Dopis mému minulému já: Slečna Shachiku a malý duch jsou varováním

Milá Sarah z doby přesně před šesti měsíci,

Právě teď jsi ve spíži vklíněná mezi obřím balením papírových utěrek a nádobou na psí granule. Je 2:14 ráno. Máš na sobě Daveovy šedé vysokoškolské tepláky – ty s tou neidentifikovatelnou tvrdou skvrnou od bělidla na levém koleni – a brečíš. Brečíš, protože Leo hodil svůj modrý hrneček s pítkem proti zdi, Maya ti řekla, že nesnáší tvoje vaření, a tvoje káva je někde v mikrovlnce, kde se pomalu sráží do toxického bahna.

V ruce držíš telefon. Zoufale scroluješ a snažíš se najít něco, doslova cokoliv, co by otupilo tvůj unavený mozek. A zrovna jsi na TikToku viděla klip z takového japonského anime o přepracované ženě z korporátu a malém duchovi. Myslíš si, že je to roztomilý dětský pořad. Říkáš si, panebože, pohádka o malém miminkovském duchovi, to bude zítra naprosto ideální na zabavení batolete, abych si konečně mohla dát sprchu.

ZADRŽ. Není to dětský pořad. Polož ten telefon.

Počkat, co to ten Shachiku vlastně je?

Vím, že jsi teď zmatená. Protože ta animace je tak roztomilá, že? Vypadá to jako jeden z těch divných, pečlivě upravených internetových trendů, jako nějaké dokonalé estetické e-miminko vznášející se v béžovém obýváku. Ale není.

Ponořila jsem se do tohohle tématu za tebe, abys ty nemusela. Slovo „shachiku“ znamená v japonštině „korporátní otrok“. Tenhle seriál je doslova temná, satirická komedie o úřednici jménem Fushihara, která se upracovává k smrti, a tenhle rozkošný nadpřirozený batolecí duch se ji zoufale snaží donutit, aby odešla z kanceláře, šla domů a spala. Ten duch jí nosí čaj. Ten duch jí nosí deky. Ten duch prostě jen chce, aby si odpočinula.

Každopádně, jde o to, že jsem zkoukla pár dílů, když děti konečně usnuly, a začala jsem vzlykat. Protože jsem si uvědomila, že já jsem Fushihara. Můj korporát je prostě můj dům. Můj šéf je divoký čtyřleťák, který za úsvitu vyžaduje krekry ve tvaru rybiček. A nikdo mi nenosí čaj.

Dave vešel dovnitř, zrovna když jsem otevřeně brečela u kreslené pohádky na iPadu, a zeptal se: „Ty se díváš na Pokémony?“ Zlatý člověk. Snaží se. Opravdu ano. Ale ten chlap prostě neumí odhadnout situaci.

To vyhoření přichází zevnitř domu

Nemluvíme o tom dostatečně. Jasně, vtipkujeme o tom, že potřebujeme víno nebo si zdřímnout, ale to hluboké, duši drásající vyčerpání z moderního rodičovství je prostě šílené. Minulý měsíc jsem vzala Lea na čtyřletou preventivní prohlídku, vzpomínáš? Měla jsem na sobě každou ponožku jiné barvy a tričko naruby.

Moje doktorka, doktorka Millerová – která mě mimochodem zná doslova od doby, kdy byla Maya miminko – se na mě podívala přes brýle, položila své desky a řekla mi, že pokud nezačnu upřednostňovat svůj vlastní odpočinek, můj imunitní systém se úplně zhroutí. Matně si vzpomínám, že zmiňovala něco o hladinách kortizolu a o tom, jak chronický nedostatek spánku mění chemii v mozku. Upřímně, tu přesnou vědu neznám. Myslím, že nedostatek spánku prostě blokuje váš mozek ve výrobě těch šťastných látek, dokud se z vás nestane prázdná, kofeinem poháněná zombie. Ale slyšet od doktorky, že moje únava není jen moje „slabost“, pro mě znamenalo obrovskou úlevu a potvrzení, že si to nenamlouvám.

Problém je, že se tak zoufale snažíme dát našim dětem dokonalý život, až ze sebe sedřeme kůži. Snažíme se být těmi dokonalými matkami, chystáme smyslové boxy a připravujeme bio jídla, a přitom ignorujeme ty křičící varovné signály v našich vlastních tělech. Potřebujeme svou vlastní nadpřirozenou bytost, která nám vyrazí notebook z ruky a řekne nám, ať si lehneme.

