Proč se vyplatí mluvit s miminkem jako se spolubydlícím

Největší a nejrozšířenější lež, kterou nám o mateřství cpou do hlavy, je ta, že k pořádnému zabavení miminka potřebujete diplom z vývojové psychologie a hlas, ze kterého praskají tabulky skla. Já sama jsem si dřív málem vyřvala hlasivky, když jsem se snažila trefit do těch vysokých, zpěvavých tónů jako Ms. Rachel, protože jsem si myslela, že to je jediný způsob, jak miminko přimět, aby se na mě vůbec podívalo.

Úplně přesně si pamatuju, jak jsem jedno upršené úterý ve 15:14 seděla na koberci v obýváku. Měla jsem na sobě těhotenské legíny, o kterých jsem přísahala, že je vyhodím už před půl rokem, na koleni záhadný flek (buď od batátů, nebo od rzi) a pila jsem kafe, které jsem už třikrát ohřívala v mikrovlnce. Maye bylo tehdy šest měsíců, seděla si v houpátku a zírala na mě, jako bych jí dlužila peníze. Byla jsem tak strašně vyčerpaná z neustálého fyzického kontaktu a tak osamělá, že jsem tu šarádu s vysokým hláskem prostě vzdala. Povzdechla jsem si, podívala se na ni a dvacet minut jí vysvětlovala celý děj druhé série Bílého lotosu, včetně mých osobních teorií o tom, jak to dopadne, a stížností na poplatky našemu společenství vlastníků.

Byla naprosto zhypnotizovaná. A upřímně, to je přesně to, co teď zjišťuje celý internet.

Nejoblíbenější malý spolubydlící internetu

Pokud jste v poslední době zabrousili na TikTok, pravděpodobně jste viděli videa Alex Bennett s jejím miminkem, Tate. Je to obrovský virální hit, kde prostě mluví se svou malou dcerkou, jako by spolu sdílely byt a platily napůl účty za energie. Drbe s ní o pečení dortů a dynamice vztahů dospělých a miminko jen brouká a zírá zpátky, naprosto zabrané do konverzace. Je to k popukání. Je to geniální. A taky mi to dává pocit obrovského zadostiučinění ohledně mého monologu o Bílém lotosu.

Je to docela vtipné, protože když jsem na tahle videa začala poprvé koukat v posteli, můj manžel Dave nakoukl do mého telefonu a pronesl: „To posloucháš tu rapperku Yung Baby Tate?“ Musela jsem mu vysvětlit, že ne, že fakt nejsem tak cool, abych poslouchala drsný rap, ale že koukám na dvacátnici, která si vykládá se svým miminkem o tom, co bude k snídani. Jen protočil panenky a šel spát. Ach, ti manželé.

Každopádně, chci tím říct, že jsem se o tomhle trendu zmínila našemu doktorovi, doktoru Millerovi – který má svatou trpělivost a už mě uklidnil v mnoha krizích – a ten mi řekl, že mluvit s dítětem jako se spolubydlícím je z hlediska vývojové psychologie vlastně ta nejlepší možná věc. Ukázalo se, že vůbec nemusíte používat ten přeslazený „miminkovský žvatlavý jazyk“, pokud z něj šílíte. Řekl mi, že miminka jsou v podstatě jako agresivní malé houby, a už jen tím, že jim komentujete svůj den nebo předstíráte, že pro ně točíte vlog, aktivujete v jejich malých mozcích miliony neuronových spojení. Pomáhá jim to vnímat rytmus jazyka a kontrolovat vlastní emoce, i když nemají absolutně tušení, co to melete o úrokových sazbách u hypotéky.

Pokud se snažíte tuhle fázi přežít, aniž byste úplně ztratili sami sebe, možná byste se měli mrknout na organické dětské oblečení od Kianao, protože usnadnění praní je prostě o jednu starost méně, když zrovna máte plné ruce práce s moderováním jednosměrného podcastu pro vaše miminko.

Moje absolutní nenávist k výčitkám kvůli času u obrazovky

Myslím, že důvod, proč se teď to mluvení s dětmi jako s dospělými zdá tak důležité, je ten, že se všichni topíme v debatách o času stráveném u obrazovek. Ach bože, ty výčitky.

Pamatuju si, jak jsem četla nějakou děsivou statistiku, že děti do dvou let tráví před obrazovkou v průměru přes hodinu denně, a okamžitě jsem se propadla do temné díry pocitů, že jsem špatná máma. Americká akademie pediatrů mívala tvrdé pravidlo: absolutně ŽÁDNÉ obrazovky před druhým rokem. Nic. Nula. Což se strašně snadno říká, když sepisujete směrnice ve sterilní kanceláři, a ne když se snažíte uvařit těstoviny, zatímco se batole aktivně snaží utrhnout psovi ocas a miminko řve, protože mu spadla lžička.

Doktor Miller se mi to snažil vysvětlit s odkazem na nějakého výzkumníka – tuším doktora Dimitriho z nějaké univerzity ve Washingtonu – který říká, že dětem do 18 měsíců doslova chybí kognitivní schopnosti přenést to, co vidí na 2D obrazovce, do reálného světa. Řekl mi, že potřebují „klín, ne screen“ (tedy vaši náruč, ne obrazovky). Což je sice hrozně roztomilý, ale docela otravný rým.

