Dopis sobě samému o kočárku Baby Jogger City Mini GT2

Milý Marcusi z doby před šesti měsíci. Právě teď stojíš uprostřed uličky v obchodě s dětským zbožím, potíš se v šedé mikině a snažíš se v duchu spočítat průměr pneumatik, zatímco zíráš na zeď plnou černé látky. Vypadáš u toho směšně. Prostě schovej telefon a smiř se s tím, že tvoje excelová tabulka se specifikacemi odpružení tě nezachrání, až se tvoje dítě rozhodne pro celkové zhroucení systému hned vedle chladicího pultu s mléčnými výrobky.

Píšu ti z budoucnosti, kde je našemu synovi už 11 měsíců a já strávil zhruba čtyři sta hodin tím, že jsem ho vozil po Portlandu v kočárku, který teď tak přehnaně analyzuješ. Nakonec jsme koupili baby jogger city mini gt2. Většinou mu říkáme prostě Baby J, protože vyslovovat ten plný název pokaždé, když vyjdeme z domu, je jako odříkávat právní doložku.

O tomhle kousku techniky ale potřebuješ něco vědět. Má sice pár geniálních technických vychytávek, ale taky několik chyb, o kterých se vývojáři zjevně rozhodli tvrdit, že to jsou vlastně funkce.

To pojmenování je jedna velká lež

Pojďme si to vyjasnit hned na začátku. Jmenuje se to baby jogger. S tímhle kočárkem se ale běhat nedá.

Když jsi ho poprvé našel na netu, nadšeně jsi říkal manželce, že budeš moct brát prcka na svoje ranní pětikilometrové výběhy. Ona se na tebe jen podívala, našla si v telefonu varování výrobce a jemně ti vysvětlila, že se tak jmenuje jen ta samotná značka. Je to název značky, ne sloveso vyjadřující pohyb. Je to přesně to samé, jako pojmenovat software „BezPádu“, když přitom neustále padá. Naprostá drzost marketingového oddělení až bere dech.

Ale i kdybys to chtěl risknout, náš pediatr říkal, že nechat poskakovat mozek šestiměsíčního miminka po chodníku, dokud ještě nemá absolutní a pevnou kontrolu nad krkem, je stejně příšerný nápad. Zjevně to lokální přetížení při nárazu na kořen stromu v běžecké rychlosti dokáže s vyvíjející se páteří udělat divné věci, i když z přesné biomechaniky jsem doteď tak trochu jelen. Takže chodíme. Chodíme sice svižně, ale nikdy neběháme.

Skládání je úžasný kousek inženýrství

Kdybych měl napsat milostný dopis jedné jediné mechanické vlastnosti tohohle kočárku, byl by to skládací mechanismus. Je to ten jediný důvod, proč jsem na deštivém parkovišti ještě nepřišel o rozum.

V záhybu sedátka se skrývá malé poutko. Zatáhneš za něj, zvedneš a celý kočárek se během vteřiny sám složí. Je to v podstatě tlačítko pro nouzové opuštění. Když leje jako z konve a miminko křičí v autosedačce, nemusíš se obouručně potýkat se žádnými západkami ani kopat do žádných páček. Prostě zatáhneš za popruh a hodíš ho do kufru.

Tady je rychlý seznam míst, kam se složený baby jogger city mini perfektně vejde:

• Do kufru našeho malého sedanu (s přesně pěti centimetry místa navíc).
• Do toho divného rohu v chodbě u vchodových dveří, o kterém předstíráme, že to je předsíň.
• Pod stůl v našem oblíbeném pivovaru, za předpokladu, že do něj nikdo nekopne.

Úložný koš je naprosto nepřátelské uživatelské rozhraní

Dobrá, minulý Marcusi. K téhle části si radši sedni. Úložný koš pod sedadlem je katastrofa. Chvilku si na to teď budu stěžovat, protože to aktivně uráží můj smysl pro logiku.

