Pravda o Taylor Swift a tlaku na ženy ohledně mateřství

Když mi bylo devětadvacet, seděla jsem v agresivně klimatizovaném Starbucksu v legínách, které neviděly vnitřek pračky už od úterý, a brečela do velkého ledového macchiata, protože jsem během osmačtyřiceti hodin dostala tři naprosto protichůdné životní rady.

Moje teta Susan, která je třikrát rozvedená a žije na lodi, mi řekla, ať s dětmi rozhodně nespěchám, protože dvacátá léta jsou od toho, abych „našla svou duši“. Pak se můj starý gynekolog – muž, který vždycky vypadal, že jde pozdě na golf – nonšalantně zmínil, že pokud se nezačnu snažit do třiceti, moje vajíčka se v podstatě promění v prach. A pak, jako by chtěl mou rostoucí úzkost korunovat, se mě můj manžel Mark (který je úžasný, ale pokud jde o ženskou biologii, je občas úplně mimo) snažil utěšit slovy: „Hele, neboj, George Clooney měl děti v padesáti!“

Muži. Ještě že je máme.

Každopádně, chci tím říct, že ten tlak na to, kdy přesně by se žena měla rozmnožovat, je naprostá noční můra. Což je přesně důvod, proč mi vždycky vyletí tlak, když otevřu telefon a vidím, jak celý internet hromadně šílí z aktuální popkulturní posedlosti tohoto desetiletí.

Prosím, přestaňte řešit její břicho

Pokud jste tady proto, že jste spadli do tiktokové králičí nory a zoufale se snažíte zjistit, jestli největší popová hvězda na světě tajně neporodila dítě mezi svými turné, ušetřím vám noční propady do hlubin Googlu.

Ne, Taylor Swift nemá dítě.

Nemá tajné batole schované v sídle na Rhode Islandu, nemá dítě s Travisem Kelcem a ani momentálně neskrývá těhotenství pod flitrovanými overaly. Jen při pomyšlení na tu logistickou noční můru, kdy by musela odzpívat tříhodinový koncert v prvním trimestru, se mi chce zvracet.

Ale to, že miliony lidí do takové míry řeší, jestli se čtyřiatřicetiletá svobodná žena usadí a bude se rozmnožovat, mě neuvěřitelně štve. Jako by lidé nedokázali unést, že je žena nesmírně úspěšná a naprosto šťastná, aniž by se museli dožadovat informací, kdy naplní svůj „konečný biologický úděl“. Je to fakt k vzteku.

Vzpomínám si, jak jsem jednou četla článek – možná to bylo od Americké psychologické asociace, nebo jsem prostě ve tři ráno při kojení Lea viděla hodně přesvědčivou infografiku na Instagramu –, který pojednával o tom, že společenský tlak na dodržování nějakého životního harmonogramu způsobuje ženám kolem třicítky a po ní skutečnou klinickou úzkost. Očekává se od nás, že si vybudujeme kariéru, najdeme partnera, koupíme dům a před pětatřicátými narozeninami porodíme dítě, jinak se k nám společnost chová jako k prošlému mléku.

Můj doktor Miller, který vždycky vypadá, že by si zoufale potřeboval jít lehnout, mi jednou, když jsem u něj v ordinaci brečela kvůli návratu do práce, řekl, že lidský mozek vlastně není stavěný na to, aby takový novodobý tlak na načasování zvládl. V podstatě říkal, že všichni chodíme po světě ve stavu lehké paniky, protože má každý potřebu komentovat naše dělohy. A má pravdu. Když se Taylor blížila třicítce, novináři měli dokonce tu drzost se jí ptát, kdy se usadí a bude mít děti. Odpálkovala je s tím, že mužů se po třicítce na něco takového nikdo neptá. Bum. Tečka.

Samozřejmě tu máme taky celý ten argument o tom, že zveřejňování fotek dětí na internetu je moderní ekvivalent toho, jako by je pronásledovali paparazzi, ale upřímně, to je hodně přitažené za vlasy a momentálně nemám mentální kapacitu řešit etiku naší rodinné konverzace na WhatsAppu, takže je to fuk.

Kouzlo éry tet

Tohle na celé té debatě ale opravdu miluju.

Přestože Taylor není matka, je mezi svými přáteli naprosto legendární jako ta nejlepší „teta“. V písničkách používá jména dětí Blake Lively, podporuje své přátele a je hluboce zapojená do jejich životů, aniž by musela opravdu vstávat ve čtyři ráno a řešit pokakanou plenu až na zádech.

To je ohromně důležité. Tety.

