Program Tesla babies a moje nekonečné scrollování ve tři ráno

Bylo úterý, 3:42 ráno, a já ležel přimáčknutý pod Dvojčetem A, které mi rytmicky vydechovalo výpary nakyslého mléka přímo do klíční kosti. Dům byl uzamčen v tom těžkém, nepřirozeném tichu, které existuje jen těsně předtím, než batole zjistí, že ztratilo dudlík. Dělal jsem to, co v těchto hraničních hodinách čistého přežití dělám vždycky: scrolloval jsem v mobilu s jasem staženým tak nízko, že jsem v podstatě četl v Braillově písmu.

Telefon mi zavibroval o nohu. Zpráva od manželky z vedlejšího pokoje (píšeme si, protože mluvit nahlas by znamenalo riskovat probuzení Dvojčete B, a taky proto, že mluvení vyžaduje vzduch, který prostě nemáme).

babi zase breci, dones Calpol

Pauza. Tříminutové zdržení, během kterého jsem se snažil vyprostit levou ruku zpod spícího dvouletého dítěte. Pak přišla další zpráva.

babie*

Zíral jsem na obrazovku. My máme opravdová miminka, odepsal jsem palcem. To jako vážně řešíš překlepy ve čtyři ráno?

To je francouzsky, přišla okamžitá odpověď. Vstupujeme do éry la babie. Zní to tak mnohem luxusněji.

Měla vlastně pravdu. Všechno kolem nich bylo závratně drahé, což mě rychle vrátilo k článku, který mi svítil na displeji: velmi nadšený a hluboký ponor do takzvaného programu Tesla Babies. Zatímco jsem seděl v temném londýnském bytě pokrytý cizími tělesnými tekutinami, korporátní Amerika se zjevně rozhodla začít házet po lidech desetitisíce dolarů, aby se množili.

Čtení o miliardářích po tmě

Pokud jste na tenhle konkrétní kousek korporátní utopie ještě nenarazili, program od Tesly je v podstatě masivní balíček výhod pro plánování rodiny, navržený tak, aby zaměstnanci neutekli z technologického sektoru hned ve chvíli, kdy se rozhodnou pořídit si potomky. Poháněná minimálně částečně veřejnou, lehce děsivou posedlostí Elona Muska globálním podstavem populace – což je koncept, který mi přijde naprosto k popukání, když mám zrovna pocit, že můj byt 3+kk trpí katastrofálním přelidněním batolat – tahle společnost rve do plodnosti pořádný balík peněz.

Bavíme se tu o proplacení až 40 000 dolarů za umělé oplodnění (IVF), léčbu neplodnosti a adopci. Spojili se s elegantními, agresivně moderními klinikami pro léčbu neplodnosti se jmény jako Kindbody, které znějí méně jako zdravotnická zařízení a více jako drahé značky sportovního oblečení. K tomu vám dají šestnáct týdnů placeného volna.

Šestnáct týdnů. Nechal jsem si to na chvíli rozležet ve svém spánkem deprimovaném mozku. Když byla moje žena těhotná s dvojčaty, strávil jsem tři týdny snahou rozluštit pravidla pro otcovskou dovolenou mého tehdejšího zaměstnavatele. Byla pohřbena tak hluboko na HR intranetu, že jsem si připadal jako Indiana Jones hledající ztracenou archu, jen abych zjistil, že mám nárok na dva týdny zákonného příspěvku. Ten by nepokryl ani náš měsíční rozpočet na kávu, natož ten naprosto šílený objem plenek, které vyžadují dva lidští tvorové fungující v tandemu.

Matně si vzpomínám, jak jsem četl – možná to byl panický horečnatý sen, nebo možná leták WHO, který nám vrazili do ruky v čekárně britské státní pojišťovny NHS bez oken – že neplodnost je oficiálně klasifikována jako onemocnění reprodukčního systému. Naše obvodní lékařka, úžasná žena, která vypadala vždycky přesně tak unaveně, jak jsme se cítili my, naznačila, že čirá finanční toxicita placení IVF z vlastní kapsy pravděpodobně maže polovinu klinických přínosů samotné léčby, i když to podala s trochu větší lékařskou diplomacií. Představa, že by vám zaměstnavatel prostě vrazil do ruky čtyřicet tisíc dolarů, aby vám od tohoto břemene trochu ulevil, je ohromující. Je to geniální, to ano, ale nese to s sebou slabý, dystopický odér zlatých pout. Co se stane, když se rozhodnete dát výpověď? Zabaví vám to dítě? Člověk má pocit, že by se to klidně mohlo stát.

