Rihannino nové miminko: Co doopravdy znamená mít tři děti do čtyř let

Minulý týden jsem stála frontu v našem místním supermarketu s vozíkem narvaným plenkami ve slevě a batoletem, které zrovna aktivně olizovalo madlo nákupního vozíku, když se pokladní naklonila a sdělila mi, že bych si kvůli vlastnímu duševnímu zdraví měla nechat mezi dětmi větší věkový odstup. Než jsem stihla vůbec mrknout, starší paní za mnou mi poklepala na rameno a řekla, že jsem je měla mít ještě víc po sobě, aby z nich byli zaručeně nejlepší parťáci. A přesně v tu samou vteřinu mi zabzučel telefon se zprávou od mámy, ať jdu okamžitě vypít obří sklenici mléka, protože mi z těch všech těhotenství určitě vypadají zuby. Tohle je přesně ta magická realita, když ze sebe vyklopíte tři děti za méně než pět let. Prostě se stanete veřejným majetkem. Každý má najednou potřebu komentovat vaši dělohu a váš kalendář.

Takže když můj skupinový chat naprosto vybuchl kvůli zprávě, že se impérium Fenty opět rozrůstá, musela jsem se prostě smát. Celý internet je posedlý tím, že se k bráchům RZA a Riotovi připojil další drobeček téhle popové hvězdy. Lidé zírají na ty nablýskané fotky z časopisů a přemýšlejí, jak miliardářka zvládne tři děti naskládané v podstatě hned po sobě. A já vám k tomu řeknu jen tohle: jako máma z texaského venkova, jejíž bankovní účet i šatník vypadají o hodně, hodně jinak než u světové superstar, k ní v tuhle chvíli cítím naprosto hlubokou a vyčerpanou solidaritu. Čerstvé miminko v kombinaci se dvěma divokými batolaty, co vám lítají po domě, je hodně specifický druh cirkusu, který peníze tak úplně nevyřeší. Pořád jste prostě jen člověk zaseknutý na gauči, který se snaží vymyslet, jak udržet naživu tři mrňavé lidičky až do večerky.

Děti naskládané hezky jedno za druhým

Koluje taková šílená fáma, že mít děti brzy po sobě je zábavný a roztomilý způsob, jak mít ty roky s plenkami co nejrychleji za sebou. Budu k vám naprosto upřímná: mít tři děti mladší čtyř let je fyzicky pokořující způsobem, který ani neumím popsat. Když jsem byla těhotná potřetí, můj doktor se podíval do mých papírů, spočítal si, kdy jsem naposledy rodila, a vlastně si jen povzdechl do desek a nakázal mi, ať začnu polykat dvojité dávky těhotenských vitamínů a modlím se, aby to moje pánevní dno vydrželo. Světová zdravotnická organizace a všechny tyhle velké lékařské skupiny si asi myslí, že byste měly mezi těhotenstvími počkat tak 18 až 24 měsíců, aby se vaše tělo úplně nerozpadlo a neobrátilo v prach, protože zřejmě dost dlouho trvá, než nahradíte všechny ty vitamíny, co z vás miminko vysaje. Ale život se prostě děje, a někdy prostě zíráte na dvě růžové čárky a u toho ještě kojíte roční dítko.

Jediný způsob, jak tuhle fázi přežít, je čisté a nefalšované „zadržování“. Musíte najít bezpečná místa, kde uvězníte jedno dítě, zatímco řešíte tělesné tekutiny toho druhého. Když se snažím balit objednávky ze svého Etsy obchůdku s miminkem přivázaným na hrudníku v nosítku, fakt potřebuju, aby dvouleté dítě nečmáralo po přepravních štítcích nebo se nesnažilo osedlat našeho rodinného psa. Hodně spoléháme na nošení dětí, ale taky prostě potřebujete vyhrazené místo na zemi, kde novorozence náhodou neušlape zdivočelá tříkolka.

