Jak vychovávat malého gotha a nepřijít o rozum ani styl

Velkým, všeobecně rozšířeným mýtem o alternativním rodičovství je to, že se všichni vznášíme spoře osvětlenými viktoriánskými sídly a vychováváme miniaturní upíry, kteří poslouchají výhradně Bauhaus a slušně odmítají hrát si s pestrobarevným plastem. Depresivní realita je taková, že momentálně sedím na agresivně fluorescenční pěnové kostce v dětské herně v Croydonu a sleduji, jak se Dvojče A snaží sníst pohozený rýžový chlebíček, zatímco na sobě má pláštík z mačkaného sametu, který lehce páchne po zkyslém mléce. Výchova malého gotika není o udržování dokonalé temné estetiky – většinou jde jen o snahu zabránit tomu, aby černá bavlna nevybledla v pračce, která běží v nekonečné smyčce.

Lidé předpokládají, že gotičtí rodiče nutí svým potomkům jakési zachmuřené utrpení, ale ve skutečnosti je to přesně naopak. Většina alternativních rodičů, které znám, jsou patologicky empatičtí zastánci respektujícího rodičovství, kteří tráví večery úzkostným přemýšlením nad tím, zda dostatečně uznali pocity svého batolete, když mu nedovolili strčit ovladač od televize psovi do tlamy. Moje žena nedávno kontrolovala čas na svých vintage hodinkách Casio Baby-G z 90. let a naříkala, jak těžké je skloubit naši hluboce zakořeněnou touhu po strašidelné estetice s naprosto reálnými a velmi nudnými požadavky na udržení malých lidiček naživu a v pohodlí.

A hned na úvod jedno rychlé varování ve veřejném zájmu: pokud se snažíte najít bledé, matné barevné palety pro šatník vašeho dítěte a do internetového vyhledávače zadáte „baby goth nude“ (malý gotik nahý), rozhodně nenajdete béžové oblečení, ale pravděpodobně vám brzy zaklepe na dveře policie a zabaví vám pevný disk. Raději vyhledávejte „charcoal“ (uhlově šedou), moc vás prosím.

Proč je vlastně docela nebezpečné oblékat je jako malé viktoriánské duchy

Opravdu musím mluvit o té naprosté noční můře, kterou je nakupování alternativního dětského oblečení, protože trh je pustou pustinou strašlivých rozhodnutí. Když se běžné obchody rozhodnou vyjít vstříc „drsnější“ klientele, jejich spásným nápadem je obvykle tuhé, kousavé polyesterové tričko s nápisem „Maminčino malý monstrum“ přes celou hruď, napsaným fontem, ze kterého kape kreslená krev. Je to neuvěřitelně nevkusné a naprosto to míjí podstatu toho, o čem alternativní móda vlastně je – což je hlavně o textuře, vrstvení látek a o tom, abyste nevypadali jako chodící billboard na kreslený seriál.

Takže v zoufalé snaze najít něco slušného nakonec skončíte u nezávislých tvůrců, kteří chrlí maličké repliky smutečních šatů a miniaturní kožené křiváky. Na Instagramu vypadají fantasticky, a to přesně po dobu čtyř sekund. Ale ve vteřině, kdy se pokusíte navléknout šestiměsíční dítě do těžkého mačkaného sametu nebo tuhé umělé kůže, uvědomíte si, že jste v podstatě vytvořili malý, křičící skleník. Miminka jsou notoricky známá tím, že si neumí dobře regulovat tělesnou teplotu, což znamená, že tam prostě tiše sedí a přehřívají se, zatímco vy se je snažíte hezky vyfotit vedle náhrobku.

Nakonec musíte ty těžké, historicky přesné repliky vyhodit a prostě koupit něco prodyšného, aby během zdřímnutí v kočárku spontánně neshořely.

K náhlému přílivu ladících vroubkovaných teplákovek v odstínu „smutná béžová“ se raději nebudu vůbec vyjadřovat.

Náš pediatr, doktor Evans – muž s trpělivostí světce a unavenýma očima někoho, kdo už viděl příliš mnoho prvorodičů – na mě během čtyřměsíční prohlídky tak nějak mhouřil oči. Zamumlal něco neurčitého o tom, že balit kojence do hrubé černé krajky je v podstatě jako péct ho zaživa. Jsem si docela jistý, že se mě snažil slušně varovat před rizikem SIDS (syndrom náhlého úmrtí kojence), aniž by ve mně spustil záchvat úzkosti. Zafungovalo to a okamžitě jsme přešli na organickou bavlnu.

Pokud zoufale hledáte něco, co není neonový plast nebo dusivý samet, možná se rádi podíváte na naši záchranu – a tou bylo dětské body z organické bavlny značky Kianao. Koupili jsme ta bez rukávů, abychom je mohli vrstvit pod všechno ostatní. Jsou opravdu jemná, neztrácejí tvar ani po padesáti vypráních a ze všeho nejdůležitější je, že tmavé barvy okamžitě nevyblednou do té depresivní, zaprášené šedé, která trápí levné oblečení z řetězců. Dvojče B mělo minulý měsíc katastrofální nehodu s prokaděnou plenkou v hospodě, kde zrovna hrál revival The Cure, a zesílené patentky na tomto body byly tím jediným, co stálo mezi mnou a veřejným ponížením. Je to spolehlivá, prodyšná základní vrstva, díky které si udržíte důstojnost a zároveň víte, že se vaše dítě nepřehřívá.

