Taylor Swift a showbyznys jménem mateřství: Pohled mámy

Koluje tu takový jeden velký, totální nesmysl, že vteřinu poté, co vám v nemocnici položí na hruď to kroutící se a řvoucí novorozeně, se vám z mozku okamžitě vymažou veškeré popkulturní znalosti, aby udělaly místo pro text písničky „Kola autobusu se točí dál“. Jako by si společnost myslela, že protože jsem nespala celých osm hodin v kuse od roku 2017, je mi najednou úplně jedno všechno, co nepřichází v pastelové krabici nebo ve kterém nefiguruje animovaný pes. Za mě je to prostě naprostá kravina.

Zrovna teď sedím v našem rodinném autě na příjezdové cestě, na sobě šedou univerzitní mikinu se záhadným zaschlým flekem na rameni, u kterého usilovně předstírám, že je to zaschlý jogurt, ale upřímně, je to asi něco mnohem horšího. Schovávám se před vlastní rodinou. Proč? Protože zuřivě aktualizuju stránku na telefonu a čekám na novinky o vydání nového alba Taylor Swift The Life of a Showgirl. Můj manžel Mark si myslí, že jsem se úplně zbláznila, protože už tři týdny vymýšlím teorie o bonusových písničkách z trezoru, ale co už. Ten chlap se dívá na golf. Nemá vůbec žádné právo mě soudit.

A když Taylor vydala ten svůj slogan – však víte který, ten v tom stylu „a zlato, takový je prostě showbyznys“ – začala jsem se smát tak nahlas, až jsem vyděsila psa, který spal na sedadle spolujezdce. Protože jestli nějaká fráze dokonale vystihuje ten absolutní, nefalšovaný cirkus spojený s výchovou batolat, je to právě tahle.

Dokonalý chaos v zákulisí

Zkuste se nad tím zamyslet. Rodičovství je v podstatě jako režírovat nízkorozpočtovou produkci na Broadwayi, kde jsou herci silně pod vlivem, emočně nestabilní a odmítají nosit kalhoty. Strávíte hodiny česáním, líčením a přípravou kostýmů jen proto, abyste vůbec vyšli ze dveří a dojeli do obchoďáku. Konečně je připoutáte do autosedačky, propotíte u toho tričko, otočíte klíčkem v zapalování a najednou uslyšíte ten zvuk. To nezaměnitelné, děsivé, mokré zabublání ze zadního sedadla.

Exploze plínky epických rozměrů. Je to až na zádech. Je to na pásech. Je to prostě všude.

U druhého dítěte už vás to ani nevytočí. Jen prázdně zíráte na volant, ohlédnete se na své dítě, které teď vesele prská sliny, zatímco je pokryté vlastními výkaly, a jen si pomyslíte: no jo, zlato, takový je prostě showbyznys.

Už jen to převlékání by mohlo konkurovat turné po stadionech. Přísahám, že svoji čtyřletou Mayu obléknu do těch nejkrásnějších malých oblečků, a během sedmnácti vteřin vypadá, jako by se zrovna plazila viktoriánským uhelným dolem. Zrovna teď na ni ze všeho nejraději oblékám tohle Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Jsem z něj úplně nadšená, protože ta organická bavlna se fakt natáhne i přes její obří hlavu, aniž by to vyvolalo hysterák, a je to tak hebké, že bych nejradši brala i verzi pro dospělé.

Ale budu k vám naprosto upřímná, holky – ty volánkové rukávy jsou sice až absurdně roztomilé, ale snažit se nacpat tahle malá nařasená křidýlka do úzkých rukávů zimní bundy nebo tlustého svetru je zbrusu nová úroveň pekla. Zhrne se to, ona řve, já se potím, prostě celá scéna. Pokud žijete někde v teple nebo jste zrovna jen zalezlí doma, je to naprostá dokonalost. Ta látka v pračce navíc nějakým zázrakem odpuzuje ty nejhorší skvrny od špagetové omáčky. Ale nesnažte se to vrstvit pod upnuté zimní oblečení, pokud nechcete přijít o rozum.

Ta písnička o nejstarší dceři mi asi zničí život

Můžeme se na chvilku bavit o seznamu písniček? Protože když jsem viděla song s názvem „Nejstarší dcera“ (Eldest Daughter), v podstatě mě to poslalo do kolen. Sama jsem nejstarší dcera. Moje sestra doteď vytahuje, jak jsem v roce 1999 agresivně barevně kódovala poličku v naší společné koupelně. Ale když se na to teď dívám z pohledu mámy, je to docela tíha.

Leo je můj nejstarší, a i když je to kluk, má tu klasickou úzkost prvorozených, kdy potřebuje znát rozvrh na celý den ještě předtím, než vůbec otevře oči. Vyvíjíme na to první dítě strašný tlak, že? Jakože, vůbec netušíme, co děláme, a tak si na ně projektujeme všechnu naši nervózní energii. Leo odnáší všechny moje neurózy ohledně sledování vývojových milníků a organické stravy, zatímco Maya tu zrovna žvýká gumovou hranolku, co našla pod polštářem na gauči, a já si jen říkám, páni, koukejte na ty její schopnosti nezávislého shánění potravy.

