Co mě drama kolem jména dítěte Trishy Paytas naučilo o mateřství

Bylo úterý, 2:14 ráno. Měla jsem na sobě Daveovu vytahanou univerzitní mikinu, ze které byl lehce cítit starý česnek a zoufalství, a seděla jsem na studeném okraji naší vany, protože Maya (které jsou už ČTYŘI, bože můj, proč se pořád budí) se dožadovala velmi specifického růžového kelímku s vodou, který jsem ve tmě nemohla najít. Bezmyšlenkovitě jsem scrollovala TikTokem, jen abych udržela oči otevřené, usrkávala včerejší vlažné kafe, které jsem už dvakrát ohřívala v mikrovlnce, a vtom mi to vyskočilo na zdi. Oznámení o novém miminku Trishy Paytas.

Aquaman Moses.

Jen jsem tam tak seděla ve tmě. Aquaman. Po Malibu Barbie a Elvisovi mě asi nemělo další pokračování ságy o jménech dětí téhle influencerky překvapit, ale stejně mě to v tichu naší koupelny donutilo vyprsknout smíchy. Dave si myslí, že jména dětí celebrit jsou jen absurdní volání o pozornost, a možná má pravdu. Ale upřímně? Po dvanácti letech psaní o rodičovství a přežití vlastních dvou dětí jsem si ve dvě ráno uvědomila jednu šílenou věc. Vlastně k tomu mám obrovský respekt.

Protože výběr jména pro miminko je v podstatě váš první veřejný akt vzpoury v roli matky, a drama kolem rozhodnutí této konkrétní internetové osobnosti vlastně otevřelo spoustu témat, která jsem si pro sebe nutně potřebovala vyřešit. Zkrátka a dobře, všichni občas soudíme ostatní, ale nakonec se všichni jen snažíme přežít.

Můj doktor má vlastně rád zvláštní fonetiku

Když bylo Leovi asi dva a půl, měl v herničce malou kamarádku, která se jmenovala Aurora. Jenže Leo nedokázal vyslovit jméno Aurora, ani kdyby na tom závisel jeho život. Znělo to jako „U-vava“ nebo jen jako série frustrovaného vrčení, což mě uvrhlo do hluboké, temné propasti úzkosti ohledně jeho vývojových milníků. Pamatuju si, jak jsem seděla v ordinaci doktora Evanse – v kalhotách na jógu s pochybným flekem od jogurtu na koleni –, prakticky v slzách a ptala se ho, jestli moje dítě nepotřebuje intenzivní logopedii.

Doktor Evans se jen zasmál a podal mi kapesník. Řekl mi, že z fonetického hlediska jsou jména s po sobě jdoucími hláskami „R“ a „O“ pro batolata v podstatě noční můra. Zřejmě je hláska /r/ něco jako finální boss řečového vývoje, nebo alespoň tak nějak jsem to z jeho slov matně pochopila, zatímco jsem se snažila zabránit Leovi, aby olizoval podlahové lišty v ordinaci. Řekl, že většina dětí tohle nezvládne, dokud nejsou ve školce.

Takže když se na internetu strhlo naprosté šílenství kvůli jménu „Aquaman“, moje první myšlenka byla doslova... počkat, vždyť to se strašně snadno vyslovuje. A-kwa-man. Jsou to ostré, zřetelné souhlásky a otevřené samohlásky. Z čistě vývojového hlediska vybrala Trisha něco, co její batole pravděpodobně dokáže vyslovit mnohem dřív, než by moje dítě kdy dokázalo říct Rory nebo Rowan. Je šílené, jak jsme posedlí tradičními jmény, aniž bychom si uvědomili, že tím svým dětem zaděláváme na tři roky fonetické frustrace. Jen tak k zamyšlení.

Ta naprostá drzost výslechů ohledně plánování rodiny

Ale to, co mě dostalo ze všeho nejvíc – to, co mě donutilo přestat scrollovat a jen tak zírat do zdi v temné koupelně – byl zbytek jejího oznámení o narození. Jen tak mimochodem prohodila, že jí během císařského řezu odstranili vejcovody, protože porod byl traumatizující, a pak všem jasně vzkázala, ať se jí přestanou ptát na to, kdy bude mít další děti.

Nejradši bych se postavila a začala jí pomalu tleskat ve stoje. Fakt jo.

