Proč mi jako rodiči přijde sledování filmu Baby Boom jako osobní útok

Je úterý, 22:43, a já sedím na levé straně gauče v univerzitních teplácích, které mají na koleni doslova díru, a v kojicí podprsence, kterou jsem sice už dva roky nepotřebovala, ale odmítám ji vyhodit, protože mě objímá jako starý přítel. Mark spí v patře a chrápe dost potichu na to, abych si nemohla obhájit, že ho vzbudím a seřvu ho za to, ale dost nahlas na to, aby mě to hluboce štvalo. Piju bezkofeinové kafe o pokojové teplotě – což je hnus, proč si to vůbec dělám – a pokřikuju na Diane Keatonovou v televizi.

Film Baby Boom z roku 1987 jsem neviděla od puberty. Tehdy mi to připadalo jen jako roztomilá, trochu ujetá romantická komedie o ukecané newyorské manažerce, která po vzdálené příbuzné zdědí batole, chytne z toho nervy a odstěhuje se na venkov. Ale dívat se na to teď, když mi nahoře spí čtyřleté a sedmileté dítě? Panebože.

Není to komedie. Je to děsivě přesný dokument o mentální zátěži, o naprosté nemožnosti „mít všechno“ a o čiré, nefalšované panice ze zjištění, že jste plně zodpovědní za malého, upatlaného človíčka. Než jsem měla děti, sledovala jsem J.C. Wiattovou (Keatonová), jak pobíhá po svém dokonalém manhattanském bytě (absolutně nepřizpůsobeném dětem) se čtrnáctiměsíčním batoletem v podpaží jako s ragbyovým míčem, a přišlo mi to jako geniální fyzická komedie. Teď se na to její „ragbyové držení“ dívám a v duchu křičím něco o dysplazii kyčlí a nedostatku ergonomických nosítek v osmdesátkách.

Zkrátka a dobře, sledovat tenhle film z pohledu absolutně vyčerpané moderní mileniálské matky je naprosto vykolejující zážitek.

Kariérní trest za mateřství je i dnes doslova úplně stejný

Hned na začátku filmu je scéna, u které se mi tak zvedl krevní tlak, že jsem si to musela stopnout a agresivně sníst hrst Leových okoralých krekrových rybiček, abych se uklidnila. J.C. je manažerská konzultantka, která má našlápnuto na to stát se partnerkou firmy. Skutečná „Tygřice“. Zdědí tohle miminko a doslova hned druhý den si ji její mužští šéfové zavolají do dřevem obložené kanceláře a v podstatě ji degradují. Předpokládají totiž, že jelikož je teď matka, mozek se jí proměnil v kaši a ona už nezvládne řídit velké klienty. Ani se jí nezeptají! Prostě jí ty klienty ukradnou.

Jasně, technicky vzato je takhle do očí bijící diskriminace dneska podle různých HR předpisů nelegální, ale ruku na srdce. Vážně si budeme nalhávat, že se to už neděje? Když jsem se po mateřské s Mayou vrátila do svého starého nakladatelství, byla jsem hyper-citlivá na to, jak na mě ostatní pohlížejí. Během hovorů na Zoomu jsem doslova schovávala díly odsávačky mléka mimo záběr kamery, protože jsem se šíleně bála, že budu působit „roztěkaně“. Pamatuju si, jak jsem tam seděla, mléko mi prosakovalo hedvábnou halenkou, a nutila se používat slova jako „synergie“ a „kapacita“, jen aby si chlapi z marketingu nemysleli, že jsem ztratila drajv.

Pořád žijeme v tom samém korporátním paradoxu, na který Baby Boom upozornil už před skoro čtyřiceti lety. Očekává se od nás, že budeme pracovat, jako bychom neměly děti, a vychovávat děti, jako bychom neměly práci. Je to nemožné. Nakonec máte jen pocit, že selháváte úplně ve všem najednou.