Pokud to teď cítíte stejně, prosím, zapřísahám vás, podívejte se na nějaká útulná řešení pro spánek od Kianao. Protože když děti lépe spí, spíte lépe i VY. To je čistá matematika.

Moje opravdová záchrana (a jedna věc, kterou bych klidně oželela)

Dovolte mi vyprávět vám příběh o tom, jak jsem konečně získala zpátky kousek svého zdravého rozumu. Hlavní roli v něm hraje deka.

Jsem pověstná svou skepsí vůči dětským produktům, které slibují hory doly. Už jsem se dřív spálila. Ale bambusová dětská deka se vzorem vesmíru od Kianao? S touhle dekou bych se legálně vzala, kdyby tu nebyl Dave. Myslím to smrtelně vážně.

Leo má takový děsivý zvyk odkopávat ze sebe přikrývku, pak se ve 3 ráno probudit úplně zmrzlý a křičet, jako by ho někdo unášel. Takže jsem tuhle bambusovou věc koupila z čirého zoufalství. Za prvé, vzor jsou žluté a oranžové planety, což je roztomilé a skryje to nevyhnutelné skvrny spojené s batolecím věkem. Ale ta látka. Panebože, ta látka. Je to ze 70 % organický bambus a ze 30 % organická bavlna a je to ta nejjemnější věc, jaké jsem se kdy dotkla.

Bambus má prý ve vláknech takové mikroskopické mezery, díky kterým je super prodyšný, takže udržuje stabilní teplotu. Znovu opakuji, nejsem žádný textilní vědec, jen vím, že se Leo přestal probouzet v kaluži potu. On teď opravdu spí dál. Tuhle deku tahá všude s sebou. Vzali jsme ji do parku, upustil ji do doslova blátivé kaluže, vyprala jsem ji na intenzivní program (pardon, pokyny k údržbě) a vyšla z pračky ještě jemnější než předtím. Nakonec jsem si koupila tu obří velikost 120x120 cm jen proto, abych mu ji mohla krást a používat ji na gauči.

A teď z druhé strany, když byla Maya malinká, koupila jsem jí také jejich dětské body z organické bavlny bez rukávů. Je fajn. Je jemné, nemá žádné škrábavé cedulky a ta organická bavlna je skvělá na citlivou pokožku. Ale upřímně, je to prostě jen body. Měla v něm obrovskou nehodu s plínkou přímo uprostřed obchoďáku a žádné množství ekologických certifikátů nedokáže zachránit oblečení před takovou úrovní zkázy. Je to solidní kousek oblečení, ale nezměnil mi život tak, jako ta deka.

A když už mluvíme o zoubkujících příšerkách...

Když už jsme u tématu věcí, které nás udržují vzhůru, pojďme se bavit o zubech. Nové miminko mého bratra – kterému Dave z nějakého divného důvodu říká pouze „Baby G“, jako by to byl malý rapper – prožívá příšerné zoubkování. Moje švagrová se už dostávala na mou úroveň zhroucení ve spíži ve 2 ráno.

Poslala jsem jí kousátko Panda od Kianao jako takový vtipný balíček záchrany, ale ona mi o tři dny později volala s pláčem a neuvěřitelnou vděčností. Ta věc je vyrobená z potravinářského silikonu a můžete ji hodit do ledničky. Baby G tam prostě sedí, ožužlává uši té pandy a je naprosto zpacifikovaný tím studeným tlakem na dásně. Jestli máte ve svém životě malé miminko, které se aktivně snaží ukousnout si vlastní pěstičky, prostě to kupte. Dá se to mýt v myčce na nádobí, což je jediná fráze, kterou chci jako rodič vůbec slyšet.

Celá ta katastrofa s časem u obrazovky

Musím se na vteřinu vrátit k tomu anime, protože tě znám, Minulá Sarah. Budeš si myslet: „Možná bych mohla nechat Lea, ať se na to pět minut dívá, zatímco si dojdu na záchod.“

NEDĚLEJ TO.

Já to udělala. Řekla jsem si: „Jé, pohádka o duchovi! Ideální na říjen!“ Pustila jsem to na iPadu. Během čtyřiceti vteřin byl Leo naprosto vyděšený z té temné kancelářské estetiky a začal se mě ptát, jestli mě ten duch nechá zmizet. Trvalo tři hodiny, než v tu noc usnul.

