Jak získat vzorky pro miminka zdarma a nezbláznit se z toho

Seděla jsem na gauči v obýváku, bylo 2:14 ráno, na sobě jsem měla Daveovy sportovní kraťasy, které jsem přes své těhotenské břicho v sedmém měsíci natáhla na absolutní fyzické maximum, a zírala do telefonu, jak mi počítadlo doručené pošty naskočilo z 4 002 na 4 015 nepřečtených zpráv doslova za deset vteřin. Zrovna jsem se totiž zaregistrovala snad o všechny uvítací dárkové krabice pro miminka na celém internetu, a to pomocí svého skutečného, profesionálního, dospěláckého e-mailu. Toho, který používám pro hypotéku a komunikaci s účetní.

Obrovská chyba. Fakt gigantická.

Během několika hodin se moje schránka proměnila v děsivou pustinu plnou slevových kuponů na umělou výživu, divných oznámení o stahování produktů z trhu a agresivního marketingu na věci, o kterých jsem ani netušila, že existují. Najednou mi chodily tři e-maily denně z nějakého dětského newsletteru, co mě nutil koupit chytrou ponožku, která přes Bluetooth sleduje hladinu kyslíku miminka, což upřímně zní jako jasná pozvánka k panické atace. Byla to naprostá noční můra.

Každopádně chci říct to, že mít lidské mládě je až absurdně a nepochopitelně drahé, a pokud si chcete dovolit, no, třeba jídlo, je prostě nutnost shánět věci pro miminko zadarmo. Ale musíte na získávání těchto zkušebních vzorků chytře, jinak se utopíte v digitálním spamu a pidi lahvičkách od tělových mlék, co voní jako umělá levandule a čiré zoufalství.

Takže si vezměte své vlažné kafe – to moje bylo dneska ráno v mikrovlnce už třikrát – a pojďme si povědět, jak vyzrát na systém a získat tolik žádané vzorky pro miminka, aniž byste obětovali svou digitální stopu nebo zdravý rozum.

Než uděláte vůbec cokoliv, založte si odpadní e-mail

Pokud si z mého dnešního chaotického blábolení neodnesete absolutně nic jiného, prosím vás, proboha, prostě si hned teď založte falešnou e-mailovou adresu. Nepoužívejte svůj hlavní Gmail k registraci o uvítací balíčky z velkých e-shopů, jako je Amazon, nebo do věrnostního programu jakékoliv značky plen, protože vaše data prodají komukoliv na planetě a e-maily o spánkové regresi batolat vám budou chodit ještě ve chvíli, kdy vaše dítě bude na vejšce.

Já dostala rozum až u Mayi (mého druhého dítěte, teď jsou jí 4 a je to malý rošťák) a vytvořila si e-mail typu SarahBabySpam2020 na gmailu a ten jsem použila na ÚPLNĚ VŠECHNO. Na každý formulář v porodnici, každý newsletter značek umělé výživy, každý slevový klub obchodů pro děti. Byla to paráda. Stačilo se přihlásit jednou týdně, posbírat dvacetiprocentní slevy a sledovací čísla pro balíčky s vlhčenými ubrousky zdarma, a pak zavřít záložku a předstírat, že těch dalších 800 nepřečtených e-mailů prostě neexistuje.

Velký lov na uvítací balíčky

Takže takhle, velcí prodejci používají tyhle uvítací krabice jako návnadu. V podstatě nacpou kartonovou krabici zkušebními vzorky plenek, dudlíkem, který vaše dítě s největší pravděpodobností odmítne, a hromadou kuponů, to vše v naději, že si u nich vytvoříte seznam výbavičky a vaše pratetka Mildred vám z něj pak koupí kočárek za deset tisíc. Dave se mi vždycky smál, když tyhle krabice dorazily, protože jsem se radovala, jako bych právě vyhrála v loterii, a přitom šlo o padesátigramovou tubu krému na opruzeniny.

Ale prozradím vám tajemství: tyhle pidi vzorečky doslova ZACHRAŇUJÍ ŽIVOT.

Když byly Leovi asi tři měsíce, jeli jsme autem k Daveově matce. Ach bože, ta cesta. Ztvrdli jsme na čtyři hodiny v zácpě, Leo měl nehodu s plínkou, která snad popírala fyzikální zákony, a já zjistila, že jsem si nepřibalila tu naši obří pikslu ochranného krému. Ale když jsem zuřivě šátrala na dně tašky, našla jsem tři takové ty malé alobalové sáčičky s krémem na opruzeniny z uvítací krabice z Walmartu, kterou jsem nasyslila už před měsíci. Na těch záchodcích na benzínce jsem tehdy vděčností snad i brečela.