Sam Shepard je kus, ale to je jedno

Nakonec se odstěhuje do Vermontu, kde potká Sama Sheparda, který hraje fešného místního veterináře, a zamilují se do sebe. To je asi fajn, ale upřímně mě mnohem víc zajímalo, jak zvládá platit účty za topení v profukujícím starém statku s batoletem.

Impérium jablečných přesnídávek a moje vlastní rozmixované iluze

Takže, celá druhá polovina filmu je o tom, jak je J.C. frustrovaná z nedostatku kvalitní dětské výživy na trhu. Začne si v kuchyni na svém statku vařit jablka a omylem založí „Country Baby“, obrovské impérium s prémiovou bio dětskou stravou. A přesně tahle část ve mně spustila vlnu poporodních vzpomínek.

Když bylo Maye asi půl roku, náš pediatr, doktor Miller, mi vykládal o novém postoji pediatrů k zavádění průmyslově nezpracovaných, celistvých potravin do jídelníčku miminek. Začal mluvit o nějakých nedávných studiích, které prokázaly přítomnost těžkých kovů v kupovaných kapsičkách, a o tom, jak by to mohlo ovlivnit vývoj nervové soustavy. Myslím, že se mi jen snažil jemně naznačit, ať jí občas rozmačkám banán, ale můj spánkovou deprivací zmučený mozek tyhle informace pobral úplně špatně. Odcházela jsem z ordinace přesvědčená, že svoje dítě trávím kupovanou mrkví.

Okamžitě jsem se rozhodla, že budu jako J.C. Wiattová. Všechny příkrmy budu dělat od nuly z bio surovin, které někde v přírodě sklidili snad mniši nebo co. Koupila jsem si drahý kuchyňský robot. Vařila jsem batáty v páře. Mixovala jsem hrášek, dokud moje kuchyň nevypadala jako místo činu s účastí leprikóna. Strávila jsem čtyři hodiny výrobou tří pidi skleniček řemeslného bláta, a když jsem to konečně nabídla Maye, agresivně mi vyrazila lžičku z ruky a rozprskla ten oranžový sliz po celém stropě.

Do úterý jsem to vzdala. Dneska už vím, že vědecké poznatky o dětské výživě se neustále mění a stejně jsem tehdy asi polovinu toho, co doktor Miller říkal, špatně pochopila. Dřív jsem si myslela, že jako správná máma musím mít dokonale pod kontrolou každý jednotlivý vitamín, který se mým dětem dostane do těla, ale upřímně – všichni se prostě jen snažíme přežít. Pokud máte energii na to, abyste vařily čerstvá jablka z farmy jako Diane Keatonová, bůh vám žehnej. Pokud vaše dítě momentálně snídá cereálie z podlahy rodinného minivanu, bůh vám žehnej taky.

Ještě že dneska máme aspoň pořádnou výbavu, abychom přežili fáze růstu zoubků a krmení. Ve filmu dítě jen žužlá první náhodný kus osmdesátkového plastu, který najde. Kdykoliv se Leovi klube zub, vrazím mu do jeho malých pěstiček Kousátko panda od Kianao. Mám totiž hroznou úzkost z nebezpečí udušení a toxických plastů, takže vědomí, že je to jen čistý potravinářský silikon, mi pomáhá v noci klidněji spát. Nebo spíš mi to pomůže aspoň na dvacet minut zavřít oči, než se zase s pláčem vzbudí.

Pojďme se bavit o dětském oblečení z 80. let

Je tam scéna, kde J.C. vezme miminko do samoobsluhy, posadí ho na váhu v oddělení zeleniny, aby zjistila, kolik váží, a pak se snaží koupit pleny. Logistika zvládání dětí v osmdesátkách je prostě divoká. Ale to oblečení! TO OBLEČENÍ.

Každý obleček, který to chudák dítě ve filmu má na sobě, vypadá tak tvrdě, kousavě a šíleně navrstveně. Úplně jsem z toho pohledu sama na dálku dostala ekzém. Pamatuju si, jak jsem se na Lea dívala, když byl ještě novorozenec, asi tři dny jsem na něj zkoušela roztomilé přezdívky typu „můj malý broučínku“, než mi došlo, že to vyžaduje příliš mnoho energie, a místo toho jsem se začala hyper-soustředit na to, co se dotýká jeho kůže.

