Běž, prcku, běž: Nepřikrášlená realita běhání s dítětem

Je úterý, sedm hodin ráno, a já se peru s obyčejným, tvrdým čtyřkolovým městským kočárkem přes obrovský, sukovitý kořen stromu. Mám na sobě svoje černé legíny Lululemon – ty s tím divným flekem od jogurtu na levém stehně, který už tři týdny nemůžu vyprat – a v pravé ruce držím otevřený, vlažný kelímek s kávou, protože jsem idiot a myslela jsem si, že termohrnek je znak slabosti. Maye jsou čtyři měsíce a na sedadle se divoce klepe, protože městské kočárky prostě nemají tlumiče. Vypadá u toho, jako by obsluhovala sbíječku.

Přední kolo se zasekne o prasklinu v chodníku. Kočárek zprudka zastaví. Bokem vrazím do rukojeti, vlažná káva efektně vyletí do vzduchu jako nějaký smutný hnědý ohňostroj a přistane mi přesně na levé botě. Zařvu u toho něco, co by se ve veřejném parku hned vedle základní školy vážně křičet nemělo.

Maya začne natahovat. Zlatý retrívr na druhé straně ulice se zastaví a zjevně mě odsuzuje.

Příšerný nápad. Naprostá blbost.

To byl můj první pokus stát se „aktivní mámou“. Viděla jsem všechny ty ženské na Instagramu. Ty, co mají sladěné pastelové úbory a zdánlivě se jen tak vznášejí nad zemí se svými spícími miminky, a říkala jsem si, že to přece zvládnu taky. Jenže to, co vám už na Instagramu neřeknou, je fakt, že běhání s dítětem vyžaduje logistiku menší vojenské operace a vybavení, které stojí víc než moje první auto. Zkrátka a dobře, udělala jsem špatně snad úplně všechno – takže vy už nemusíte.

Co mi doktor vlastně řekl o dětských páteřích

Po tom kávovém incidentu jsem vzala Mayu na pravidelnou prohlídku a tak nějak mimochodem se zmínila doktorce Evansové, že s malou zkoušíme běhat. Doktorka prostě přestala psát, stáhla si brýle na špičku nosu a podívala se na mě tím specifickým výrazem plným lítosti a hrůzy, který si pediatři schovávají výhradně pro prvorodičky.

Řekla mi, že musím počkat, až bude mít Maya alespoň šest měsíců. Zřejmě totiž dřív nejsou jejich malé krční svaly a vůbec všechno to, co se děje v jejich vyvíjející se páteři, dostatečně silné na to, aby to vstřebalo nárazy a otřesy z běhání.

Asi to má něco společného s tím, jak se jim ještě nesrostly obratle nebo tak něco, ale upřímně, slyšela jsem jen hučení v uších, zatímco moje mateřské pocity viny vystřelily do astronomických výšin. Mohla jsem jí na tom kořeni zlomit vaz. Panebože.

Takže jsme čekali. Jen jsme chodili velmi rychle. Rychlá chůze je beztak v podstatě běh, pokud máte na sobě dost elastanu a dostatečně hlasitě u toho oddechujete. Používali jsme hlubokou korbu, dokud nebyla dost velká na to, aby sama seděla, a pak, přesně kolem toho magického šestého měsíce, kdy už dokázala udržet svou obří, těžkou dětskou hlavu nahoře jako malý šampion, jsme se konečně začali poohlížet po opravdových běžeckých kočárcích.

Můj manžel Dave byl z téhle fáze až přehnaně nadšený. Vytvořil hluboce trapný playlist na Spotify, který se doslova jmenoval „run baby run“ (běž, zlato, běž) a na kterém trval, že ho budeme nahlas pouštět z reproduktoru jeho telefonu uloženého v držáku na pití. Ten playlist tak trochu nenávidím, hlavně proto, že je na něm až moc techna z počátku milénia, ale nakonec jsem si tu frázi začala pro sebe mumlat jako nějakou zvláštní malou panickou mantru pod fousy, jen abych se vyškrábala do kopců. Běž, zlato, běž, nepozvracej se, běž, zlato, běž, aspoň k další lampě.

Kázání o aretaci předního kola, o které jste se neprosili

Poslouchejte, normální kočárek prostě není kočárek na běhání. Nemůžete prostě jen tak rychle utíkat se svým každodenním kočárkem a doufat v nejlepší. Dave strávil čtyři noci v kuse zkoumáním systémů odpružení na Redditu a já se dozvěděla víc, než jsem kdy chtěla vědět o pneumatikách plněných vzduchem.

Ale o čem opravdu potřebuju mluvit, je: aretace předního kola.

Zní to úplně proti zdravému rozumu, že? Chcete přece mít možnost zatáčet, takže předpokládáte, že chcete, aby se přední kolečko otáčelo. ŠPATNĚ. Tuhle chybu jsem udělala přesně jednou. Když se pohybujete rychlostí běhu – a to i mým ubohým, šouravým poporodním tempem –, otáčející se přední kolečko je smrtící past. Pokud narazí na kamínek, větvičku nebo nerovný kousek chodníku, kolo prudce cukne do strany a celý kočárek se pokusí převrátit.