Plyšový Baphomet zůstává na poličce

Dalším obrovským střetem mezi gotickou kulturou a moderním rodičovstvím je zařizování dětského pokoje. Měli jsme velké plány. Moje žena chtěla postýlku z tepaného železa, která by vypadala, že patří do gotické katedrály. Já jsem zase chtěl kolotoč nad postýlku z anatomicky přesných visících netopýrů. Strávili jsme měsíce vytvářením sbírky mírně hrozivých plyšáků – plyšových chrličů, šokujícím způsobem hebkého Cthulhu a docela pohledného sametového pavouka.

Pak jsem si ale upřímně přečetl literaturu o bezpečném spánku, kterou jsem filtroval přes svou vlastní spánkově deprivovanou paniku ve tři ráno. Letáček od doktorů, který jsem našel zaseknutý pod gaučem, celkem jasně naznačoval, že absolutně cokoli chlupatého, mačkavého nebo jen vzdáleně zajímavého, co dáte do postýlky, je pro kojence do jednoho roku v podstatě smrtící past. Všechny moje velkolepé plány na sametem vyloženou kolébku byly rychle opuštěny ve prospěch smutné, prázdné a agresivně tvrdé matrace, která vypadala jako malá vězeňská postel.

Nemůžete mít volné deky, nemůžete mít mantinely do postýlky a rozhodně nemůžete mít ve spacím prostoru obřího plyšového démona. Takže ty strašidelné hračky teď sedí na vysoké poličce a vysmívají se mi, zatímco dvojčata spí ve zcela negotických, vysoce praktických spacích pytlích.

Když už mluvíme o věcech, které ničí estetiku, ale jsou naprosto nezbytné: museli jsme ustoupit u hrací hrazdičky. Vydržel jsem vzdorovat dlouho, přesvědčený, že dokážu vyrobit dřevěnou hrazdičku svépomocí a natřít ji matnou černou barvou. Nakonec jsem si uvědomil, že moje truhlářské schopnosti jsou na bodu mrazu a moje děti neuvěřitelně nudilo zírání na bílý strop. Nakonec jsme pořídili Hrací deku s duhovou hrazdičkou od Kianao. Je to goth? Rozhodně ne. Je pestrobarevná a veselá, z čehož mě maličko bolí duše. Ale je tu jedna otravná biologická pravda, kterou jsem musel spolknout: miminka potřebují vysoce kontrastní barvy, aby se jim správně vyvíjel zrak. Moje uhlově šedá nástěnka vizí je jim naprosto ukradená. Milují toho dřevěného slona, plácají do malých látkových kroužků a zabaví je to na dostatečně dlouhou dobu, abych stihl vypít šálek kávy, dokud je ještě alespoň trochu teplá. Je dobře zpracovaná a nevypadá jako exploze plastu v mém obýváku, takže to považuji za obrovskou výhru.

Když vašim stvořením noci začnou růst tesáky

Existuje krátké, nádherné okno, kdy jsou vaše miminka novorozenci, a v podstatě jsou to jen vysoce náročné brambory, které můžete oblékat, jak se vám zlíbí. Ale kolem šesti měsíců si začnou vytvářet názory, zkouší se hýbat a rostou jim zuby. Ach bože, ty zuby.

Myslel jsem si, že gotické děti by měly mít přirozený cit pro něco makabrózního, ale sledovat, jak Dvojčeti A raší první řezáky, připomínalo méně „Interview s upírem“ a více „ječící bánší pokrytou oceánem slin“. Množství tělesných tekutin spojených s prořezáváním zoubků naprosto ničí jakoukoli temnou a tajemnou atmosféru, kterou se snažíte pěstovat.

Zkusili jsme všechno, abychom je donutili přestat ohlodávat nábytek. Podal jsem jim vychlazené žínky, které mi okamžitě hodily na hlavu. Zkusili jsme dřevěné kroužky, které se setkaly s hlubokým podezřením. Nakonec jsem to prostě vzdal a koupil Silikonové kousátko s pandou. Já vím, je to panda. A drží malý výhonek bambusu. Je to agresivně roztomilé a naprosto mi to ničí mou temnou reputaci. Ale je to z potravinářského silikonu, můžu to hodit do myčky, když už to vypadá hrozně, a plochý tvar znamená, že to opravdu dokážou držet samy, aniž by jim to každé čtyři vteřiny spadlo. Pokud dát svému dítěti usmívající se pandu znamená, že nemusím hodinu v kuse poslouchat jeho pláč z tepajících dásní, velmi rád tu pandu přijmu.

