Rihanna a A$AP Rocky mají holčičku: Život se třemi dětmi do čtyř let

Byla asi dvě ráno. Seděla jsem potmě ve svém chicagském bytě, uskrkávala studený heřmánkový čaj, zatímco moje batole používalo mou klíční kost jako kousátko. Znáte to – takové to bezmyšlenkovité, spánkově deprivované scrollování, kdy ani pořádně nevnímáte, na co se díváte. A pak jsem to uviděla. Rihanna a A$AP Rocky mají třetí dítě. Holčičku jménem Rocki. To jsou tři děti narozené od května 2022. RZA, Riot a teď to nejnovější. Můj unavený mozek se snažil zpracovat tu matematiku. Tři děti do čtyř let. Podívala jsem se na své jediné dítě, které mi zrovna rvalo vlasy i s kořínky, a pocítila jsem, jak mě zaplavuje hluboká, obrovská vlna vyčerpání.

Další ráno jsem napsala do našeho skupinového chatu. Jsme parta mileniálských maminek, které fungují na nedojedených křupkách po dětech a čisté úzkosti. Moje kamarádka Neha má zrovna druhé miminko. Zeptala jsem se jí, jestli si dokáže představit, že by do toho svého aktuálního chaosu přihodila ještě novorozence. Poslala mi zpátky hlasovku, kde byl jen dlouhý, těžký povzdech, po kterém následoval zvuk něčeho, co se v pozadí s rachotem zřítilo. Mít děti takhle blízko po sobě je šílené. Myslím, že internetu se pro děti narozené hned rok po sobě vžilo označení „irská dvojčata“, ale ať už tomu říkáte jakkoliv, je to logistická noční můra.

Chladná matematika tří dětí do čtyř let

Když jsem pracovala na dětském oddělení, vídali jsme to pořád. Maminka přišla s novorozencem v náručí, tatínek se táhl za ní s batoletem a obvykle se tam motalo ještě jedno malé dítě, které osahávalo koše na infekční odpad. Je to prostě čistokrevná triáž. Můj doktor mi jednou řekl, že tělo technicky vzato potřebuje mezi těhotenstvími zhruba osmnáct měsíců, jen aby doplnilo zásoby železa a nechalo zotavit pánevní dno. Ale upřímně, kdo vlastně ví. Věda nám dává doporučení, ale biologie si dělá, co chce. Jsem si docela jistá, že moje vlastní hladina železa ještě pořád jede na výpary z roku 2021.

Prostě to musíte přežít. Pijete vodu, berete vitamíny a doufáte v to nejlepší. Pamatuju si, jak jsem na porodnickém oddělení vídala maminky s těhotenstvími těsně po sobě, a vypadaly, jako by právě přežily ztroskotání lodi. Lidské tělo je šest neděl po porodu v podstatě jedna velká otevřená rána. Přidat do tohoto období rekonvalescence aktivní batole vyžaduje míru trpělivosti, kterou já nedisponuji. Rihanna má asi dvacetičlenný personál, který jí pomáhá, což je pro ni super, ale ta surová fyzická daň za stvoření tří lidských bytostí v tak rychlém sledu je obrovská bez ohledu na to, kolik peněz máte na účtu.

Zapomeňte na estetiku „tatínků holčiček“

Do úterý byl internet zaplavený citáty A$AP Rockyho, jak mluví o své nové holčičce. Dělá k tomu celé tiskové turné o tom, jak moc miluje být „tátou dcery“ a jak si podmanila celou domácnost. Lidé z toho šílí. Chovají se, jako by vynalezl otcovství, jen proto, že chová vlastní dceru a mluví o svých pocitech.

Poslyšte, je hezké, že se zapojuje. Opravdu je. Ale takových chlapů jsem na porodnici viděla tisíce. Přijdou celí vyjukaní, pochovají si miminko na patnáct minut, zatímco jim někdo udělá fotku na Instagram, a pak se zeptají sestřičky, kde je kavárna, zatímco z maminky zrovna odcházejí krevní sraženiny velikosti citronů. Je mi jedno, jaká je mužova „estetika“ jako otce. Zajímá mě, jestli vstává na půlnoční šichtu. Neobtěžujte se s pořádáním oslavných průvodů, když váš partner přijde na to, jak fungují patentky na plence, prostě mu vrazte do ruky vlhčené ubrousky a jděte spát, zatímco se vaše pánevní dno snaží rozpomenout, jaký je to pocit nebýt povolené.