Musíte přední kolečko zaaretovat (uzamknout) v pevné, rovné poloze. Ano, znamená to, že abyste zatočili, musíte v podstatě zatlačit na rukojeť směrem dolů, nadzvednout přední kolo a otočit kočárek po zadních kolech. Je to pocitově směšné. Pokaždé, když zahýbáte doleva, vypadáte, jako byste se snažili agresivně odpálit své dítě na oběžnou dráhu. Ale je to jediný způsob, jak se nevybourat.

Nejdřív jsem to nesnášela. Vyžaduje to tolik síly v horní polovině těla, což je naprosto nefér, protože moje nohy už tak dřely dost. Ale nakonec do toho dostanete rytmus. Zatlačíte, otočíte, běžíte dál.

A noste ten zatracený bezpečnostní popruh na zápěstí. Jdeme dál.

Jak obléct vašeho maličkého tréninkového parťáka

Dobře, takže přijít na to, co si mám obléknout, bylo už tak dost těžké (sportovní podprsenky po kojení jsou na úplně jinou, tragickou esej), ale vymyslet, co by měla mít na sobě Maya, byl teprve oříšek. Protože běhám a potím se jako prase, vždycky jsem si myslela, že je jí taky horko. Jenže ona tam prostě jen sedí. Ona je ten VIP klient, kterého vozí, zatímco já dělám všechnu manuální práci.

Na vlastní kůži jsem zjistila, že chladný vítr v jedoucím kočárku je docela drsný.

Ze všeho nejraději jsem ji na naše ranní běhy oblékala do Dětských tepláků z organické bavlny v retro stylu s kontrastním lemem. Těmito tepláčky jsem zvláštním způsobem posedlá. Měli jsme je v barvě indigové modři a na kotnících mají tyhle malé kontrastní bílé manžety, díky kterým Maya vypadala jako malý, agresivní Rocky Balboa trénující na zápas o titul. Mají snížený rozkrok, což je skvělé, protože její plenka byla obvykle dost plná v době, kdy jsme dokončili naši trasu, a byly tak akorát pružné na to, aby mohla nadšeně vykopávat nožičkama, když jsme míjeli veverku.

Upřímně řečeno, tou nejlepší částí na tom bylo to, že díky elastickým manžetám se jí nohavice při větru nevyhrnovaly až ke kolenům. Nic vás nedonutí cítit se jako horší rodič, než když zjistíte, že vašemu dítěti už přes tři kilometry mrznou lýtka.

Často jsem je kombinovala s Kojeneckým body s dlouhým rukávem z jemné organické bavlny. Budu k vám naprosto upřímná – je to naprosto skvělé body. Organická bavlna je super měkká, což pro nás bylo docela zásadní, protože Maya měla několik měsíců na loktech takový ten divný, ložiskový ekzém. Ale nasoukat mrskající se, otrávené miminko, jehož paže se zničehonic proměnily v pevný beton, do dlouhých rukávů, zatímco já se už potím v běžeckém oblečení, je specifický kruh pekla. Někdy jsem přes ni jenom hodila velké tričko a nechala to být, protože na to zapínání druků jsem zkrátka neměla nervy.

Pokud se snažíte přijít na to, jak je obléknout, mým zlatým pravidlem se stalo: to, co mám na sobě, abych se cítila pohodlně, plus jedna vrstva, plus deka, která z kočárku nevyhnutelně vypadne, kvůli čemuž se pak musím vracet tři bloky zpátky.

Hledáte oblečení, po kterém se vašemu dítěti neudělají podivné vyrážky? Prohlédněte si naši kolekci organického a udržitelného dětského oblečení, které se natáhne přesně tehdy, kdy to potřebujete.

Úplatky a zastávky na hřišti uprostřed běhu

Nemůžete prostě posadit dítě do kočárku a očekávat, že tam bude tiše a rozjímavě obdivovat krásy přírody celých 45 minut. To je mýtus vymyšlený tvůrci z fotobank.

Pokud se chystáte vyrazit, měli byste asi počkat, až se dítě nají, a rozhodně nezapomeňte na svačinku, pokud ovšem nechcete zažít hysterák přesně v tom nejvzdálenějším bodě od vašeho domu. Vždycky jsem se snažila naše běhy načasovat hned po její ranní lahvičce. Syté, mlékem lehce omámené dítě je šťastné dítě, a navíc to rytmické natřásání kočárku ji na prvním kilometru obvykle naprosto ukolébalo.

Ale když se probudila? Ó jé, to se dožadovala pozornosti a zábavy.

Když se objevil můj druhý potomek, Leo, bylo to ještě horší. Odmítal být jakkoliv omezován. Pokud jsem zkusila běžet déle než dvacet minut v kuse, začal vydávat ten příšerný, pronikavý jekot jako ze záhrobí, ze kterého se na mě lidé na ulici dívali, jako bych ho unášela.

