Milé minulé já: Co bych ráda věděla o výchově šťastných holandských miminek

Jsou tři ráno a vy sedíte na kraji houpacího křesla v chladném dětském pokojíčku v Chicagu. V náručí držíte plačící šestimesíční miminko, které od svého narození ještě neprospalo v kuse snad ani hodinu. Zoufale toužíte po jakékoliv dávce dopaminu, a tak vytáhnete telefon a snažíte se najít recept na "dutch baby" palačinku. Říkáte si, že pokud se nějakým zázrakem dožijete svítání, upečete si na litinové pánvi obrovskou, sladkou palačinku a sníte ji přímo z ní.

Ale kvůli spánkové deprivaci máte nešikovné palce. Zmáčknete enter příliš brzy. Najednou se nedíváte na poměr mouky a vajec. Díváte se na data UNICEF o tom, proč jsou děti v Nizozemsku statisticky těmi nejšťastnějšími na světě.

Poslouchej, mé minulé já, Priyo. Vím, že právě teď vibruješ úzkostí a přežíváš čistě jen na studeném chai latté. Strávila jsem roky na dětském příjmu v nemocnici a říkala ostatním maminkám, že jsou jejich děti v pořádku. Jakmile jde ale o vaše vlastní dítě, váš klinický mozek se prostě úplně vypaří. Zapomenete všechno, co víte o biologii, a začnete věřit internetu.

Moje směšné půlnoční hledání receptu na palačinku mi nakonec zachránilo zdravý rozum. Hlavně proto, že mi ukázalo způsob rodičovství, který naprosto odporuje tomu hyper-úzkostlivému americkému modelu, ve kterém se tu všichni topíme.

Svatá trojice spánku a mýdla

Nizozemci mají už od počátku 20. století filozofii zvanou Rust, Reinheid, en Regelmaat. V překladu to znamená odpočinek, čistota a řád. Zní to jako něco, co by na vás křičel přísný ředitel internátní školy, ale moje doktorka mi řekla, že to je v podstatě dokonalý plán pro zklidněný nervový systém.

Na chvíli se musím zastavit u toho odpočinku. My americké mámy bereme stimulaci miminek jako soutěžní sport. Kupujeme černobílé kartičky novorozencům, kteří ještě ani pořádně nezaostří. Taháme čtyřměsíční miminka na smyslové hudební lekce do nákupního centra, kde jim cizí člověk pětačtyřicet minut agresivně chrastí tamburínou před obličejem. Vláčíme je v autosedačkách do Targetu, a zatímco nakupujeme předražené svíčky, necháváme zářivky, aby jim vypalovaly sítnici. Jsme k smrti vyděšené, že pokud je nebudeme neustále bavit, začnou zaostávat v nějakém vymyšleném miminkovském závodu.

Nizozemci je prostě uloží do postýlky. Do tmavého pokoje.

Při jednom ze svých nočních scrollování jsem četla studii, která tvrdí, že kojenci v Nizozemsku spí v průměru o dvě hodiny denně déle než ti naši. Dvě hodiny. Víte, co bych mohla udělat se dvěma hodinami ticha navíc? Mohla bych si dát sprchu, která nepřipomíná vojenský výcvik.

Co se týče té čistoty – prostě si myjte ruce a snažte se nenechat je žvýkat podrážky vašich bot.

Kupování méně zbytečností

Protože se kvůli všemu cítíme provinile, kompenzujeme to nakupováním spousty plastových krámů. Kdysi jsem scrollovala Instagramem, sledovala všechny ty dokonale upravené influencerky s jejich bezchybnými miminky a měla jsem chuť hodit svůj telefon do jezera.

Holandský přístup k výbavičce je až agresivně praktický. Nekupují šestimesíčním dětem hlasité, blikající plastové DJ pultíky. Pokud si chcete zachovat zdravý rozum, vyhoďte tyhle monstra na baterky do kontejneru na charitu a nechte své dítě koukat na něco, co nevyžaduje varování před epileptickým záchvatem.