Moje nejlepší kamarádka Jess je takovou tetou Taylor v naší partě. Je jí pětatřicet, je šťastně nezadaná, jezdí se bavit do Itálie a je tou vůbec nejdůležitější součástí mé „vesnice“. Když se narodil Leo, topila jsem se. Jakože doslova jsem si nepamatovala, kdy jsem si naposledy čistila zuby. Mark se vrátil do práce a já jsem jen seděla na gauči, teklo ze mě mlíko a brečela jsem u reklam na psí žrádlo.

Jess se objevila s ledovým kafem, vzala si malého a nařídila mi, ať se jdu na tři hodiny vyspat. Nesoudila můj nepořádek ani mastné vlasy. Doktor Miller má sice ve zvyku pořád mluvit o tom, jak je duševní zdraví matek zcela závislé na podpoře okolí, a i když většinou vypnu, když začne mluvit moc odborně, v tomhle má naprostou pravdu. Potřebujete někoho, kdo to dítě prostě jen pochová, abyste si vůbec vzpomněla, že jste pořád člověk.

A tety navíc dávají ty úplně nejlepší dárky, protože mají skutečně volné finance a neutratily všechny peníze za předražené plínky.

Když se narodila Maya, Jess nám od značky Kianao koupila barevnou bambusovou dětskou deku s ježky a panebože, stal se z ní svatý grál naší domácnosti.

Mám jednu velmi konkrétní vzpomínku. Bylo to v říjnu na takové té bio dýňové farmě. Měla jsem na sobě obří flanelovou košili a myslela si, jaká v ní budu cool podzimní máma (i když jsem ve skutečnosti vypadala spíš jako dřevorubec), a Maya upustila tu ježčí deku přímo do obrovské louže bahna. Skoro jsem se rozbrečela. Ale fór s touhle bambusovou směsí je ten, že se pere naprosto skvěle. Během dalších tří let jsem tu konkrétní deku musela prohnat pračkou asi čtyřistakrát a ona byla snad pokaždé měkčí a měkčí?

Textilní vědě za tím úplně nerozumím – hádám, že se směs bio bambusu a bio bavlny zkrátka drží líp než ty levné fleecové věci ze syntetiky, které jsou hned po prvním praní hnusné a žmolkovaté. Navíc jsou ti malí modro-zelení ježci prostě strašně roztomilí, a přitom to nepůsobí nijak přeplácaně, víte jak.

Později jsme si pořídili i barevnou bambusovou dětskou deku s dinosaury, která je popravdě taky fajn. Látka má naprosto stejně úžasnou a jemnou kvalitu, ale Leo prostě nebyl moc dinosauří dítě. Měl sice krátkou fázi, kdy rád vrčel na psa, ale pak přešel na autíčka, takže ta dinosauří deka teď bydlí hlavně v kufru mýho Subaru pro případ nouzového pikniku v parku. Je úplně v pohodě, ale ta ježčí u nás doma prostě hraje prim.

Pokud právě prožíváte svou vlastní éru tet a chcete koupit něco, co spánkově deprivovaná matka opravdu využije a ocení, můžete si prohlédnout kolekci bio dek Kianao přímo tady.

Ne všechno potřebuje baterky

Když už se bavíme o té vesnici, tetách a tlaku, který všechny cítíme... můžeme se na chvilku zastavit u toho estetického tlaku na moderní dětské vybavení?

Zatímco totiž všichni zkoumají dělohy celebrit, obyčejné mámy z toho mají záchvaty paniky a řeší, jestli jejich obývák náhodou nevypadá jako po explozi plastů v základních barvách.

S Mayou, mým prvním dítětem, jsem koupila všechny ty hlasité, blikající a zpívající plastové hračky, protože jsem si myslela, že se to ode mě očekává. Myslela jsem si, že když nebude agresivně stimulovaná blikající fialovou krávou, nevyvine se jí správně mozek. Mám pocit, že jsem někde četla nějaký děsivý mateřský blog, který v podstatě tvrdil, že pokud je nebudete neustále zaměstnávat, nikdy se nedostanou na vysokou.

Když přišel na svět Leo, nejradši bych všechny ty plasty vystřelila na slunce. Ten hluk. Ach bože, ten hluk.

Pokud máte kamarádku, které se zrovna má narodit miminko, a vy chcete být za tu cool tetu, která jí zachrání zdravý rozum, musíte se podívat na dřevěnou hrazdičku pro miminka. Je to nádherná a jednoduchá dřevěná konstrukce ve tvaru písmene A, ze které visí malá látková zvířátka, lístky a dřevěné korálky.

