Výběr jména pro holčičku: Absolutní noční můra

Bylo to třicet čtyři hodin po mém císařském řezu, měla jsem na sobě ty strašlivé síťované nemocniční kalhotky a kojicí podprsenku, která páchla čistě jako zkyslé mléko a zoufalství, a jen jsem zírala na ten prázdný oficiální formulář. Paní z matriky postávala u dveří a svírala desky s papíry jako zbraň. Můj manžel Mark v rohu agresivně žvýkal okoralý nemocniční bagel a snažil se se mnou nenavázat oční kontakt. Měli jsme miminko. Velmi hlasité, velmi červené, necelá tři kila vážící miminko. Ale neměli jsme jméno.

Tedy, měli jsme seznamy. Měli jsme Google dokument barevně rozlišený podle původu a počtu slabik, protože jsem asi klinický blázen. Pročesali jsme každý kout internetu. Když ve tři ráno, ve chvíli, kdy udeří těhotenská nespavost, zadáte do vyhledávače „jména pro holčičky“, doslova vás zavalí tisíce článků, které vám tvrdí, že ať vyberete cokoli, zničíte svému dítěti život. Ale když jsem tam seděla v tom mrazivém nemocničním pokoji a držela tu malou zavinutou brambůrku, každé jméno mi připadalo špatné. Kdo nám sakra dal právo onálepkovat jinou lidskou bytost na zbytek věčnosti? Vždyť se nedokážeme ani shodnout na tom, na co se budeme dívat na Netflixu.

Celá ta situace s retro hřišti

Chtěla jsem samozřejmě něco unikátního. To chceme všechny. Všechny chceme, aby naše dítě bylo to nejvíc cool. Ale byla jsem naprosto paralyzovaná tím zvláštním trendem, kdy mileniálští rodiče recyklují jména z oddělení tuberkulózy v roce 1890. Každé dítě v Leově školce se jmenuje, jako by přežilo velkou hospodářskou krizi. Na jeho cvičení chodí tři Amálie, dvě Matyldy a jedna Josefína. Která jsou nádherná! Opravdu jsou. Ale máte pocit, jako by existoval nějaký nevyřčený tlak najít jméno, které zní jako jméno venkovské aristokratky, co si sama zakládá kvásek.

Mark, bůh mu žehnej, nebyl absolutně k ničemu. Celý jeho příspěvek k našemu seznamu dívčích jmen spočíval ve výčtu jeho oblíbených akčních hrdinek z filmů. Ripleyová. Sarah Connorová. Říkala jsem mu: Zlato, bude z ní třeba účetní, nebude bojovat s vetřelci ve vesmíru. Každopádně, jde o to, že strávíte devět měsíců těhotenstvím a budováním obrovských očekávání o tom, kým tenhle človíček bude, a pak vyleze ven, vypadá jako zmačkaný Winston Churchill a vy máte prostě sebevědomě napsat „Aurélie“ na kus papíru.

Oblečky, které jsem koupila pro dítě bez jména

Pamatuju si, jak jsem se podívala do té její malé plastové nemocniční postýlky. Do tašky do porodnice jsem jí na cestu domů sbalila to maličké, neskutečně hebké Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Je to s přehledem ta absolutně nejoblíbenější věc, kterou Kianao vyrábí, koupila jsem ho hned ve třech zemitých barvách ještě předtím, než se vůbec narodila, protože ty volánky jsou prostě neskutečně roztomilé, ale ta bio bavlna je tak krásně pružná, že nemáte pocit, že jí při oblékání zlomíte ty malé křehké ptačí ručičky. Přitiskla jsem si to body na své obří poporodní břicho, dívala se na tohle bezejmenné dítě a prostě jsem brečela. Kvůli hormonům. A taky proto, že jí sestřičky neustále říkaly „Holčičko“ a začínalo to znít jako nějaká divná, trvalá přezdívka.

