Brutální pravda o vychytávkách Frida Baby od trojnásobné mámy

Největším mýtem ohledně příchodu domů s novorozencem není spánková deprivace – je to ta zvláštní internetová lež o tom, že si zachováte důstojnost, až budete řešit tělesné tekutiny. Instagram vám ukazuje tyhle béžové, bezchybné dětské pokojíčky, kde nějaká zářící maminka jemně otírá nos spícího miminka bio bambusovým hadříkem. Realita je taková, že budete klečet na vlhké koupelnové předložce ve tři ráno, agresivně vysávat hustý zelený hlen z obličeje svého křičícího dítěte přes plastové švédské brčko a zpochybňovat každé životní rozhodnutí, které vás dovedlo přesně do tohoto okamžiku.

Můj nejstarší syn je chodícím odstrašujícím příkladem toho, co se stane, když vyděšená prvorodička koupí každou jedinou vychytávku, kterou jí internet nakuká. Myslela jsem si, že když nebudu mít přesně ten správný nosní odsávač nebo vědecky nejpropracovanější rektální teploměr, v podstatě jako máma selhávám. Budu k vám naprosto upřímná – tahle značka je divoký mix absolutních zázraků a předraženého plastu, který vám jen zaneřádí šuplíky v koupelně. Můj manžel zvládá tenhle stres pomocí humoru, což obvykle znamená, že když nastane chaos a dům padá na hlavu, začne citovat rapové texty a ptá se mě, jestli jsem „ready to hold da baby“, zatímco já na přebalovacím pultu zrovna zápasím s malým, usopleným aligátorem.

Existuje obrovský tlak na to, abyste měli dokonale sestavený seznam výbavičky, ale když jste reálně v zákopech výchovy miminka, estetika jde rovnou stranou. Je vám úplně jedno, jestli produkt ladí s tématem vašeho pokojíčku; zajímá vás jen to, jestli zastaví ten pláč, abyste mohli konečně zase jít spát. Takže si pojďme rozebrat to dobré, to špatné a to naprosto směšné.

Odsávání soplíků brčkem zní jako z hororu

Živě si pamatuju, jak jsem na své oslavě pro miminko rozbalila NoseFrida, zírala na tu trubičku a náustek a říkala si, že neexistuje naprosto žádný způsob, jak bych doslova pila holuby svýho dítěte. Jde to proti každému přirozenému pudu sebezáchovy, který jako lidé máme. Ale pak vaše tříměsíční miminko chytne svou první rýmu ze školky a najednou je z vás zoufalá ženská. Mechanika je celkem jednoduchá: přiložíte trubičku k jejich nosní dírce, červený náustek si dáte do pusy a nasajete, jako byste se snažili nastartovat tvrdohlavou sekačku na trávu.

Řeknou vám sice, že uvnitř je takový malý modrý hygienický filtr, který zabrání tomu, aby se vám bacily dostaly do pusy, ale povím vám, ta psychologická válka, když cítíte, jak ten teplý a vlhký vzduch při sání naráží na zadní stěnu vašeho krku, to je něco, přes co se nikdy tak docela nepřenesete. Funguje to, to nepopírám. Vytáhne to věci, o kterých by se tradičnímu balonku z porodnice ani nesnilo. Musíte ale neustále kupovat náhradní filtry, a pokud vám náhodou uprostřed noci dojdou, čelíte děsivé hře s ruskou ruletou. Risknete to bez filtru, nebo je necháte ucpané? Rozhodně už jsem při půlnoční panice zkoušela do ní nacpat půlku vatového tamponu, což bych vám nedoporučovala – leda že byste chtěli omylem vdechnout chuchvalec vaty.

Moje pediatrička, doktorka Millerová, mi věnovala dost vyčerpaný pohled, když jsem jí hrdě oznámila, že mu nos vysávám i pětkrát denně. Upozornila mě, že miminka jsou takzvaní obligátní nosní dýchači – ať už to znamená cokoliv, asi prostě zapomínají, že mají pusu, kterou by mohla dýchat. Ale řekla mi, že mu pravděpodobně jenom dráždím jeho jemnou nosní sliznici a způsobuju tím, že mu ještě víc natéká. Takže si myslíte, jak jim pomáháte dýchat, ale ve skutečnosti jim tu sliznici můžete akorát tak naštvat a zanítit. Lékařská věda je občas drsná a dost matoucí, takže teď se snažím odsávačku používat jen těsně před spaním a po zbytek dne to nechávám být usmrkanou, upatlanou katastrofou.

Když mají úplně ucpaný nos, většinou se jim do toho přesně ve stejnou chvíli klube zoubek, protože vesmír má prostě zvrácený smysl pro humor. Pro tuhle specifickou příchuť utrpení se fakt můžu spolehnout na Silikonové bambusové kousátko s pandou. Je dostatečně ploché, aby ho jejich malé buclaté ručičky dobře uchopily, když jsou úplně zoufalé, a když se obalí tím typickým slizem nemocného dítěte, můžu ho hodit rovnou do myčky. Budu upřímná, je to moje nejoblíbenější kousátko, co doma máme, i když ho moje prostřední dítě celé tři měsíce naprosto ignorovalo a radši žužlalo moje špinavé klíče od auta. Děti jsou prostě nechutný, takže si musíte vybrat, do kterých bitev se pustíte.

