Jak mě obsazení filmu Baby Driver napálilo při rodinném večeru

Můj nejstarší syn Jackson stojí přímo uprostřed obýváku v každém dílu pyžama s jiným dinosaurem, v ruce svírá napůl snědený sýrový korbáček jako mikrofon a s vykulenýma očima zírá na televizní obrazovku. Je pátek, tři čtvrtě na deset večer. Už dávno měl spát. Místo toho tiše a ve vysokém rozlišení sleduje, jak Jamie Foxx střílí do obrněného vozu. V naprosté panice se vrhám přes konferenční stolek, abych manželovi vytrhla ovladač, drsně si vyvrtnu kotník o zapomenutou hračku a vyliju svůj vlažný ledový čaj na koberec, jen abych stihla zmáčknout tlačítko vypínání dřív, než si můj čtyřletý syn odnese trvalé psychické následky.

Budu k vám naprosto upřímná, fakt jsem si myslela, že vybírám úplně nevinný film. Manžel se ptal, na co se podíváme, a já uviděla v názvu slovo „baby“, takže můj unavený mateřský mozek prostě zkratoval. Musela jsem Jacksonovi horečně vysvětlovat, že ty hlasité rány v televizi jsou jen speciální efekty z nějakého hloupého ohňostroje, popadnout jeho ztuhlé tělíčko a odkráčet s ním rovnou zpátky do postele, zatímco jsem se potichu modlila, aby z toho neměl noční můry.

Přísahám, že ten název zněl tak strašně nevinně

Když manžel film poprvé rozklikl v půjčovně, rychle jsem si na telefonu vygooglila obsazení filmu Baby Driver, zatímco jsem házela popcorn do mikrovlnky. Viděla jsem, že tam hraje Ansel Elgort z toho dojáku o teenagerech s rakovinou a Lily James, která doslova hrála Popelku, takže jsem přirozeně předpokládala, že jde o nějakou svéráznou, dojemnou nezávislou dramedii. Znáte to, takový ten sladký příběh o mladém tatínkovi, který vezme své miminko na výlet napříč zemí, aby našel sám sebe nebo tak něco. Ach bože, jak strašně jsem se spletla.

Lidičky, po deseti minutách mi došlo, že to je naprosto šílený akční thriller o bankovních loupežích. Žádná miminka v něm nejsou. Hlavní hrdina je jen řidič gangu, který má přezdívku Baby – nebo možná Baby D, upřímně jsem přes to kvílení pneumatik a střelbu z těžkých zbraní nerozuměla polovině dialogů. Místo roztomilé rodičovské komedie se mi dostalo filmu, kde padne přes 110 sprostých slov, z toho asi 57krát slovo na F, což je přesně ten typ slovníku, kterým moje batole, co nasává všechno jako houba, ve školce opravdu nepotřebuje oslňovat.

Moje babička vždycky říkala, že tichý dům rovná se podezřelý dům, a měla pravdu. Kdybych totiž raději zkontrolovala chůvičku, místo abych se nechala vtáhnout do úvodní automobilové honičky, slyšela bych Jacksona, jak se plíží chodbou. Je zázrak, že druhý den u snídaně nezopakoval žádnou z hlášek Jamieho Foxxe.

Ušní bubínky jsou mnohem křehčí než moje trpělivost

Jakmile byly děti bezpečně zpátky ve svých postýlkách a my jsme film dokoukali (se značně staženou hlasitostí), hlavní zápletka mě upřímně přiměla zamyslet se nad mými vlastními dětmi. Hlavní hrdina Baby má totiž silné a neustálé zvonění v uších – tinnitus – protože byl jako malý chlapec u hrozné autonehody. Aby to strašné pískání přehlušil, poslouchá neustále hudbu na svém iPodu.

Úplně se mi z toho stáhl žaludek, protože jsem zrovna před pár měsíci měla dlouhý rozhovor s naším pediatrem, doktorem Millerem, ohledně dětského sluchu. Bylo to poté, co jsem vzala děti na místní rodeo, které bylo překvapivě hlučné. Řekl mi, že děti nepřicházejí o sluch jen kvůli stáří, ale že už jediný traumatický hlukový zážitek nebo fyzické trauma může způsobit trvalé zvonění v uších. Nerozumím úplně do detailů té vědě, co za tím stojí, ale vysvětlil mi, že uši malých dětí mají hluboko uvnitř mikroskopické chloupky, které se vlivem silného hluku ohnou a zničí. Jsem si docela jistá, že myslel nervová zakončení, ale ať už to je cokoliv, jakmile se jednou poškodí, už nikdy nedorostou.