Zaprvé, přímo přes přístupový otvor do koše vede obrovská kovová nosná tyč. Doslova tam nedostaneš normálně velkou přebalovací tašku. Musíš tam tašky dost nešikovně nacpat pod tou tyčí a ve chvíli, kdy se o to pokusíš, ti tyč brání zase cokoli vyndat. Je to jako snažit se vytáhnout spadlý šroubek z počítačové skříně pomocí čínských hůlek.

Zadruhé, koš má nosnost necelých pět kilo (10 liber). Pět kilo! Pár vlhčených ubrousků, tři pleny a jedna lahev váží v podstatě pět kilo. Co mám proboha s takovým limitem dělat? Když v obchodě koupím čtyřlitrový kanystr mléka a těžkou dýni, překročil jsem strukturální integritu koše. Je to k zbláznění.

Minulý měsíc jsem se kolem té tyče snažil narvat fakt těžký nacpaný batoh. Sedřel jsem si kůži na všech kloubech, taška se v polovině zasekla a malej se mi seshora začal smát. Celý design úložného prostoru je prostě obrovské architektonické selhání. Nakonec jsem si musel koupit obří karabiny, abych mohl nákup věšet na madlo, což ale úplně ničí těžiště kočárku.

Pekelná skládačka místo přezky

Pětibodový pás vyžaduje, abys spojil dva samostatné plastové kousky dohromady a teprve pak je zacvakl do hlavní přezky, což je téměř nemožné, když zrovna jedenáctiměsíční dítě aktivně provádí úhybné manévry.

Kola, která v naší čtvrti opravdu přežijí

Pojďme se bavit o kolech, protože právě tady si baby jogger city mini gt poctivě vydělává na své místo v našem životě. Pneumatiky jsou gumové, 8,5 palce velké a vyplněné pěnou. Říkají jim „forever-air“, což ve zkratce znamená, že je nemůžeš píchnout. Jako chlap, který nesnáší údržbu čehokoliv, tohle hluboce oceňuji.

Naše chodníky v Portlandu jsou v podstatě překážkovou dráhou plnou zvednutého betonu, mokrého listí a namátkou trčících kořenů stromů. Odpružení téhle mašiny to zvládá překvapivě dobře. Je to tříkolka, což znamená, že poloměr otáčení je neuvěřitelně malý. Dokážu ho otočit na místě jednou rukou a v druhé držet kávu.

Museli jsme si na madlo dokoupit rodičovský organizér, protože – další vtipné překvapení – kočárek se prodává s přesně nulovým příslušenstvím. Žádný držák na pití. Žádný pultík. Prostě nic. Ale od té doby, co jsem na madlo připevnil tenhle organizér, stal se z něj oficiální přepravní prostředek pro naši silikonovou sadu hrnečků. Upřímně ten malý hrneček miluju. Minulé úterý se malému podařilo ho vytáhnout z organizéru a mrštit jím přímo na beton před kavárnou. Prostě se jen odrazil. Žádné praskliny, žádné rozlití. Je postavený jako tank, takže do něj při těch našich pochůzkách po okolí neustále doplňujeme vodu.

Když mluvíme o pohodlí dítěte, většinou mu prostě přes nohy přehodíme bambusovou deku Modrá liška v lese, jakmile začne víc foukat. Stříška na kočárku je obrovská a nabízí skvělé krytí UPF 50+, ale nožičky mu pořád čouhají ven. Mně se ta deka vlastně líbí, protože ten vzor není nijak agresivně křiklavý nebo překreslený jako z pohádky. Hodí se k mojí celkové estetice ve stylu „nosím neutrální barvy, abych nemusel dělat módní rozhodnutí“, a bambus podle všeho dýchá natolik dobře, že moje žena nemusí panikařit z toho, že se malej v tomhle podivném přechodném jarním počasí přehřeje.

Lékařská upozornění a novorozenecká fáze

Musím tě varovat ohledně těch prvních pár měsíců. Nemůžeš jen tak posadit novorozence do hlavního sedátka tohohle kočárku. Náš pediatr byl v tomhle velmi nekompromisní: novorozenci musí ležet úplně naplocho, aby se jim nestlačily jejich malinké dýchací cesty. Jejich hlavičky jsou v podstatě obří bowlingové koule na krku o síle fazolového lusku.

