Co mě generace baby boomers vlastně naučila o mateřství

Milá Sarah z doby před šesti měsíci,

Zrovna se schováváš v malé koupelně v přízemí. Je úterý, 16:13. Máš na sobě ty černé těhotenské legíny, které bys už rozhodně nosit neměla, protože Leovi už jsou čtyři, a na stehně máš podezřelou zaschlou skvrnu, po jejímž původu ses aktivně rozhodla nepátrat. Tvoje třetí ledová káva dnešního dne se rosí na skříňce z umělého mramoru a zlehka se ti třese v ruce.

Za těmito dveřmi tvoje tchyně Barbara zrovna nonšalantně vysvětluje Maye – které je sedm a momentálně se snaží ostříhat si ofinu dětskými nůžkami na papír – že za jejích mladých let matky prostě potíraly dásně při růstu zoubků kapkou whisky a nechávaly děti celé odpoledne v dřevěné ohrádce, zatímco kouřily slimky a koukaly na telenovely.

Potíš se. Skřípeš zuby tak silně, že tě z toho bude týden bolet čelist. Zběsile scrolluješ barevně odlišenou tabulkou o zavádění příkrmů ve svém telefonu a přitom posloucháš, jak Leo ječí v kuchyni, protože jsi mu dala ten modrý hrneček místo toho trochu jiného modrého hrnečku. Býval to tvoje sladké malé miminko a teď je z něj malý diktátorský terorista, který vyžaduje bio, ručně mačkaný hrášek podávaný přesně při pokojové teplotě.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekla, ať položíš ten telefon, napiješ se té vodnaté kávy a na vteřinu Barbaru vážně posloucháš. Ne s tou whisky. Panebože, hlavně nedávej batoleti whisky. Ale s tím ostatním.

Prosím, zahoď ty barevně odlišené tabulky

Vím, že máš pocit, že jako máma selháváš, když nemáš pod kontrolou každý gram pyré, který v miminku zmizí. Jsme generace přehlcená informacemi, máme doslova aplikace, které na nás cinknou, aby nám oznámily, že naše dítě by už mělo být unavené. Dave si loni dokonce nastavil na telefonu budík s názvem „Leovo ideální okno pro spánek“ a já se s ním málem rozvedla přímo tam v obýváku.

Ale když se ohlédneš na to, jak vychovávali naši rodiče, zjistíš, že oni tohle prostě... nedělali. Náš pediatr, doktor Aris, který tu ordinuje snad už od úsvitu dějin a vypadá, že přežívá výhradně na černém čaji a trpělivosti, mi minulý měsíc řekl, že největší zdravotní problém, který u dnešních matek vidí, není fyzický. Je to čirá, nefalšovaná úzkost. V podstatě řekl, že si samy ničíme zdraví tím, jak se snažíme neustále vylepšovat malé lidské bytosti, které přitom touží jen po tom jíst hlínu a hrát si s prázdnou papírovou krabicí.

Už v roce 1946 napsal doktor Spock tu svou neuvěřitelně slavnou knihu o péči o dítě a hned první věta rodičům říkala, ať důvěřují vlastní intuici, protože toho vědí mnohem víc, než si myslí. Když jsem si tenhle citát přečetla, chtělo se mi upřímně brečet do koše se špinavým prádlem. Úplně jsme ztratili zdravý rozum. Místo abychom věřili svým instinktům, dávali dětem jakékoliv jídlo, kterým se nedusí a které jíme my, a nechali je spát, když si mnou oči, hledáme mateřské instinkty u influencerek na Instagramu, které používají béžové filtry na své dokonalé a tiché děti.

Každopádně chci říct – přestaň dělat ze zavádění příkrmů soutěžní sport. Dej mu rozmačkaný banán. Nech ho, ať se upatlá. Když to nesní, přežije. Vážně.

Absolutní noční můra jménem syntetické materiály

I když musím Barbaře nechat její psychický nadhled, musíme si promluvit o tom, v čem se ta starší generace naopak strašlivě spletla, a to jsou materiální věci. Polovina minulého století byla v podstatě jedním velkým milostným dopisem toxickým chemikáliím a vysoce hořlavému polyesteru.

Když byl Leo novorozeně, jeho pokožka byla naprostá katastrofa. Vypadal jako malá červená ještěrka. Barbara mu neustále nosila ty rozkošné, zářivě barevné oblečky z hypermarketů, a pokaždé, když jsem mu je oblékla, udělala se mu v podkolenních jamkách šílená mokvavá vyrážka. Šla jsem z toho zbláznit a zkoušela všechny možné bio kokosové oleje a ovesné koupele.

