Den, kdy se moje batole pokusilo ukrást mládě emu na farmě v Texasu

Stála jsem po kolena v bahně východního Texasu, držela svého nejstaršího syna za kšandy jeho džínových lacláčů, aby se nevrhl na drátěný plot, a přitom mi obří, skoro dvoumetrový pták, co vypadal jako dinosaurus, propaloval pohledem díru do duše. Majitel farmy, chlápek jménem Earl, který vypadal, že nespal od roku 1998, stál jen tak na druhé straně ohrady a v jedné ruce držel mládě emu, jako by to byla brambora. Můj syn ječel v decibelech, které obvykle slyším, jen když se vybije iPad, a dožadoval se, abychom si tu pruhovanou malou kuličku odvezli domů k němu do pokojíčku.

Pokud máte doma tvrdohlavé batole, přesně víte, jaký druh veřejné paniky jsem zrovna prožívala. Také víte, že logika zkrátka nefunguje na tříleté dítě, které se právě rozhodlo, že smyslem jeho života je vlastnit exotickou drůbež.

Tenkrát, když nám chlápek v obchodě s krmivem dal hroznou radu

Celá tahle situace začala tím, že si můj manžel myslel, jak by bylo roztomilé strávit sobotní ráno prohlížením kuřátek v místním obchodě s krmivem. Šli jsme pro psí žrádlo a vyšli s letákem na místní farmu prodávající běžce. Ani jsem nevěděla, co to ten běžec je, ale zjevně je to kategorie obřích nelétavých ptáků, kteří běhají rychleji než náš minivan na polní cestě. Můj nejstarší uviděl na nástěnce obrázek mláděte emu a bylo vymalováno. Jeli jsme na farmu.

Earl mi s nadšením vyprávěl o tom, jak se tito ptáci chovají, a musím se přiznat, že mě to přimělo podívat se na mého manžela se zcela novou úrovní rozhořčení. Ve světě emu totiž táta dělá naprosto všechno. Mluvím tu o sezení na hnízdě obřích tyrkysových vajec až šedesát dní v kuse. Z toho, co jsem z Earlova mumlání pochopila, samec za celou tu dobu nejí, nepije ani neopustí hnízdo a ztratí snad polovinu své tělesné hmotnosti jen tím, že zahřívá své děti. Mezitím si můj manžel stěžuje, že ho bolí záda, když musí po krmení ve dvě ráno houpat malou déle než patnáct minut. Já ho miluju, ale jestli dokáže obří pták hladovět dva měsíce, aby byl dobrým tátou, myslím, že lidští muži zvládnou naskládat nádobí do myčky, aniž by za to čekali medaili.

Moje pediatrička na mě kvůli drůbeži prakticky křičela

Zatímco se Earl snažil podat to mrskající se pruhované mládě emu přes plot mému zoufale natahujícímu se batoleti, zabzučel mi telefon. Volali zpátky z ordinace doktorky Millerové kvůli té zvláštní vyrážce mé nejmladší dcery, a když jsem se mimochodem zmínila, kde zrovna stojím, tón sestřičky se úplně změnil.

Ordinace naší pediatričky má velmi přísný postoj k dětem do pěti let a živým ptákům. Tak nějak jsem tušila, že slepice přenášejí bacily, ale doktorka Millerová mi později vysvětlila, že imunitní systém malých dětí zkrátka není stavěný na to, co žije v drůbežím peří a na jejich pařátech. Házela po mně děsivými statistikami o salmonele a další bakterii, která se myslím jmenovala kampylobakter, což sice zní jako nějaký příšerný letní tábor pro puberťáky, ale ve skutečnosti je to agresivní střevní bacil, kvůli kterému dítě skončí v nemocnici na kapačkách. Mluvila o tom tak, jako by sáhnout si na ptačí mládě bylo v podstatě totéž jako olíznout podlahu na veřejných záchodcích. Odtáhla jsem syna od plotu tak rychle, že jsem si málem natáhla sval v rameni.

Můj nejstarší je v podstatě chodícím odstrašujícím příkladem pro cokoliv. Když byl miminko, nechala jsem ho lézt po zemi v kontaktní zoo a o týden později jsme platili obrovský účet za nemocnici kvůli dehydrataci, protože chytil nějaký záhadný farmářský virus. Budu k vám upřímná – tohle už podruhé neudělám. Dezinfekce na ruce nevyřeší všechno, bez ohledu na to, co říká moje babička.

