Proč je Baki baby meme bizarní a jak vypadá skutečná síla

Minulé úterý jsem seděla na zemi ve své domácí pracovně, snažila se vyřídit tři objednávky z Etsy na personalizované vinylové kelímky a u toho skládala horu pidi ponožek, ze kterých ani jedna nebyla do páru, když vtom nakráčel čtrnáctiletý synovec mé sestry. Překročil moře rozházených dřevěných hraček, dloubl mého buclatého půlročního chlapečka přímo do jeho stehýnka á la Michelin, odfrkl si a oznámil celé místnosti, že prý vychovávám „baki mimino“. Jen jsem se usmála a přikývla, balancujíc s košem na prádlo na boku, a předstírala jsem, že těm slovům, co mu padají z pusy, naprosto rozumím. Uvnitř jsem ale panikařila. Unikl mi snad nějaký nový vývojový milník? Je moje dítě moc oplácané? Moc silné? Jakmile jsem osaměla v dětském pokoji, houpala se ve starém vrzajícím křesle a uspávala malého, vytáhla jsem telefon a spadla do takové internetové králičí nory, ze které se upřímně vzpamatovávám dodnes.

Dřív jsem si myslela, že to nejhorší, na co může moje nejstarší dítě narazit, jsou ta neuvěřitelně divná unboxing videa, kde si dospělí lidé v naprostém tichu hrají s kinetickým pískem. Strčit dítěti do ruky tablet bez kontroly aktuálních internetových trendů je začátečnická chyba, za kterou pořád platím, hlavně proto, že internetová kultura se mění rychleji než batole vyzbrojené ukradenou permanentní fixou. Jednu chvíli koukají na neškodnou pohádku a hned vzápětí je algoritmus zatáhne do bizarního kouta internetu, který je krmí ve Photoshopu upravenými miminy s pekáčem buchet na břiše. Budu k vám naprosto upřímná – když se snažím rozluštit, čemu se teenageři na TikToku smějí, připadám si, jako by mi bylo sto dva let, a moje trpělivost pro dokonale instagramové rodičovství byla na bodu mrazu už předtím, než jsem si do své mentální zátěže přidala i vtipy o anime.

Pravda o tom bizarním seriálu s bojovým uměním

Takže, co je tenhle nesmysl vlastně zač? Ukázalo se, že celý tenhle internetový vtip vychází z anime seriálu na Netflixu jménem Baki. A lidičky, tenhle pořad rozhodně není pro nikoho, kdo ještě potřebuje pomoct s utíráním zadku. Ani pro nikoho pod šestnáct, když na to přijde. Seriál se točí kolem hyper-svalnatého teenagera, co dělá bojová umění, a díky animaci vypadá každá postava, jako by spolkla sportovní tašku plnou balvanů. Podívala jsem se na dvouminutový trailer potmě, zatímco mi mimčo spalo na hrudi, a viděla jsem víc krve, ilegálních zápasů a divných svalů jak na steroidech než za celý svůj život. A to je co říct, vzhledem k tomu, že jsem vyrostla na texaském venkově se třemi staršími bratry, kteří si mysleli, že wrestling na štěrkové příjezdovce je naprosto reálná kariérní volba.

Tenhle trend začal, protože se lidé na internetu rozhodli, že bude strašná sranda ve Photoshopu naroubovat obličeje miminek na tahle masivní, žilnatá těla kulturistů. Pak začali sdílet videa přirozeně podsaditých, oplácaných batolat, jak dělají kliky nebo zvedají těžké věci, a nazývat je potomky téhle kreslené postavy. Je to neuvěřitelně bizarní a upřímně tak trochu znepokojivé. Strávila jsem dobrých pětačtyřicet minut v chatu naší maminkovské skupiny agresivním nadáváním na to, jak je ujeté, že projektujeme hypermaskulinní, toxickou estetiku kulturistů na doslova miminka, která teprve zjistila, že mají na nohách prsty. Můžeme prostě nechat miminka být těmi měkoučkými, rozkošnými malými bochánky aspoň na pět minut, aniž bychom z toho dělali soutěž o to, kdo má nejvíc namakané batole?

Asi bych měla zmínit, že to jméno je vlastně nádherné tradiční arabské slovo, které znamená něco jako „trvalý“, ale garantuju vám, že teenageři, co tyhle fotky sdílejí, zrovna teď lingvistickou historii nestudují.

