Proč je trend Scorsese tatínků skutečnou rodičovskou pastí

Seděla jsem na agresivně béžových dlaždicích na záchodcích v obchoďáku na předměstí, psal se rok 2016. Na sobě jsem měla legíny Lululemon, na jejichž levém stehně byla naprosto jasná zaschlá skvrna od salsy, a zírala jsem na plastovou tyčinku, na kterou jsem právě načůrala. Srdce mi bušilo tak silně, že jsem myslela, že mi prasknou žebra. Bylo mi osmadvacet, měla jsem zpoždění a můj tehdejší přítel (ze kterého je teď můj manžel Dave) čekal v autě a poslouchal podcast o úrokových sazbách. Kdybyste se mě zrovna v tu chvíli zeptali, co od života chci, asi bych vám řekla, že chci víc vášně. Víc dramatu. Chtěla jsem ten typ chaotické, nepředvídatelné romance, kterou nám popkultura neustále cpe do hlavy. Jakože, chtěla jsem románek jako z mafiánského filmu.

Přesuňme se do současnosti. Doslova celý internet teď šílí z té písničky od SZA. Určitě víte, o které mluvím. V textu se zpívá o tom, že se zase opozdila menstruace, jestli náhodou nečeká miminko, a o touze po partnerovi, který je v podstatě nevyzpytatelný filmový mafián. A já to chápu, fakt jo. Celý ten smysl za takovým partnerem ve stylu Scorseseho filmů je v tom intenzivním, pohlcujícím a dramatickém spojení, díky kterému se cítíte naživu, protože váš nervový systém neustále hoří. Ale panebože, nechte mě, abych vám to řekla z pohledu mámy dvou dětí – když máte nedostatek spánku, teče z vás mléko a tři dny jste se nesprchovaly, tahle atmosféra je doslova noční můra.

Každopádně, chci tím říct, že si musíme promluvit o tom, proč je ten „nudný“ partner vlastně svatý grál.

Romantizace těch absolutně nejhorších chlapů

Nevím, kdo rozhodl, že bychom měly všechny toužit po vztahu s chlapy, co mlátí pěstmi do zdí nebo na tři dny zmizí, ale popkultura se na nás fakt podepsala. Vyrůstáme na filmech, kde je hlavní hrdina citově nedostupný, má problémy se zákonem a pravděpodobně u sebe nosí zbraň, a my si říkáme: jo, to je vrchol romantiky. Zaměňujeme úzkost za vášeň. Myslíme si, že když nás kluk rozpláče na parkovišti před restaurací, znamená to, že mu na nás tak hrozně záleží, že prostě nezvládá svoje emoce. Je to taková blbost.

A v té písničce to zní tak cool, že? Mít takového intenzivního otce svého dítěte, co je závislý na dramatu. Vykresluje se to jako situace „spolu až za hrob“, kdy jdete ruku v ruce proti celému světu a je vám všechno jedno. Posloucháte ten text a část vašeho mozku si říká: jo, možná fakt chci chlapa, co by se kvůli mně popral v baru. Možná takhle vypadá pravá láska, když jste mladí, bezohlední a snažíte se vůbec přijít na to, jak by měl v moderní době otec dítěte vlastně fungovat.

Ale když jste pak opravdu těhotná? Když zvracíte prenatální vitamíny do kuchyňského dřezu a máte pocit, že se vám záda rozlomí vejpůl? Ta mafiánská energie je to absolutně poslední, co doma chcete. Nechcete chlapa, co přináší chaos. Chcete chlapa, co umí zapnout pračku, aniž by na vás musel z koupelny křičet, co znamená program na jemné prádlo. Chcete Davea. Davea, co si třídí ponožky podle barev.

Každopádně, pokud se vám fakt zpozdí menstruace, prostě si udělejte test z první ranní moči a zavolejte na gyndu, ať vám vezmou krev.

Co mi moje doktorka řekla o všem tom stresu

Když jsem byla těhotná s Leem (kterému jsou teď čtyři a momentálně je posedlý jezením suchých rohlíků na párky v rohlíku), měla jsem šílené prenatální úzkosti. Všeho jsem se bála. Měla jsem strach o peníze, o kariéru, o to, jestli nebudu příšerná máma. A pamatuju si, jak jsem seděla v ordinaci u doktorky a prostě jsem vzlykala do papírového kapesníku.

Moje doktorka, doktorka Millerová – která mě viděla na naprostém dně, včetně chvíle, kdy jsem k ní přinesla Lea, protože se mi zdálo, že má „moc kulatý“ pupík – mi řekla něco, co úplně změnilo můj pohled na věc. Nepoužívala složité lékařské výrazy, ani necitovala Světovou zdravotnickou organizaci. Prostě se na mě podívala a řekla mi, že když se neustále stresuju nebo žiju v chaotickém prostředí, moje tělo v podstatě zaplavuje placentu kortizolem. Řekla mi, že architektura mozku miminka je skutečně ovlivňována hladinou stresu doma, což zní jako z nějakého sci-fi filmu a upřímně mě to k smrti vyděsilo.

