Vzkaz mému minulému já, Tomovi: Jak jsem vyřešil sterilizátor Baby Brezza

Milý Tome z doby před půl rokem,

Je úterý, přesně 3:14 ráno, a já přesně vím, co právě děláš. Stojíš v kuchyni v těch svých obřích šedých teplácích a s rozlepenýma očima zíráš na bublající vodu z kohoutku na indukční desce. V ruce držíš kovové kleště na těstoviny a zoufale se snažíš vylovit silikonovou savičku z toho bublajícího kotle, aniž bys ji připekl ke dnu hrnce.

Polož ty kleště, chlape. Asi tak za dvanáct vteřin ten kluzký plastový kroužek upustíš přímo na lino, zanadáváš tak nahlas, že vzbudíš manželku, a pak to všechno budeš muset vyvařovat znovu. Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekl, že z tohohle vlhkého, opařeného utrpení existuje cesta ven. Bude to ale znamenat, že zbytek volné kuchyňské linky budeš muset obětovat jednomu přístroji.

Vlhká realita vyvařování plastů

Pamatuješ, jak k nám do bytu přišla ta dětská sestra? Sedla si na náš sametový gauč (ten, u kterého jsme si bláhově mysleli, že přežije děti) a slušně s námi prošla pravidla krmení. Podívala se přes brýle na Florence a Matildu, pak se podívala na mě a jemně mi naznačila, že absolutně cokoliv, co se dostane dítěti do pusy, musí být naprosto bez bakterií.

Náš pediatr to později potvrdil a zmínil něco o obzvlášť odolné kvasince, která způsobuje kojeneckou moučnivku, což znělo dost děsivě. Všechny tyhle lékařské rady jsem si vyložil tak, že musím ručně vyvařovat všechno, co vlastníme, dokud naše kuchyň nebude připomínat viktoriánskou parní lázeň. Momentálně trávíš zhruba dvě hodiny denně postáváním nad horkým dřezem, s neustále puštěnou vodou a sušením lahviček na plastovém odkapávači, který zřejmě nedělá nic jiného, než že chytá poletující prach a psí chlupy.

Přestaň se takhle trápit, běž k notebooku a kup sterilizátor a sušičku Baby Brezza. Prostě to udělej. Nedívej se na cenu, nepřemýšlej, kam to dáš, prostě to přihoď do košíku.

Ztráta prostoru na kuchyňské lince

Pojďme si upřímně říct, do čeho jdeš. Baby Brezza tam trůní jako futuristický mixér, který spolkl toustovač. Rozhodně to není nenápadný kousek. Budeš muset obětovat ten zadní roh kuchyně, kde teď máme výbavu na přípravu výběrové překapávané kávy, na kterou jsi od narození dvojčat neměl energii vůbec sáhnout. Smiř se s tou ztrátou.

Odměnou za tenhle obrovský zabraný prostor je to, že se do něj vejde rovnou osm celých lahviček najednou. A nejen lahvičky, ale i všechny ty nekonečné a titěrné díly odsávačky mléka, které vypadají jako součástky z rozebrané vesmírné lodi. Prostě to všechno naházíš do modulárních přihrádek, zmáčkneš tlačítko a odejdeš. Ta úleva, když prostě odejdeš, se slovy popisuje jen těžko.

Velká zrada jménem londýnský vodní kámen

Teď tě musím varovat před něčím, co výrobce trochu přechází mlčením a co se stane tvojí novou posedlostí. Až si ve dvě ráno nevyhnutelně vygooglíš, jak ten sterilizátor Baby Brezza vlastně používat, návod ti slušně doporučí použít destilovanou vodu.

Budeš to ignorovat. Řekneš si, jsem přece rozumnej britskej chlap, nebudu kupovat vodu v plastových kanystrech, když mi doma teče z kohoutku zadarmo. To je ale chyba epických rozměrů.