Pokud se snažíte na celé to rodičovství teprve přijít a zároveň chcete nakupovat věci opravdu slušné kvality, můžete si prohlédnout celou řadu udržitelného vybavení u Kianao. Je to pěkný kompromis mezi tím, jak chcete, aby váš dům vypadal, a tím, co vaše dítě skutečně potřebuje k přežití.

Co se stane, když se dožadují růžové

Toto je ultimátní zkouška alternativního rodiče. Trávíte roky budováním své sbírky desek, svého šatníku, své dokonale pochmurné domácí výzdoby. Vychováváte je na klasice, místo Prasátka Peppy jim čtete Edgara Allana Poea a cítíte se u toho hrozně samolibě.

A pak jim jsou dva roky.

Dvojče B se nedávno rozhodlo, že její nejoblíbenější barvou na světě je neonová purpurová. Bude se se mnou aktivně prát, pokud se jí pokusím obléknout černé legíny, a raději dá přednost agresivně růžovým kalhotám, ze kterých mě bolí oči, jen když se na ně podívám. A přesně v tento moment se naplno projeví základní filozofie gotického rodičovství. Celá pointa toho být alternativní spočívá v odmítání nesmyslných společenských norem a v umožnění lidem projevovat se autenticky a bez odsuzování.

Pokud nutíte své dítě nosit černou, když ono zoufale touží po duhových třpytkách, nejste alternativní. Je to jen jiný způsob, jak ho kontrolovat. Tou nejpravdivější formou rebelie, kterou mohu své dcery naučit, je tělesná autonomie. Jestli chce Dvojče B dupat v kalužích v jasně růžové baletní sukýnce a poslouchat k tomu The Cure, tak to je přesně to, co budeme dělat. Já zkrátka půjdu kousek za ní, celý v černém, ponesu pandí kousátko a budu se omlouvat pošťákovi.

Chaotická realita výchovy malých netopýrků (Časté dotazy)

Jak zabránit tomu, aby černé dětské oblečení okamžitě nevybledlo?
Upřímně, většinou to nejde. Z dětí unikají tekutiny z míst, o kterých jste ani netušili, že existují, což znamená, že jejich oblečení končí v pračce neustále. Nejlepší trik, na který jsem přišel, je prát vše naruby na studený program (30 stupňů nebo méně) a používat prací prostředek určený speciálně na tmavé prádlo. Také zapomeňte na sušičku. Věšení na sušák v pochmurném britském počasí je nejen šetrnější k látce, ale také neuvěřitelně stylové a v souladu s naší image.

Je pro moje miminko skutečně bezpečné nosit samet a krajku?
Na pětiminutové focení, kdy nad nimi po celou dobu bdíte jako ostříž? Jasně, poslužte si. Na každodenní nošení nebo spánek? Absolutně ne. Těžké látky zadržují teplo a miminka se nedokážou dostatečně potit, aby se ochladila. Držte se organické bavlny a prodyšných vrstev. Stejného vzhledu můžete dosáhnout tmavými barvami a zajímavými střihy, aniž by se vaše dítě nepříjemně zpotilo.

Jak se vypořádáváte s prarodiči, kteří nesnáší tmavé oblečení?
S mnoha hlubokými nádechy a selektivním sluchem. Moje tchyně dvojčatům neustále kupuje pastelově růžové šatičky s volánky, které vypadají jako explodující dortíky. Poděkujeme, oblečeme je dětem přesně na jednu fotku, kterou jí pošleme, a pak je okamžitě sundáme, protože ten laciný tyl je škrábe do nožiček. Prostě se musíte usmívat, přikyvovat a pevně odmítat se do takové hádky zapojit.

Existují vůbec nějaké bezpečné a přitom strašidelné spací pytle?
Existuje několik nezávislých značek, které vyrábějí spací pytle s potiskem netopýřích křídel nebo pavučin, ale musíte být extrémně opatrní na hodnotu TOG (což určuje, jak je pytel teplý). Mnoho těchto stylových pytlů neprochází řádným bezpečnostním testováním. Většinou prostě kupuji vysoce kvalitní a bezpečnostně testované spací pytle v jednolité tmavě šedé nebo černé barvě od prověřených značek. Je to nuda, ale raději nudu, než ležet v noci s otevřenýma očima a panikařit kvůli tepelnému odporu materiálu.

Můžu použít „goth“ make-up na svém batoleti pro halloweenské fotky?
Prosím, nedělejte to. Dětská pokožka je směšně citlivá a vysoce absorpční. Většina make-upu pro dospělé, zejména levné bílé make-upy nebo černé oční linky, je plná těžkých kovů a agresivních chemikálií, které mohou vyvolat masivní vzplanutí ekzému. Pokud jim už nutně musíte pomalovat obličej, kupte drahé, certifikované netoxické barvy na obličej na vodní bázi určené speciálně pro malé děti a umyjte je hned vteřinu po pořízení fotky. Snažit se dostat černé oční linky ze slzných kanálků dvouletého dítěte, zatímco sebou háže jako chycený krokodýl, opravdu není zážitek, o který byste stáli.