Pro mé druhé dítko jsme nakonec pořídili Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhový herní set se zvířátky, na kterou nedala dopustit moje sestra. Budu k vám upřímná – není to žádná kouzelná chůva, která vaše miminko udrží v klidu hodinu, zatímco vy chystáte oběd. Je to prostě jen moc hezká a pevná hrazdička s několika roztomilými zavěšenými dřevěnými tvary, která ho zabaví přesně na těch sedm minut, co potřebuju k přeskládání prádla z pračky do sušičky. Opravdu oceňuji, že to není vyrobené z uřvaného neonového plastu, co hraje falešné melodie, které by mě v noci strašily, a jelikož je to ze dřeva, batolata ji ještě nestihla rozlomit vejpůl. Funguje to jako skvělá hranice. Starší děti ví, že když je miminko pod dřevěnou hrazdičkou, musí ji obcházet, a popravdě, jen kvůli téhle vizuální značce se to vyplatí koupit.

Jak zabránit tomu nejstaršímu ve vzpouře

Četla jsem rozhovor, ve kterém se ta zpěvačka zmínila, že její nejstarší chlapec nesl svou novou roli po narození malého brášky dost těžce. A to vám povím, s tím soucítím až do morku kostí. Když jsme přinesli domů druhé miminko, můj nejstarší si uvědomil, že tenhle kojenec ve tvaru pytle brambor tu vlastně zůstává napořád, a naprosto se z toho zbláznil. Přes noc se z něj stala divoká kočka od stodoly. Začal se dožadovat dudlíku, i když už ho rok neměl, házel po zdi v kuchyni talíř se špagetami a jedno odpoledne jsem ho přistihla, jak si aktivně snaží sbalit svůj kufřík s Tlapkovou patrolou, aby utekl k babičce.

Naše dětská doktorka mi něco říkala o tom, že návrat k chování mladších dětí je naprosto normální, když do hry vstoupí nový sourozenec, protože jejich celý vesmír se prostě obrátil naruby a pořádně jím to otřáslo. Myslím, že od batolat očekáváme, že se najednou začnou chovat jako zralí malí dospěláci jen proto, že přišlo menší miminko, ale jejich mozky na to ještě prostě nejsou dost „uvařené“. Místo abych ho hned nutila sdílet každou hračku a vyžadovala po něm, aby byl dokonalým starším bráchou, a neustále mu připomínala, ať má jemné ručičky a potichu mluví, začala jsem mu prostě podávat balík ubrousků s tím, že on tady tomu velí.

Svěřit mu úkol zachránilo moje duševní zdraví. Dělala jsem ze sebe naprosto neschopnou a tvrdila mu, že přebalit plínku bez jeho odborné pomoci prostě nezvládnu. Odvedlo to jeho pozornost od žárlení na dostatečně dlouho, aby se cítil důležitý.

A když už mluvíme o plenkách, můj nejstarší pro mě byl odstrašujícím případem ve všem, zvláště v oblečení pro miminka. Protože jsem byla švorc prvorodička, nakoupila jsem všechny ty levné, tuhé syntetické oblečky z obřích obchoďáků, s myšlenkou, že dupačky jsou prostě dupačky. Chudáček můj, vyrašily mu po celém těle červené fleky od ekzému, kvůli kterým jsme celé měsíce proplakali noci. Když pak přišly na řadu další děti, přestala jsem vyhazovat peníze za laciné věci a pořídila jsem Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Ano, cena je sice vyšší než u zalisovaného pětibalení v supermarketu, ale říkám vám, tahle věc je naprosto nezničitelná a má cenu zlata. Přežilo fázi explozivních novorozeneckých nehod u mého druhého dítka, přežilo i chronickou fázi ublinkávání u třetího, a výstřih se opravdu roztáhne přes jejich obří hlavičky bez takového toho strašného pnutí, kvůli kterému miminka brečí. Dýchá to, po vyprání je to absolutně čisté a nedrží se v tom žádné divné pachy, a mým dětem se z toho nedělají vyrážky na ramenou. Prostě si koupím jedno od každé velikosti a točím je.