Každopádně vím, že mě naše milá Taylor touhle písničkou naprosto odrovná. Už jsem Marka varovala, že 3. říjen ať raději vyškrtne z kalendáře a že budu emočně nedostupná, zatímco budu zpracovávat svá vlastní traumata z dětství smíchaná s pocitem viny za to, jak často na Lea křičím, ať už si konečně obuje ty boty.

Pokud taky chytáte lehkou paniku ohledně svých rodičovských rozhodnutí a potřebujete se podívat na něco uklidňujícího, z čeho nebudete brečet nad neúprosným tokem času, běžte si prohlédnout to nejjemnější dětské oblečení z biobavlny v kolekcích od Kianao. Nakupování jako terapie je naprosto platný mechanismus zvládání stresu. Nenechte si od nikoho namluvit nic jiného.

Když táhnete miminko na hlučná místa

Jelikož si všichni budeme pouštět to nové album pěkně nahlas a protože mileniálští rodiče nade vše milují, když si můžou mimčo přivázat na hruď a vyrazit s ním na venkovní koncert nebo do narvané pivnice, musíme si promluvit o uších.

Když byl Leo ještě miminko, vzali jsme ho na jeden venkovní hudební festival. Byla jsem přesně ten typ mámy, co si myslela: „Ale, prostě mu přes kočárek volně přehodím deku a když to bude moc nahlas, možná mu do uší strčím svoje AirPods.“ Jen tak mimochodem jsem to zmínila našemu pediatrovi, doktoru Millerovi, při další prohlídce, a ten se na mě podíval, jako bych navrhla krmit svoje dítě kyselinou z baterek.

Řekl mi, že jsem úplně mimo, a vysvětlil mi, že miminka mají supercitlivé zvukovody. Očividně je lékařský konsenzus – kterému rozumím jen napůl, protože nejsem vědec, ale vystudovaná filoložka, co se živí psaním o hovínkách – takový, že cokoliv nad 60 decibelů je pro dětská ouška špatná zpráva.

Abychom to uvedli do kontextu, tady je seznam věcí v mém domě, které mají zaručeně přes 60 decibelů:

• Mixér, když se zoufale snažím udělat zelené smoothie, které pak stejně nikdo nevypije.
• Náš pes, když štěká na naprosto nehybnou igelitku na sousedově zahradě.
• Leo, když ječí na celé kolo, protože má sendvič nakrájený na obdélníky a ne na trojúhelníky.
• Maya, když zpívá celý soundtrack z Odvážné Vaiany, zatímco sedí v prázdné krabici od Amazonu kvůli „lepší akustice“.

Takže ne, vaše dospělácká sluchátka s potlačením hluku fungovat nebudou. A ani jim do uší prostě nenacpěte vatové tampony v naději, že to bude stačit. Pokud jdete na nějakou hlučnou akci, kupte jim taková ta objemná, směšně vypadající dětská sluchátka se skutečným hodnocením redukce hluku. Ano, budou vypadat jako dispečeři letového provozu. Ano, budou se je snažit strhnout. To je v pohodě. To k téhle show zkrátka patří.

Cateringové oddělení potřebuje radikální změnu

To opravdu nejtěžší na každodenním rodičovském představení nejsou outfity ani hluk, je to catering. Udržet tyhle malé divy najezené je noční můra. Maya má zrovna období, kdy jí jen potraviny, co mají béžovou barvu, a jakmile se nějaká zelená věc náhodou dotkne její krekry, tváří se, jako bych se ji pokusila otrávit.

Koupila jsem Silikonový talíř s mrožem v naději, že to vyřeší problém s tím, jak odpaluje svou večeři přes celou kuchyň jako olympijský vrhač diskem. Je to... jako jo. Upřímně, je v pohodě. Ta přísavka drží rozhodně líp než u těch levných plastových misek ze supermarketu, a je vyrobený z netoxického silikonu, takže nepropadám panice, když ho dám do mikrovlnky. Ty malé přihrádky jsou super na to, aby béžové jídlo zůstalo striktně oddělené od toho obávaného zeleného.

Ale buďme realisté. Když je vaše batole odhodlané, porazí cokoliv. Maya přišla na to, že když vsune svůj plastový nůž na máslo přesně pod okraj přísavky, zruší tím podtlak a stejně to celé obrátí dnem vzhůru. Takže mi to kupuje tak tři minuty klidu navíc, což je v batolecím čase v podstatě celá hodina, takže já to beru.

Regenerace po představení a večerka

Když se přiblíží půl osmá večer, světla na pódiu zhasnou, dav je mrzutý a štáb v zákulisí (já a Mark) mele z posledního. Samotné uspávání je produkce sama pro sebe.

