Zpocená realita výběru růžových šatů na baby shower

Bylo úterý koncem července, čtvrt na tři odpoledne, a já stála ve zkušební kabince těhotenského butiku, ze kterého agresivně táhla umělá levandule. Snažila jsem se ze svého zpoceného těla ve třicátém druhém týdnu těhotenství sundat purpurové zavinovací šaty. Můj manžel Dave seděl hned za závěsem na takovém malém sametovém pufu, co vypadal jako marshmallow, a držel moje napůl vypité ledové ovesné latté, protože jsem si ho nesměla vzít s sebou dovnitř.

„Všechno v pořádku?“ zavolal a jeho hlas tlumil tlustý závěs.

Nemohla jsem odpovědět. Byla jsem doslova zaseknutá. Zip se mi zadrhl o nějaký naprosto zbytečný tylový detail poblíž žeber a moje ruce uvízly v divné póze tyranosaura. Vydala jsem se na výpravu po mnoha obchodech, abych našla ty dokonalé růžové šaty na blížící se baby shower pro Mayu. Ale místo toho, abych se cítila jako zářící, éterická bohyně země, připadala jsem si spíš jako nacpaná klobása zapomenutá na sluníčku.

Sakra.

Nakonec jsem se z nich nějak vysoukala, nechala šaty v tragické hromádce na zemi a těžce dosedla na malou dřevěnou lavičku, přičemž jsem ztěžka oddechovala. Proč se nikde nemluví o tom, jak je vám v těhotenství neuvěřitelné horko? A proč návrháři těhotenského oblečení trvají na tom, že nás budou balit do těch nejméně prodyšných látek, jaké lidstvo zná?

Absolutní zrada jménem polyester

Během téhle celé nákupní noční můry jsem se těžce poučila o jedné věci. Spousta těch roztomilých, cenově dostupných růžových šatů na baby shower, které vidíte všude na Instagramu a Pinterestu, je vyrobená ze 100% polyesteru. Což je v podstatě plast. Když na tělo, které už tak dělá přesčasy, aby vytvořilo lidskou páteř, navléknete plast, stanou se strašné věci. Jen to pocení pod prsy se dá přirovnat k meteorologickému jevu.

Obléknete si to a do tří minut se vám látka přilepí na bedra. Statická elektřina se nahromadí tak, že se vám sukně vakuově přisaje ke stehnům. Je to prostě noční můra plná lepení, pocení a odřenin. A ten zápach? Levné syntetické látky do sebe natahují těhotenský hormonální pot způsobem, který je mému přecitlivělému těhotenskému nosu hluboce a osobně nepříjemný.

Je to jako nosit skleník. Růžový, nařasený skleník, který vám způsobí pálení žáhy, protože empírový pas se vám zařezává přímo do bránice přesně ve chvíli, kdy už vaše miminko používá váš žaludek jako skákací hrad. Upřímně si myslím, že módní průmysl tajně nenávidí těhotné ženy, protože proč by jinak přidávali další vrstvy syntetického šifonu na tělo, které už tak funguje při teplotě pece na pizzu?

Jo, a pokud vám někdo poradí, abyste si pod šaty vzala těhotenské stahovací prádlo, rovnou si zablokujte jeho číslo.

Každopádně chci říct, že jsem byla nešťastná. Když jsem šla o pár dní později s Leem k jeho pediatričce, doktorce Millerové, na preventivní prohlídku batolat, stěžovala jsem si, jak si připadám jako lidský radiátor. Tak nějak neurčitě mi vysvětlila, že těhotná těla mají vyšší bazální metabolismus nebo tak něco, kvůli tomu extra objemu krve. Takže vaše srdce v podstatě pumpuje jako šílené a váš vnitřní termostat je úplně rozbitý, což znamená, že to, že jsem chtěla sedět v otevřené ledničce, bylo naprosto normální.

Jak se obléknout na tu pravou „baby show“

Počkejte, myslím baby shower. Dave tomu pořád omylem říkal „baby show“, což mi upřímně přišlo dost přesné, vzhledem k tomu množství nucených úsměvů a rozbalování pidi ponožek, které jsem musela předvést před širokou rodinou. Nakonec jsem tu butikovou noční můru vzdala a na internetu našla super jemné, prodyšné růžové šaty ze lněné směsi. Nebyly vysloveně těhotenské, jen jsem si vzala větší velikost, což vřele doporučuji, pokud teda vyloženě nemilujete to boční řasení, které křičí „JSEM V OČEKÁVÁNÍ“.