Asymetrické naštvání na propast v péči o děti

Ale ty peníze na plodnost vlastně ani nebyly to, kvůli čemu jsem měl chuť hodit telefonem přes celou místnost. Ne, tou opravdu šílenou částí programu Tesly je integrace péče o děti. Prý zkoumají možnosti vybudovat firemní školky a jesle přímo v továrnách a kancelářích.

Nechte mě vám vyprávět o propasti v péči o děti v Londýně. Vlastně to ani není propast. Propast naznačuje náhlý pád. Britský systém péče o děti je spíše pomalý, zničující sestup do finanční zkázy, během kterého vás byrokracie opakovaně mlátí do obličeje. Abyste v naší čtvrti sehnali místo v jeslích pro dvojčata, musíte je v podstatě zaregistrovat už ve chvíli, kdy jsou jen teoretickou jiskrou ve vašem hypotékou zatíženém oku. Vejdete do těch míst, voní to tam tak nějak po savu a rozmačkaných banánech, a manažerka se vám podívá přímo do očí a oznámí vám, že za privilegium udržet vaše děti naživu mezi 8:00 a 18:00 budou požadovat celý váš čistý plat a možná k tomu i ledvinu.

Logistická gymnastika potřebná k tomu, abyste mohli v klidu opustit dům a jít do práce vydělat peníze na zaplacení místa, které hlídá vaše děti, zatímco vy jste v práci, je k zbláznění. Najednou se přistihnete, jak o půlnoci v kuchyni vedete ztlumené, zoufalé rozhovory o tom, jestli by nedávalo větší finanční smysl, kdyby se jeden z vás prostě vzdal kariéry a stal se manažerem domácnosti na plný úvazek. Čímž by úplně zahodil desetiletí profesního růstu, protože vláda si myslí, že péče o děti je luxus a ne základní ekonomická infrastruktura. Ta absolutní úleva, kdy byste prostě vešli do své kancelářské budovy, předali dítě profesionálům přímo na místě a vyjeli výtahem ke svému stolu bez nutnosti absolvovat jízdu na lince metra Central s dvojkočárkem... zní to jako sci-fi. Zní to jako úplný mýtus.

Jo, a taky nabízejí dotované zmrazení vajíček, což je hádám docela praktické, pokud je vaším hlavním životním cílem strávit celé své plodné období životem v gigafactory.

Přežití v kanceláři a další mýtické koncepty

Nakonec to volno ale stejně skončí. Ať už jste dostali těch luxusních amerických korporátních šestnáct týdnů, nebo nějaký slátaný zmatek, který se vám podařilo vyjednat tady, musíte se vrátit do práce. Pamatuju si na ten absolutní děs, když jsme se snažili přeměnit dvojčata z bytostí neustále přisátých k nám na fungující malé nezávislé jednotky.

Zoufale jsem si chtěl koupit čtyři minuty nepřerušeného času na e-mail nadřízenému ohledně mého návratu do práce, takže jsem jednou rukou zběsile rozbaloval Dřevěnou hrazdičku Rainbow, zatímco jsem si ramenem držel telefon u ucha. Doufal jsem, že to uklidňující přírodní dřevo a ti malí visící sloni zabaví Dvojče B na dostatečně dlouhou dobu, abych zněl jako kompetentní profesionál. Vlastně je to dost fajn věc, co se těchto hraček týče. Je minimalistická, neútočí na vaše sítnice neónovými světly ani nehraje elektronické melodie, po kterých máte chuť se jít utopit do moře, a úspěšně ji to odradilo od pokusů okusovat podlahovou lištu po celých dvanáct minut. Dvanáct minut je v batolecí měně celý život.

Pokud právě teď ze stresu scrollujete ubohou výmluvou vaší vlastní firmy na mateřskou politiku a potřebujete nějaké rozptýlení, které vám nezvedne krevní tlak, můžete vždycky cynicky projít základní výbavu pro miminka od Kianao, zatímco budete vymýšlet, jak diplomaticky pohrozit HR oddělení.