Nechápu tu posedlost rozdávat mužům medaile za základní rodičovství. Můj manžel je skvělý, ale když přišel na to, jak uklidnit našeho syna během spánkové regrese, nenapsala jsem o tom příspěvek na sociální sítě. Prostě jsem šla zase spát.

Realita oblečení pro miminka rozděleného podle pohlaví

Rihanna zmínila, jak moc se těší, že po dvou klucích vnese do domu trochu ženské energie. Tomu naprosto rozumím. Když se mé sestřenici po dvou synech narodila dcera, úplně se zbláznila. Vyhodila všechny genderově neutrální poděděné kousky a koupila celý nový šatník plný pidi šatiček, mašliček a ponožek s volánky. Jsou to naprosto vyhozené peníze. Stejně tak nechápu nakupování botiček pro novorozence, vždyť nemají v chodidlech ještě ani kosti.

Miminka prostě poblinkají cokoliv, do čeho je obléknete. Já se držím absolutních základů. Moje absolutně nejoblíbenější věc, kterou máme, je tohle dětské body z bio bavlny bez rukávů od Kianao. Řeknu vám proč. Minulé Díkůvzdání jsme uvízli na letišti O'Hare. Můj syn vyprodukoval takovou hnědou nálož, která prolomila hranice plenky, kalhot i lidské slušnosti. Sundala jsem z něj tohle body na letištních rodinných toaletách, vydrhla ho v umyvadle průmyslovým mýdlem na ruce a vyždímala. Nějakým zázrakem to přežilo a dokonce ani neztratilo tvar. Je to doslova jen měkký kousek látky, ale vydrží i opravdové rodičovské katastrofy.

Srovnejte si to s nekonečným množstvím hraček, které kupujeme. Před časem jsme pořídili tohle silikonové kousátko ve tvaru pandy. Je to prostě fajn. Vypadá roztomile a je vyrobené z bezpečných materiálů, což je skvělé. Ale upřímně, je to prostě kus silikonu. Moje dítě stejně raději žvýkalo špinavé klíče od domu nebo ovladač od televize. Je to fajn kousátko, které můžete hodit do přebalovací tašky, jen nečekejte, že magicky vyléčí pláč kvůli zoubkům ve tři ráno.

Pokud chcete utratit peníze za něco, co se skutečně využije, raději sáhněte po jejich retro žebrovaných kraťáscích z bio bavlny. Dají se natahovat donekonečna. Děti v nich vypadají jako malí atleti ze sedmdesátek a zakryjí plenku, aniž by se zařezávaly do jejich buclatých stehýnek. Když zvládáte víc dětí, nemáte čas řešit složité outfity s dvaceti pidi knoflíčky. Prostě potřebujete oblečení, které je pružné, dobře se pere a po kterém se vašemu dítěti neudělá vyrážka.

Pokud zrovna tvoříte seznam výbavičky nebo se jen snažíte přežít s vlastní rozrůstající se rodinou, mrkněte na nějaké jednoduché bio oblečení pro miminka a ušetřete si starosti, které přinášejí levné syntetické látky.

Jak si nastavit hranice s rodinou

Pak je tu celá ta situace s návštěvami. Říká se, že Rihanna a Rocky na první dva týdny úplně zavřeli dům. Dovnitř směla jen nejbližší rodina. Dobře udělali.

Když jsem si přinesla syna domů, chtěl se u nás zastavit snad každý příbuzný v okruhu padesáti mil. Každá tetička, každý strýček, bratranci a sestřenice z druhého kolene, které jsem neviděla od své svatby. Ti všichni chtěli miminko pochovat. Poslyšte, imunitní systém novorozence funguje v podstatě jen na dobré slovo a na těch pár zbloudilých protilátkách, které vám miminko ukradlo během třetího trimestru. Pracovala jsem na dětském oddělení během sezóny RS virů. Je to ponuré. Viděla jsem až příliš mnoho drobných miminek připojených k monitorům jen proto, že se nějaký dospělý s „lehkým šimráním v krku“ rozhodl, že je políbí na čelo.

Můj doktor mi řekl, ať to svedu na něj, pokud budu potřebovat výmluvu, jak nepustit lidi do bytu. Doteď si nejsem úplně jistá, jak dlouho byste měli nové miminko izolovat, ale měsíc mi přijde jako sázka na jistotu, jak si udržet náhodné příbuzné od těla. Prostě si myjte ruce a zkuste se zhluboka nadechnout dřív, než v panice zavoláte doktorovi kvůli vyrážce, ze které se vyklube žmolek z deky. Pokud se lidé urazí, že k vám nemůžou přijít a dýchat na vašeho novorozence, tak ať se klidně urazí. Oni to přežijí.