Jak tělíčka těch nejmenších ve skutečnosti sílí

Všechen tenhle internetový povyk kolem namakaných batolat mě donutil se zamyslet nad tím, jak vlastně očekáváme, že se naše děti budou fyzicky vyvíjet. Miminko nemůžete trénovat, a rozhodně byste se o to ani neměli snažit. Na naší poslední prohlídce, když jsem seděla na tom šustivém papíře na lehátku, zatímco se můj syn snažil sníst doktorčin stetoskop, mi naše paní doktorka Millerová vysvětlila vývoj svalů u kojenců, aby to můj spánkovou deprivací zmučený mozek pochopil. Z toho, co jsem přes mlhu těžkého kofeinového deficitu pobrala, se jejich malý nervový systém v podstatě spouští od hlavy dolů. Jsem si docela jistá, že zmínila slovo, které znělo jako „myelinizace“, což prý znamená, že se jejich nervy musí obalit tukem, než vůbec dokážou posílat signály do svalů. Nejsem sice neurolog, ale podstata, kterou jsem si z toho odnesla, je ta, že přírodu neuspěcháte, a nutit je stát, než jsou na to připraveni, je jako snažit se řídit náklaďák, když jste do něj ještě nenamontovali motor.

Paní doktorka mi řekla, že nechat je, ať se mrskají na bříšku, je v podstatě ten jediný způsob, jak zjistí, jak zvednout ty své těžké hlavičky velikosti bowlingové koule. Navíc to zabraňuje tomu, aby měli úplně placatou zadní část lebky z toho, jak celý den leží na zádech v postýlce.

U mého nejstaršího, který je v tuhle chvíli už chodícím odstrašujícím příkladem, jsem pořídila takové to obrovské svítící plastové hrací centrum. Hrálo tak otravnou pouťovou melodii, že mě dodnes straší v nočních můrách, když je doma ticho. Myslela jsem si, že ho to posílí. Neposílilo. U dítěte číslo tři jsem konečně dostala rozum a koupila Dřevěnou hrazdičku pro miminka od značky Kianao. Touhle věcí jsem naprosto posedlá. Je to jednoduchý dřevěný duhový oblouk s roztomilými zavěšenými zvířátky a je to naprosto fantastické. Malý tam prostě leží na zádech nebo na bříšku, plácá do malého slona a přitom si přirozeně posiluje svaly středu těla. Nevypadá to, jako by mi v obýváku vybuchla továrna na neonové plasty, a ani to na mě nezpívá. Jen mu to dává důvod natahovat se a protahovat.

Máme taky Sadu měkkých dětských kostek, které jsou prý úžasné na dobu, kdy začínají sedět, protože při natahování a skládání posilují stabilizační svaly. Budu k vám naprosto upřímná, u nás doma mají zatím spíš průměrný úspěch. Můj syn naprosto ignoruje jejich vzdělávací účel a místo skládání jen agresivně žvýká roh kostky s číslem čtyři. Ale jsou vyrobené z měkké gumy a dají se strašně snadno otřít, když je celé oslintá těmi svými toxickými slinami při růstu zoubků. Takže hádám, že vlastně svůj účel plní a zabaví ho, zatímco tam sedí a snaží se udržet rovnováhu.

Nevyžádané rady od starší generace

Moje babička má samozřejmě na sílu miminek úplně jiný názor. Neustále mi říká, že si musím mimčo stoupat na klín, abych mu „zocelila nožičky“, nebo ho dát do jednoho z těch jezdících plastových chodítek, aby z něj nebyl padavka. K smrti ji miluju, ale vždycky se jen usměju a změním téma. Paní doktorka mě výslovně varovala, že všechna ta skákadla a jezdící chodítka jim můžou pěkně zničit kyčle a zpozdit skutečné chození, protože je nutí do nepřirozených poloh dřív, než se jim reálně vyvinou klouby. Jasně, v devadesátkách jsme je měli, ale taky si pamatuju, jak jsem se v chodítku ve tvaru závodního auta zřítila ze schodku do tetiččina sníženého obýváku. Takže devadesátky možná tak úplně nebyly vrcholem dětské bezpečnosti.