Pojďme se bavit o zadečkové píšťalce

Pokud pro vás vysávání soplíků nebyla dostatečná lekce pokory, počkejte, až budete zírat do hlavně rektální rourky Windi. Oficiálně se to prodává jako „trubička na prdíky“, což je hodně zdvořilý způsob, jak říct, že je to plastová hadička, kterou strčíte miminku do zadku, abyste mu pomohli se vyprdět. Když jsme ji použili poprvé, můj syn v kuse křičel tři hodiny. Moje máma mi poradila, ať s ním cvičím nožičkama jako na kole, zlatá ženská, jako bychom na koberci v obýváku nejezdili Tour de France už celý večer s naprosto nulovým výsledkem.

Namasírujete jim bříško, namažete špičku rourky a zavedete ji. A pak čekáte na zapískání. Nevymýšlím si to – ono to doslova zapíská, když zadržené plyny uniknou ven. Úleva se dostaví okamžitě a vaše miminko pravděpodobně rovnou usne, ale vy u toho musíte stát naprosto stranou, protože někdy po těch plynech následuje totální exploze kakání, která vám zničí jakékoli tričko, které máte zrovna na sobě. Tohle jsem se naučila tou těžší cestou.

Doktorka Millerová nebyla dvakrát nadšená, když jsem se jí přiznala, jak moc tyhle rourky miluju. Měla k tomu celý proslov o tom, že miminka musí sama přijít na to, jak zkoordinovat vlastní břišní svaly, aby vytlačila plyny, a že když to budu dělat za ně, zleniví a budou na rourku spoléhat. Abych byla upřímná, cítila jsem se u toho trochu odsuzovaně, ale na druhou stranu asi dává smysl, že nechcete mít větší batole, které na vyprdění pořád potřebuje plastovou trubičku. Teď si je přísně šetřím jen na totální nouzové situace na úrovni DEFCON 1, obvykle kolem druhé ráno, kdy moje příčetnost visí na vlásku.

Ani nebudu plýtvat dechem tím, že bych mluvila o jejich poporodních chladicích maxi vložkách, protože si upřímně můžete prostě nalít trochu vilínové vody na obyčejnou levnou noční vložku z drogerie a strčit ji do mrazáku za zlomek ceny.

Proč je plastová vanička prostě jen plastová vanička

Moje máma nedala dopustit na to, že nás koupala v kuchyňském dřezu, ale já jsem utratila absurdní částku za dětskou vaničku Frida Baby s myšlenkou, že její čtyřfázový systém magicky přiměje mého novorozence přestat u koupání řvát. Má to dost agresivní marketing jako tenhle „rostoucí“ zázrak, který vás provede od novorozeneckých dnů až po batolecí období.

Je to prostě jenom fajn. Fáze pro batolata je dost prostorná, to jim musím nechat, ale ta látková vložka pro novorozence mi přišla zvláštně křehká a neforemná. Pokaždé, když jsem do ní položila svého nejmladšího, tak nějak sjel na stranu, takže jsem stejně nakonec jednou rukou musela svírat kluzké, namydlené miminko v pevném stisku. Pokud se už stejně budete hrbit nad vanou a ničit si přitom bedra, jakýkoli plastový lavor, který udrží vodu, odvede úplně stejnou službu. Není potřeba nad tím nějak moc přemýšlet.

Vždycky jsme ji na nedělní oběd krásně nastrojili do tohohle úžasného Dětského body z bio bavlny s volánovými rukávy – které mimochodem opravdu miluju, protože podíl elastanu v látce znamená, že jí ho při výbuchu plínky dokážu stáhnout i dolů, aniž by měla hovínka ve vlasech. Jenže pak všude začala blinkat a najednou jsme byly zpátky v koupelně a praly se s tou nepraktickou vložkou do vaničky, zatímco na sobě pořád měla ty luxusní volánky. Je to zkrátka velmi okouzlující život.

Velká debata o správném klimatu v dětském pokoji

Kdykoli u nás doma někdo nastydl na plicích, řešením mé babičky bylo uvařit na sporáku obří hrnec vody, čímž v podstatě vytvořila tropický prales a obrovské riziko popálení přímo uprostřed naší venkovské texaské kuchyně. Moje pediatrička mumlala něco o tom, že studená mlha je pro kojence jedinou bezpečnou možností kvůli riziku opaření, ačkoli mi je ta přesná věda, proč by byla teplá pára ve vzduchu vyloženě špatná (pokud se děti toho přístroje doslova nedotknou), pořád tak nějak nejasná.

Přesto, rodičovský pocit viny je mocný marketingový nástroj, takže jsme pro jistotu pořídili zvlhčovač vzduchu Frida Baby. Funguje zároveň jako noční lampička a difuzér, což je nesporně roztomilé, když zařizujete dětský pokoj. Ale povím vám jednu temnou pravdu o každém zvlhčovači vzduchu: to, že se z něj každý týden snažíte vydrhnout tu růžovou plíseň ze všech těch malých zákoutí, štěrbin a nádržek na vodu, vás naprosto zlomí. Musíte používat destilovanou vodu, musíte používat ocet, musíte to nechat dokonale vyschnout na vzduchu – je to jako starat se o velmi náročného, velmi vlhkého domácího mazlíčka.