Tady musím obrovsky pochválit Dětskou deku z organické bavlny s fialovým motivem jelena. Vůbec nepřeháním, když řeknu, že mi tahle deka zachránila zdravý rozum. Maya je šíleně vybíravá, co se týče textur. Když něco moc škrábe, doslova se oklepe. Ale tahle dvouvrstvá biobavlna je tak neuvěřitelně hebká.

Tuhle věc za sebou tahá prostě všude. Byla vláčena blátem v parku, sloužila jako pláštěnka, byla pokrytá neidentifikovatelnými lepkavými substancemi, a já ji pak prostě jen hodím do pračky na čtyřicet a ona z ní pak nějakým zázrakem vyleze jako nová a ještě hebčí. Ten potisk fialového jelena je taky zvláštně estetický. Většina dětských dek je buď oslepujícím způsobem neonová, nebo tak mdlá, že vypadá jako špinavá voda po nádobí, ale tahle vypadá přehozená přes gauč fakt dobře, když jsem zrovna líná ji složit.

Upřímně, když konečně usnou, zabalení ve svých malých organických dekách a zhluboka, pomalu oddechují... to je přesně ten moment, kdy si konečně můžete odpíchnout odchod z práce. Sednete si na gauč, vytáhnete svoje studené, rozpuštěné ledové kafe staré šest hodin a projíždíte si fanouškovské teorie o vydání nových alb.

Je to vyčerpávající. Je to neúprosné. Neustále uklízíte doslovný i metaforický bordel. Ale pak k vám vzhlédnou těma obrovskýma očima, řeknou něco naprosto k popukání a vy si uvědomíte, že byste to své místo v první řadě na tenhle cirkus za nic na světě nevyměnili.

Než se ale vrátíte k učení se seznamu písniček nazpaměť a seškrabávání ovesné kaše ze stropu, ujistěte se, že máte nakoupenou výbavu, která tohle každodenní představení opravdu přežije. Ulovte si tu deku s jelenem, než se vyprodá.

Upřímně, asi máte nějaké otázky

Jsou ta body s volánkovými rukávy opravdu praktická pro každodenní nošení?
Podívejte, jsou nádherná a ta organická bavlna je neskutečně jemná, ale řeknu vám to na rovinu – je to outfit na doma nebo na léto. Když se budete snažit nacpat tyhle roztomilé volánkové rukávky do úzké zimní bundy, vaše dítě bude vypadat jako hráč amerického fotbalu a vy propotíte tričko, jak se budete snažit protáhnout mu tam ruce. Ale na to, aby doma vypadaly naprosto kouzelně? Na 100 % ano.

Opravdu ten talíř s přísavkou zabrání mému dítěti v tom, aby házelo jídlem?
Nic nezabrání odhodlanému batoleti, aby házelo jídlem. Pojďme si tady raději srovnat svá očekávání. Talíř s mrožem má fakt silnou přísavku, která zabrání náhodnému převržení nebo ledabylému smetení ze stolu. Ale pokud je vaše dítě nadějný stavební inženýr, co přijde na to, jak odloupnout okraje, talíř prostě poletí. Koupí vám to ale drahocenný čas a dá se mýt v myčce, což je jediné, na čem mi ve finále opravdu záleží.

Proč jsi vůbec tak posedlá tou organickou bavlnou?
Protože moje děti zdědily mou hroznou, citlivou pokožku se sklonem k ekzémům. Běžná bavlna se stříká spoustou chemického odpadu a kvůli syntetickým látkám se Maye v ohybech loktů dělají ošklivé červené vyrážky. Biobavlna prostě lépe dýchá. Je to o jednu věc méně, kvůli které bych se musela bát, že spustí hysterák, a upřímně, cokoliv, co v našem domě sníží hlasitost pláče, je výhra.

Jak pereš tu deku s jelenem, když se nevyhnutelně pokryje tajemnými skvrnami?
Z praní prádla nedělám žádnou vědu. Nemám čas na ruční praní nebo cykly pro jemné prádlo. Hodím deku do pračky na standardních 40 stupňů s jakýmkoliv jemným pracím práškem, co byl zrovna ve slevě. Většinou ji nechávám uschnout na vzduchu tak, že ji přehodím přes jídelní židli, protože mi přijde, že sušička časem ničí vlákna, ale upřímně, ta deka snese všechno a je pak jen měkčí. Nelze to pokazit.

Jak je to vlastně doopravdy s miminky a hlukem?
Dobře, znovu opakuji, jsem pisálkyně, ne doktorka, ale můj pediatr mi to do hlavy vtloukl takhle: miminka mají maličké, supercitlivé zvukovody. Akustický tlak se u nich hromadí rychleji než u nás. Americká akademie pediatrů (AAP) tvrdí, že byste měli okolní hluk udržovat pod hranicí 60 decibelů. Když musíte překřikovat hluk, aby vás slyšel někdo vedle vás, je to pro vaše dítě už příliš nahlas. Zapomeňte na nějaká sluchátka do uší a kupte jim pořádná ochranná sluchátka přes uši.