Jedna věc, kterou jsem se ohledně budování přirozené síly na zemi naučila, je ta, že to nejde, když jsou miminka narvaná do tvrdého a omezujícího oblečení. Zkuste si někdy udělat prkno v nepružných džínách a schválně, jak daleko se dostanete. Svého chlapečka oblékám do Dětského body z organické bavlny hlavně proto, že má v sobě trošku elastanu a krásně se natáhne, když dělá ty své podivné pidi sklapovačky při snaze přetočit se na bříško. Organická bavlna je úžasně jemná pro jeho kůži se sklonem k ekzémům a v pračce vydrží mnohem víc než ta levná, papírově tenká multibalení ze supermarketů, která se mi dřív srazila o tři velikosti hned po prvním vyprání.

Pokud se snažíte vytvořit svému miminku klidné místečko, kde se může pořádně protáhnout a budovat ty své malinké svaly bez toho, aby mu do obličeje blikala obrazovka, mrkněte na ekologické hračky od Kianao.

Jak zvládat starší bratrance s sestřenice a čas u obrazovek

Když máte tři děti mladší pěti let a do toho se u vás střídá parta pubertálních bratranců a sestřenic, co váš dům berou jako bufet s občerstvením zdarma, prostě na divné věci z internetu narazíte. Tomu se nedá vyhnout. Pokud načapáte starší děti, jak koukají na něco pochybného, neseberte jim hned iPad, nevyhlašujte domácí zákaz veškeré elektroniky a nezačněte hyperventilovat do papírového pytlíku. Prostě si k nim sedněte, zjistěte, jakým divným vtipem jsou teď posedlí, a přesměrujte jejich pozornost na něco, co nezahrnuje animované pouliční bitky nebo nezdravé vnímání vlastního těla. Je to vyčerpávající, ale taková je prostě realita výchovy dětí s věkovým rozdílem v digitální éře.

Nechte miminka být miminky. Nepotřebují mít svaly. Mají být měkoučká a boubelatá. Hoďte za hlavu stresující internetové standardy o tom, jak by mělo miminko vypadat, a sáhněte po něčem z udržitelné kolekce Kianao, co opravdu podpoří jejich přirozený vývoj, než spadnete do další noční spirály na Googlu.

Otázky, na které je vám možná trapné se zeptat nahlas

Co je vlastně ten vtip s anime miminem zač?

Jde v podstatě o to, že teenageři na internetu ve Photoshopu roubují obličeje miminek na masivní kulturisty na steroidech z jednoho násilného seriálu na Netflixu. Je to divné, mojí mateřské úzkosti to naprosto vůbec nepomáhá a rozhodně byste to neměli pouštět svému batoleti, protože je to neuvěřitelně krvavé.

Můžu se svým miminkem nějak reálně cvičit, aby bylo silnější?

Prosím vás, nesnažte se s dítětem dělat miminkovský crossfit. Naše doktorka se na mě dívala, jako bych měla dvě hlavy, když jsem se jí zeptala, jestli mám synka přitahovat za ručičky nahoru. Prostě je jen položte na pár minut denně na hrací podložku na zem a nechte je hulákat na dřevěnou hračku – to je doslova veškerý trénink, který teď potřebují.

Moje máma říká, že my všichni měli chodítka. Proč jsou najednou tak špatná?

Ach jo, moje babička říká úplně to samé při každé návštěvě, zlatíčko moje. Doktoři ale zřejmě přišli na to, že tyhle pojízdné pasti na smrt děti nutí chodit po špičkách a vyvíjejí divný tlak na jejich kyčelní klouby ještě předtím, než jsou plně vyvinuté. Navíc představují obrovské riziko zakopnutí a pádu.

Jak mám starším dětem zabránit v tom, aby ukazovaly tyhle divnosti miminku?

Musíte jim prostě trochu stát za zadkem a kontrolovat jejich obrazovky, což je vyčerpávající, já vím. Musela jsem si se svým pubertálním synovcem hodně na rovinu promluvit o tom, proč nebudeme ukazovat násilná videa rvaček někomu, kdo pořád ještě jí rozmixovaný hrášek. Prostě s nimi mluvte na rovinu a nastavte jim hranice.

Kdy moje miminko skutečně zesílí natolik, aby se mohlo posadit?

Záleží na dítěti, upřímně. Mému nejstaršímu to trvalo celou věčnost a chtěl tam jen ležet jako slimák, zatímco tenhle nový prcek už se v šesti měsících snaží vrhnout z gauče. Obvykle začínají trochu zpevňovat kolem toho půl roku, ale nepanikařte, když si dají na čas, než se k tomu propracují.