A to je můj absolutně nejoblíbenější objev za ty roky: Dětské body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Za tahle bodýčka bych dala ruku do ohně.

Proč to tak moc prožívám? Když byly Maye čtyři měsíce, moje tchyně jí na rodinné focení koupila šíleně složitou, umělou tylovou obludnost. V podstatě to bylo vyrobené ze stejného materiálu jako levný závěs do sprchy. Oblékla jsem to Maye a do dvaceti minut se jí celá hruď osypala příšernou, červenou, pupínkatou vyrážkou. Řvala dvě hodiny v kuse, zatímco fotograf rozpačitě sledoval hodinky.

Poté jsem z její komody vyhodila každý kousek polyesteru. Bodýčka z organické bavlny od Kianao jsou teď to jediné, co používám jako základní vrstvu. Jsou tak neskutečně hebká, nemají ty příšerné škrábavé cedulky, které by dráždily krk, a díky obálkovému výstřihu (překřížení na ramínkách) to můžu v případě plenkové katastrofy (a ta SE STANE) stáhnout dolů přes celé tělíčko, místo abych mu tahala pokakané body přes hlavu. Jsou to právě tyhle maličkosti, které vám zachrání zdravý rozum.

Pokud se zrovna topíte v moři příšerného a neprodyšného dětského oblečení, prosím, prostě si proklikejte nabídku Kianao z organické bavlny. Kůže vašeho miminka vám poděkuje.

Jak se snažíme z toho chaosu vykoupit

Ve filmu se J.C. snaží své problémy zasypat penězi. Koupí si obrovský statek ve Vermontu, aby utekla před tlakem velkoměsta. Jako moderní rodiče děláme to samé, jen v mnohem menším měřítku. Kupujeme edukativní hračky v naději, že jako kouzlem promění naše obýváky na klidné, skandinávské vzdělávací oázy.

Mark, můj manžel, je touhle myšlenkou úplně posedlý. Koupil Leovi Sadu měkkých stavebních kostek pro nejmenší, protože četl nějaký článek o „raném matematickém uvažování“ a prostorovém vnímání. Sedí s Leem na zemi, staví je na sebe, ukazuje na ty malé zvířecí symboly a vykládá něco o kognitivním vývoji.

Mně přijdou prostě... fajn. Jsou to kostky. Upřímně, to, co na nich mám nejraději já, nemá s Leovým vývojem mozku absolutně nic společného. Ze všeho nejvíc oceňuju to, že jsou vyrobené z měkké gumy. Víte, co se stane, když v šest ráno, jak se slepě motáte ke kávovaru, šlápnete bosou nohou na tvrdou dřevěnou kostku? Zemřete. Vaše duše opustí tělo. Když šlápnu na tyhle měkké kostky, tak se lehce zmáčknou, já tiše zakleju a jdu dál. A přesně to je v naší domácnosti skutečné měřítko pětihvězdičkové hračky.

Život před dětmi versus po dětech

Tenhle film mi znovu připomněl tu propast. Obrovskou a nepřekonatelnou propast mezi tím, Kým jsem byla předtím, a Kým jsem teď. Než máte děti, sledujete, jak J.C. Wiattová panikaří nad plačícím miminkem, a říkáte si: „Páni, ta je ale úplně mimo.“ Když máte děti, sledujete, jak se zamkne v koupelně, aby utekla před tím hlukem, a pomyslíte si: „Ano. Dobrá strategie. Pěkně to tam prodýchej, Diane.“

Pokud máte doma pre-teenagera nebo starší dítě (film má v USA doporučení 11+ kvůli lehkým dospěláckým tématům z 80. let a dospělým, co popíjejí víno na stres), je vlastně strašně zajímavé podívat se na to společně. Maye je teprve sedm, takže na to máme čas, ale už teď se nemůžu dočkat, až jí to za pár let pustím a zeptám se, jestli si myslí, že by se dnes k ženě v korporátu chovali stejně jako k J.C. Děsím se její odpovědi, ale je to debata, kterou zkrátka musíme vést.