Sedátko se dá sice sklopit, ale není to stoprocentně rovná plocha. Takže jsme na prvních šest měsíců museli koupit adaptéry na autosedačku. V podstatě nacvakneš dětskou autosedačku rovnou na rám kočárku. Vypadalo to těžkopádně a divně, ale fungovalo to. Když mu bylo zhruba sedm měsíců a krk mu zpevnil, konečně jsme ho přesunuli do normálního sedátka. Zdá se, že se mu tam líbí, hlavně proto, že si může sednout a agresivně odsuzovat psi pohledem pokaždé, když kolem nějakého projdeme.

Na spoustu těchhle procházek ho také oblékáme do bavlněných bio legín od značky Kianao. Jsou fajn. Dobře pruží a organická bavlna je příjemná na dotek, ale upřímně – je teď tak aktivní, že se plazí v blátě hned vteřinu potom, co ho vypustím z kočárku. Peru je neustále. Pračku sice v pohodě vydrží, ale v téhle fázi vůbec nechápu, proč se ho ještě snažím oblékat do čehokoli jiného, než je vyztužená džínovina.

Jestli právě procházíš fází revize vaší dětské výbavy a snažíš se přijít na to, co vážně přežije kontakt s opravdovým batoletem, možná budeš chtít prozkoumat kolekci organických základů pro děti od Kianao a zjistit, co přesně sedne vašemu konkrétnímu druhu každodenního chaosu.

Konečný verdikt

Podívej, minulý Marcusi, ty si ho stejně nakonec koupíš. A abych byl upřímný, vážně bys měl. Navzdory mému neutuchajícímu vzteku na úložný koš se kočárek ovládá naprosto krásně. Jezdí jako sen, díky skládání jednou rukou si připadám jako kouzelník a pneumatiky si poradí i s mokrou trávou bez zapadnutí.

Jen prostě nepočítej s tím, že ve spodním koši odvezeš cokoliv většího než knížku v měkké vazbě.

Než se nevyhnutelně vydáš na testovací jízdy dalších kočárků, kde tě prodavači doslova zavalí informacemi, udělej si laskavost a pořiď něco, co se neroztříští, až to spadne na chodník. Přidej si silikonovou sadu hrnečků do košíku rovnou. Později mi za to poděkuješ.

Otázky, které jsem ve tři ráno zběsile vyhledával na Googlu

Vážně nemůžu běhat s Baby Joggerem?
Ne, opravdu nemůžeš. Nemá totiž stabilitu fixního předního kola ani správné odpružení pro běžecké rychlosti. Jestli to zkusíš, přední kolo se ti začne klepat jako rozbitý nákupní vozík a pravděpodobně s kočárkem katapultuješ dítě přímo do živého plotu. Nedělej to.

Vejde se GT2 do přihrádky nad hlavou v letadle?
Ani náhodou. Nevím, co je to za lidi, kteří tvrdí, že se jim podaří propašovat plnohodnotné kočárky do letadla, ale tahle věc váží skoro deset kilo. Musíš si ho nechat odbavit u brány. Prostě na něj kup nějaký levný polstrovaný obal, aby ti zřízenci nezničili kola.

Je ten koš vážně tak hrozný?
Ano. Je objektivně naprosto příšerný. Přijal jsem to jako hardwarové omezení a posunul se v životě dál. Ale pokud patříš k lidem, kteří rádi s sebou všude tahají tři náhradní oblečky, obří chladicí box se svačinami a obrovskou přebalovací tašku, s tímhle kočárkem budeš akorát tak plakat.

Může na mě miminko při jízdě koukat?
Pouze pokud v prvních měsících používáš adaptér na autosedačku. Jakmile dítě přesedlá na hlavní sedátko, kouká směrem do světa. Můžeš ho pak vidět jenom přes to malé magnetické průhledové okénko na horní stříšce, což je vlastně v pohodě, protože stejně tě většinou celou dobu akorát tak ignoruje.