Video Santa Baby od Kim Kardashian vs. náš skutečný sváteční chaos

V prosinci 2017 jsem stála přímo uprostřed obýváku mojí tchyně, který byl agresivně provoněný borovicí. Na sobě jsem měla černé těhotenské legíny, na jejichž levém stehně se pořád skvěl zaschlý bílý flek od ublinknutí, a v ruce jsem svírala hrnek s kávou, kterou jsem už třikrát ohřívala v mikrovlnce. Maye byly sotva čtyři měsíce a ječela takovým tím specifickým, pronikavým křikem, který jasně říká „úplně-ztrácím-rozum“, což se stane jen tehdy, když si miminko předá z ruky do ruky čtrnáct různých příbuzných, z nichž všichni voní po nejrůznějších těžkých květinových parfémech a peprmintce.

Můj manžel Dave stál v kuchyni, jedl masovou kuličku a neměl o ničem ani tušení.

Pamatuju si, jak jsem zírala na ta blikající stroboskopická světýlka na stromečku, ze kterých mě už třeštila hlava, a říkala si: tak tohle byla obrovská chyba. Nasoukala jsem ji do těch tvrdých, kousavých sametových šatiček, které očividně nesnášela, úplně jsem jí narušila spánkový režim, protože jsem měla pocit, že se musím pochlubit svou malou vánoční rekvizitou, a teď jsme obě byly úplně nešťastné.

Chci říct, jestli jste viděli to virální video s Kim Kardashian a „Santa baby“, které teď všude vyskakuje, víte, o čem ohledně vánočních bizarností mluvím. To, jak se plazí tím zvláštním, zasněženým dystopickým vánočním večírkem plným nástrah? Je to naprostý vrchol internetové zábavy. Ale její verze šíleného vánočního chaosu je přísně zrežírovaná a estetická, zatímco moje verze zahrnovala skutečné tělesné tekutiny, spánkovou deprivaci a moje tiché vzlykání v koupelně pro hosty, kde jsem se schovávala před vlastní rodinou.

Každopádně jde o to, že vás nikdo nevaruje před tím, že svátky s novorozencem jsou v podstatě jen smyslová noční můra převlečená za nucenou radost.

Co mi doktorka řekla o přetíženém nervovém systému

Když jsem s Mayou byla těsně před svátky na prohlídce, ptala jsem se doktorky Millerové, jak zabránit tomu, aby se na rodinných sešlostech neproměnila v řvoucí rajče. Řekla mi něco o tom, že miminka mají naprosto nevyvinutý nervový systém a omezenou hranici kortizolu, nebo tak něco vědeckého. Upřímně, té přesné neurobiologii úplně nerozumím. Jen vím, že říkala, že pro miminko je hlučná místnost plná měnících se tváří a blikajících světel v podstatě to samé, jako kdybyste stáli uprostřed heavymetalového koncertu a lidé by vás u toho náhodně štípali do tváří.

Říkala, že u nich prostě dojde ke zkratu. Doslova nedokážou zpracovat tolik vjemů najednou.

Dave si vždycky myslel, že by stačilo dát jí na uši ta obrovská sluchátka s potlačením hluku a bylo by vyřešeno, ale doktorka Millerová navrhla vytvořit si „bezpečnou zónu“. V podstatě hned ve vteřině, kdy dorazíte do domu jakéhokoli chaotického příbuzného, si zaberete temnou, tichou ložnici. Prostě ji prohlásíte za svou. Když pak miminko začne dělat tu věc, že odvrací hlavičku od lidí, zatíná malinké pěstičky, nebo najednou vypadá zvláštně ospale, i když by nemělo, prostě ho vezmete tam a na dvacet minut si sednete do tmy.

Zní to asociálně, ale upřímně? Sedět sama v tmavé místnosti, projíždět si telefon a být v bezpečí před politickými názory strejdy Garyho, byla stejně ta nejlepší část celého večírka.

Bizarní pravidlo ruličky od toaleťáku

Pojďme se bavit o podlaze. Pokud máte lezoucí miminko, je svátečně vyzdobený obývák v podstatě překážkovou dráhou smrti. Dave má takovou divnou úchylku, sbírá malinké, křehké, vintage skleněné ozdoby, které vypadají, že by se rozbily na prach, kdybyste na ně jen trochu víc dýchli.

Doktorka Millerová nás naučila jeden trik, o kterém jsem si nejdřív myslela, že je to vtip. Řekla, ať vezmeme prázdnou ruličku od toaletního papíru a projdeme dům. Cokoli z vánoční výzdoby, ozdob nebo náhodných svátečních plastových blbostí, co se vejde dovnitř té kartonové ruličky, představuje nebezpečí udušení a musí se přesunout na poličku, kam miminko fyzicky nedosáhne.