Podlahy na farmách a proč je příroda tak trochu brutální

Protože jsme na ptáky nesměli sahat, Earl se rozhodl, že nutně potřebujeme celou přednášku o farmářské infrastruktuře. Zjevně, když dáte čerstvě vylíhnuté mládě emu na kluzký povrch, jako je laminátová podlaha nebo noviny, jejich malé kyčle jim prostě trvale vyskočí z kloubů. Říká se tomu syndrom rozjetých nohou a je to nevratné. Musí vyrůstat na gumových podložkách nebo na hlíně.

Upřímně, když jsem tohle slyšela, cítila jsem se ohledně své vlastní rodičovské úzkosti o něco lépe. Trávíme tolik času stresováním se tím, jestli jsou naše domovy dokonale zabezpečené pro děti a jestli jim rohy konferenčního stolku nezpůsobí trvalé poškození mozku, ale příroda klidně nadělí ptákům kyčle, které se vykloubí, když se projdou po špatném druhu trávy. Dodá to člověku trochu nadhledu, když zrovna skládáte čtvrtou pračku prádla a přemýšlíte, jestli nekazíte své děti tím, že je necháte sledovat moc dílů Bluey.

Když už mluvíme o praní a oblékání těch křehkých stvoření, co vychováváme, moje nejmladší v podstatě žije v dětském body s volánky z organické bavlny. Dá se dostatečně natáhnout, abych ho přetáhla přes její obří hlavičku bez boje, což je pro mě obrovská výhra. Musím ale říct, určitě si kupte tmavší barvy, protože to bílé bude vypadat jako místo činu vteřinu poté, co se vaše miminko byť jen podívá na misku s rozmixovanou mrkví.

Zvláštní kosmetický trend, o který se nikdo neprosil

Což mě přivádí k té absolutně nejšílenější části konverzace o emu. Když jsem o našem farmářském nezdaru vyprávěla maminkám v naší místní facebookové skupině, tři různé ženy se mě okamžitě zeptaly, jestli jsem tam koupila nějaký ptačí tuk. Myslela jsem, že si dělají srandu.

Holky, ony si nedělaly srandu. Existuje celá subkultura alternativních maminek, které nedají dopustit na to, že potírají svá miminka emu olejem, aby vyléčily seboroickou dermatitidu, ekzém a opruzeniny. Seděla jsem v autě ve frontě před školkou, zírala na telefon a snažila se vstřebat fakt, že lidé berou vyškvařený tuk z ptáka, co vypadá jako dinosaurus, a mažou ho kojencům na obličej.

Podívejte, jsem všemi deseti pro přírodní léky. Moje babička dávala mateřské mléko doslova na všechno, od zánětu spojivek až po štípance od komárů, a i když jsem tehdy obracela oči v sloup, dnes to dělám taky. Ale u ptačího sádla prostě končím. Ženy na internetu mi neustále tvrdily, že se dokonale shoduje s lidskými kožními lipidy, a možná mají pravdu, ale moje pediatrička mi řekla, že obyčejná vazelína nebo dobrý rostlinný krém fungují úplně stejně a nevyžadují poslání zvířete na porážku. Přes ten zápach nebo samotný koncept prostě nedokážu přenést srdce. Dejte mi raději ovesné máslo nebo skvalan, kdykoliv. Chci, aby moje miminko vonělo po levanduli a čisté bavlně, ne jako prodejna s krmivem.

Pokud se snažíte držet přírodní cesty, aniž byste se uchylovali k zemědělským vedlejším produktům, držte se raději Kianao dětského oblečení z organické bavlny a produktů na rostlinné bázi. Ušetří vás to několika opravdu divných dotazů při ranním předávání dětí ve školce.

Hračky, které v našem domě skutečně přežijí

Earl se zmínil, že abyste donutili mládě emu jíst, musíte mu do misky s jídlem hodit lesklé věci, jako je alobal nebo příbor, aby do toho začalo klovat. Smála jsem se nahlas, protože přesně tak se cítím, když se snažím přimět svou roční dceru, aby snědla něco jiného než oschlou křupku, kterou našla pod gaučem.

Miminka jsou v podstatě jen malincí ptáčci, které přitahují lesklé a nebezpečné předměty. Když mému prostřednímu dítěti rostly zuby, utratila jsem jmění za luxusní, esteticky lákavé hračky, které naprosto ignorovalo. Budu k vám upřímná, koupila jsem silikonové bambusové kousátko s pandou v naději, že to bude kouzelný proutek na její oteklé dásně. Je to... fajn. Moje nejmladší ráda žvýká ta malá bambusová ouška, ale prostřední dítě kousátko naprosto ignorovalo a dalo přednost ožužlávání mých špinavých klíčů od auta, takže vaše zkušenosti se mohou lišit. Alespoň se dá mýt v myčce, což je jediná věc, díky které ho stále nosím v přebalovací tašce.