Takže, až budete mít příště pocit, že absolutně nezvládáte ten nekonečný kolotoč – to nemožné žonglování mezi rodičovstvím, prací, krmením a pouhým přežíváním – pusťte si Baby Boom. Nechte Diane Keatonovou, ať validuje váš osobní chaos. A pak si odpusťte, že k večeři servírujete mražené kuřecí nugetky místo domácí řemeslné jablečné přesnídávky z Vermontu.

Jste připraveni vylepšit šatník vašeho miminka něčím, co vám reálně usnadní život? Běžte si hned pořídit jedno z těch organických bodýček, o kterých tu pořád dokola mluvím.

Moje chaotické FAQ ze skutečného života k celé téhle situaci

Je ten film pro děti opravdu bezpečný?
Dobrá, stránka Common Sense Media říká, že je od 11 let. Je to osmdesátkový film, takže si tam dospělí naprosto běžně nalévají víno a zobou Valium na stres, což je dneska trochu divoká podívaná. Je tam i pár ostřejších slov a nějaké ty randící scény s fešným veterinářem. Svému čtyřletému synovi bych to určitě nepustila, ale pro dítě na druhém stupni? Jasně, je to v pohodě, a navíc je to skvělý odrazový můstek pro diskuzi o tom, jak moc (a jak málo) se toho pro ženy změnilo.

Opravdu mi to s tím domácím vařením příkrmů vyšlo?
Ani náhodou. Jako, snažila jsem se. Vážně jsem se snažila. Ale realita vaření, loupání, mixování a skladování mikroskopických porcí zeleniny, zatímco se snažíte chodit do práce a prát prádlo, byla prostě nad moje síly. Rady doktora Millera ohledně těžkých kovů mě tehdy dost zasáhly, ale nakonec jsem našla zlatou střední cestu – rozmačkat čerstvé avokádo zabere přesně tři vteřiny. Žádný kuchyňský robot k tomu není potřeba. Člověk prostě dělá to nejlepší, co zvládne.

Srazí se to organické body od Kianao v pračce?
Ne, pokud dodržujete návod, což já většinou nedělám. Peru úplně všechno ve studené vodě, protože se šíleně bojím, že věci zničím, a pak je nechávám uschnout přehozené přes opěradla židlí v jídelně (k Markově obrovské nelibosti). Tvar drží neskutečně dobře. Je v nich totiž trocha elastanu, což je tajná kouzelná ingredience, díky které se nepromění ve smutné, vytahané crop-topy ani poté, co vám miminko za výstřih zatáhne snad čtyřistakrát.

Proč tenhle film tak silně rezonuje u mileniálských matek?
Protože nám prodali úplně stejnou lež jako J.C. Wiattové! Tvrdili nám, že můžeme „mít všechno“, když do toho prostě pořádně šlápneme a budeme ukázkové „girl-boss“. Pak jsme měly děti a uvědomily si, že celý ten systém je naprosto rozbitý a hlídání dětí je neskutečně drahé. Sledovat, jak Keatonová zjišťuje, že její naleštěné kariéře je její nová realita úplně ukradená, je hluboce a bolestivě validující zážitek. Všechny se prostě jen snažíme přijít na to, jak to zvládnout a nezbláznit se u toho.

Udělají tyhle měkké kostky z mého dítěte opravdu matematického génia?
Podívejte, Mark si myslí, že s nimi Leo trénuje rané schopnosti geometrického myšlení nebo tak něco. Já si myslím, že jsou to prostě barevné čtverečky, které ho zabaví na dvanáct minut, zatímco já odepíšu na e-maily. Vědecké poznatky o raném vývoji mozku se v podstatě dají shrnout jako „nechte je, ať si s něčím hrají“, takže si to klidně zaobalte do jakékoliv edukační úzkosti chcete. Jak už jsem řekla, já je prostě miluju proto, že mi nezpůsobí fyzické zranění, když na ně šlápnu.