Ale vtipné na tom je, že jsem strávila tolik času brečením ve zkušebních kabinkách nad vlastním outfitem, že jsem úplně zapomněla přemýšlet o tom, co bude nosit to samotné miminko, až se narodí. Protože buďme upřímní, šaty na oslavu si obléknete přesně jednou. Možná dvakrát, pokud svého vyčerpaného manžela donutíte k těhotenskému focení. Ale dětské oblečení? V tom se žije.

Pro Mayu na ty první dny jsem nakonec pořídila tohle dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy v nádherné, zemitě růžové barvě. Upřímně, tahle věc mi zachránila zdravý rozum. Má takové malé nařasené rukávky, které vypadají legračně, ale v tom nejlepším slova smyslu. Skutečný příběh je ale takový, že v den, kdy jsme si Mayu přinesli domů z porodnice, Leo (kterému tehdy byly tři a snášel to špatně) na ni dokázal převrhnout celý hrnek vlažné bezkofeinové kávy, přímo na hruď, když zrovna tohle body měla na sobě.

Byla jsem tak unavená, že jsem jen zírala na tu hnědou skvrnu, co se rozpíjela na růžové organické bavlně, a začala jsem se hystericky smát. Dave si myslel, že jsem se úplně zbláznila. Ale to šílené na tom je, že protože to je opravdová bavlna a žádný syntetický nesmysl, tak se to normálně vypralo. Nezůstal ani stín. Stal se z toho můj absolutně nejoblíbenější kousek na oblékání, protože byl dostatečně pružný, aby se dal natáhnout přes tu její vratkou malou novorozeneckou hlavičku, aniž by přitom křičela, a navíc to nedráždilo její pokožku, na které jí naskakovalo divné dětské akné, už když se na polyester jen podívala.

Hledáte dětské oblečení, které skutečně přežije rozlité kafe a batolata? Než si koupíte další nepoddajnou tylovou sukni, podívejte se na kolekci dětského oblečení z organické bavlny od značky Kianao.

Dave a deka s naštvanými ptáky

Samozřejmě ne všechno růžové, co jsme dostali, byl obrovský hit. Na oslavě nám někdo – myslím, že to byla moje prateta Susan, ale popravdě moje vzpomínky na ten den jsou spíš jen šmouha plná polevy a pálení žáhy – daroval měkkou dvouvrstvou dětskou deku z organické bavlny se vzorem hus. Má takovou hezkou růžovou barvu a jsou na ní všude malé bílé husičky.

Je v pohodě. Je úplně v pohodě. Je moc měkká, to jí musím nechat. Ale Dave si z ní vypěstoval takový divný komplex. Říkal, že ty husy vypadají „odsuzovačně“. Zabalila jsem do ní Mayu a on říká: „Sarah, ti ptáci na mě zírají.“ Což je směšné, jsou to doslova jen perokresby hus. Ale protože kolem toho dělal takové cavyky, stala se z toho víceméně naše deka na podlahu. Maya ji většinou agresivně slintala během pasení hříbátek, což je asi v pořádku, protože organická bavlna to dobře nasála, ale rozhodně se z ní nestalo to ceněné rodinné dědictví, které si moje teta asi představovala.

Jen to ukazuje, že můžete koupit tu nejměkčí a nejekologičtější věc na světě, a váš manžel vám ji zničí, protože si myslí, že vodní ptactvo hodnotí jeho rodičovské dovednosti.

Život po oslavě

Jakmile baby shower skončí a vy vybalíte těch osmdesát dva pidi žínek, které naprosto nikdy nepoužijete, nastoupí realita. Ty drahé těhotenské šaty putují do plastového boxu pod postel, aby už nikdy nespatřily světlo světa.