Naprosto to potvrdilo můj instinkt „bláznivé mámy“ brát svým batolatům všude s sebou ty mohutné protihlukové sluchátka. Ale samozřejmě, uprostřed své nečekané noční paniky ohledně ochrany sluchu, jsem vyrazila do kuchyně a stoupla přímo na naši jemnou stavebnici pro nejmenší, kterou Jackson nechal na chodbě. Budu k vám ohledně těhle kostek upřímná – jsou úplně v pohodě a líbí se mi, že jsou vyrobené z netoxické gumy místo z laciného praskajícího plastu. Moje děti z nich ale většinou staví agresivní malé věže, které pak prudce skopnou do psí misky s vodou. Rozhodně nevytvářejí to tiché, soustředěné a edukativní hraní, které slibovala krabice, ale aspoň mi nepropíchly chodidlo, když jsem na ně po tmě šlápla.

Jízda autem by neměla připomínat extrémní kontaktní sport

Další věc, která mi z filmu opravdu utkvěla v paměti, byla ta autonehoda z dětství, která hlavnímu hrdinovi způsobila zranění. Jeho rodiče se při řízení hlasitě hádali, přestali dávat pozor a narazili do zadní části náklaďáku. Moje máma mi vždycky říkala, že řízení s plačícími dětmi na zadním sedadle je zkrátka jen zkouška přežití z bodu A do bodu B, a vůbec si nedělala legraci.

Není absolutně nic víc rozptylujícího než miminko, které má ve své autosedačce totální amok, rudne až do fialova, a vy se zrovna snažíte zařadit na dálnici ve stodvacítce. Moje děti obvykle v autě šílí proto, že je jim příšerné horko. Ty bezpečnostní sedačky jsou v podstatě izolované pěnové kbelíky, které zadržují veškeré jejich tělesné teplo. Když je ještě obléknete do syntetických látek, prostě se marinují ve vlastním potu tak dlouho, dokud nezačnou křičet.

Přesně proto jsem úplně přestala kupovat ty levné polyesterové oblečky a pro jízdu autem jsem svou nejmladší dceru začala oblékat do dětského body z organické bavlny bez rukávů. Organická bavlna její pokožce opravdu dovolí dýchat a díky elastanu je materiál natolik pružný, že s ní nemusím při oblékání zápasit jako s malým aligátorem. A ta cena je taky super vstřícná pro rodinný rozpočet, obzvlášť když se to po jednom vyprání v sušičce nesrazí na velikost pro panenky. Spokojené miminko znamená tiché miminko, a tiché miminko znamená, že si můžu v klidu zkontrolovat mrtvé úhly bez pocitu, že mi z toho hluku vibruje mozek.

Pokud se zoufale snažíte překopat obsah přebalovací tašky před dalším chaotickým rodinným výletem, možná byste měli mrknout na nějaké nezbytnosti pro miminka z organických materiálů, které na rozdíl od věcí, co vypadají roztomile jen na ramínku, opravdu obstojí v reálném životě.

Jak přehlušit hluk, když zrovna nemůžete mít na uších sluchátka

Ve filmu Baby používá iPod, aby přežil svou realitu. U nás doma moje děti používají k přežití žvýkání všeho možného. Rostoucí zoubky jsou absolutně ta nejhorší fáze rodičovství, a budu se hádat do krve s každým, kdo tvrdí opak. Když mojí prostřední holčičce Sadie rostly stoličky, byla to malá, uslintaná příšerka, která ohlodávala okraje našeho dřevěného konferenčního stolu jako nějaký šílený bobr.