Ale realita je taková: někdy prostě potřebujete deset minut na to, abyste si v klidu došli na záchod. Americká akademie pediatrů prý v poslední době svůj postoj zmírnila a místo přísných zákazů se zaměřuje na „hranice“, pravděpodobně proto, že rodiče začínali hromadně šílet. Já se snažím používat telefon nebo iPad jen z čistě praktických důvodů – třeba když jim potřebuju ostříhat nehty a nechci, aby tekla krev, protože stříhat miminku nehty je v podstatě jako zneškodňovat bombu. Pokud dokážete potlačit paniku a zkusíte se na tu obrazovku dívat s nimi, ukazovat na barvy nebo komentovat, co se tam děje, prý to ty účinky „vymývání mozků“ zmírňuje. Nebo si to aspoň říkám, abych mohla v noci spát.

Růst zubů je zbrusu nový kruh pekla

Přesně v době, kdy si zvyknete na tyhle jednostranné debaty se svým malým spolubydlícím – obvykle mezi šestým a dvanáctým měsícem – začnou růst zuby. A všechno jde do kopru.

Přísahám, že Lea jsme celý měsíc neoslovili jinak než „Baby T“, protože zmutoval do malého, zuřivého T-Rexe, který chtěl kousat do všeho, co mu přišlo do cesty. Slintal tak moc, že vypadal jako kapající kohoutek, a tváře měl rudé jako rajče. Moje tchyně Susan mi jedno odpoledne v panice volala a přísahala, že z rostoucích zubů má horečku přes 39 stupňů. Hnala jsem s ním k doktoru Millerovi, který mi jemně oznámil, že růst zubů nezpůsobuje vysoké horečky ani průjem, a že Leo má ve skutečnosti pořádný zánět středního ucha. Díky, Susan.

Pokud je něco, co si pro tuhle fázi fakt musíte koupit, tak je to pořádná, bezpečná věc na žužlání. Prošli jsme asi milionem plastových kroužků, které už po dvou dnech vypadaly nechutně, ale jediná věc, co mi reálně zachránila zdravý rozum, bylo Silikonové kousátko na dásně ve tvaru veverky Kianao. Nedělám si srandu, Leo tenhle malý mentolově zelený žalud žvýkal, jako by mu dlužil peníze.

Je vyrobené z potravinářského silikonu, což je super, protože v těch malých záhybech nezačne plesnivět jako ta podivná gumová kousátka. Můj absolutně nejlepší trik pro přežití bylo hodit ho na dvacet minut do lednice, než jsem mu ho dala. Mimochodem, nikdy ne do mrazáku – doktor Miller mě varoval, že zmrzlá kousátka můžou jejich jemným malým dásním způsobit omrzliny, což je noční můra, kterou jsem fakt nepotřebovala zažít. Ale zchlazená silikonová veverka? Čistá magie. Zvládl sám držet tu kroužkovou část, což ho udrželo zticha, zatímco já jsem si mu stěžovala na to, jak zdražili potraviny.

Realita večerní rutiny

Všechno to mluvení a rostoucí zuby nevyhnutelně směřují k večernímu uspávání, což je v podstatě extrémní sport. Tak strašně moc chcete, aby spali, až vás z toho bolí zuby, ale nejdřív musíte absolvovat koupel, mazání, pyžámko a celé to divadlo kolem.

Dave je zlato, ale jemu je fakt úplně jedno, v čem děti spí, hlavně že to má cvočky. Já jsem na druhou stranu měsíce bojovala se záhadnými vyrážkami u Mayi. Dětská pokožka je směšně citlivá a já jsem se dost krutě poučila, že když ji narvu do levného syntetického polyesteru, v podstatě jí zaručím noc plnou převalování, kroucení a škrábání. Nakonec jsme přešli skoro výhradně na Dětské body z biobavlny od Kianao.

Má to takové ty překřížené elastické ramenní švy, což je dar z nebes, když se snažíte zkrotit řvoucí mokré miminko, které má najednou sílu dospělého chlapa. Je to z 95 % organická bavlna, nebarvené a bez cedulek. Prostě to hodím do pračky na studené praní a nechám uschnout přehozené přes židli, protože kdo má proboha čas něco žehlit nebo prát na jemný program? Prostě to funguje, nedráždí to její kůži a bez boje to natáhnu i přes tu její obří hlavu. Výhra.

Zkoušeli jsme i Bambusovou dětskou deku se vzorem vesmíru. Jako, je to deka. Je neuvěřitelně hebká a díky bambusu má takovou tu magickou termoregulační schopnost, takže se děti neprobouzí zpocené, což je fajn. Ale upřímně, ty žluté a oranžové planety tak trochu drsně narušovaly pečlivě vyladěnou neutrální atmosféru mého dětského pokojíčku, a děti to nakonec stejně tahaly po zemi na chodbě. I když, pere se dobře. To se jí musí nechat. Ale kdybych si měla vybírat znovu, asi bych prostě vzala nějakou jednobarevnou.

Prostě dál mluvte

Takže tak. Celá ta věc kolem Baby Tate? Je to pravda. Nepotřebujete kartičky s obrázky ani vzdělávací aplikace, které slibují, že z vašeho dítěte do dvou let udělají génia. Úplně stačí, když si je posadíte na podlahu, strčíte jim do ruky bezpečnou silikonovou veverku na žužlání a přesně jim vysvětlíte, proč byl bramborový salát od Susan na rodinné grilovačce nic moc.

Ony poslouchají. Tak nějak. Přinejmenším si vytvářejí nervové dráhy k tomu, aby s vámi jednou mohly souhlasit.

Pokud chcete vylepšit šatník vašeho malého spolubydlícího nebo najít kousátka, která doopravdy přežijí myčku, běžte prozkoumat organické kolekce od Kianao, než vaše dítě začne trvat na tom, že si bude vybírat oblečení samo.

Upřímně, asi máte nějaké otázky