Podala to tak, že pokud se nehodím do klidu, naprogramuju mozek svýho dítěte na úzkost ještě dřív, než se vůbec narodí. Neznám přesně tu vědu za tím, má to něco společného s toxickým stresem a nervovými dráhami nebo čím, ale pointa byla jasná. Stabilita není jen něco, co je fajn mít; je to prakticky medicínský požadavek pro růst malého človíčka. Nechcete, aby vaše dítě přišlo na svět s pocitem, že je jen komparzem ve vašem dramatickém mafiánském filmu, nebo nějaké divné e-miminko, ke kterému se jen přihlásíte na internetu, abyste ho nakrmily. Potřebují klid. Potřebují předvídatelnost.

Pokud jste právě v té brzké, děsivé fázi budování hnízda a snažíte se vytvořit si klidné prostředí, abyste se z toho nezbláznily, zkuste si třeba prohlédnout nějaké opravdu měkké, uklidňující věci tady, místo abyste psaly svému toxickému ex. Vážně, odložte ten telefon.

Odškrtávací seznam na „nudného“ partnera

Takže, místo fantazie à la Scorsese, tady je ukázka toho, jak vypadá skutečná romantika v reálném životě, když máte doma miminko. Tohle dělá Dave a tady je důvod, proč bych si svého nudného manžela účetního vybrala místo filmového zloducha naprosto každý den v týdnu:

• V 11 večer studuje hodnocení bezpečnosti autosedaček. Není nic víc sexy než chlap, co si k popíjení mátového čaje čte manuál o testování nárazů z boku.
• Neubáží se, když mě popadne poporodní vztek. Když jsem na něj vyjela, protože moc nahlas dýchal, zrovna když jsem se snažila přiložit Mayu k prsu, jen potichu vycouval z místnosti a za deset minut se vrátil s čerstvým hrnkem kafe.
• Zvládá ty nechutné věci, aniž by za to čekal medaili. Pokaděná záda až ke krku? Prostě vezme miminko, napustí vanu a postará se o to. Bez dramat. Žádné filmové proslovy o svém chlapství.
• Zná mou objednávku na kávu. A ví, že když je ledová, led musí být přesně až po okraj kelímku, jinak mu to budu potichu vyčítat celý den.

Nakupování jako terapie (upřímně, ono to pomáhá)

Se stresem se vyrovnávám online nakupováním. Nejsem na to pyšná, ale je to tak. Když se narodila Maya, byla jsem rozhodnutá kupovat jen věci, co opravdu fungují a usnadní mi život, protože s Leem jsem už zjistila, že spousta věcí pro miminka je prostě jen plastový odpad, co dělá otravné zvuky.

Moje absolutně nejoblíbenější věc ze všech, kterou jsme jí pořídili, bylo dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Dovolte mi vykreslit vám tu situaci. Bylo úterý, spala jsem dohromady možná tři hodiny v kuse a na sobě jsem měla kojicí tílko, které silně páchlo po zkyslém mléce. Ale oblékla jsem Mayu do tohohle malého body s volánky a najednou jsem měla pocit, že máme svůj život pevně v rukou. Šly jsme do kavárny. Sice jsem si vylila celé ledové latté na nohu, ale ona tam seděla a vypadala jako malý, spokojený andílek. Látka je až šíleně jemná, a protože je to organická bavlna s kapkou elastanu, jde to vážně přetáhnout i přes tu obří dětskou hlavičku, aniž by miminko spustilo hysterický řev. Překřížený výstřih na ramínkách je naprostá spása, když se perete s neposedným sedmiměsíčním prckem. Koupila jsem ho ve třech barvách a v podstatě jsem je jen točila, dokud z nich nevyrostla.

Pak je tu kousátko Panda. Hele, je fajn. Je to prostě kousátko. Silikon je příjemný a měkký a fakt snadno se myje, když vám nevyhnutelně upadne na zem v obchodě. Ale abych byla úplně upřímná, Maya ho většinou používala spíš jako projektil. Zbožňovala jeho tvar, ale ze všeho nejvíc ho ráda házela našemu zlatému retrívrovi na čumák. Polovinu času leželo ztracené pod sedadlem spolujezdce v mém Subaru. Pokud si vaše miminko kousátka reálně nechává v puse, je skvělé, ale pro nás bylo prostě jen oukej.

