Silikonová kousátka: Drsná pravda o radách při růstu zoubků

Vraťme se v čase do doby, kdy měla Maya čtyři měsíce. Měla jsem na sobě šedé kojicí tílko, které silně páchlo po zkyslém mléce a zoufalství, a na levém ramínku mělo divný žlutý flek od jogurtu, u kterého jsem už dávno vzdala snahu ho vyprat. Bylo úterý. Pršelo. A během zhruba tří hodin jsem dostala tři naprosto odlišné nevyžádané rady, jak si poradit s dceřinou náhlou a divokou fází slintání.

Jako první volala moje tchyně. Volala mi na mobil, který jsem si schválně přepnula do režimu „Nerušit“, ale nějak to dokázala obejít, protože pokud jde o ignorování osobních hranic, je to prostě technologický mág. Oznámila mi, že musím namočit čistou žínku do trošky whisky a potírat s ní přímo Mayiny dásně.

Poté, co zavěsila, jsem ještě celou minutu zírala do zdi. Whisky. Pro čtyřměsíční miminko. Snažila jsem se představit si samu sebe, jak v deset dopoledne liju Jacka Danielse na dětskou žínku a nenuceně vytírám svému miminku pusu jako nějaký barman v salónu z dvacátých let. Můj manžel Dave seděl na druhé straně místnosti. Jen jsem se na něj podívala a řekla: „Tvoje matka chce, abychom to dítě opili.“ Ani nevzhlédl od notebooku. Jen si povzdechl a řekl: „Jo, mně to dělala taky, což vlastně leccos vysvětluje.“

Pak jsem vzala Mayu do naší místní kavárny, abychom vypadly z domu, a barista se naklonil přes kávovar a pošeptal mi, že potřebuji jantarové korálky, protože přirozená energie Země pohlcuje bolest. Tak to ne.

A nakonec Dave, který celou předchozí noc četl šílená fóra na Redditu, zatímco já jsem, víte jak, chovala to křičící dítě, oznámil, že potřebujeme plastové kroužky plněné tekutinou a zchlazené v mrazáku přesně na minus osmnáct stupňů Celsia. Fungovala jsem na čtyřech espressech a třech hodinách přerušovaného spánku a chtěla jsem jen to, aby mi někdo řekl, co přesně mám koupit, aby na mě přestala ječet. Vyčerpávající.

Moje děsivá chyba s mrazákem

Nejdřív jsme zkusili Daveovu metodu s mrazákem, protože měl celou excelovou tabulku s recenzemi a já byla příliš unavená na to se hádat. Koupili jsme takové tlusté plastové kroužky naplněné jakýmsi záhadným neonově modrým gelem. Strčila jsem je dozadu do mrazáku vedle sáčku s mraženým hráškem z roku 2019, protože to přece radí úplně každý, ne? Kousátka se dávají do mrazáku.

No, tak to rozhodně ne.

Posuňme se do stejného odpoledne. Podala jsem tenhle blok arktického ledu své nešťastné dceři. Strčila si ho do pusy a okamžitě začala křičet ještě víc, protože ten zmrzlý plast se jí doslova přilepil na mokrý vnitřní ret jako tomu klukovi k namrzlému sloupu ve Vánočním příběhu. Zpanikařila jsem a odtrhla jí to. Na kůži jí zůstal strašlivý jasně červený flek. Cítila jsem se jako ta absolutně nejhorší máma na světě. Dvacet minut jsem brečela v koupelně.

A navíc se jeden z těch plastových kousátek o dva dny později nějak propíchl a vytekla z něj neonově modrá chemická tekutina přímo na moji sněhově bílou přikrývku z West Elm. Tu peřinu nám koupila moje máma k svatbě. Byla zničená. Sakra.

Co mi doktor Miller vlastně řekl

Takže jsem se konečně dokopala k tomu, že jsem se i se svým uslintaným a nešťastným miminkem odtáhla k doktorovi. V čekárně u doktora Millera mají přesně to stejné dřevěné bludiště s korálky, jaké má snad každá ordinace na světě. Můj starší syn Leo s ním zuřivě cloumal, zatímco Maya v kočárku vřískala. Měla na sobě žluté body s nápisem „Malé sluníčko“, ale chovala se jako hurikán páté kategorie.

Když doktor Miller konečně přišel, zeptala jsem se ho konkrétně na silikonová kousátka – protože tyhle kroužky z plného silikonu na mě vyskakovaly všude na Instagramu a vypadaly o něco méně toxicky než ty vytékající modré plastové nesmysly, co mi zničily ložní prádlo. Zběžně mi vysvětlil, proč bylo skoro všechno, co jsem dosud dělala, úplně špatně. Ale velmi citlivě. Je to milý chlap.

