Proč virální trend Baby Grinch ve skutečnosti kazí Vánoce

Moje tchyně mi kladla na srdce, že si musím okamžitě sjednat respekt, jakmile se můj batolecí poklad začal letos v prosinci chovat jako zelený skřet. Maminky v naší sousedské skupině mi radily pravý opak – prý se mám chaosu poddat a najmout si chlápka v kostýmu, co nám pro video na sociální sítě ukradne dárky. Můj starý mozek z dětské pohotovosti mi jen velel zkontrolovat mu teplotu, předpokládat, že se mu klube stolička, a dát ho spát dřív. Jakmile se přiblíží zima, ze všech stran se na vás valí spousta protichůdných rad a najednou si každé dítě do tří let prochází fází, které s oblibou říkám syndrom malého Grinche.

Virální trend vánočních zlodějů, který už by měl skončit

Poslouchejte. Strávila jsem šest let na dětské pohotovosti tady v Chicagu a viděla jsem tisíce vystresovaných dětí, které přivezli se záhadnými bolestmi břicha, ze kterých se vyklubala čirá, nefalšovaná úzkost. Tenhle nový trend ze sociálních sítí, kdy si rodiče najmou chlápka v děsivém kostýmu, aby se k nim vloupal a ukradl dárky, zatímco děti hrůzou křičí, nikdy nepochopím. Dělejte si, co chcete, ale způsobit dítěti úmyslně psychické trauma kvůli zhlédnutím na internetu, to je opravdu na pováženou. Minulý týden jsem viděla video, kde dvouleté dítě hyperventilovalo, zatímco se rodiče v pozadí smáli, a tlak mi stoupl tak, že jsem si musela sednout.

Naše dětská doktorka se na mě při poslední prohlídce dívala jako na blázna, když jsem se o tomhle trendu zmínila. Říkala něco o tom, že děti do sedmi let nemají dostatečně vyvinutou prefrontální kůru, aby rozeznaly neškodný vánoční vtípek od skutečného vloupání. Pokud naaranžujete scénku, kde se do vašeho obýváku vloupe monstrum a vezme jim jejich věci, dětský mozek prostě zaznamená, že jejich bezpečné útočiště je úplně pryč. Neví, že je to váš bratranec David v levné masce.

Je to emocionální ekvivalent toho, jako byste je hodili do hluboké, ledové vody, abyste je naučili plavat. Místo toho všeho radši pořiďte malého plyšáka, který se bude stěhovat po domě a nenápadně krást cukroví. Terorizovat vlastní potomky by se fakt nemělo stát vánoční tradicí.

A co se týče rodičů, kteří po kobercích otiskují falešné zelené stopy smývatelnou barvou – já to prostě utřu vlhkým hadrem a dál to neřeším.

Když vaše batole nasadí masku mrzouta

Stačí, aby se jednou podívali na ten film, a najednou vaše zlatíčko dupe po domě a na psa volá Cindy Lou. Hry na hrdiny jsou naprosto normální, alespoň to nám tvrdí všechny ty knížky o vývoji. Ale když vaše dítě použije tuhle masku mrzouta k tomu, aby ospravedlnilo, proč u rodinné večeře kouslo bratrance, musíte zasáhnout. Zkouším se syna zeptat, jestli má zrovna srdíčko o dvě čísla menší, místo abych mu prostě řekla, ať se chová slušně, zhluboka se nadechne a jde si sednout do kouta, dokud se nezačne chovat zase jako člověk.

To situaci většinou uklidní, nebo ho to aspoň natolik zmate, že s tím kousáním přestane. Prostě na mě zírá, zpracovává tu zvláštní otázku a zapomene, proč byl vlastně naštvaný. Batolata jsou v podstatě jako malí opilí lidičkové, kteří zpracovávají emoce formou extrémního divadla. Když předvádějí tu svou scénku a la malý Grinch, většinou si jen zkoušejí, jaké to je být naštvaný, aniž by z toho měli opravdový průšvih. Já ho prostě nechám chvíli se mračit na zeď, dokud mu nevyhládne.

Jak je obléknout bez senzorického přetížení a záchvatů

Pak je tu otázka oblékání na povinné sváteční focení. Každý rok vídám tyhle masově vyráběné kostýmy malých Grinchů z vysoce hořlavé, kousavé syntetické kožešiny, která lehce zapáchá po benzínu. Můj prcek měl jeden takový loni na sobě přesně čtyři minuty, než se mu udělala kontaktní dermatitida, co vypadala jako topografická mapa Středozápadu.

Teď ho radši navléknu do Dětského body z organické bavlny v pěkné zemité zelené barvě. Technicky vzato je to jen kojenecké body bez rukávů, ale je vyrobené z pětadevadesáti procent z organické bavlny. Díky překříženému výstřihu na ramínkách ho můžu při nehodě s plínkou stáhnout dolů po těle, což je doslova záchrana, když jste na přelidněných veřejných záchodcích plných zoufalství. Navíc nevypadá, jako by ho požírala levná předložka do koupelny. Vypadá prostě jako miminko v zeleném, což je pro mě dostatečně sváteční.

Pokud máte doma mladší děťátko, kterému do toho všeho chaosu ještě rostou zoubky, můžete mu strčit do ruky Kousátko panda. Je fajn. Dělá přesně to, co má. Je vyrobené z potravinářského silikonu a můžete ho hodit do myčky, což je upřímně jediná vlastnost, která mě v téhle životní fázi doopravdy zajímá. Nezajistí sice kouzelně, že prospí celou noc, a ani nepřestanou plakat v letadle, ale možná vám to koupí přesně pět minut na vypití vlažného kafe, zatímco budou žužlat gumovou pandí hlavu.