Což je důvod, proč všem svým těhotným kamarádkám vždycky říkám, ať dají přednost věcem, které skutečně fungují i potmě ve tři ráno. Pokud se chystáte rozšoupnout a koupit outfit pro svoje miminko, vynechte ty škrábavé novorozenecké tutu sukýnky. To, co opravdu chcete, je něco jako tohle zimní dětské henley body s dlouhým rukávem z organické bavlny. Má nahoře takové tři malé knoflíčky, což znamená, že když dojde ke katastrofálnímu výbuchu plínky, který doputuje miminku až na záda – a ono se to stane, ach bože, stane se to – můžete to celé stáhnout dolů přes ramena, místo abyste mu tahali nadělení přes obličej.

Doktorka Millerová se jednou zmínila, že miminka mají prvních pár měsíců velký problém s termoregulací. Což je vtipné vzhledem k tomu, že já jsem nedokázala udržet stabilní ani tu svoji. Byli jsme prostě dva zpocení, zmatení lidi, co se snaží přijít na to, kolik vrstev je adekvátních na říjnové úterý. Ten henley overal byl perfektní, protože v něm její kůže mohla dýchat. Žádné přehřívání, žádné divné červené fleky na loktech. Prostě normální, jemná dětská pokožka.

Co se vám asi snažím celým tímhle povídáním o mém kávou politém oblečení a Daveově fobii z ptáků říct, je, abyste nedovolila tlaku na „dokonalou“ oslavu zničit vaše skutečné těhotenství. Vezměte si růžové šaty, jestli chcete. Vezměte si černý pytel, jestli chcete. Hlavně ať to, co si obléknete na své tělo a tělo vašeho miminka, působí jako objetí a ne jako situace s rukojmími.

Protože budete unavená. Tak moc, moc unavená. Takže byste aspoň měla být v pohodlí.

Jste připravená vynechat syntetickou noční můru a obléct své miminko do něčeho, v čem se bude cítit opravdu dobře? Nakupujte základní kousky pro miminka z organické bavlny od Kianao zde.

Upřímné FAQ bez servítků

Mohou si hosté vzít na baby shower růžovou?
Panebože, ano. Moje sestra si na mou oslavu vzala křiklavě růžový overal a já doslova brečela. Ale většinou to bylo proto, že vypadala úžasně a já si připadala jako zpocená vzducholoď. Pokud nastávající maminka není extrémně vybíravá a nepošle rigidní barevnou paletu (v takovém případě vám všem přeji hodně štěstí), je úplně v pořádku, když si hosté vezmou růžovou na oslavu pro holčičku. Jen si možná neberte růžovou plesovou róbu až na zem, když je máma v legínách, víte jak?

Musím mít na své vlastní oslavě šaty?
Rozhodně ne. Pokud ve vás oblékání šatů přes bříško vyvolává chuť křičet, nedělejte to. Mám kamarádku, která si na svou baby shower vzala ladící hedvábné pyžamo a k večeři podávala snídani, a je to můj osobní hrdina. Vy jste ta, kdo v sobě nechává růst člověka, vezměte si na sebe to, co vás dělá šťastnou.

Jaký je nejlepší materiál pro šaty na baby shower?
Cokoliv, co dýchá. Chcete len, organickou bavlnu, bambus nebo fakt lehký úplet. Vyhněte se polyesteru, pokud si nechcete připadat zabalená v pytli na odpadky, který se peče na slunci. A věřte mi, to fakt nechcete.

Mám si koupit speciální těhotenské šaty, nebo si jen vzít větší velikost?
Opravdu záleží na vašem bříšku a na tom, jak nosíte! U Lea jsem měla bříško úplně dopředu a mohla jsem si kupovat normální zavinovací šaty ve větší velikosti. U Mayi se mi boky rozšířily asi o tři poštovní směrovací čísla, takže jsem vážně potřebovala těhotenské oblečení, které se přizpůsobilo tomuto specifickému tvaru. Zkrátka si kupte cokoliv, co se vám nebude zařezávat do žeber.

Jak schovám skvrny od potu, když si vezmu růžovou?
Dobře, budeme upřímní? Světlejší pudrově růžová odhalí úplně každou kapku potu v podpaží i pod prsy. Pokud se hodně potíte, sáhněte po tmavší purpurové, divokém květinovém vzoru nebo látce, která má nějakou strukturu jako třeba žabkování nebo žebrování, co zamaskuje vlhkost. Nebo si prostě stoupněte na celou oslavu přímo před klimatizaci a u toho jezte dort. Přesně to jsem udělala já.