce. Pokud jsme někde venku, jednoduše ho umyju v umyvadle teplou vodou a tekutým mýdlem, co je zrovna po ruce, pořádně ho opláchnu a podám mu ho zpátky. Nedělejte z toho zbytečnou vědu.

Proč si lidé vlastně vůbec věší klíčenky na kočárky?

Protože zoufale toužíme aspoň po kapce originality, chápete? Když v parku tlačíte úplně stejný černý nebo šedý kočárek jako čtyři další mámy, připnutí klíčenky Baby Milo nebo jiného cool přívěsku na rukojeť vám pomůže ten váš v tom zmatku všeho toho dětského vybavení poznat. Je to prostě taková parádička na kočárek. Cítíme se díky tomu trochu víc cool.

Je značka BAPE opravdu určena pro děti?

Ne, ani ne. BAPE sice má řadu dětského oblečení (BAPE Kids), ale samotná značka je v zásadě špičkový streetwearový label pro dospělé, kteří nade vše milují hype kulturu a tenisky. Doplňky, hlavně klíčenky a figurky, jsou spíše sběratelské kousky. Dave se ke svým BAPE věcem chová líp než k vlastnímu autu.

V jakém věku se vaše děti konečně přestaly snažit jíst vám klíče?

Panebože, kéž bych na tohle měla jasnou odpověď. Leo přestal zkoušet jíst moje klíče kolem dvou a půl let, ale okamžitě to vyměnil za pokusy jíst hlínu ze zahrady. Maye je sedm a stejně pořád bezmyšlenkovitě přežvykuje šňůrky od mikin, když kouká na iPad. Děti zkrátka mají prapodivnou potřebu všechno strkat do pusy. Dejte jim na kousání něco bezpečného a doufejte v nejlepší.