O čirém a nefalšovaném pekle poporodního zotavování se pořád jen tak šeptá. A to, že musíme odrážet dotazy zvědavé tetičky Zuzany o tom, „kdy bude to další“, zatímco doslova krvácíme do obřích síťovaných kalhotek, je prostě zločin proti lidskosti. Když jsem rodila Mayu, můj císařský řez se pořádně zkomplikoval. Klepala jsem se na operačním stole, k smrti vyděšená, zatímco Dave ve svém nemocničním mundúru vypadal, že každou chvíli omdlí. Můj gynekolog mi pár týdnů předtím sice říkal, že odstranění vejcovodů během císaře je super bezpečná forma permanentní antikoncepce a že by to mohlo dokonce snížit riziko rakoviny vaječníků, ale byla jsem tak vyčerpaná, že jsem tyhle lékařské informace ani nedokázala zpracovat.

To, že Trisha takhle veřejně obhajuje hranice svého mateřského zdraví? Obrovská věc. Zoufale potřebujeme normalizovat to, že lidem narovinu řekneme, ať se nestarají do věcí, do kterých jim vůbec nic není. Nikomu nedlužíte časový harmonogram svých reprodukčních orgánů, zvlášť když se právě snažíte přijít na to, jak se postavit, aniž byste měly pocit, že se vám rozepne břicho. A na to, abych teď řešila matky praktikující lotosové porody, už fakt nemám mentální kapacitu, prostě ne.

Pokud jste zrovna teď v tom nejhorším a snažíte se odblokovat ten hluk cizích názorů na úplně všechno – od toho, jak jste své dítě pojmenovali, až po to, čím ho krmíte –, vřele doporučuju mrknout na kolekce značky Kianao. Když už nic jiného, nákup něčeho hezkého a udržitelného vám může dodat malou dávku dopaminu, když jedete z posledních sil.

Jak přežít zákopy s miminkem a zachovat si aspoň trochu estetiky

Pojďme se bavit o těch věcech, kterými tahle jedinečně pojmenovaná miminka reálně obklopujeme. Protože ten propastný rozdíl mezi tím, jak *chceme*, aby náš dětský pokoj vypadal, a těmi křiklavými plastovými nesmysly, které nám nakonec skončí doma, je naprosto ohromující. Když byl Leo malý, náš obývák vypadal, jako by v něm vybuchla továrna na plastové hračky v těch nejzákladnějších barvách.

Než přišla na svět Maya, byla jsem odhodlaná vzít si zpět svůj zdravý rozum i svůj domov. Jedna z věcí, kterou jsem naprosto MILOVALA, bylo Senzorické kousátko s dřevěným kroužkem a medvídkem. Ach bože, tahle věcička mi zachránila život. Když bylo Maye kolem půl roku a rostly jí zoubky tak silně, že byla v podstatě nepříčetná, tenhle malý háčkovaný medvídek byl to jediné, co ji dokázalo uklidnit. Pamatuju si, jak jsem ho našla pod sedadlem spolujezdce v našem autě, obalený chlupy ze zlatého retrívra a rozdrobenými křupkami, a zběsile ho umývala v umyvadle na záchodcích nějakého rychlého občerstvení, protože bez něj bychom cestu domů prostě nepřežili. Neošetřené dřevo bylo perfektní pro její dásně a celkově kousátko působilo tak mile a uklidňujícím dojmem – což je přesně ten pocit, který potřebujete, když vám řve dítě na celé kolo.

Pak tu máme Dětské body z organické bavlny. Je... fajn. Nechápejte mě špatně, ta látka je neuvěřitelně hebká a vědomí, že neobsahuje žádné drsné chemikálie, je skvělý balzám na moje mateřské výčitky. Ale buďme na chvíli naprosto upřímní – když se vaše dítě pokadí až na záda uprostřed narvaného obchoďáku, žádný certifikát o bio kvalitě nezachrání tenhle kousek oblečení před tím, abyste ho hodili přímo do nejbližšího kontejneru na nebezpečný odpad. Jsou sice krásná, ale miminka umí být pěkně nechutná. Přistupujte k tomu s reálným očekáváním.