Doktor Aris se na mě nakonec podíval, povzdechl si a zamumlal něco o tom, že levné syntetické oblečení zadržuje teplo a je v podstatě nasáklé barvivy na bázi ropy, která ničí kožní bariéru. Nechápu úplně přesně tu biologii za tím – upřímně, na střední jsem z přírodopisu sotva prolezla – ale hádám, že ta vlákna jsou prostě příliš hrubá, zadržují pot a množí se v nich bakterie jako v Petriho misce.

To byl den, kdy jsem vyhodila polovinu Leova šatníku a koupila asi šest kusů dětských bodyček bez rukávů z biobavlny od Kianao. Nepřeháním, když řeknu, že mi tyhle věci zachránily zdravý rozum. Jsou to naprosto obyčejná, pružná malá bodyčka bez rukávů, ale jsou z 95 % z biobavlny, což znamená, že se jeho podrážděné ještěrčí kůže nedotýkají žádné divné pesticidy ani syntetická barviva.

Nejlepší na nich je, že mají překřížený výstřih na ramínkách, takže když se mu stala obří nehoda s plínkou – což se stávalo neustále a většinou na veřejnosti – mohla jsem celé bodyčko jednoduše stáhnout dolů přes tělíčko, místo abych mu tahala toxické kakání přes hlavu. Zamilovala jsem si je natolik, že jsem donutila Dava naučit se prát na nízkou teplotu, jen aby mi je nesrazil. Je to upřímně ta nejoblíbenější věc, kterou jsme za ten první rok koupili.

Jestli se právě utápíš v hromadách dětského prádla, vážně se podívej na dětské oblečení z biobavlny, ze kterého si nebudeš chtít vyrvat vlasy. Kvalita má vždycky přednost před kvantitou.

Pojďme probrat situaci s plastovými lžičkami

Další věc, kterou bych ti ráda před půl rokem vzkázala, je: přestaň ohřívat Leovo jídlo v těch levných plastových miskách, které jsme zdědili po našich rodičích. Víš, které myslím. Ty mírně poškrábané, zakalené plastové misky, které se potulují vzadu ve skříňce už od roku 1992.

Kdysi ve dvě ráno jsem o tom na Googlu narazila na děsivé informace. Běžné plastové dětské nádobí prý časem degraduje, zvlášť když ho jako šílenec myjete v myčce na dezinfekční program každý boží večer (ano, mluvím o sobě). V článcích psali o mikroplastech a ftalátech, které se uvolňují do jídla a působí jako endokrinní disruptory. Mám dost mlhavou představu o tom, co to ten endokrinní disruptor vlastně dělá, ale pochopila jsem to tak, že jim to v podstatě poplete jejich malinkaté vyvíjející se hormony.

Zpanikařila jsem a naházela všechny naše plastové misky rovnou do kontejneru na tříděný odpad, k Davově naprostému zděšení. Všechno jsme vyměnili za potravinářský silikon a udržitelné dřevo. Stejně se to mnohem líp myje, protože silikon nemá taková ta divná dutá místa, kde potají roste plíseň, co čeká, až vám zničí život.

Jak najít kompromis s tchyní

Podívej, být lapená v takzvané sendvičové generaci není žádná sranda. Jsi vyčerpaná z výchovy malých lidí, a zároveň musíš zvládat pocity a názory starší generace, která si myslí, že tvé nastavování hranic je osobní urážka.

Když přijede Barbara na návštěvu, přiveze dárky. Většinou deky. Obrovské, syntetické, kousavé deky, ze kterých mě svědí kůže, jen se na ně podívám. Nakonec jsem musela nastavit tvrdá pravidla ohledně toho, co k nám do dětského pokoje smí a nesmí, což byl neskutečně trapný rozhovor, během kterého Dave zbaběle předstíral, že opravuje neexistující únik vody pod dřezem.

Začala jsem kupovat vlastní deky, aby už neměla žádnou výmluvu. Jsem naprosto posedlá bambusovou dětskou dekou s motivem barevného vesmíru. Nevím, co je bambusová látka za čarodějnictví, ale je přirozeně antimikrobiální – což je podle doktora Arise skvělé pro děti, které se ve spánku hodně potí, jako třeba Leo. Ten vesmírný vzor s malými žlutými a oranžovými planetkami je prostě boží. Davovi se taky moc líbí, což je co říct, protože jeho představa o designu interiéru se dá popsat jako „elegance na vysokoškolských kolejích“.