Pokud zrovna hnízdíte a z vybírání jména už vám jde hlava kolem, dejte si radši na chvíli oraz a mrkněte na neutrální dětské oblečení z organické bavlny, které se bude hodit, ať už si vaše mimčo v budoucnu vybere jakoukoliv identitu. Slibuju, že vám to pomůže snížit krevní tlak.

Moje vysoce chaotické testování jmen

O vybírání jména vám nikdo neřekne jednu důležitou věc, dokud v tom sami nelítáte. Musíte ho totiž podrobit naprosto šíleným simulacím z reálného světa. Já jsem doslova stála v úterý v 7 ráno na zahradě, s obřím břichem, a řvala jsem náhodná jména na veverku na plotě, abych zjistila, jestli nebudou znít hloupě, až je budu křičet přes celé hřiště. „MARGOT, SLEZ ODTAMTUD!“ „SLOANE, ODCHÁZÍME!“ Můj soused si stoprocentně myslel, že mám halucinace.

Pak musíte udělat test iniciál, protože puberťáci umí být pěkně zlí. Skoro jsme vybrali jméno Penelope Iris. Milovali jsme Penelope. Milovali jsme Iris. Markovo příjmení začíná na G. Nechám vás, ať si ty iniciály spojíte sami. Díky bohu mi sestra poslala zprávu „P.I.G.“ (jako prase), než jsme to definitivně zapsali, jinak bych jí musela platit terapii na dalších dvacet let. Ach bože.

Když už mluvíme o celém tom dělení na kluky a holky, teď je obrovský trend dávat holčičkám historicky chlapecká jména, což se mi vlastně hrozně líbí. Silně jsme uvažovali o jménech jako Rowan a Quinn. Jsem přesně ten typ mámy, která uličku s růžovými věcmi stejně úplně míjí. Když byla Maya novorozeně, zavinovala jsem ji skoro výhradně do Bambusové dětské deky s barevnými dinosaury, protože proč by holčička neměla ráda T-Rexe? Upřímně, je to prostě fakt skvělá deka, protože bambus je super prodyšný a nedrží v sobě zápach nakyslého mateřského mléka tak hrozně jako polyester, což je to hlavní vítězství. Holky mají rády dinosaury. Kluci mají rádi dinosaury. Dinosauři jsou prostě boží.

Strach ze seznamu deseti nejoblíbenějších jmen

Můj největší strach – a vím, že je to hrozné klišé – byl, že vyberu jméno, které bude příliš časté. Koukla jsem na statistiky nejoblíbenějších jmen a skoro jsem dostala panickou ataku, když jsem na prvních místech viděla Olivii a Emmu. Ale náš pediatr vlastně řekl něco, co úplně změnilo můj pohled na věc. Bavili jsme se o tom na Leově prohlídce a on poukázal na to, že výběr jmen je teď prostě mnohem širší, než když jsme byli děti my. V 80. letech se každá druhá holčička jmenovala Jessica nebo Ashley. Dnes i jméno na prvním místě tvoří mnohem menší procento z celkového počtu narozených dětí. Zkrátka mi řekl, že pokud se mi nějaké jméno líbí, mám ho prostě sakra použít, protože šance, že bude jednou z pěti Olivií ve třídě ve školce, je dnes už matematicky mnohem nižší.

Což byla skvělá rada, kterou jsem okamžitě ignorovala, protože mám trochu rozbitý mozek.

Pokud hledáte způsoby, jak jméno, které nakonec vyberete, rozesít po celém domě, Kianao má tyhle Měkké dětské stavební kostky. Jsou fajn. Mají na sobě čísla a malé ovoce a jsou vyrobené z takové měkké mačkací gumy. Upřímně, mně se líbí hlavně proto, že když je můj sedmiletý Leo nevyhnutelně mrští Maye na hlavu, zatímco si hraje, nikdo nakonec nekrvácí a já nemusím trávit odpoledne na pohotovosti. Takže chápete. Slušná rodičovská výhra.