Řekl mi, že kousátka by měla přijít VŽDYCKY do ledničky, nikdy do mrazáku. Mražené věci jsou na jejich citlivé malé dásně prý moc tvrdé a mohou jim způsobit lehké kontaktní omrzliny, což naprosto vysvětlovalo ten červený flek na Mayině rtu. Také se zmínil, že kvalitní potravinářský silikon je pro tuhle fázi v podstatě svatý grál, protože na rozdíl od klasických plastů nepotřebuje všechny ty ošklivé chemické změkčovače, aby zůstal pružný.

Ta nejnechutnější věc, co jsem dělávala na hřišti

Teď se musím přiznat k něčemu opravdu trapnému. U Lea, mého prvního dítěte, pokaždé, když mu upadlo kousátko na zem na hřišti, strčila jsem si ho do pusy, agresivně z něj vysála hlínu a kousky kůry a podala mu ho zpátky.

Myslela jsem si, že mu buduji imunitní systém. Cítila jsem se jako jedna z těch úžasných, uvolněných maminek, co nejsou posedlé bakteriemi. Myslela jsem, že ta báchorka o tom, jak jsou „sliny matky zázračné“, je skutečná věda.

Doktor Miller vypadal zděšeně, když jsem to jen tak mimochodem zmínila. Očividně je olizování kousátek nebo dudlíků fantastický způsob, jak přenést dospělácké ústní bakterie přímo do nedotčeného a vyvíjejícího se ústního mikrobiomu vašeho miminka. Konkrétně mluvil o Streptococcus mutans, což je prý bakterie, která způsobuje zubní kazy. Sice té biologii kolem toho úplně nerozumím, ale v podstatě mi řekl, že jsem doslova předávala svému miminku bakterie způsobující kazy ještě dřív, než vůbec mělo zuby. Takže tak. Nedělejte to. Teď si raději přibalím do přebalovací tašky tři silikonová kousátka navíc, než abych používala vlastní pusu jako lidskou myčku.

Není to jen o bolesti

Tohle je část, která mi popravdě vyrazila dech. Vždycky jsem si myslela, že kousátka slouží čistě jen k úlevě od bolesti. Něco jako dětský ibuprofen, ale na žvýkání.

Ale moje kamarádka Jessica je dětská logopedka. Minulý měsíc jsme pily kávu u ní v kuchyni – má tam ty nádherné bílé křemenné desky, které nikdy nevypadají špinavě, což mě přivádí k šílenství – zatímco Maya zuřivě hlodala svoje kousátko z čistého silikonu. Je to to s těmi malými texturovanými výstupky po celém povrchu. Moje naprosto nejoblíbenější, protože se jí těmi jejími malými, buclatými ručičkami úžasně drží a nepadá jí každé čtyři vteřiny na zem.

Jessica jen tak mezi řečí zmínila, že žvýkání těchto věcí je pro miminka opravdu intenzivní svalový trénink. Říkala něco o tom, že zhruba ve čtyřech nebo pěti měsících využívají odpor toho gumového materiálu k tomu, aby zjistila, kde se nachází jejich jazyk v prostoru? A jak koordinovat panty čelisti? Úplně sice té biomechanice nerozumím, ale řekla, že je to doslova fyzická příprava na pozdější konzumaci pevné stravy.

Pokaždé, když se Maya do kroužku zakousla, cvičila si přesně tu svalovou koordinaci, kterou bude nakonec potřebovat k přežvýkání skutečného jídla, a dokonce i k ovládání rtů potřebného k tomu, aby začala mluvit. V podstatě si trénuje obličejové svaly, aby na mě mohla později v supermarketu řvát „NE“. Neskutečné.

Můj naprosto upřímný názor: dřevo versus silikon

Dobře, pojďme se bavit o produktech, protože ve chvílích slabosti ve tři ráno jsem jich nakoupila až moc.

Opravdu miluju estetiku kombinovaných kousátek ze dřeva a silikonu. Vypadají tak krásně a přirozeně na fotkách z dětského pokojíčku a značka Kianao vyrábí kousátka ze silikonu a bukového dřeva, která jsou prostě nádherná. Ale budu k vám NAPROSTO upřímná – docela otravně se čistí. Dřevo nemůžete vyvařit. Nemůžete ho hodit do myčky, pokud nechcete, aby popraskalo a udělaly se na něm třísky. Musíte ho opatrně otírat vlhkým hadříkem a nechat volně uschnout na vzduchu.

Když jedete na nulový spánek, opatrné otírání čehokoliv je obrovská dřina. Ta dřevěná stále používám, když si jen tak hrajeme na koberci v obýváku a můžu aktivně sledovat, jestli nepadají na zem, protože Maya opravdu miluje ten smyslový kontrast mezi tvrdou přírodní strukturou dřeva a poddajným měkkým silikonem. Dokáže mezi těmito dvěma texturami přepínat dvacet minut v kuse.

Ale na hození do mojí chaotické tašky? Pro absolutně neprůstřelnou praktičnost? Dejte mi 100% plný silikon, beru ho všemi deseti. Čistý silikon je nezničitelný. Můžete ho vyvařit pět minut ve velkém hrnci na špagety a kompletně ho tak sterilizovat. Leovo celotexturované silikonové kousátko jsem vždycky večer prostě hodila do horního koše myčky spolu s talíři od večeře. Přežilo celé dva roky neustálého zneužívání, vařící vody a ztrácení pod sedačkami v autě a pořád vypadá jako nové.