Samotná logistika toho, jak vůbec odejít z domu

Často přemýšlím, jak rodiny se třemi dětmi do čtyř let vlastně vůbec odcházejí z domova. Já mám jedno dítě a dostat ho do autosedačky mi připadá jako zápas s divokou kočkou. Když si představím, že bych to měla vynásobit třemi, můj mozek prostě vypne. Koupíte si snad autobus? Jak vůbec funguje matematika dvojkočárku, když máte třetí dítě, které odmítá chodit?

Moje sousedka má tři děti věkově blízko sebe a v podstatě to dělá tak, že si novorozence připoutá na hrudník do nosítka, prostřední dítě hodí do kočárku a doufá, že to nejstarší nevběhne do silnice. Je to hra s pravděpodobností. Prostě přijmete fakt, že někdo bude neustále brečet, a dokud nikdo aktivně nekrvácí, odvádíte skvělou práci.

Je jasné, že porovnávat naše životy s celebritami je předem prohraný boj. Mají noční chůvy, soukromé kuchaře a ochranku. Jejich verze „tří dětí do čtyř let“ zahrnuje mnohem víc spánku než ta naše. Ale ta samotná surová mechanika – hormonální propady, žárlivost batolat, to neskutečné množství špinavých plenek – to je univerzální. Prostě musíte snížit své standardy tak hluboko, až budou doslova pod zemí. Starší děti budou jíst křupky z podlahy. Novorozenec bude plakat, zatímco vy si odskočíte na záchod. Je to v pořádku.

Než se ztratíte v hlubinách porovnávání vašeho zaneřáděného obýváku s dětským pokojíčkem nějaké celebrity, jděte se napít vody a možná si opláchněte obličej. A pokud v brzké době očekáváte vlastního drobečka, začněte se zásobovat základními kousky, které skutečně přežijí i plenkovou katastrofu – mrkněte na naši bio kolekci ještě dnes.

Pár chaotických odpovědí na vaše dotazy

Jak zvládat batolecí regresi, když přijde nové miminko?

Prostě srazte svá očekávání na minimum. Když k nám sestra přinesla svého novorozence, můj syn na týden zapomněl, jak se používá lžíce. Neznám tu přesnou psychologii, která za tím stojí, ale prostě jen chtějí vaši pozornost a budou zlobit, aby ji získali. Dejte jim pět minut naprosto nerozdělené pozornosti, sedněte si s nimi na zem, a pak jim klidně pusťte pohádku, zatímco nakrmíte miminko.

Je opravdu nebezpečné mít děti těsně po sobě?

Nejsem ošetřující lékař, takže mě necitujte jako lékařskou doktrínu. Ale můj doktor mi řekl, že hlavním problémem je mateřské vyčerpání. Při tvorbě prvního dítěte vaše tělo přijde úplně o všechno a potřebuje čas na doplnění zásob. Pokud brzy znovu otěhotníte, buďte důsledná v užívání prenatálních vitamínů a donuťte partnera, aby převzal těžkou dřinu s batoletem.

Mám kupovat nové oblečení, když čekám holčičku po klukovi?

Ne. Miminkům je móda nebo genderové normy úplně fuk. Oblečte to mrně do starého zeleného pyžámka po bráchovi. Skvrny od ublinknutí budou vypadat naprosto stejně bez ohledu na to, jakou barvu má na sobě. Ušetřete si peníze na kávu a možná na spolehlivou chůvu do budoucna.

Jak dlouho mám lidi nechat čekat, než se seznámí s novorozencem?

Alespoň pár týdnů. Pokud je sezóna chřipek nebo RS virů, možná i déle. Prostě lžete a řekněte, že váš doktor je ohledně návštěv neuvěřitelně přísný. Lidé se s vámi sice budou hádat, ale s fiktivním doktorem se hádat nebudou. Vaším hlavním úkolem je udržet to miminko mimo dětské oddělení, ne řešit pocity vaší tetičky.

Jak si rozdělujete rodičovské povinnosti s více malými dětmi?

Je to čistý mód přežití. Vy si vezmete novorozence, váš partner si vezme batolata a občas si na chodbě plácnete. Neveďte si žádné skóre, protože všichni prohrávají. Jen se ujistěte, že ten, kdo měl nejhorší noc, si v sobotu ráno může jít jako první zdřímnout.