Voda z londýnských vodovodů je v podstatě tekutá křída. Je tvrdší než diamant. Když do tohohle přístroje použiješ vodu z kohoutku, nerezová topná deska na dně vodu vyvaří a zanechá za sebou silnou, krustovitou vrstvu minerálních usazenin. Během tří dnů ta deska získá vysoce podezřelý odstín hnědé, bude vypadat trochu zrezivěle a přístroj začne vydávat syčivý zvuk, který připomíná naštvanou labuť. Strávil jsem celé nedělní dopoledne tím, že jsem tu desku zuřivě drhl hrubou houbičkou a proklínal samotný koncept páry, zatímco Florence v pozadí křičela, protože chtěla spát.

Takže co vlastně udělat, aby sis ušetřil kupování drahých odvápňovacích tekutin: prostě jednou týdně nalij na topnou desku trochu levného bílého octa. Nech ho tam půl hodiny působit, zatímco se budeš snažit zabránit dvojčatům, aby snědla ovladač od televize, a pak ho jen setři vlhkým hadříkem. Ta krusta se doslova rozpustí. Je to nechutné a zároveň hluboce uspokojující.

Pokud jde o HEPA filtr schovaný zespodu přístroje, stačí ho prostě každých pár měsíců vyměnit, když se zašpiní. Nijak zvlášť o tom nepřemýšlej.

Růst zoubků, slintání a silikonová lama

Když už jsme u věcí, co si neustále strkají do pusy, dovol mi ušetřit ti další blížící se bolehlav. Asi za dva měsíce začnou Florence růst zoubky. S dravostí malého naštvaného žraloka. Budeš zkoušet zmražené žínky (které ti hodí na hlavu). Budeš jí zkoušet potírat dásně Calpolem (který vyplivne). Ve 4 ráno skončíš pokrytý slinami a naprostým zoufalstvím.

Nakonec jsme narazili na tohle Silikonové kousátko a uklidňující dudlík ve tvaru lamy a je to upřímně paráda. Ten design je až zvláštně dokonalý, protože má uprostřed tenhle malý výřez ve tvaru srdíčka. Neohrabané malé pěstičky Florence ho dokážou sevřít, aniž by jí padalo na zem každých pět vteřin (což je skvělé, protože pokaždé, když dopadne na zem, putuje zpátky do sterilizátoru). Je vyrobené z potravinářského silikonu, takže jsem si celkem jistý, že ho neprokousne. Okusuje té lamě uši s děsivou intenzitou, a zdá se, že to její bolesti opravdu ulevuje.

Na druhou stranu, někdo z rodiny vám určitě daruje Dětské kousátko s designem Bubble Tea. Hele, je to fajn. Je to navržené tak, aby to vypadalo jako trendy boba drink, což mileniálské rodiče mírně pobaví asi tak na deset vteřin – dokud vám nedojde, že půlroční dítě nemá o taiwanské čajové kultuře ani tušení. Matilda docela ráda žužlá to „brčko“, protože dosáhne až na zadní dásně, ale ty barevné kuličky na dně jsou spíš jen pro získání estetických bodů na Instagram. Účel to splní, ale lama je o dost lepší.

(Pokud hledáš další věci, které bys mohl o půlnoci z nevysvětlitelných důvodů naházet do myčky, projdi si organické a udržitelné kolekce od značky Kianao. Jejich věci alespoň nevypadají jako pestrobarevný plastový odpad.)

Pravda o časové ose bakterií

Pojďme si ujasnit lékařská fakta, protože tě znám a vím, že budeš plašit ohledně časové osy u neviditelných bacilů.

Tenhle přístroj nejenže nepraží všechno 100stupňovou párou jen proto, aby vyvraždil bakterie. Má navíc sušicí cyklus. A to je ta část, na které skutečně záleží. Než jsme ho měli, nechávali jsme mokré lahvičky na odkapávači. Moje chabé chápání mikrobiologie mi říká, že nechat teplý vlhký plast ležet volně v kuchyni je v podstatě jako postavit pro bakterie luxusní hotel.

A tady je ta část, kterou jsem úplně špatně pochopil a plašil jsem kvůli ní: když cyklus skončí, nemusíš v té jedné milisekundě, kdy přístroj pípne, vytahovat lahvičky v chirurgických rukavicích a zavírat je do utěsněných krabiček. Pokud necháš víko zavřené, obsah zůstane uvnitř neotevřeného přístroje naprosto sterilní celých 24 až 48 hodin. Můžeš je tam prostě nechat. Můžeš jít spát. Ten přístroj je vlastně taková sterilní čekárna.