Každopádně, pokud se zrovna topíte v nekonečném zkoumání dětské výbavičky a jdou vám z toho už oči šejdrem, možná se prostě podívejte na pár základních věcí pro péči o miminko a dál to neřešte. Není potřeba z toho dělat velkou vědu.

Noční můra s dvanáctiměsíčními stoličkami

Zrovna když si myslíte, že máte fázi růstu zoubků úplně za sebou a konečně se zase vyspíte, dorazí stoličky. Stoličky jsou z pekla.

Leovi začaly tyhle velké zadní zuby růst zhruba ve 13 měsících. Byli jsme zrovna na víkend u mých rodičů a jeho normální, dokonale kulatá kousátka najednou nedosáhla dostatečně daleko dozadu do pusy. Neustále se snažil narvat si do krku celou pěst, aby si namasíroval dásně, až se nakonec začal dávit a pozvracel tátovo oblíbené křeslo mrkvovým pyré. Byla to naprostá katastrofa.

Dave nakonec zběsile hledal na internetu a našel podlouhlé silikonové kousátko ve tvaru zvířátka s dlouhými texturovanými nožičkami. Leo si tak mohl bezpečně strčit tyhle nožičky až dozadu na dásně, aniž by se u toho dusil. Vřele doporučuji pořídit si do zásoby nějaký podlouhlejší tvar hraček ve chvíli, kdy jim bude zhruba rok, protože ty široké kulaté kroužky zkrátka na stoličky stačit nebudou.

Závěrečné myšlenky před tím, než si půjdu ohřát kafe

Pointa celého příběhu je zkrátka taková, že nepotřebujete mystické jantarové korálky a rozhodně nepotřebujete potírat dásně svého dítěte whisky. A taky nepotřebujete nebezpečné zmrzlé plastové kroužky, ze kterých uniká modré barvivo na vaše krásné ložní prádlo.

Stačí, když pořídíte pár kvalitních a výrazně strukturovaných kousátek z plného silikonu. Udržujte je v chladu v ledničce, ne v mrazáku. Myjte je v myčce na nádobí. A prosím vás, pro všechno na světě, přestaňte z nich vysávat hlínu vlastní pusou. Vážně.

Pokud jste pořád vzhůru a chcete se zásobit dřív, než doopravdy začne povodeň slin, možná si rovnou vyberte několik bezpečných variant kousátek tady, ať nemusíte ve dvě ráno v panice objednávat náhodné plastové krámy jako kdysi Dave.

Chaotické otázky, na které jsem se ptala doktora (FAQ)

Můžu dát silikonové kousátko do mrazáku?

Proboha, prosím, nedělejte to. Tímhle jsem zničila nádhernou peřinu z West Elm a traumatizovala svou dceru. Prostě ho strčte do normální ledničky vedle mléka. Bude dostatečně studené na to, aby znecitlivělo jejich bolavé dásně, a nestane se z něj nebezpečná, na kost zmrzlá zbraň, která se jim přilepí na rty.

Kolik kousátek vlastně opravdu potřebuji?

Potřebujete jich víc než jedno, ale nepotřebujete jich dvacet. Já ráda točím tři. Jedno se obvykle chladí v ledničce, druhé zrovna dítě hází na zem a to třetí je ztracené na dně přebalovací tašky zasypané drobky od krekrů. Střídání různých tvarů navíc zajistí, že je to nezačne nudit.

Kdy bych měla začít dítěti kousátko nabízet?

Maya začala agresivně slintat a žvýkat si ručičky zhruba ve třech a půl měsících. Tehdy jsem jí představila jednoduchý silikonový kroužek. Zpočátku se s ním jen tak trochu mlátí do obličeje, protože jejich koordinace je hrozná, ale do čtyř měsíců většinou přijdou na to, jak si ho strčit do pusy a pořádně si do něj kousnout.

Jak se čistí ta s dřevěnými kroužky?

Rozhodně je NEDÁVEJTE do myčky a nevyvářejte je. Zjistila jsem to tou horší cestou, když mi krásný dřevěný kroužek po průchodu dezinfekčním programem praskl napůl. Dřevěnou část musíte prostě jen otřít vlhkým hadříkem. Je to otravné, ale vypadají tak roztomile, že tuhle drobnou nepříjemnost klidně přežiju.

Co když chtějí žvýkat jen moje prsty?

Jo, Leo si prošel fází, kdy byl můj ukazováček jeho nejoblíbenější žvýkací hračkou. Neskutečně to bolí, když se ty ostré malé přední zoubky doopravdy proříznou. Kdykoli se mi po ruce ohnal, prostě jsem mu nenápadně vyměnila prst za studené silikonové kousátko. Trvalo pár dní, kdy se na mě zlobil, ale nakonec na tuhle výměnu přistoupil.