Návrat do práce ale také znamená vyřešit fyzickou logistiku toho, jak udržet tyhle pidi lidičky oblečené a nakrmené, zatímco vy v podstatě přicházíte o rozum. Existuje na to celý samostatný průmysl zaměřený na oblečení pro miminka "k návratu do práce", což jsou většinou jen marketingové nesmysly. Někdy v té době jsme koupili Dětské body z biobavlny bez rukávů, protože nějaká velmi urputná matka v dětské skupině mojí ženě tvrdila, že neorganická bavlna je v podstatě jed. Na podobná tvrzení se dívám s hlubokým, typicky britským podezřením. Musím ale říct, že jsou... fajn. Jsou naprosto dostačující. Zachytí ohromné množství slin, natáhnete je přes mrskající se dětskou hlavičku, aniž by to vyvolalo hysterický záchvat, a po vyprání se nesrazí do velikosti, která by padla tak maximálně malému psovi. Je to solidní, neokázalá vrstva oblečení, což je upřímně to jediné, co v 6 ráno potřebujete, když se zrovna snažíte najít svou pracovní propustku.

Co ale doopravdy potřebujete, a myslím to smrtelně vážně, je Kousátko Panda. Když se Dvojče A rozhodlo, že začít prořezávat čtyři zuby najednou ve chvíli, kdy jsem se snažil přejít zpět na nezávislou novinařinu, je geniální životní volba, stalo se z ní naprosto divoké zvíře. Našel jsem ji, jak se snaží okusovat roh mého monitoru u notebooku, zatímco já se snažil napsat článek. V momentě čisté paniky jsem jí vrazil do ruky tuhle malou silikonovou pandu a ticho, které následovalo, bylo doslova posvátné. Má takové malé hrbolky s texturou bambusu, které zjevně zasahují přesně to správné nervové centrum dětského vzteku. Nevypadá to nijak extra, ale funguje to geniálně. Vlastníme tři. Jedno mám neustále v kapse u kabátu jako ochranný talisman proti hysterickým záchvatům na veřejnosti.

Co dělat, když vám vaše firma nenabízí nic

Jsem si docela jistý, že Americká pediatrická akademie uvádí, že placené volno a podpůrné benefity aktivně předcházejí poporodní depresi, i když upřímně řečeno jsem nepotřeboval lékařský časopis k tomu, abych zjistil, že když nebudete muset odpovídat na e-maily, zatímco aktivně krvácíte nebo halucinujete z nedostatku spánku, prospěje to vašemu duševnímu zdraví.

Na internetu panuje taková obecná moudrost, že pokud vaší firmě tyto výhody chybí, měli byste pečlivě prolézt HR portál a hledat skryté příspěvky, agresivně založit zaměstnaneckou skupinu pro lobbování u vedení a plynule si zajistit sdílenou chůvu pomocí networkingu v místním parku. To jsou sice všechno strašně rozumné rady, ale naprosto ignorují realitu toho, že je vám moc nevolno a jste příliš vyčerpaní na to, abyste si vůbec vzpomněli na heslo do vlastního notebooku. Systémový nedostatek péče o děti se prostě nedá vyřešit 'girlboss' přístupem. Pokud právě teď zíráte na firemní intranet a snažíte se zjistit, jestli vám dají aspoň hodinu volna na ultrazvuk, možná byste měli potichu hodit odkaz na tyhle masivní programy ze světa technologií do firemního Slacku HR oddělení, jen abyste sledovali, jak vypukne panika. Bude to lepší, než smířeně přijmout ten standardní ‚tady máte poukázku na tři stovky‘ a stáhnout se do tmy.

Neměli bychom muset pracovat pro chlápka, co se snaží kolonizovat Mars, jen abychom dostali slušnou rodičovskou podporu. Neměli bychom se muset spoléhat na rozmary korporátních miliardářů při rozhodování, jestli si můžeme dovolit zmrazit vajíčka, nebo dát naše děti do bezpečné místnosti s kostkami, zatímco odpovídáme na e-maily. Ale dokud zbytek světa nepochopí, jak ohromně drahé je vychovávat lidi, budeme všichni jen sedět ve tři ráno po tmě, scrollovat na mobilu a snít o firemní školce.