Pokud si zrovna vytváříte seznam přání pro miminko a cítíte se zahlceni tím neskutečným množstvím hloupostí, které se vám dětský průmysl snaží vnutit, udělejte si laskavost a podívejte se na bio dětské deky a oblečení od Kianao. Držte se od začátku přírodních vláken a ušetříte si spoustu nočních výletů do lékárny pro mastičku s hydrokortizonem.

Děsivé foťáky a digitální stopa

Jasně, evidentně mi u domu na texaském venkově nečíhají v křoví paparazzi. Neřeším fotografy, co by se snažili tajně vyfotit moje děti v parku. Mám ale tchyni s iPadem, která naprosto zbožňuje Facebook, a to s sebou přináší svůj vlastní druh hrůzy.

Celá ta diskuze celebrit o ochraně dětí před objektivy mě donutila úplně přehodnotit, co dávám na internet. Zastavil se u mě na kafe jeden můj kamarád, co dělá v IT, a řekl mi spoustu děsivých věcí o krádežích digitální identity a o tom, jak fotky dětí stahují podivní AI boti a zneužívají je způsoby, které sem snad ani nechci psát. Naprosto mě to vyděsilo. Myslím, že i dětští psychologové už začínají varovat, že děti, které vyrůstají s celým svým životem zdokumentovaným na síti, mohou být opravdu ve stresu a cítit zklamání, až jim dojde, že nikdy nedaly souhlas s tím, aby se jejich cesta k učení na nočník vysílala pěti stovkám sledujících jejich maminky.

Skončilo to tak, že jsem prošla celou svoji historii na sociálních sítích a promazala ji. Stáhla jsem všechno, kde jim bylo přímo vidět do obličeje, a měla jsem hodně upřímný, neskutečně nepříjemný rozhovor s celou naší širší rodinou o tom, aby nedávali děti na internet, aniž by se mě předtím zeptali. Vyvolalo to trochu drama, ale to, co je na internetu, je psáno perem, ne tužkou. Můj nejstarší syn nepotřebuje, aby jeho fotky naháče ve vaně z roku 2021 kolovaly po webu, aby si je tam jednoho dne našla jeho budoucí přítelkyně na střední nebo budoucí zaměstnavatel. Když megastar dokáže skrýt obličeje svých dětí před celosvětovou mediální mašinerií, určitě dokážu i já říct svojí tetě, ať přestane živě vysílat naše rodinné pikniky.

Mazání nataženého bříška olejem

Pokaždé, když má nějaká celebrita dítě, časopisy milují ty oslavné články o tom, jak ta hvězda s láskou přijímá své měnící se tělo a oslavuje svoje křivky. Hele, já jsem ráda, že to tak cítí, ale ony taky mají osobní kuchaře, maséry na telefonu a soukromé trenéry. Já jsem jen obyčejný člověk a klidně se přiznám, že jsem v sedmém měsíci těhotenství seděla v kabince v nákupáku a brečela do hromady těhotenských džínů, protože mi nic nesedělo a odírala se mi stehna.

To fyzické roztahování kůže, když nosíte už druhé nebo třetí dítě, není žádná sranda. Už jen to samotné svědění stačí na to, abyste z toho úplně přišly o rozum. Myslím, že podle lékařů jsou striemi většinou jen otázkou genetiky a nedá se toho moc dělat, když se vaše kůže pod tím tlakem rozhodne popraskat. Moje babička mi ale vždycky říkala, ať se stejně každý večer promažu olejem jako krocan na Den díkůvzdání, už jen proto, abych zastavila to nesnesitelné svědění.

Myslím, že ten pravý trik je v tom najít si věci, díky kterým se to vaše podivné, vytahané, netěsnící poporodní tělo bude cítit o malinko líp. Když se mi narodilo to nejmladší, někdo z naší farnosti nám daroval Bambusovou dětskou deku | Hypoalergenní bio | Modrý květinový vzor. Budu upřímná, modrý květinový vzor je na můj vysoce chaotický životní styl věčně od bláta z holínek trochu moc nóbl a na tom bílém podkladu je okamžitě vidět rozmixovaná sladká brambora, jen když miminko kýchne. Ale ta samotná látka je až absurdně hebká. Na kůži působí jako studená voda. Bambus vás totiž přirozeně ochladí, což je obrovské požehnání, protože se při těch poporodních hormonálních výkyvech potím jak dveře od chlíva. Většinou ji mám jen přehozenou přes svoje ošklivé houpací křeslo a používám ji pro sebe, když se ve tři ráno zaseknu u krmení miminka a potřebuju přes ramena něco prodyšného.