Pokud chcete něco, co vám opravdu zachrání zdravý rozum a nezničí přitom vzhled vašeho obýváku, my jsme doma hojně využívali i Dřevěnou hrazdičku pro miminka. Má na sobě takové velmi jemné, přírodní závěsné prvky, které vašemu miminku neblikají stroboskopická světla rovnou do sítnice za doprovodu příšerné plechové verze písničky „Skákal pes“. Je prostě klidná. Mírumilovná. Přesně ta energie, kterou potřebujete, když ve tři odpoledne v úterý zpochybňujete všechna svá životní rozhodnutí. Taktéž jsem měla u sebe v přebalovací tašce neustále Kousátko ve tvaru veverky, a to hlavně proto, že ten mátově zelený design žaludu byl hrozně roztomilý, ale i proto, že potravinářský silikon, který můžete prostě jen drsně vydrhnout v dřezu, je nejlepším přítelem každé unavené mámy.

Upřímně, ať už pojmenujete své dítě tradičně jako Jan, nebo zvolíte nějaké divoké jméno, co plní titulní strany, jste to vy, kdo k nim bude vstávat ve dvě ráno. Vy jste ta, která řeší kousátka, opruzeniny a nevyžádané soudy od cizích lidí. Prostě si za tím stůjte. Řekněte tchyni, ať se do vás nenaváží, zatímco se snažíte přežít den se třemi hodinami spánku a studeným kafem. Vedete si zkrátka skvěle.

Než vás zase spolkne bezmyšlenkovité scrollování sítěmi pro matky, nadechněte se, vezměte si do ruky hrnek teplého kafe (nebo si ho už potřetí ohřejte v mikrovlnce, nebudu vás soudit) a běžte se mrknout na Kianao. Udělejte si radost něčím, co váš život reálně udělá aspoň o malý kousek snazší a o dost víc krásný.

Moje upřímné odpovědi na vaše nejpalčivější otázky

Bude mě moje dítě nenávidět, když mu vyberu opravdu netradiční jméno?

Popravdě? Možná tak rok na druhém stupni, ale puberťáci nenávidí všechno, včetně toho, jak dýcháte a žvýkáte. Dave přísahal, že Leo bude nesnášet svoje naprosto normální jméno, a přitom se Leo snažil přesvědčit svou učitelku v první třídě, aby mu říkala „Batman“. Pokud to jméno milujete a předložíte jim ho s tou patřičnou hrdostí, obvykle do něj dorostou. Jen buďte připraveni na to, že ho budete baristům ve Starbucks pro jistotu hláskovat do konce života.

Proč můj doktor říkal, že se hláska ‚R‘ tak těžko vyslovuje?

Protože je to zkrátka fonetická noční můra! Sama té vědě za tím sotva rozumím, ale v podstatě způsob, jakým musí batole zkroutit jazyk, aby vydalo zvuk ‚R‘, vyžaduje motorické dovednosti, které si prostě ještě nevyvinulo. To je taky ten důvod, proč se každému dítěti se jménem Robert říká Lobík, dokud mu není tak pět. Nestresujte se tím, pokud vaše dítě šišlá jako lenochod Sid; můj doktor přísahal, že je to úplně normální.

Jak mám říct zvědavým příbuzným, ať se přestanou vyptávat na další dítě?

Podívejte se jim přímo do očí a nebojte se z toho udělat trapnou situaci. Ne, vážně. Po mém traumatizujícím císaři s Mayou, když se mě teta zeptala, kdy se začneme „snažit o chlapečka“, jsem se na ni prostě podívala a řekla: „Moje děloha se zrovna zotavuje z toho, že ji rozřízli, Zuzano, podej mi brambory.“ Většinou se přestanou ptát, když vy přestanete být ohledně svého traumatu zdvořilí.

Je pro miminka, kterým rostou zoubky, lepší dřevo nebo silikon?

Obojí? Ani jedno? Zkrátka cokoliv, co vaše křičící miminko v danou chvíli milostivě přijme. Dřevo je skvělé, protože je tvrdé a poskytuje ten hluboký protitlak, po kterém tolik touží, když se jim ty hrozné malé zoubky prořezávají dásněmi. Silikon je úžasný, protože ho můžete hodit do ledničky, takže se krásně zchladí, a navíc se mnohem snadněji čistí, když vám ho mimčo (jako na potvoru) upustí do kaluže na parkovišti. Kupte obojí. Schovejte je po celém bytě.