Než se ponoříte do mých naprosto nekvalifikovaných, vysoce cynických odpovědí na vaše dotazy ohledně korporátních benefitů níže, možná si budete chtít pořídit nějakou skutečnou, hmatatelnou úlevu pro váš okamžitý problém. Vybavte se výbavou pro přežití v kolekci kousátek od Kianao, než se vůbec pokusíte rozluštit systém vašeho podnikového penzijního připojištění.

Často kladené dotazy (Od táty, který toho ve tři ráno přečetl až moc)

Co je vlastně zač s těmi baby programy v technologických firmách?

Upřímně? Jsou to závody ve zbrojení o talenty, zabalené do PR kampaně. Firmy jako Tesla, Apple a Google si uvědomily, že je mnohem levnější zaplatit čtyřicet tisíc za vaše IVF a postavit vám firemní jesle, než vás nahrazovat, když nevyhnutelně vyhoříte a dáte výpověď, protože si nemůžete dovolit platit za místní školku. Zabalí to sice do řečí o ‚podpoře rodin‘, ale ve skutečnosti jde hlavně o to, udržet váš mozek soustředěný na jejich zisky a ne na vaše účty za hlídání. Je to neskutečně výhodné a upřímně, kdyby mi někdo tu dohodu teď nabídl, pravděpodobně bych ji bral všemi deseti.

To fakt musím pracovat pro miliardáře, aby mi proplatili IVF?

V USA obvykle ano, nebo alespoň pro obrovskou korporaci s progresivním HR oddělením, protože tamní systém zdravotnictví je tak trochu pustina bez pravidel. Tady v Británii teoreticky máme NHS, ale naše obvodní doktorka potichu přiznala, že čekací listiny jsou tak dlouhé, že možná z té věkové kategorie zestárnete, než se vůbec dostanete ke specialistovi. Některé pokrokové britské společnosti sice začínají nabízet půjčky nebo příspěvky na plodnost přes platformy jako je Carrot, ale pořád se k tomu přistupuje spíš jako k nějaké bizarní luxusní výhodě než k základní lékařské péči.

Jak máte řešit benefity týkající se plodnosti se šéfem, který pořád používá fax?

S extrémní opatrností a pečlivě podloženým srovnáním z vašeho odvětví. Nemůžete tam nakráčet a vyžadovat, ať vám zaplatí mražení vajíček. Pošlete e-mail, kde to zarámujete jako ‚strategii udržení zaměstnanců‘ a upozorníte na to, že konkurence tyto balíčky nabízí, aby přetáhla špičkové talenty. Vedení nezajímá vaše cesta k plánování rodiny, ale hluboce je zajímá, když by měli ztratit své nejlepší střední manažery kvůli nějakému technologickému startupu. Mluvte na ně jazykem peněz.

Je 16 týdnů mateřské dovolené doopravdy dost?

Naše doktorka sice zamumlala něco v tom smyslu, že 16 týdnů je naprosté minimum pro prevenci totálního mateřského vyhoření, ale buďme k sobě naprosto upřímní: v 16 týdnech je vaše dítě pořád v podstatě jen hlasitě řvoucí brambora, která vyžaduje dohled 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Je to lepší než zoufalý nedostatek volna ve většině Ameriky, ale ve srovnání se Skandinávci – kteří dostanou třeba rok na to, aby se mohli toulat borovicovými lesy a budovat si vztah s miminkem – je 16 týdnů docela krutý vtip. Vezmete si, co se dá, ale nenechte si od nich namluvit, že to je nějaký velkorysý dar.

Záleží opravdu na tom, jestli je dětské oblečení z biobavlny?

Já nevím, asi jo? Lidé, kteří ho prodávají, vám budou tvrdit, že normální bavlna je nasáklá toxickými chemikáliemi, které zničí život vašeho dítěte. Jsem příliš unavený na to, abych ověřoval zemědělskou vědu, která za tím stojí, ale vím, že miminka mají neskutečně citlivou kůži náchylnou k neustálým vyrážkám. Pokud si to můžete dovolit, biobavlna je měkčí a pravděpodobně u ní existuje menší šance, že spustí jakýkoliv náhodný záchvat ekzému, který se vaše dítě tento týden zrovna rozhodlo vyvinout. Ale pokud má vaše miminko na sobě polyesterový overal ze supermarketu, bude taky naprosto v pořádku.