Co mě ale vážně zachránilo od blázince, byla dřevěná hrací hrazdička s duhou. Nepřeháním, když řeknu, že tahle dřevěná áčková konstrukce mi každé ráno dopřála přesně čtrnáct minut klidu. To je dost času na to, abyste vypily šálek kávy, dokud je aspoň trochu teplá. Není to jedna z těch příšerných plastových věcí, co hrají blikající elektronickou hudbu a přestymulují dítě až k naprostému záchvatu vzteku. Je to jen klidné, přírodní dřevo s malými zavěšenými zvířátky. Maya si prostě lehla na podložku, zírala na malého dřevěného slona, kopala svýma buclatýma nožičkama, a já si mohla sednout na gauč a na vteřinu jen tak existovat, aniž by se mě někdo dotýkal. Rozhodně doporučuju.

Přestaňme romantizovat hroucení se

SZA zpívá o tom, jak si zabalí svoje problémy a místo aby zavolala mámě, zvolí chaotické mechanismy, jak se s tím vyrovnat. A ty vogo, cítím to až v kostech. Začátky mateřství jsou tak izolující a hormonální výkyvy tak drsné, že někdy se vážně chcete jen tak složit. Chcete křičet v autě. Chcete ztropit scénu jen proto, abyste dokázaly, že ještě pořád existujete i jako něco jiného než jen chodící mlékárna.

Ale místo abyste do základů spálily svůj život nebo si přály partnera, který do vaší domácnosti přinese ještě víc nestability, musíte prostě najít bezpečné způsoby, jak upouštět páru. Napište kamarádce mámě, která to chápe. Běžte si sednout na příjezdovou cestu do auta a poslouchejte smutnou hudbu. Vypijte si ledové kafe ve sprše. Udělejte zkrátka cokoli, co potřebujete, abyste se udržely při smyslech, protože to malé miminko potřebuje, abyste pro něj byly tou nudnou, stabilní skálou, o kterou se může opřít.

Není to jako z filmu. Nikdo nikdy nenatočí film o mámě, které se úspěšně podaří přimět batole sníst zeleninu a pak jde v půl deváté večer spát. Ale je to reálný život a upřímně, je to vážně super.

Pokud jste připravené hodit drama za hlavu a prostě se soustředit na budování opravdu měkkého, bezpečného a naprosto nudného (v tom nejlepším slova smyslu) hnízdečka pro vašeho drobečka, určitě byste měly prozkoumat naši kolekci dětského oblečení z organické bavlny. Kůže vašeho miminka vám poděkuje, a ruku na srdce, skládání malinkého hebkého oblečení je hluboce terapeutické.

Ty zapeklité otázky, které všichni vyhledávají na Googlu

Co mám reálně dělat, když se mi zpozdí menstruace a já naprosto panikařím?

Za prvé, dýchejte. Vážně, povolte čelist. Jděte si do lékárny koupit balení dvou těhotenských testů (nekupujte ty nejlevnější, pokud na ně pak budete jen mžourat a stresovat se o to víc). Udělejte si ho hned ráno po probuzení. Pokud je pozitivní, zavolejte svému doktorovi. Nepište tomu toxickému klukovi, se kterým se zrovna vídáte, dokud tu informaci opravdu nezpracujete samy, ideálně se sklenicí vody a pěkně vsedě.

Může stres ze vztahu miminku během těhotenství opravdu ublížit?

Podle mojí doktorky jo, tak trochu. Vaše tělo nepozná rozdíl mezi „honí mě medvěd“ a „můj přítel mi už dva dny neodepisuje“. Prostě jen vyplavuje stresové hormony, které můžou přejít přes placentu. Takže pokud jste v situaci, která vám neustále svírá hruď, musíte najít způsob, jak z toho vycouvat a najít trochu klidu. Pro vaše vlastní zdraví i pro vyvíjející se mozek miminka.

Jak to zvládnout, když mám pocit, že se z toho složím?

Musíte si kolem sebe vybudovat síť lidí, kteří nedělají z komára velblouda. Když mám pocit, že se zblázním, protože pes se zrovna pozvracel a můj čtyřletý syn odmítá nosit kalhoty, nepotřebuju partnera, který celou situaci ještě vyeskaluje. Potřebuju někoho, kdo mi podá kafe a vezme si dítě na starost. Najděte si kamarádky mámy, přidejte se k místní skupině nebo si najděte terapeuta. Hlavně se neizolujte, protože tehdy to s vámi začne jít z kopce.

Je to špatně, že je můj partner vážně strašně moc nudný?

Panebože, ne. Nuda je naprostý ideál. Nuda znamená předvídatelnost. Nuda znamená, že platí účty za elektřinu včas a umí nainstalovat autosedačku, aniž by při tom hodil francouzákem přes celou garáž. Važte si svého nudného partnera. Když jsou 3 ráno a miminko má horečku, nechcete mafiána, chcete účetního.