Co se stalo s paní s deskami

Takže tady jsme. Hodina třicet čtyři. Paní s deskami si odkašle. Mark konečně přestane žvýkat svůj rohlík a podívá se na mě. A já jsem prostě vyhrkla: „Maya.“ Nebylo na tom barevně rozlišeném seznamu. Nebyla to retro aristokratka ani akční hrdinka. Bylo to jen jméno, které mi naskočilo v hlavě, když jsem zírala na ten její malý zmuchlaný obličej. Mark se usmál, což je u něj před třetím šálkem kávy docela vzácné, a řekl: „Jo. Maya.“

A pak jsem strávila další tři měsíce absolutně přesvědčená, že jsme vybrali špatně.

Moje terapeutka mi řekla, že ‚lítost nad jménem‘ je vážně super běžná věc, což dává naprostý smysl, když si uvědomíte, že vaše hormony vlastně po celý čtvrtý trimestr páchají ve vašem mozku násilný státní převrat. Řekla, že většině maminek trvá pár měsíců, než si toho svého zvláštního, malého řvoucího novorozence skutečně spojí s tím krásným lidským jménem, které mu vybraly. A měla pravdu. Ke čtvrtému měsíci to už byla prostě... Maya. A nedokázala jsem si představit, že by byla Ripleyová nebo Eloise.

Tak jo, musím si jít po páté ohřát kafe do mikrovlnky, protože tu někdo křičí kvůli chybějící modré ponožce. Ale pokud se pořád točíte v kruzích kvůli jménům a pokojíčkům, běžte se mrknout na naši kolekci dětských dek, do kterých můžete zabalit tu svou bezejmennou malou brambůrku, než na to přijdete.

Záludné otázky ohledně pojmenování dítěte

Co když omylem vyberu jméno, které bude příští rok strašně populární?

Upřímně? Hoďte to za hlavu. Popkulturu prostě neovlivníte. Dneska můžete dát svému dítěti naprosto neznámé jméno a zítra může Taylor Swift vydat album, které se bude jmenovat úplně stejně, a bum – je z toho nejpopulárnější jméno v Americe. Pokud se vám líbí, jak to zní, když ho vyslovíte nahlas padesátkrát denně (protože přesně to budete dělat), prostě ho použijte.

Jak mám sakra slušně odmítnout návrhy na jména od tchyně?

Nijak. Prostě se usmějete, řeknete: „Páni, Brendo, to si určitě píšeme na seznam!“ a už o tom nikdy víc nepromluvíte. Pokud na to bude tlačit, svalte to na partnera. „My s Markem opravdu chceme počkat, až se narodí, než se rozhodneme!“ Lžete, jako když tiskne. Je to vaše dítě, vaše tělo, vaše volba. Brenda si svou šanci vybrala v roce 1985.

Je lítost nad vybraným jménem opravdu skutečná, nebo prostě jenom blázním?

Panebože, je to TAK skutečné. Celých dvanáct týdnů jsem na Mayu zírala s pocitem, že se měla jmenovat Klára. Váš mozek se topí v adrenalinu a spánkové deprivaci, a najednou vám oslovování tohohle malého mimozemšťana lidským jménem připadá, jako byste si jenom hráli na rodiče. Dejte tomu aspoň půl roku. Jakmile se začnou usmívat a rozvíjet si vlastní osobnost, jméno si většinou samo sedne.

Můžu ho legálně změnit, když k ní vážně nesedí?

Ano! Během prvního roku je to na většině míst překvapivě snadné. Zahrnuje to trochu papírování a malý poplatek, ale není to tak obrovská právní překážka jako u dospělého. Znám maminku, která změnila jméno své dceři v osmi měsících, protože prostě nemohla vystát přezdívku, kterou jí všichni říkali. Pokud ho nesnášíte, změňte to dřív, než se ho naučí hláskovat!