To, co se v našem domě skutečně používá každý celičký den, je sada měkkých dětských stavebních kostek. Jsou to opravdoví vítězové čistě proto, že když na ně ve dvě ráno šlápnu bosou nohou cestou k přípravě mléka, zmáčknou se, místo aby mě poslaly na pohotovost s proraženou patou. Děti po sobě kostky házejí, žvýkají je, koupou se s nimi ve vaně a ony nějakým zázrakem stále vypadají jako nové. Jsou to ta malá vítězství.

Smiřování se s mou nudnou zahradou

Jestli si myslíte, že dát dvoumetrového dinosaura na předměstskou zahradu hned vedle trampolíny je dobrý nápad, tak vám přeju hodně štěstí.

Z Earlovy farmy jsme odjeli bez ptáka na zadním sedadle, k naprostému zděšení mého tříletého syna, který probrečel celou dvacetiminutovou cestu domů. Řekl mi, že mu ničím život a že uteče, aby mohl žít ve stodole. Podala jsem mu džusíčko a přidala hlasitost na rádiu.

Vychovávat lidská mláďata je už tak dost divoké, aniž byste k tomu přidávali agresivní hospodářská zvířata. Mezi explozivními plenkami, spánkovými regresemi, po kterých máte halucinace, a neustálým strachem, že jim nějak kazíte emoční vývoj, protože jste zvýšili hlas kvůli rozlitému mléku, toho máme až nad hlavu. Nepotřebuju se ještě stresovat tím, jestli moje podlaha není moc kluzká pro kyčelní klouby mláděte emu, a už vůbec nechci vysvětlovat pojišťovákovi, proč mi obří pták prokopnul díru do dveří na terasu.

Místo honby za divokými farmářskými sny a nakupování podivných zvířecích tuků raději sáhněte po solidním organickém oblečení a hračkách, které vás nezruinují, a nechte to být. Prohlédněte si naši kolekci bezpečných nezbytností přírodního původu níže a farmářská zvířata si schovejte do obrázkových knížek.

Záludné otázky, na které se mě ohledně toho lidé obvykle ptají

Opravdu je povoleno chovat emu jako domácího mazlíčka?
Zdá se, že v Texasu můžete chovat téměř cokoliv, pokud máte dost vysoký plot, což je děsivé. Ale jen proto, že něco můžete legálně vlastnit, to ještě neznamená, že byste si to měli dát hned vedle dětské houpačky. Dospělí jedinci jsou obrovští a dokážou kopnout tak silně, že by zlomili sloupek od plotu. Já zůstanu u zlatých retrívrů.

Proč ten farmář říkal, že nesmíte ptákům pomáhat při líhnutí?
Tohle mě dost vyděsilo, ale Earl vysvětloval, že mláďatům se na krku vyvinou zvláštní dočasné svaly jen proto, aby se mohla prorazit skořápkou. Pokud jim člověk vejce naťukne, aby jim "pomohl", mládě nevyvine dostatečné úsilí a v důsledku toho správně nevstřebá svůj žloutkový váček. Matka Příroda je vážně nemilosrdná.

Je emu olej vážně tak nezbytný na dětský ekzém?
Nejsem doktor, ale moje pediatrička převrátila oči v sloup tak moc, že jsem si myslela, že omdlí, když jsem se na to zeptala. V podstatě mi řekla, že neexistuje absolutně žádný lékařský důvod používat vyškvařený zvířecí tuk, když standardní rostlinný skvalan nebo dokonce obyčejná levná vazelína vytvoří naprosto stejnou bariéru proti úniku vlhkosti, a to bez toho divného zemědělského balastu.

Co se stane, když si moje dítě na farmě sáhne na ptačí mládě?
Podle mé doktorky jsou děti do pěti let vysoce náchylné k salmonele z živé drůbeže. Pokud se vašemu batoleti podaří na nějaké sáhnout dřív, než ho stihnete srazit k zemi, běžte okamžitě k umyvadlu a pořádně mu vydrhněte ruce opravdovým mýdlem a vodou. Samotná dezinfekce na ruce na takovou farmářskou špínu ne vždy stačí.

Jak rychle vlastně ta stvoření rostou?
Earl nám řekl, že během prvního roku vyrostou z velikosti žlutého melounu až do výšky jednoho a půl nebo dvou metrů. Kdyby moje děti rostly tak rychle, tak bych doslova zkrachovala jen na kupování bot. Ještě že mým miminkům vydrží dupačky pro dvanáctiměsíční aspoň jednu celou sezónu.