Fígl je v tom, zaregistrovat se všude. Target, Amazon, Babylist. Obvykle si musíte koupit z vytvořeného seznamu něco za 10 dolarů, aby vám balíček odeslali, ale prostě si kupte něco, co fakt potřebujete, třeba ubrousky, a bum, krabice je na cestě. Využijte tyhle malé zkušební vzorky k tomu, abyste zjistili, jakou značku lahviček nebo plen má vaše miminko vlastně rádo, než vyhodíte dva tisíce za megabalení, které bude nesnášet.

Vyždímejte ze svých doktorů to nejlepší

Nevím, proč vám tohle nikdo neřekne, ale pediatři a gynekologové vlastně sedí na dračích pokladech zkušebních vzorků. Společnosti vyrábějící umělou výživu a kosmetické značky jim totiž do ordinací skládají tyhle věci po celých krabicích.

Když si Maya procházela tím obdobím, kdy obloukem ublinkávala každý druh mléka, který jsme zkusili, ztrácela jsem rozum a v slzách seděla v ordinaci doktorky Millerové. Moje doktorka tehdy doslova otevřela obří skladovací skříň, co vypadala jako protiatomový kryt zásobený na apokalypsu, a prostě mi do přebalovací tašky začala házet plechovky se speciálním mlékem na citlivá bříška.

Řekla mi, že to, že tyhle vzorky rozdává, jí hrozně pomáhá s úklidem skladu, což bylo podle mě jen to, že byla neuvěřitelně hodná na plačící ženskou v šestinedělí, ale i tak jsem si je vzala. Jen si o ně musíte ŘÍCT. Úplně mimochodem prohoďte: „Nedala byste mi zkušební plechovku tohohle mléka, abychom zjistili, jestli jí sedne, než koupím celé balení?“ Téměř vždycky vás jimi vybaví. To samé platí pro prenatální vitamíny na gynekologii.

Proč hromadím jednorázové věci zdarma

Lidé se mě pořád ptají, proč dávám tolik energie do nahánění těchhle malých drobností zdarma. Jsou to jednoduché počty. Pokud dokážu přimět svou porodnici, doktorku a tři různé korporátní e-shopy, aby mi dodali dostatek zkušebních plenek, ubrousků a mléka na to, abych přežila první dva měsíce, ušetřím stovky dolarů. A tyhle ušetřené peníze můžu vzít a investovat je do věcí, na kterých Opravdu záleží.

Já třeba prostě odmítám připlácet za prémiovou plenku, která se za tři minuty naplní hovínkem a poletí do koše. Ale rozhodně budu investovat do látek, které se 24 hodin denně dotýkají jemné, k ekzémům náchylné pokožky mého miminka.

Když byla Maya ještě malinké miminko, použila jsem všechny peníze „ušetřené“ na plenkách k nákupu kousků z organické bavlny a mým absolutním favoritem bylo Dětské body z organické bavlny s volánovými rukávy. Měla jedno takové nádherné, rezavé barvy. Pamatuju si, jak jsem ji v jejích asi šesti měsících chovala v kavárně a podařilo se mi na nás obě vyklopit celé ledové Americano. Byla to katastrofa, voněla jsem jako pražená káva další dva dny, ale to bodyčko? Vyprala jsem ho a vypadalo úplně jako nové. Žádné blednutí barev, žádné divné žmolky, prostě jen dokonale hebká organická bavlna, která fakt dýchala a nedělala jí na zátylku ty nepříjemné červené potničky.

Pokud se už chystáte utrácet, utrácejte za věci v té nejvyšší kvalitě, co vám vydrží klidně po generace. Mrkněte na kolekci z organické bavlny od Kianao, jestli chcete vidět, co myslím tím oblečením, které opravdu přežije ten chaos raného dětství.

Své ušetřené peníze jsem také využila na pomůcky pro prořezávání zoubků, což je úplně jiný kruh pekla. Zkoušeli jsme Kousátko Panda, silikonovou bambusovou hračku. Je to naprosto v pohodě, upřímně řečeno. Ten silikon je bezpečný a potravinářský, navíc vypadá děsně roztomile. Dave na něj jednou šlápl ve svých těžkých botách a neudělal na něm ani škrábanec. Ale abych byla naprosto upřímná, Leo z něj nebyl úplně u vytržení. Vzal ho asi tak na dvě vteřiny do ruky a pak ho hodil po naší kočce.

Naším skutečným svatým grálem se stalo chrastítko a Kousátko Medvídek. Má takový tvrdý dřevěný kroužek, který přesně padl na to správné místo, když se Maye prořezávaly řezáky a křičela u toho jako malá siréna. Měkká háčkovaná část absorbovala všechny její sliny a dřevo jí poskytlo potřebný odpor. Šest měsíců v kuse jsem s tím medvědem doslova nevycházela z domu.

Moje malá panika z použité dětské výbavy

Jasně, dostávat nové zkušební kousky od značek je skvělé, a hodně rodičů taky hledá věci zadarmo v sousedských swapovacích skupinách na Facebooku, což je většinou super a navíc udržitelné, ale musím si tady neodpustit své povinné varování úzkostlivé matky.