Strávila jsem celé odpoledne tím, že jsem cpala miniaturní dekorativní sněhuláky do ruličky od toaleťáku. Připadala jsem si jako blázen. Ukázalo se ale, že skoro všechno na spodní polovině našeho stromečku se dalo spolknout.

Když Dave zničil vánoční přání

Ale těmi absolutně nejhoršími pachateli jsou hrací vánoční přání. Můj bože, ani nedokážu vyjádřit, jak moc tyhle věci nenávidím. Tetička Susan jedno přinesla na Leovy první Vánoce. Byla v něm taková malinká knoflíková baterie, o které nám mimochodem doktorka Millerová říkala, že pokud ji miminko spolkne, může způsobit smrtelné vnitřní popáleniny už asi za dvě hodiny. Děsivé.

Ale kromě smrtelného nebezpečí hrálo tohle konkrétní přání plechovou, pronikavou, elektronickou verzi „Jingle Bell Rock“, která NE A NE PŘESTAT. Maye připadalo ohromně vtipné ho pořád otevírat, a Leo se neustále snažil okusovat karton, takže mu sliny stékaly přímo do přihrádky na baterii. Ta hudba se začala zasekávat. Byl to prostě démonický, zadrhávající zvuk rolniček, který se rozléhal po celém domě.

Davovi nakonec ve 2 ráno ruply nervy. Vzal přání do garáže, položil ho na ponk a doslova ten malý reproduktorek rozmlátil kladivem, dokud úplně neumřel. Kousky třpytek a rozdrceného kartonu jsme tam nacházeli ještě na Velikonoce.

Jo, a vánoční hvězdy jsou jedovaté, takže je hoďte rovnou do popelnice a žijte dál svůj život.

Proč je vánoční oblečení většinou na vyhození

Každý rok obchody vyrukují s těmi přeplácanými, kousavými, syntetickými svátečními oblečky. Pokud jedete na vlně trendy „Baby K“ estetiky, možná vás zlákají flitry, tyl a naškrobené límečky. Moc vás prosím, nedělejte to.

Maya měla první rok příšerný ekzém. Stačilo, abych se na polyesterovou směs jen podívala, a naskákala jí na bříšku zanícená červená vyrážka. Ty kousavé sametové šatičky, do kterých jsem ji narvala na ten večírek v roce 2017, byly naprostá katastrofa. Okamžitě se přehřála, protože ty levné látky vůbec nedýchají.

Nakonec jsem se slavnostními oblečky úplně skoncovala. Jediná věc, která nám opravdu fungovala bez toho, aby způsobila obrovské podráždění kůže, bylo oblékat ji do organických basic kousků. Mým absolutním oblíbencem se stalo Dětské body bez rukávů z organické bavlny od značky Kianao. Oproti malinkatému smokingu to zní strašně nudně, ale upřímně? Je to z 95 % organická bavlna, nebarvená, bez škrábavých cedulek.

Když jsme byli v horkém, přecpaném obýváku s naplno puštěným krbem, neudělaly se jí na krku ty ošklivé potničky, protože bavlna opravdu dýchala. Oblékli jsme pod něj jen jemný svetřík a byla mnohem spokojenější. Navíc se organická bavlna pěstuje bez těch pochybných pesticidů, díky čemuž se můj paranoidní mozek prvorodičky cítil o něco lépe, když se logicky rozhodla cucat si límeček vlastního trička třicet minut v kuse.

Pokud opravdu chcete, aby se vaše dítě cítilo pohodlně, vykašlete se na syntetické santovské kostýmy. Prozkoumejte raději kousky, po kterých se vaše dítě neosype, a mrkněte do kolekce organického dětského oblečení Kianao.

Past jménem estetické hračky

Když se narodil Leo, byla jsem úplně posedlá myšlenkou pořídit mu ty nádherné minimalistické dřevěné hračky. Ten typ, co vypadá úžasně na dokonale vyladěném Instagramu. Pořídili jsme Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhová hrací hrazda se zvířátky.

Budu k vám naprosto upřímná. Je nádherná. To přírodní dřevo, tlumené zemité tóny, ten malý houpající se slon – v mém obýváku to vypadá o tolik lépe než ty obrovské neonové plastové obludnosti, které vydávají zvuky hospodářských zvířat na plné pecky.

