Proč Baby Assassins Nice Days nepatří na rodinný filmový večer

Největší lží, kterou nám moderní streamovací platformy vtloukají do hlavy, je to, že nějaký algoritmus ví, na co se chcete dívat v úterý ve 20:14, když vám zbývá přesně čtyřicet dva minut při vědomí, než se vám mozek úplně rozteče. Druhou největší lží je předpoklad, že cokoli se slovem „baby“ v názvu je bezpečné pustit si v obýváku, kde se každou chvíli mohou probudit dvě batolata.

Včera v noci jsem na to přišel pěkně tvrdou cestou. Dům byl konečně zticha. Holky (moje dvouletá dvojčata, která momentálně řídí naši domácnost jako pár malých, nevyzpytatelných diktátorů) se konečně podaly spánku po vyčerpávající čtyřicetiminutové bitvě o modrý hrneček, který měl zřejmě špatný odstín modré. Zapadl jsem do pohovky, přičemž jsem jen o vlásek minul zatoulané plastové zvířátko z farmy, a rozhodl se odměnit své přežití filmem.

Klikl jsem na něco, co se jmenovalo Baby Assassins: Nice Days. Tak nějak jsem předpokládal, že to bude jedna z těch svérázných, nenáročných komedií o batolatech, co dělají trochu směšné věci. Možná dokument o kojencích, kteří dělají nepořádek. Hluboce jsem se mýlil.

Čirá panika z japonského gun-fu před spaním

Pro ty z vás, kteří žijí v blažené nevědomosti, Baby Assassins: Nice Days je třetím dílem japonské akční komediální série. Sleduje dvě dospívající dívky, Chisato a Mahiro, ze kterých se vyklubou vysoce kvalifikované a mimořádně smrtící nájemné vražedkyně. Slovo „baby“ v názvu je stylizovaný slang odkazující na jejich mládí, ne na jejich doslovnou vývojovou fázi. V tomhle filmu nenajdete žádné plenky. Nezní tu žádná jemná ukolébavka. Je tu jen neúprosný, nádherně choreograficky zvládnutý boj zblízka a střelba, ze které se vám zvedne žaludek.

Film začal a zhruba do čtyřiceti vteřin jsem si uvědomil svou fatální chybu. Hlasitost byla od odpoledne stále vytažená na úroveň 45, to když jsem se snažil slyšet zprávy přes zvuk zapnuté digestoře a řvoucí soutěž Dvojčete A s pošťákem. Najednou to v mém tichém londýnském obýváku znělo jako v aktivní válečné zóně.

Moje žena se přihnala dolů po schodech, v náruči svírala hromadu složeného prádla a oči měla vytřeštěné tím specifickým druhem rodičovského děsu, který obvykle znamená, že někdo spadl ze schodů. Dožadovala se vysvětlení, čemu proboha vystavuji naše spící děti. To mě donutilo zběsile naťukat do prohlížeče v telefonu „baby assassins nice days eng sub watch online“, abych jí dokázal, že jde o oceňovaný mezinárodní nezávislý film, a ne o nějaké vyšinuté video z dark webu, které jsem cíleně vyhledal. Choreografie je zkrátka objektivně geniální, pojďme dál.

Teda, to je od filmového průmyslu naprostá drzost, dát tohle hned vedle doporučení pro celou rodinu jen kvůli konvenci v názvu. Je to past speciálně nastražená na nevyspalé rodiče, kteří po západu slunce už fyzicky nedokážou zpracovávat kontextové nápovědy.

Co vlastně doktorka Sharmaová řekla o násilí na obrazovce

Otevřete si stranu 47 jakékoli moderní knihy o rodičovství a dozvíte se tam, že máte přísně sledovat, na co se vaše děti dívají. Což mi ve tři ráno, kdy se prostě jen snažíte udržet všechny naživu, přijde jako dost neužitečná rada. Ale tu lékařskou stránku věci jsem si musel tak nějak rozpačitě poskládat z našich návštěv u naší dětské doktorky.