Nakonec jsem pořídila Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Duhový hrací set se zvířátky poté, co jsem si přečetla o tom, jak nadměrná stimulace u kojenců zvyšuje hladinu kortizolu. Je to pravděpodobně ta nejlepší věc, kterou jsem si za celou mateřskou koupila. Nezpívá to, nebliká to a jen to tak hezky vypadá v našem obýváku. Když jsem ho pod ni položila poprvé, myslela jsem si, že se unudí k smrti. On ale plných pětačtyřicet minut zíral na malého dřevěného slona. A já díky tomu vypila celý šálek kávy, dokud byla ještě teplá. Dřevo je hladké, barvy jsou tlumené a on dokáže vstřebat to, na co se dívá, aniž by mu to zkratovalo mozek.

Jejich filozofie oblékání je stejně umírněná. Dřív jsem ho oblékala do složitých oblečků se čtrnácti patentkami a připevněnou vestičkou, jen abychom šli k doktorovi. Zdravotní sestřička ve mně věděla, že to je hloupost, když jsem ho musela při vážení celého svlékat, ale ta prvorodička ve mně prostě chtěla, aby vypadal roztomile.

Teď ho oblékám hlavně do základních kousků. Koupila jsem pár dětských body bez rukávů z organické bavlny a dál to neřeším. Organická bavlna je skvělá, protože jeho kůže zčervená, jen když na něj špatně foukne vítr, a navíc tu nejsou žádné otravné límečky, se kterými bych se musela trápit. Je to prostě jen tričko, které mu padne a přežije pračku.

Pokud si potřebujete dát pauzu a podívat se na věci, které vám nezahltí domov, můžete si prohlédnout kolekce udržitelného oblečení od Kianao.

Chození ven, i když je tam ošklivě

Nizozemci jsou známí tím, že jezdí na kole i v dešti. Prostě obléknou děti do nepromokavých overalů, hodí je do dřevěného nákladního kola a šlapou v průtrži mračen, jako by se nechumelilo.

Moje indická maminka by zřejmě dostala infarkt, kdyby tohle viděla. Říká mu své sladké malé babi a je přesvědčená, že z lehkého průvanu na chodbě dostane zápal plic. Ale zeptala jsem se své doktorky na tu věc s chladným počasím a ta mi jemně připomněla, že nemoci způsobují viry, ne vlhké svetry.

Minulý týden jsem ho zkusila vzít ven do lehkého chicagského mrholení. Brečel sice tři minuty v kuse, ale pak našel na chodníku mokrý list a zacházel s ním jako se svatou relikvií. Myslím, že budovat si takovouhle odolnost už od útlého věku je pravděpodobně lepší, než je až do školky držet ve sterilní bublině s kontrolovanou teplotou.

Kousátko, které jsem si koupila, protože mi chyběl boba tea

Ne každý nákup je ale filozofickým vítězstvím. Koupila jsem si Silikonové kousátko ve tvaru Bubble Tea čistě proto, že jsem měla obrovskou chuť na boba tea a hormony mě donutily kliknout na přidat do košíku.

Ale je fajn. Je to kousek strukturovaného silikonu ve tvaru nápoje. Žvýká ho, když ho bolí dásně, pak ho hodím do myčky a v pohodě to přežije. Funguje to úplně stejně dobře jako jakékoliv jiné kousátko, ale upřímně, pravděpodobně by byl stejně spokojený, kdybych ho nechala žvýkat svůj sterilní stetoskop. V přebalovací tašce vypadá roztomile, ale jeho úzkosti z prořezávání zoubků to magicky nevyléčilo. Trápení se zoubky totiž nevyléčí nic, jen čas a možná tak tmavý pokoj.

Mýtická poporodní sestra

Spadla jsem do obrovské internetové králičí nory o tom, jak v Nizozemsku přistupují k období po porodu. Zřejmě mají program zvaný kraamzorg.