Ale Leovi k ní byl tak nějak... naprosto lhostejný? Nevím, jestli byl jenom líné miminko, ale prostě ležel pod ní, asi pět minut zíral na dřevěný kroužek, občas do něj plácl buclatou pěstičkou a pak prostě usnul. Úplně mi to nepřineslo ty hodiny volného času na vaření svátečních jídel, jak jsem si bláhově myslela. Je to hezký, bezpečný, netoxický kousek výbavy a oceňuji, že ho to nepřestimulovalo, ale nečekejte, že to bude nějaká kouzelná chůva.

Růst zoubků během svátků je prostě krutý

Co si ale získalo Leovu pozornost stoprocentně, bylo prořezávání zoubků. Jeho první zoubky se rozhodly brutálně prodrat dásněmi těsně kolem Díkůvzdání, a do Vánoc už slintal jako doga a snažil se okousat hrany našeho konferenčního stolku.

Všechno letělo do pusy. Balicí papír. Stužky. Moje klíče od auta.

Nakonec jsme mu pořídili Silikonové kousátko Panda s bambusovými detaily, a to byla jediná věc, která zastavila to neustálé, tiché fňukání. Je vyrobené z potravinářského silikonu, takže jsem nemusela panikařit, že spolyká nějakou toxickou barvu, co se loupe z levných hraček z obchodu za rohem.

Nejlepší na tom všem je, že se dá hodit do ledničky. Zatímco jsme balili přebalovací tašku, tak na patnáct minut jsme ho zchladili, a než jsme dorazili na jakoukoli rodinnou večeři, které jsme se tak děsili, ten studený silikon jeho nateklé dásně fakt na chvíli znecitlivěl. Miloval ty texturované části. A já milovala, že ho můžu na konci večera prostě hodit do myčky, když jsem byla tak unavená, že jsem už neviděla na oči.

Podívejte, svátky s novorozencem nikdy nebudou dokonale klidné. Bude se brečet, padnou nevhodné poznámky od příbuzných a vaše kafe bude vždycky studené. Ale když miminko obléknete do něčeho, co nekouše, schováte všechno to nebezpečné harampádí a občas zdrhnete do tmavé místnosti, možná si i vy v klidu vychutnáte kousek vánočky.

Pokud zoufale hledáte bezpečné, netoxické věci, které byste svému dítěti nacpali do pusy, aby vám konečně přestalo ohlodávat nábytek, mrkněte na celou kolekci kousátek a dřevěných hrazdiček od Kianao ještě předtím, než to vánoční šílenství propukne naplno.

Ožehavé otázky, na které se mě neustále ptají

Opravdu musíme jít na každou rodinnou oslavu?

Absolutně ne. Bože, kéž by mi to s Mayou někdo řekl dřív. Máte miminko. To je ta nejlepší „propustka z vězení“. Prostě všem napište, že dítě mělo v plínce obrovskou nehodu nebo už dva dny nespalo (což je pravděpodobně stejně pravda), a zůstaňte doma v teplákách. Stejně nikdo nestojí o řvoucího, přetaženého kojence na večírku.

Jak zabráním příbuzným, aby miminko líbali na obličej?

Musíte být až brutálně nepříjemní. Davovi to vůbec nejde, ten se jen trapně usmívá, zatímco jeho prateta agresivně pusinkuje malou na tváře. Já jsem nakonec začala nosit miminko v nosítku připevněném k hrudníku. Funguje to jako fyzická bariéra. Pokud se nakloní, prostě natočíte trup a místo toho jim nabídnete své rameno. Sveďte to na doktorku. „Doktorka Millerová zakázala přibližovat jakékoli obličeje k miminku, omlouvám se!“

Jsou skleněné ozdoby opravdu tak nebezpečné, když visí vysoko?

Problém není ozdoba, dokud visí na stromečku. Problém je, když ji shodí kočka, nebo uschnou jehličky a ozdoba spadne na koberec a rozpadne se na mikroskopické neviditelné dýky. Dave pořád trvá na tom, že si ty svoje pitomé vintage kousky nechá, ale doslova jsme je k nejvyšším větvím připevnili stahovacími páskami, aby nemohly spadnout.

Co když moje miminko nebude chtít v „bezpečné zóně“ u někoho jiného usnout?

Popravdě, asi nebude. Maya v cizích ložnicích snad nikdy normálně nespala, většinou se jen kojila a zírala na větrák na stropě. Ale to je úplně v pohodě. Cílem ani není, aby miminko prošlo celým spánkovým cyklem REM, jde spíš o to, aby si na dvacet minut dalo pauzu od toho hluku a zklidnil se mu ten malý vibrující mozek. Dokonce i když budete jen tak chvíli sedět potmě a cucat silikonovou pandu, pomůže to srovnat jim náladu.