Opravdu nepotřebujete neomezený rozpočet miliardářky, abyste správně pečovali o pokožku svých miminek nebo abyste přežili to naprosté šílenství, kdy vám v blázinci pobíhá hned několik batolat naráz. Potřebujete jen smysl pro humor, pevně stanovené hranice s širší rodinou a pár poctivých kousků výbavy, které se v pračce nerozpadnou. Pokud si chcete vytvořit zásobu oblečení, která skutečně přežije to, jak ji po sobě podědí tři děti, mrkněte na celou řadu bio dětského oblečení Kianao a najděte ty dříče, po kterých vaše přebalovací taška doslova volá.

Věci, co vám nikdo neřekne (ale já ano)

Je opravdu tak těžké mít děti tak brzy po sobě, jak všichni tvrdí?

Ano i ne. První rok s novorozencem a malým batoletem je speciální druh módu přežití, kdy pijete studené kafe a zapomínáte vlastní jméno. Pro tělo matky je to neuvěřitelně fyzicky náročné. Ale jakmile to nejmladší dosáhne věku asi osmnácti měsíců a začnou si spolu opravdově hrát místo toho, aby si jen kradli hračky, začne to být opravdu sranda. Stejně už dřepíte v těch zákopech plných přebalování a spánkové deprivace, tak to aspoň můžete sfouknout jedním, sice vyčerpávajícím, ale zato rychlým, tahem.

Jak zařídím, aby moje batole nezačalo nenávidět nové miminko?

Nemůžete je nutit, aby hned miminko milovali, takže se nenechte ničím takovým stresovat. To nejdůležitější, co jsem se naučila, je přestat to malinké vinit ze všeho možného. Místo abych říkala: „Teď si s tebou nemůžu hrát, musím nakrmit miminko,“ začala jsem říkat: „Mám teď plné ruce, ale za pět minut si můžeme jít hrát s kostkami.“ Tím z novorozence sejmete terč na jeho zádech. A dejte jim nějaký úkol! Batolata milují, když můžou ostatní komandovat, takže z nich udělejte oficiální donašeče plenek.

Vážně musím schovávat obličej svého dítěte na Instagramu?

Nebudu vám diktovat, jak si máte spravovat vlastní sociální sítě, ale musím říct, že internet je dneska dost divné místo. Nevíte, kam ty fotky putují, jakmile opustí vaši stránku. Já osobně se držím fotek zezadu, nebo takových, kde se děti nedívají do objektivu. Přinejmenším si zamkněte profil na soukromý a odstraňte ze svých příspěvků údaje o poloze, aby lidi nevěděli, do kterého parku chodíte každé úterý.

Jaký kousek oblečení pro novorozence naprosto upřímně potřebuju nejvíc?

Kvalitní, pružné kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Nekupujte taková ta tuhá, která vůbec nepruží. Potřebujete něco, co v případě obří nehody v plence snadno stáhnete přes ramena dolů, místo abyste se snažili přetáhnout špinavý límec přes obličej a vlásky. Připlaťte si těch pár stovek navíc za dobrou značku, která zvládne i praní v horké vodě, aniž by se to srazilo na velikost pro panenky.

Opravdu olej na bříško zabraňuje vzniku strií?

Upřímně? Asi ne. Pokud strie měla vaše máma a babička, pravděpodobně je budete mít taky, ať už si na břicho namažete sebevíc drahých krémů. Ale mazat si břicho každou noc olejem nebo hutným tělovým máslem je moc příjemné, donutí vás to udělat si aspoň pět minut jen sama na sebe, a co je nejhlavnější, naprosto to odstraní ten hrozný pocit pnutí a svědění, když se kůže ve třetím trimestru napíná. Kupujte si to pro svůj vlastní komfort, ne jako zázračný lék.