Moje doktorka mě na prohlídce ve 38. týdnu chytla za ruku a řekla mi, ať NIKDY nepřijímám použitou autosedačku od cizího člověka z internetu. Nemáte totiž sebemenší tušení, jestli neprošla nějakým mikroskopickým ťukancem, který poškodil vnitřní plasty, nebo jestli popruhy nebyly prané v agresivních chemikáliích, které narušují protipožární ochranu. Dostalo mě to do úplné spirály strachu, ale měla pravdu. Šetřete peníze na oblečení, klidně berte dřevěné hračky z druhé ruky, ale vybavení pro spánek a bezpečnost na cestách si kupujte nové.

A ještě něco – pokud dostáváte umělou výživu zdarma ze sousedských skupin vzájemné pomoci, musíte být opravdu opatrní. Četla jsem takovou děsivou věc (myslím, že to bylo od státní kontroly, nebo možná jen od nějaké opravdu urputné matky na Facebooku, můj mozek už je na kaši), kde se psalo, že musíte vždy kontrolovat čísla šarže a ujistit se, že nebylo poškozené pečetění pod víčkem. Prý lidé vrací do obchodů falešné umělé mléko nebo tak něco? V tom dark webu podvodů s umělou výživou se moc nevyznám, ale prostě kontrolujte to alobalové víčko, jo?

Byrokratické bludiště kolem odsávačky mateřského mléka

Pokud žijete v USA, použijte weby jako Aeroflow, které za vás vyřídí veškeré pojišťovací papírování ohledně odsávačky zdarma, abyste ve vysokém stupni těhotenství nemuseli trávit tři hodiny ubrečení na čekací lince vaší zdravotní pojišťovny.

Shrnutí na závěr

Podívejte, fáze novorozence je v podstatě jen jedna velká šmouha spánkové deprivace, tělesných tekutin a neustálých doručování balíčků z e-shopů. Získat věci na miminko zadarmo by nemělo být další prací na plný úvazek. Vytvořte si ten falešný e-mail, zaklikejte si žádosti o uvítací balíčky, hezky se usmějte na sestřičku u svého doktora a berte, cokoliv vám nacpou do ruky.

Šetřete na jednorázových věcech. Naopak utrácejte za to, co udrží vaše miminko v pohodlí, bezpečí a šťastné, obzvlášť když ve tři ráno křičí, jako by ho na nože brali.

A když už mluvíme o tom řvaní ve tři ráno – pokud máte zrovna dítě, kterému rostou zoubky a ničí vám to život, udělejte si laskavost a projděte si kolekci kousátek, dřív než úplně přijdete o rozum.

Často kladené otázky, protože vím, že se ještě chcete ptát

Opravdu ty dárkové krabice za tu námahu stojí?
Upřímně, ano. Vytvoření takového seznamu trvá asi deset minut a to množství cestovních balení vlhčených ubrousků a krémů na opruzeniny vás zachrání od nákupu těch samých cestovních verzí do přebalovací tašky na nejméně půl roku. Navíc dostanete kupóny, které potom vážně platí na ty velké, drahé položky.

Není blbé ptát se u doktora na umělé mléko zdarma?
Bože ne. Oni doslova chtějí, abyste si ho vzali. Zástupci značek to u nich neustále odkládají a v ordinacích to pak jen zabírá místo. Poprvé jsem se cítila tak trapně, když jsem se ptala, a sestřička mě prakticky objala a narvala mi tím rovnou celou plátěnou tašku.

Jak zastavit to šílené množství spamu po registraci?
A právě proto POTŘEBUJETE ten odpadní e-mail! Vždyť to říkám! Pokud jste už udělali chybu a použili svůj skutečný e-mail (jako já u Lea), nezbývá vám než nemilosrdně klikat na „Odhlásit z odběru“ na konci každého mailu, zatímco ležíte uvěznění pod spícím miminkem, nebo si prostě nastavit brutální spamový filtr.

Můžu věřit věcem na miminko zadarmo ze sousedských skupin?
Opravdu záleží na tom, o co se jedná. Jsem všemi deseti pro oblečení zdarma, leporela a dřevěné hračky, které se dají snadno vydrhnout. Ale dělám velkou, nekompromisní čáru za použitými autosedačkami, matracemi do postýlky a otevřenými nádobami čehokoliv k jídlu nebo mazání na tělo. To by moje úzkosti prostě nezvládly.

Dávají pořád v porodnicích věci zadarmo domů?
Ano, a měli byste si s sebou odnést doslova všechno, co není přišroubované k podlaze. Síťované kalhotky, obří vložky, zavinovačky, odsávačky hlenů, i ty malé lahvičky s umělým mlékem. Vaše pojišťovna platí za ten pokoj v nemocnici hříšné peníze, takže ty plenky klidně shrňte rovnou do své tašky, jako byste zrovna soutěžili v televizní soutěži.