Naše dětská doktorka Sharmaová je velmi trpělivá žena, která na mé paranoidní dotazy většinou odpovídá s unaveným úsměvem. Při naší poslední prohlídce jen tak letmo naznačila, že nechat dvouleté dítě sledovat hyperrealistické popravy z bojových umění by mu mohlo tak trochu usmažit vyvíjející se nervové dráhy, nebo by to alespoň mohlo silně korelovat s nočními děsy. Z toho, co jsem dokázal pochytit, zatímco jsem si z džínsů stíral šmouhu neidentifikovatelné lepkavé hmoty, vyplynulo, že malé mozečky nedokážou oddělit filmovou sociopatii od reality.

Když vidí násilí, jejich úzkost vyletí nahoru, spánkový režim se rozpadne na kousky a najednou jsem to já, kdo ve čtyři ráno platí daň za to, že se snaží ukolébat vyděšené dítě zpět ke spánku. Upřímně, máme v tomhle domě dost náhodných záchvatů pláče jen proto, že se na ně něčí stín díval divně – rozhodně do toho nepotřebujeme přimíchávat japonské nájemné zabijáky.

Skuteční zabijáci žijí v mém domě

Ironií toho, že se dívám na film o nelítostných zabijácích, je fakt, že si zrovna doma vychovávám dva vlastní. Zejména Dvojče B vstoupilo do fáze růstu zoubků, kterou nelze popsat jinak než jako taktiku spálené země. Plíží se obývákem a tiše vyhodnocuje, do čeho by mohla zabořit své malinké zuby ostré jako břitva příště. Do nohy od stolu. Do mého ramene. Do paže své sestry.

Abychom tomuto domácímu násilí zabránili, konečně jsem ustoupil a pořídil silikonové kousátko s bambusem ve tvaru pandy. Jsem obecně skeptický vůči čemukoli, co tvrdí, že magicky uklidní zuřící batole, ale tenhle malý kousek silikonu mi skutečně zachránil zdravý rozum. Má takový plochý povrch s různými texturami, do kterého se Dvojče B zuřivě zakusuje místo do mých prstů.

Nejlepší na tom je, že je vyrobené z potravinářského silikonu a může rovnou do myčky, protože jestli budu muset v tomhle domě mýt v ruce ještě jednu jedinou věc, asi se zblázním. Je dostatečně lehké na to, aby s ním mohla agresivně třást, zatímco rozzlobeně žvatlá na psa, a neobsahuje žádné ty děsivé chemikálie, o kterých čtete ve dvě ráno. Pokud vaše dítě momentálně funguje jako malý uslintaný žralok, vřele doporučuji po něm hodit silikonovou pandu, mělo by to problém vyřešit.

Máme taky bambusovou dětskou deku s modrým květinovým vzorem. Je fajn. Dělá přesně to, co má deka dělat. Bambusová směs je prý skvělá pro jejich pokožku a dobře dýchá, takže se nebudí zpocené a vzteklé, což je příjemný bonus. Většinou ale spíš ocením, že vzor s modrými chrpami celkem dobře maskuje nevyhnutelné skvrny spojené s rodičovstvím. Nakonec s ní mám většinou přikryté vlastní nohy, když se potmě dívám na nevhodné akční filmy, takže je to zjevně multifunkční věc.

Pokud se zoufale snažíte najít něco, co vaše děti opravdu spíš uklidní, než aby je to vyhecovalo k boji, měli byste se asi prostě podívat na tohle organické dětské oblečení a potřeby na spaní a smířit se s tím, že váš život se teď točí hlavně kolem jemných látek a snahy přežít.

Denní taktiky pro odvedení pozornosti

Klíčem k tomu, abyste si mohli sednout a podívat se na film jako Baby Assassins (samozřejmě s hlasitostí staženou na rozumnou úroveň 12 a se zapnutými titulky), je absolutní jistota, že děti jsou do sedmi večer úplně vyčerpané. Musíte jim systematicky vybít baterky.

Pro nás to znamená hodně času na zemi. Přímo doprostřed koberce jsme postavili dřevěnou dětskou hrazdičku s duhovými zvířátky. Dvojče A je spíš stratég; dokáže tam ležet celé věky a upřeně studovat malého dřevěného slona, jako by se snažila rozluštit státní tajemství. Dvojče B se jen snaží strhnout celou tu konstrukci čistou hrubou silou.