A tak jsem začala ty vzdálenosti kouskovat. Běžela jsem třeba dva kilometry k velkému parku u knihovny, zastavila, vytáhla ho ven a nechala ho se tak dvacet minut chovat jako divoké zvíře, než jsem ho zase připoutala a běžela domů. V košíku pod kočárkem jsem měla Sadu měkkých dětských stavebních kostek. Vysypala jsem mu je na piknikový stůl, a protože jsou z měkké gumy, nemusela jsem se bát, že si o ně vyláme zuby, až se nevyhnutelně pokusí sníst tu s obrázkem žabičky. A navíc ty kostky plavou, což je sice totálně náhodný detail, ale nakonec se to hodilo, když jednu z nich upustil do obří blátivé kaluže a já ji musela vylovit.

Prostě děláte, co je potřeba. Zastavíte na hřišti. Házíte mu křupky přes stříšku kočárku, jako byste krmili tuleně. Necháte ho držet nějaký náhodný list, který zrovna našel. Cokoli, co udrží klid zbraní.

Ten všudypřítomný generační tlak

Někdy si říkám, proč se vůbec namáhám. Tlačit dalších dvacet kilo kočárku, miminka a napůl snědených svačinek do kopce způsobuje, že mě plíce pálí způsobem, který je hluboce nefér.

Jenže Dave mi jednou předčítal takovou studii – protože Dave studie přímo miluje –, která říkala, že děti se dvěma aktivními rodiči mají asi šestkrát větší pravděpodobnost, že budou samy aktivní. Nevím, jestli je to úplně pravda, nebo je to jen jedna z těch věcí, které publikují proto, aby se unavení rodiče cítili ještě hůř, ale docela dost o tom přemýšlím.

Chci, aby mě Maya a Leo viděli se potit. Chci, aby mě viděli úplně bez dechu, s červeným obličejem a s vlasy přilepenými na čele do nechutných pramínků. Chci, aby věděli, že péče o sebe sama je těžká a úmorná práce, ale že to i tak děláme. Když si pro sebe odříkávám to hloupé „běž, zlato, běž“, tak tak trochu doufám, že se to uloží i hluboko do jejich malých podvědomí.

I kdyby to mělo znamenat jen to, že se naučí, jak s kočárkem agresivně jezdit po zadních.

Jste připraveni sbalit tašku s plenkami a vyrazit na asfalt, aniž byste u toho přišli o rozum? Podívejte se na naši kompletní kolekci dětských nezbytností navrženou pro rodiče, kteří se zkrátka jen snaží zůstat v pohybu.

Často kladené dotazy ohledně tohoto chaosu

Zničí mi běhání s kočárkem úplně záda?
Upřímně, pokud se budete hrbit, tak možná ano. Největší chybou, jakou jsem udělala, bylo, že jsem se nad řídítky hrbila jako nějaký gremlin. Musíte mít zpevněný střed těla, což sice zní jako něco, co by na vás křičela přehnaně nadšená instruktorka pilates, ale je to pravda. Běžte blízko kočárku a snažte se tlačit jednou rukou, zatímco druhou normálně houpete, a pak to vyměňte. Pokud je rukojeť vašeho kočárku nastavitelná, ujistěte se, že ji máte zhruba ve výšce pasu, abyste neměli ramena vytažená až k uším.

Co když moje dítě prostě celou dobu brečí?
Tak to zastavíte. Prostě to ukončíte. Bylo tolik dní, kdy jsem se dostala sotva dva bloky od domu, Leo začal vztekle ječet, a já se prostě otočila, vrátila domů a šla pít kávu vsedě na podlaze. Stává se to. Můžete jim zkusit dát speciální hračku, kterou dostávají jen a pouze na běhání s kočárkem, nebo pustit audioknihu na telefonu. Ale někdy to prostě ten daný den nesnáší a nemá smysl to lámat přes koleno, jinak to odskáčete vy oba.

Vážně si musím koupit přímo běžecký kočárek?
Jo, vážně musíte. Já vím, je to otrava a zaberou vám půlku garáže, ale obyčejné kočárky vaše dítě fyzicky vyklepou na kousíčky, pokud se s nimi pokusíte běžet. Vzduchem plněné pneumatiky a odpružení u opravdového běžeckého kočárku pohltí všechny nárazy. Navíc tlačit normální kočárek v běhu je asi jako tlačit nákupní vozík v bahně. Nedělejte si to.

Jak řešit vodu a svačinky za běhu?
Pořiďte si organizér na kočárek, který se připne na rukojeť. Tam si zastrčte láhev s vodou. U dítěte počkejte, dokud nebude dost staré na to, aby dokázalo spolehlivě udržet netekoucí hrneček s pítkem a krabičku na křupky, aniž by je vyhodilo do silnice. Před tímto věkem prostě načasujte své běhy mezi jejich pravidelné krmení. Nikdy nedávejte batoleti v jedoucím kočárku otevřenou kapsičku s přesnídávkou, pokud tedy opravdu nechcete čistit zaschlé ovocné pyré z bezpečnostních popruhů zubním kartáčkem.