Pokud se chcete kousavým kostýmům vyhnout úplně, mrkněte na naše kojenecké oblečení, které vánoční chaos opravdu zvládne a nezpůsobí přitom žádnou kožní reakci.

Čas u obrazovek, o kterém si všichni lžeme

Ne všechny verze toho zeleného chlapíka jsou stejné. Animák z roku 2018 je asi jediný, ze kterého vaše dítě nebude mít noční běsy. Hraná verze s Jimem Carreym z roku 2000 je plná skrytých vtípků o swinger parties, které mi jako dítěti úplně unikly, a ten těžký protetický make-up dvouleté dítě upřímně vyděsí. Pustila jsem to s tím, že to bude nostalgie, a můj syn řval tak dlouho, dokud jsem nepřepnula na nějaký zapadlý dokument o vlacích.

Nedávno jsem četla jednu studii, kde hlavní hygienik uvedl, že polovina z nás praktikuje to, čemu říká „rodičovství pro přežití“. Víc křičíme, kritizujeme své partnery, připalujeme cukroví a obecně se sami chováme tak trochu jako příšery. Moje dětská doktorka mi poradila, ať se vykašlu na to očekávání, že bych měla každou vteřinu prosince vytvářet nějaké kouzelné vzpomínky. Řekla, že stres matek je v podstatě nakažlivý a děti ho chytnou rychleji než rýmu ve školce.

Takže jsem začala vypouštět věci, které mě jen stresovaly.

• Vánoční přání: Nemusí se poslat včas, nebo vůbec. Nikdo si to nezapisuje, kromě vaší tety, a ta si bude stěžovat tak jako tak.
• Cukroví: Kupované těsto je naprosto v pořádku. Vašemu batoleti je jedno, že máte nějakou řemeslnou směs mouky, chce jenom cukr.
• Balení dárků: Strčit něco do dárkové tašky s jedním kouskem hedvábného papíru zabere deset vteřin a ušetříte si záda.

Jak je zabavit, zatímco budete ignorovat ten nepořádek

Zatímco aktivně ignoruju pálící se cukroví a hromadu prádla na gauči, většinou zaparkuju prcka pod Dřevěnou hrací hrazdičku. Má tlumené duhové barvy a visí z ní dřevěná zvířátka, do kterých se dá plácat. Je to úplně obyčejná hračka bez technologií, což je přesně to, co chcete, když to ve zbytku domu zní, jako by vybuchlo hračkářství.

Každý příbuzný chce vašemu dítěti koupit něco, co bliká jak stroboskop a hraje falešnou elektronickou melodii ve smyčce. Já tyhle věci prostě vracím a radši nechávám vytaženou tu dřevěnou hrazdičku. Hodí se do obýváku, nepotřebuje mikrotužkové baterie a skvěle pomáhá dětem s vnímáním hloubky bez zbytečného přestimulování jejich křehkého malého nervového systému. Je to prostě výhra na všech frontách.

Přestaňte se snažit o dokonalé svátky, vykašlete se na nucené veselí a prostě jen oblečte své dítě do pohodlných vrstev, než uhodí chicagské mrazy.

Otázky, které vás možná napadají

Proč se moje batole o svátcích najednou chová tak zle?

Protože jsou prostě vyčerpaní. Režim je úplně v háji, na rodinných oslavách jedí příliš mnoho zpracovaného cukru a cizí lidé se je neustále snaží objímat. Když se moje dítě chová v prosinci jako malý diktátor, automaticky předpokládám, že má hladinu kortizolu v nebesích. Vytáhnu ho z toho chaosu, sednu si s ním do tmavého pokoje a nechám ho vydechnout. Není to trvalá změna osobnosti, prostě toho už mají plné zuby.

Je špatně, když se moje dítě bojí vánočních postav?

Ne, ve skutečnosti to je znak naprosto normálního vývoje mozku. Obrovský dospělý navlečený do chlupatého obleku s pomalovaným obličejem porušuje všechna běžná pravidla rozeznávání lidských tváří. Jejich malé mozečky spouštějí obrovský poplach. Když můj syn křičí při pohledu na postavičku v kostýmu v obchoďáku, nenutím ho, aby šel blíž kvůli fotce. Jenom řeknu: „Dobře, vypadají fakt divně, jdeme si radši dát preclík.“

Jak se vypořádat s příbuznými, kteří pořídili kousavý kostým malého Grinche?

Prostě lžu. Usměju se, moc poděkuju, udělám přesně jednu rozmazanou fotku dítěte, které to má na sobě na deset vteřin, a pak mu to hned sundám. Když se později zeptají, kde to je, řeknu, že došlo k obří nehodě s plínkou a momentálně to se namáčí v odstraňovači skvrn. Na nehodu s plínkou se nikdo nikdy neptá. Pak ho převléknu zpátky do měkkého bavlněného oblečení a naliju si skleničku.

Mám si dělat starosti, když žužlají všechno, co jim přijde pod ruku?

Jakmile se pod dásněmi začnou hýbat zoubky, děti se promění v továrny na sliny, které všechno nenávidí, takže jim většinou podstrčím něco studeného a doufám v nejlepší. Pokud to, co žužlají, nepředstavuje riziko udušení a není to natřené olovnatou barvou, prostě je nechte. Dásně jim pulzují bolestí. Sama bych asi taky kousala do nábytku, kdyby mě takhle bolela čelist.