Když takhle trčím u dřezu s hloubkovým čištěním nádržky na vodu, prostě jen potřebuju, aby mě děti nechaly celých deset minut na pokoji. Většinou odložím svého nejmladšího pod Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhový set se zvířátky na podlahu v obýváku. Je dostatečně bytelná na to, aby mohl tahat za dřevěného slona bez toho, aby to na sebe celé shodil. A navíc nemá žádná otravná blikající světýlka nebo elektronické písničky, které by mi přidělaly migrénu, zatímco já drhnu plíseň. Je to zkrátka jasná výhra pro nás pro oba.

Jak přežít a neudělat ze svého domu nemocniční oddělení

Upřímně řečeno, abyste byli dobří rodiče, opravdu nepotřebujete mít v dětském pokoji dokonale zásobenou lékárnu. Stačí vám jen pár dobrých pomocníků, hodně trpělivosti a pračka, která poběží skoro neustále. Některé z těch virálních vychytávek vám ve dvě ráno skutečně zachrání zdravý rozum a u jiných jde zas jen o geniální marketing, který má za cíl vytáhnout peníze ze spánkově deprivovaných žen s kreditkou v ruce.

Když se nakonec konečně dostanou z rýmy a už na vás 24 hodin denně nevisí jako klíště, chcete jen, aby si sedly na podlahu a vy jste si mohli zabalit objednávky z Etsy nebo v klidu vypít horké kafe. Přesně z tohoto důvodu jsme pořídili Sadu měkkých dětských stavebních kostek a pro samostatné hraní jsou fakt slušné. A to absolutně nejlepší na nich není ani tak ten vzdělávací aspekt – ale to, že jsou vyrobené z takového měkoučkého materiálu. Takže když se můj tříleťák nevyhnutelně rozhodne, že jednu takovou kostku pošle přes celou místnost rovnou na bráchovu hlavu, nemusím vytahovat chladicí polštářky.

Zhluboka se nadechněte, věřte svému mateřskému instinktu a uvědomte si, že polovinou úspěchu je zkrátka jen přežít do rána. Pokud chcete prozkoumat ekologické hračky a dětskou výbavu od Kianao a najít takové věci, které nebudou vyžadovat každotýdenní lázeň v octu, jděte do toho.

Místo toho, abyste panikařili, že musíte koupit každý kousek plastu, co vidíte na internetu, radši sáhněte po odsávačce soplíků, vynechejte tu super drahou vaničku a zaměřte se na to, abyste přežili čtvrtý trimestr s tím málem zdravého rozumu, co vám ještě zbývá.

Často kladené dotazy

Fakt u té nosní odsávačky polykáte hleny?
Já vím, vypadá to hrozivě, ale ne, opravdu ne. Uvnitř trubičky je takový malý modrý houbovitý filtr a ten zachytí všechny ty nechutnosti dřív, než to stihne doputovat brčkem až do vaší pusy. Jenom se opravdu ujistěte, že jste nezapomněli ten filtr dovnitř dát, jinak si zaděláte na dost ošklivý zážitek.

Můžu rektální rourky Windi na prdíky používat každý večer?
Podle mojí doktorky naprosto ne. Je to obrovské lákadlo, protože to zabírá okamžitě a zastaví to ten pláč, ale pokud to budete používat pořád dokola, nemusí se naučit používat vlastní břišní svaly k vytlačení plynů. Šetřete si to na večery, kdy zkrátka brečíte spolu s nimi.

Stojí ten zvlhčovač vzduchu upřímně za tu vysokou cenu?
Je to opravdu moc pěkný přístroj a funkce nočního světýlka se docela hodí pro to krmení ve tři ráno. Abych byla ale upřímná, bude stejně plesnivý jako levný zvlhčovač ze supermarketu za pětistovku, pokud ho nebudete úplně poctivě čistit. Pokud nesnášíte drhnutí miniaturních plastových částí zubním kartáčkem, radši ušetřete svoje peníze.

Jak všechny tyhle malé plastové části dezinfikujete?
Trubičky a náustky z tvrdého plastu většinou můžou do horního patra myčky nebo je umyju horkou mýdlovou vodou. Ale cokoliv, kde stojí voda, vyžaduje seriózní pozornost – já osobně namáčím tyhle věci jednou týdně do bílého octa, aby to zabilo ten divný zápach, ačkoli moje kuchyň po tom páchne jako továrna na dresinky do salátu.

Přišla vám ta vložka do vaničky dobrou oporou pro novorozence?
Ani ne. Ta závěsná část mi vždycky přišla moc volná a miminka mi v tom pořád nešikovně klouzala dolů do vody. Nakonec jsem jim celou dobu musela stejně podpírat tu těžkou hlavičku svou rukou, čímž se vlastně vytratil původní smysl toho kupovat chytrou drahou vaničku.