Doktorka Millerová mi pořád dává kázání o čase u obrazovky. Americká akademie pediatrů prý doporučuje všechno předem kontrolovat a přísně sledovat věkové hodnocení. Tenhle pořad má z dobrého důvodu přístupnost od 14 let. Zabývá se depresí, zdrcující úzkostí a konceptem práce, dokud doslova nepadnete mrtví. Pro batole je to naprosto nevhodné. Nechte si to na chvíle, kdy se budete schovávat v koupelně se skleničkou Rulandského šedého a analyzovat svá vlastní životní rozhodnutí.

Prostě zavři oči

Takže pravda je taková, mé Minulé Já: Děláš to dobře. To, že brečíš ve spíži kvůli hrnečku, znamená, že ti na nich záleží. Jsi zavalená, protože tenhle svět je zavalující, ne proto, že bys byla rozbitá.

Nemůžeš ale pořád nalévat z prázdného, prasklého a špinavého hrnku na kafe. Přestaň se snažit optimalizovat každou jedinou vteřinu života tvých dětí. Přestaň se cítit provinile, že jsi dnes nestihla smyslovou procházku v přírodě. Pokud jsou najedené, v bezpečí a milované, udělala jsi víc než dost.

A teď vážně, zvedni se z podlahy. Hoď ty tepláky s flekem od bělidla do pračky. Běž se podívat na ty šíleně jemné organické věci od Kianao – dopřej si chvilku klidu s vědomím, že je tvoje dítě zavinuté do něčeho bezpečného a prodyšného.

Jsi připravená se konečně trochu vyspat? Nakupuj udržitelné dětské nezbytnosti Kianao přímo zde a dopřej si klidnou noc.

---

Moje chaotické FAQ o vyhoření, anime a dekách

Měla bych nechat své batole dívat se na ten japonský pořad s duchem?

Panebože, rozhodně ne. Tedy, dělejte si, co chcete, jste rodič, ale já nechala Lea podívat se asi na tři vteřiny a on si myslel, že mu ten duch ukradne duši. Je to seriál pro dospělé o depresi na pracovišti a korporátním otroctví. Držte se Blueyho. Vážně, Bluey je jediný bezpečný prostor, který na tomto světě zbyl.

Jak se vlastně vyrovnáváte s rodičovským vyhořením, když prostě nemůžete dát výpověď?

Pokud na to někdy přijdete, prosím, okamžitě mi pošlete e-mail. Ale vážně, prostě jsem začala snižovat své standardy. Radikálně snižovat. Ve čtvrtek večeříme cereálie. Nechávám prádlo ležet v koši klidně pět dní. Přestala jsem se snažit být tou estetickou mámou z Pinterestu. Také vřele doporučuji najít si doktora, který se vám podívá do očí a dá vám formální lékařské svolení jít si zdřímnout. To vás totiž dokonale zbaví pocitů viny.

Stojí ta bambusová vesmírná deka opravdu za to?

Ano. Podívejte, já jsem lakomá. Dave je ještě lakomější. Hádáme se i o to, jestli koupit značkové papírové utěrky. Ale tahle deka má cenu zlata. Bambusové vlákno je mnohem chladivější a jemnější než běžná bavlna. Opravdu to Leovi brání v tom, aby se budil zpocený a křičel, což znamená, že já můžu spát. Klidně bych za ni zaplatila trojnásobek.

Můžu dát to silikonové kousátko s pandou do mrazáku?

Moje švagrová to u Baby G zkusila. Lednička je skvělá, ale v mrazáku je to pak skoro až moc tvrdé, jako kostka ledu, což tak trochu popírá smysl té žvýkací textury. Stačí to dát na 15 minut do lednice. Navíc je to stoprocentně vhodné do myčky na nádobí, takže to nemusíte vyvařovat v hrnci s vodou, jako to dělávaly naše mámy s našimi plastovými hračkami plnými bakterií.

Dělá organická bavlna u bodyčka opravdu takový rozdíl?

Asi záleží na dítěti? Maya měla pod kolínky takové divné flíčky ekzému a ta obyčejná levná syntetická bodyčka jí to rozhodně jen zhoršovala. Organická bavlna lépe dýchá a neobsahuje ty divné chemické úpravy. Ale upřímně, neplánovaná exploze v plínce je prostě exploze a organická bavlna se zašpiní úplně stejně jako ta obyčejná. Je to skvělý bonus, ale opravdovým zachráncem, který mění pravidla hry, jsou ty bambusové věci na spaní.