Vyhodila jsem tolik peněz za taková ta perfektně estetická, tlumeně béžová kousátka, kterých je teď plný Instagram. Všichni přesně víte, o čem mluvím. Vypadají jako minimalistické umělecké sochy vyřezané ze smutného naplaveného dřeva a stojí majlant, ale miminka je doslova nenávidí. Moje děti se jich ani nedotkly. Chtějí prostě něco zářivého a měkkého, co se opravdu dostane až do zadní části dásní. Ale internet se nám snaží namluvit, že když dáme dětem barevný plast, nějakým způsobem selháváme jako moderní rodiče. Očekává se od nás, že si zařídíme dětský pokojíček tak, aby vypadal jako luxusní skandinávská čekárna. Úplně se ignoruje fakt, že miminka jsou upatlaní, hlasití a barevní malí tvorečkové, kteří potřebují praktickou úlevu, ne tlumenou paletu barev, aby to ladilo s našimi polštářky na gauči.

Každopádně, béžová patří na koberce v obýváku, ne na dětskou výbavičku.

Co nakonec zachránilo můj zdravý rozum se Sadie, bylo tohle bambusovo-silikonové kousátko ve tvaru pandy. Koupila jsem ho v náhlém popudu z nedostatku spánku a byla to naprostá spása. Je vyrobené z potravinářského silikonu, takže je super měkké, ale nerozpadne se. A ten malý tvar pandy má placaté hrany, které byly pro její malé ručičky ideální na držení, když se zrovna mrskala v kočárku. Prostě jsem ho hodila do myčky, upřímně. Žádné vyvařování, žádné speciální dezinfekční rituály, prostě ho tam hodíte s talíři od špaget a zapnete to. Dodalo jí to senzorický vjem, který potřebovala k tomu, aby přestala křičet, což mi zase dopřálo ticho, abych vůbec slyšela své vlastní myšlenky.

Než se dostaneme k otázkám, které si teď asi zrovna kladete, běžte a v zájmu vlastního zdravého rozumu si to pandí kousátko pořiďte. Věřte mi, že fáze prořezávání zoubků na nikoho nečeká a rozhodně nechcete být ve dvě ráno přistiženi s prázdnýma rukama.

Otázky, na které se teď možná upřímně ptáte

Proč všichni hledají obsazení Baby Drivera, když to není rodinný film?
Protože v něm hrají opravdu velká jména jako Ansel Elgort, Jon Hamm a Lily James, a ten název je prostě neuvěřitelně zavádějící! Teenageři a dospělí ho milují, protože je to stylový, hudbou nabitý akční film. Název ale způsobí, že si vyčerpaní rodiče myslí, že je to něco, co si můžou pustit při rodinném večeru s pizzou. Neopakujte moji chybu.

Můžou mít malé děti opravdu tinnitus jako ten kluk ve filmu?
Podle mého pediatra rozhodně ano. Většinou si zvonění v uších spojujeme s dědečky nebo rockovými hvězdami, ale těžká ušní infekce, hlasité koncerty bez ochrany sluchu nebo fyzické trauma můžou dětský citlivý sluch naprosto zničit. Vždycky si přibalte ty dětské chrániče sluchu, lidi.

Jak nejlépe zabránit tomu, aby miminko během dlouhé cesty autem křičelo?
Kromě modliteb za zázrak je základem všeho regulace teploty. Vyhoďte ty těžké polyesterové oblečky a držte se prodyšných vrstev, jako jsou bodyčka z organické bavlny, aby se v autosedačce neupekly k smrti. Mějte na popruhu upevněné speciální kousátko do auta, aby se mohly uklidňovat samy, místo aby vám ho každých pět minut házely na podlahu.

Opravdu se ta dětská body z organické bavlny vyplatí za ty peníze navíc?
Já jsem obrovský škrt, ale říkám, že ano. Super levná velká balení z obřích obchoďáků po třech vypráních škrábou, ztrácejí tvar a dítěti zbyde vytahaný výstřih, ze kterého mu táhne na hrudníček. Ty z organické bavlny s trochou pružnosti tu naši prací válku vážně přežijí, takže jich z dlouhodobého hlediska koupíte míň.

Jak zjistím, že je film pro děti vážně vhodný, ještě předtím, než dám přehrát?
Nevěřte jen názvu a rozhodně neklikejte jen na seznam herců jako já! Otevřete si na telefonu Common Sense Media nebo podobný web a přečtěte si recenze rodičů. Kdybych strávila třicet vteřin čtením varování o těch 57 sprostých slovech, místo abych zkoumala IMDb profil Ansela Elgorta, nemusela bych plachtit obývákem, abych uchránila nevinnost svého čtyřletého syna.