Je to tak tiché. Jen to tam stojí, vypadá to jako kousek minimalistického skandinávského nábytku, a miminko prostě jen vesele plácá do dřevěných kroužků. Žádné baterky. Žádné příšerné elektronické písničky, které by vám uvízly v hlavě zrovna ve chvíli, kdy se snažíte usnout. Zkrátka to respektuje přirozené vývojové tempo miminka, což je asi tak trochu podstata všeho, co se nese v duchu Montessori? Netvrdím, že jsem expert přes raný vývoj dětí, ale doktor Miller říkal, že miminka bývají z umělých světel a zvuků snadno přestimulovaná, takže mít u sebe něco v přírodních tónech jim opravdu pomůže uklidnit se.

Každopádně.

Ať už jste světová popová ikona vyprodávající stadiony, teta po třicítce, co rozmazluje děti svých nejlepších kamarádek, nebo máma pijící studené kafe ve svém minivanu, my všechny potřebujeme jen kolektivně povolit ramena a přestat jedna na druhou vyvíjet takový tlak.

Ženská těla nejsou veřejným majetkem pro diskuze internetových detektivů. Časové osy založení rodiny bývají komplikované, jsou hluboce osobní a většinou nejdou podle toho pětiletého plánu, co jste si psaly do deníčku na střední. A je to tak naprosto v pořádku.

Pokud tohle čtete a cítíte ten hrozný tikot biologických hodin, tak se prosím prostě nadechněte. Třeba napište kamarádce, se kterou se vždycky cítíte dobře a pevně nohama na zemi, a pamatujte na to, že o svých reprodukčních rozhodnutích nejste světu povinny skládat účty.

A pokud náhodou jdete tenhle víkend na oslavu k nastávající mamince a chcete vyhrát s dárkem, aniž byste kupovaly něco, do čeho jsou potřeba čtyři tužkové baterky...

Prozkoumejte celou kolekci udržitelných dětských nezbytností od Kianao, které vám zachrání zdravý rozum, přímo tady – dřív, než v panice koupíte další plastový xylofon.

Upřímné a bez obalu: Často kladené dotazy

Bude mít Taylor Swift někdy děti?

Kromě ní to doslova nikdo neví a upřímně řečeno, nám po tom vůbec nic není. Může jich chtít pět, může chtít nulu, může být naprosto nerozhodnutá. Ta posedlost tím přijít na to, jak to s ní je, jen odráží naše vlastní podivné společenské komplexy ze stárnutí a ženství. Takže bychom se všichni měli soustředit spíš na své vlastní životy a nechat ji psát hudbu.

Jak se mám vypořádat s rodinou, která se pořád ptá, kdy budu mít dítě?

Ach bože, tohle je to nejhorší. Moje strategie vždycky spočívala v tom, že jim odpovím něco neuvěřitelně trapného, aby se přestali ptát. Když do mě strejda od manžela na tenhle účet pořád šil při večeři, jen jsem se na něj s kamennou tváří podívala a řekla: „Teď se plně soustředíme na naši sektu, zasvěcovací rituály nám zaberou spoustu víkendů.“ Už se nikdy nezeptal. Ale vážně, prostě si stanovte hranice. Řekněte jim: „Tohle je opravdu osobní téma a já vám dám sama vědět, kdyby bylo něco nového.“ A odejděte.

Co je dobrý dárek, když chci být tou správnou „tetou“ pro novorozeně mojí kamarádky?

Nekupujte oblečení pro novorozence. Nosí se přesně čtyři vteřiny. Kupte něco praktického, ale zároveň krásného, za co by matka sama nechtěla utrácet. Bambusové deky Kianao jsou perfektní, protože jsou šíleně jemné a bez problému přežijí i milion vyprání. Nebo prostě přineste obří pekáč zapečených těstovin a chovejte miminko, aby si vaše kamarádka mohla dát horkou sprchu. To je to pravé kouzlo dokonalé tety.

Proč jsou upřímně bambusové deky lepší než ty obyčejné?

Z mého velmi nevědeckého pohledu někoho, kdo jen často pere spoustu prádla: lépe dýchají. Když měl Leo obyčejné fleecové deky, probouzel se celý zalitý vlastním potem, což je samo o sobě dost nechutné a taky to znamenalo, že se budil s křikem. Bambusová látka jim vlastně udržuje stabilní teplotu, takže se nepřehřívají, a navíc po vytažení ze sušičky nezůstane taková ta divně tuhá.

Fakt potřebují děti ty svítící plastové hračky?

Ne. Sakra, ani náhodou. Slibuju vám, že opravdu nepotřebují. Miminko se naprosto v pohodě zabaví dřevěným kroužkem, stínem na zdi nebo dřevěnou hrazdičkou. Ušetřete si nervy. Ty tiché a na oko pěkné dřevěné hračky nejsou dobré jen k tomu, aby vypadaly dobře na Instagramu. Ony doslova zachraňují váš nervový systém před odpálením v důsledku donekonečna se opakujících elektronických zvuků.