Musím říct, že jsem koupila i bambusovou dětskou deku s barevnými květinami a je to... v pohodě. Materiál je úplně stejný, super měkký, krásně prodyšný a nedovolí, aby se děti probouzely celé zpocené. Ale ten květinový vzor na mě působí dost jako z „babiččina pokoje pro hosty“. Maya ji miluje a tahá ji za sebou jako plášť, ale můj estetický šálek kávy to zrovna není. Přesto funguje a je stokrát lepší než ty noční můry z polyesteru, co nosívala Barbara.

Občas měli pravdu, ale zbytek radši ignoruj

Čas u obrazovky. O tom mi ani nemluv. Prostě jim ten tablet dej, když se potřebuješ osprchovat, jinak se doslova zblázníš.

Generace našich rodičů tablety neměla, takže nás prostě vystrčili ven, dokud se nerozsvítily lampy. My už to udělat nemůžeme, protože všichni žijeme ve stavu úzkostlivé hrůzy a strachu, ale můžeme si z toho vzít ponaučení. Prostě občas nechat věci plavat.

Takže, Sarah z doby před půl rokem sedící v koupelně. Vypij to kafe. Otři si tu podezřelou skvrnu z nohy vlhčeným ubrouskem. Vyjdi ven, poděkuj Barbaře za historický pohled na dětský alkoholismus, seber Maye nůžky a prostě dýchej. Nemusíš být dokonalá. Stačí, když tu pro ně budeš.

Jestli potřebuješ předělat dětský pokoj, abys přežila dalších šest měsíců a nezhroutila se z ekzémů a mikroplastů, prohlédni si kolekci dětských dek Kianao a ulehči si život aspoň o malinký kousek.

Věci, které pravděpodobně googluješ ve tři ráno

Proč si moje máma myslí, že s miminkem dělám všechno špatně?

Ty jo, ten generační střet je tak opravdový. Naši rodiče vychovávali v době, kdy byla autoritativní pravidla vším a děti měly být vidět, ale ne slyšet. My vychováváme s ohledem na velké emoce, jemnou komunikaci a milion bezpečnostních pravidel, které oni nikdy neměli. Oni vidí naši úzkost a myslí si, že jsme slabé; my vidíme jejich metody a myslíme si, že byli nedbalí. Ani jedno z toho není tak úplně pravda. Jen přikývni, řekni „to je zajímavé“ a pak si běž udělat to, co jsi stejně měla v plánu.

Má biobavlna opravdu nějaký smysl, nebo je to podvod?

Dřív jsem si myslela, že je to obrovský podvod na bohaté lidi, kteří kupují bochník chleba za tři stovky, ale pak Leova pokožka doslova povstala proti normálnímu oblečení. Protože biobavlna se nepěstuje s použitím těžkých pesticidů a není bělená až na doraz, vlákna jsou měkčí a nezadržují teplo tak agresivně. Doktor Aris mi řekl, že to umožňuje kožní bariéře, aby se skutečně zahojila. Pro nás to byla jediná věc, která zastavila neustálé propukání ekzému.

Co je to sakra to BLW (baby-led weaning) a musím to dělat?

Rozhodně ne. Je to jen moderní pojem pro „nechat dítě krmit se kousky jídla místo toho, abys mu dávala pyré lžičkou“. Mělo by to pomoci s jemnou motorikou a naučit je, aby nebyly tak vybíravé, ale pokud u tebe pohled na dítě dávící se kouskem brokolice vyvolává záchvaty paniky, prostě tu zatracenou brokolici rozmixuj. Naše mámy nás krmily rýžovou kaší už ve dvou týdnech věku a všichni jsme se dostali na vysokou školu. Dělej zkrátka to, díky čemu se z toho nezblázníš.

Jak mám tchyní říct, ať nám přestane nosit plastové hračky?

Upřímně řečeno, donutila jsem k tomu Dava. Ale jako výmluvu jsme v podstatě použili doktora. „Ach, doktor je teď na endokrinní disruptory hrozně přísný, takže smíme mít jen silikon a dřevo!“ Svedeš tak pozornost ze sebe a hodíš to na lékařskou autoritu, což starší generace obvykle respektuje. No a pak ty hlučné plastové krámy, co stejně přinese, prostě potichu někomu daruj.

Jsou bambusové deky vážně tak jiné než ty z obyčejné bavlny?

Jo, vlastně tak trochu jsou. Bambus je zvláštně těžký, ale zároveň chladivý? Krásně se přes děti přehodí a obepne je, ale díky mikroskopickým mezerám ve vláknech z něj to teplo vážně uniká. Pokud máš doma spáče, co se hodně potí a budí se s pláčem, protože mu je horko, přechod na bambus většinou úplně změní hru. Navíc po padesáti vypráních neztvrdne a nezačne kousat jako moje normální bavlněné deky.