Četla jsem blogový příspěvek jedné cizinky, která tvrdila, že k vám domů přijde poporodní sestra každý den po celý první týden po porodu. Zkontroluje vám stehy, pomůže vám přijít na to, jak kojit, a doslova vám vyluxuje obývák. Moje doktorka se začala smát nahlas, když jsem se zeptala, jestli bych na to mohla dostat recept, ale přiznala, že tam takový státem dotovaný program opravdu existuje.

Stejné noční fórum mi prozradilo, že tam prý jedí hagelslag, což je jen toast s čokoládovým sypáním, ke snídani, aby to podpořilo rodinnou vazbu. Nemám sice žádný lékařský důkaz o tom, že by terapie čokoládovým sypáním byla osvědčenou strategií pro zdraví matek, ale upřímně respektuji jakoukoliv kulturu, která nařizuje jíst čokoládu v sedm ráno.

Přestaňte se tak snažit. Přestaňte se bát, že vaše dítě v životě selže jen proto, že jste s ním dnes necvičili znakovou řeč pro miminka. Položte je do postýlky, zhasněte světlo a běžte si udělat palačinku.

Ještě předtím, než se opět zacyklíte v dalším nočním internetovém průzkumu, mrkněte na kolekci dřevěných hracích hrazdiček od Kianao a zkuste se trochu vyspat.

Věci, které pravděpodobně zbytečně moc řešíte

Opravdu musím budit spící dítě, abychom dodrželi režim?

Dříve jsem s úzkostí zírala na chůvičku a zoufale nad tím přemýšlela. Moje lékařské vzdělání říká, že ano, cirkadiánní rytmy jsou založeny na důslednosti. Můj vyčerpaný mateřský mozek naopak říká, že spící dítě by se nemělo za žádných okolností budit. Většinou dělám kompromis. Pokud spí půl hodiny přes své obvyklé okno bdělosti, nechám ho spát. Pokud se ale blížíme k hodině a vím, že by to zničilo večerní usínání, vejdu tam a začnu dělat hluk, dokud se nevzbudí sám, abych se nemusela cítit provinile.

Jak se vypořádat s rodinou, která si myslí, že dítě obíráte o stimulaci?

Moje tchyně koupila plastové piáno, které bliká a křičí abecedu. Slušně jsem poděkovala, nechala ho do něj dvakrát plácnout a pak jsem ho schovala do skříně v předsíni. Když se zeptá, kde je, řeknu jí, že se vybily baterky a že pořád zapomínám koupit ty divné hranaté, co to potřebuje. Nemusíte svou filozofii rodičovství vysvětlovat všem. Stačí se jen usmívat, přikyvovat a dát dítě zpátky pod dřevěnou hrazdičku.

Mají Holanďané prostě jen štěstí na lepší mateřskou dovolenou?

Ano. Je to k vzteku. Mají strukturální podporu, kterou tady ve Státech zkrátka nemáme. To ale neznamená, že jim nemůžeme ukrást ten jejich nestresující přístup ke každodenním věcem. Nemůžete sice kontrolovat americkou zdravotní politiku ze svého houpacího křesla, ale můžete ovlivnit, jestli potáhnete své dítě do obchodu v době jeho spánku.

Co když moje dítě nesnáší být venku v zimě?

Všechny to ze začátku nesnáší. Dostat miminko do zimní bundy je jako snažit se nacpat naštvanou chobotnici do igelitky. Ale jakmile vyjdete ze dveří, šok ze studeného vzduchu je většinou ohromí natolik, že ztichnou. Moje doktorka říká, že čerstvý vzduch je skvělý restart na záchvaty pláče, a má pravdu. Prostě je teple oblékněte a smiřte se s tím, že prvních pár metrů budou možná křičet.

Zabaví je ta dřevěná hrazdička doopravdy na déle než pět minut?

Byla jsem hodně skeptická, ale ano. Miminka se snadno přehltí vjemy. Když si hračka hraje za ně tím, že bliká a zpívá, prostě vypnou. Když je to jen dřevěný kroužek, který tam visí, musí doopravdy zapojit mozek, aby přišla na to, jak ho rozhýbat. Získá mi to přesně tolik času, abych vypila kávu a občas u toho zvládla i vyskládat horní patro myčky.