Je to popravdě hrozně fajn věcička. Nepotřebuje baterie, nebliká mi do obličeje oslepujícími neony a nehraje plechovou elektronickou verzi písničky „Strýček Donald farmu měl“, ze které by se mi chtělo brečet. Jen tak tam stojí, vypadá esteticky příjemně a tak nějak skandinávsky, a potichu jim pomáhá chápat prostorové vnímání a koordinaci oko-ruka. Plácají do dřevěných kroužků, unaví se a nakonec odpadnou, takže můžu v klidu konzumovat obsah pro dospělé.

Proč toužíme po filmovém chaosu

Možná se divíte, proč by si těžce nevyspalý otec dvojčat dobrovolně vybral hyper-násilný film, místo aby šel, řekněme, spát. Nebo se podíval na poklidný dokument o pečení.

Je to proto, že když se váš celý den skládá z nastavování hranic batolatům, krájení hroznů na přesné čtvrtinky, aby nehrozilo udušení, a vyjednávání v rukojmích dramatech o tom, kdo dostane červenou misku, toužíte po něčem, co nemá absolutně nic společného s domácím životem. Chci vidět teenagery, jak dělají salta vzad a uhýbají kulkám, protože to je tak strašně daleko od mé reality stírání kaše ze stropu. Je to únik od reality ve své nejčistší, nejkrvavější podobě.

Zlaté pravidlo ale zůstává: nesměšujte tyto dva světy. Opravdu si jen musíte dvakrát zkontrolovat věkové hodnocení, zapnout titulky a agresivně střežit dálkové ovládání, než se někdo probudí a zahlédne popravu zásahem bojových umění.

Než omylem traumatizujete své potomky nezávislou mezinárodní kinematografií, udělejte si zásoby výbavy, která je udrží v opravdovém pohodlí, zkontrolujte si filtry na streamovacích platformách a udělejte ze svých večerů něco o trochu předvídatelnějšího. Prohlédněte si kompletní nabídku udržitelných základních kousků od Kianao, abyste doma udrželi klid a mír.

Často kladené otázky ohledně večerního času u obrazovky (a jak to přežít)

Je film Baby Assassins vůbec nějak o dětech?

Ani v nejmenším. V tomhle filmu není jediné batole. Je to čistě o náctiletých zabijácích, kteří slovo „baby“ používají jako slangový výraz pro někoho, kdo je v branži nájemných vražd mladý a nezkušený. Tohle na svém setkání s ostatními rodiči raději nepouštějte.

Co se stane, když moje batole omylem uvidí násilný akční film?

Podle toho, co se mi podařilo vyluštit z povídání naší pediatričky, se z nich okamžitě nestanou malí sociopati, ale jejich nervový systém to naprosto přetíží. V podstatě si tím zaručíte noc plnou křiku, zlých snů a zvýšené úzkosti. Radši se držte kreslených prasátek, věřte mi.

Proč streamovací služby dělají filtrování takových věcí tak složitým?

Protože algoritmy jsou navrženy hlavně tak, aby zvyšovaly sledovanost, a ne aby chránily křehkou psychiku vašeho dvouletého dítěte. Spousta mezinárodních filmů proklouzne běžnými rodičovskými filtry, protože mohou být ve vaší konkrétní zemi klasifikovány jako „bez hodnocení“. Pokud chcete mít opravdu klid, musíte si profily pro dospělé manuálně chránit PIN kódem.

Opravdu to kousátko s pandou zastaví ten pláč?

Podívejte, na světě neexistuje nic, co by úplně zastavilo pláč batolete. Je to zkrátka jejich výchozí nastavení. Ale to silikonové kousátko jim dává něco bezpečného, co můžou agresivně žvýkat a co není zrovna vaše klíční kost. Vroubky jim masírují dásně, což jim opravdu uleví od bolesti. Tady jde zkrátka o minimalizaci škod.

Jak vlastně dokážete zůstat vzhůru u celého filmu?

Většinou nedokážu. Fígl je v tom, dívat se na všechno po třicetiminutových částech v průběhu celého týdne. Pokud se pokusíte zvládnout dvouhodinový film na jeden zátah v úterý večer, vzbudíte se ve dvě ráno se ztuhlým krkem, jak slintáte na vlastní pohovku, zatímco vám v pozadí donekonečna hraje DVD menu.