Přechod na pevnou stravu a tupé zbraně

Konečně skončí to období čistě tekuté stravy. Začneš s prvními příkrmy, což se z větší části skládá z toho, že budeš sledovat, jak si rozmačkávají banán do obočí. Až se dostaneš do fáze, kdy budou trvat na tom, že chtějí držet příbor samy – to je u nás doma opravdu temné a špinavé období – musíš okamžitě zahodit kovové lžičky.

Pořídili jsme Sadu silikonové dětské lžičky a vidličky a byla to nesmírná úleva. Protože Florence ráda používá svou lžičku jako bubenickou paličku na sestřinu hlavu, díky měkkému silikonu u nás během snídaně nikdo nedostane otřes mozku. Rukojeti jsou dostatečně silné na to, aby je jejich baculaté ručičky pohodlně uchopily, a hlavně se dají po jídle prostě jen tak hodit do horního koše v Baby Brezza spolu s kroužky od lahviček.

Takže, Tome z minulosti, poslouchej mě. Přestaň vyvařovat vodu na sporáku. Přijmi tenhle obrovský spotřebič do svého života. Kup ten bílý ocet. A připrav se na spoustu slin.

Pokud jsi připravený udělat z času krmení o něco méně chaotickou záležitost a najít věci, které na jídelním stole nebudou vypadat úplně absurdně, mrkni na zbytek doplňků ke krmení.

Otázky, na které se budeš ptát Googlu ve 2 ráno

Opravdu musím používat destilovanou vodu?

Technicky vzato ano, ale reálně ne, pokud jsi připravený nést následky. Pokud bydlíš v oblasti s tvrdou vodou jako my, voda z kohoutku promění topnou desku během pár dnů v krustovitou, hnědou, zavápněnou hrůzu. Buď si koupíš obrovské plastové kanystry s destilovanou vodou, nebo si pod dřezem schováš levnou láhev bílého octa a jednou týdně desku odvápníš. Já si vybral cestu s octem, protože tahat se s kanystry s vodou do třetího patra je prostě opruz.

Jak dlouho tam ty věci reálně vydrží sterilní?

To je na tom to nejlepší. Dřív jsem si myslel, že musím lahvičky složit hned, dokud mi ještě pálí prsty. Ale když prostě po pípnutí přístroje neotevřeš víko, prostředí uvnitř zůstane dokonale sterilní po dobu 24 až 48 hodin. Je to vlastně taková vysoce hygienická skříňka přímo na lince.

Vejdou se tam i ty podivně tvarované antikolikové lahvičky?

Jo – vnitřek je prostě velký otevřený buben s několika plastovými kolíky. My používáme ty neskutečně široké lahvičky se zvláštním zeleným vnitřním ventilačním systémem a vejdou se tam úplně v pohodě. Dá se tam toho narvat spousta, když k tomu budeš přistupovat jako k Tetrisu o vysoké sázky. Jen se ujisti, že se pára může opravdu dostat do všech otvorů.

Je ten sušicí cyklus fakt nutný?

Nedokážu ani dostatečně zdůraznit, jak moc ten sušicí cyklus oceníš. Když věci jen vysterilizuješ a necháš je ležet mokré, jsi tam, kde jsi byl, protože se ve vlhku začnou množit bakterie. Baby Brezza fouká horký vzduch přes HEPA filtr napříč celou komorou celých 30 minut. Vytáhnout ve 4 ráno dokonale suchou a teplou lahvičku je drobný luxus, který budeš zoufale potřebovat.

Jak moc je to hlučné, když to běží?

Samotné sterilizování párou je prakticky neslyšné, jen to slabě bublá. Sušicí cyklus zní jako malý stolní ventilátor puštěný na nízký výkon. Je to vlastně takový bílý šum. Jediná otravná věc je těch pět agresivních pípnutí, které to vydá, když to skončí. Zní to úplně jako mikrovlnka dožadující se pozornosti, ale zvykneš si na to.