Milé minulé já: Prostě kup chůvičku Eufy a jdi spát

Milá Sarah z doby přesně před šesti měsíci,

Vím přesně, kde právě teď jsi. Je úterý, 2:14 ráno. Sedíš na studených šestiúhelníkových dlaždicích v koupelně v patře, protože je to jediné místo v domě, kde neslyšíš Leovo dýchání, ale pořád ještě tak nějak slyšíš, když začne křičet. Máš na sobě ty tragické šedé tepláky se zaschlou skvrnou od jogurtu na levém koleni a držíš hrnek absolutního bahna – znáš to, takové to kafe, co sis udělala v 7 ráno, zapomněla na něj, v 10 si ho ohřála v mikrovlnce, zase na něj zapomněla a teď ho piješ studené uprostřed noci z čistého, nefalšovaného trucu.

V telefonu máš otevřených sedmnáct záložek. Trochu brečíš, jen malinko, protože Leova stará chůvička konečně vypověděla službu a on právě začal dělat tu děsivou novou věc s náměsíčností, kdy se zatoulá na chodbu a prostě tam stojí jako malý viktoriánský duch v pyžamu. Začala jsi do Googlu psát „nejlepší dětská ch“, než ti mozek úplně zkratoval a ty jsi spadla do králičí nory na Redditu o hackerech, zranitelnostech Wi-Fi a elektromagnetickém záření.

Píšu ti, abych ti řekla: zavři ty záložky. Prostě přestaň. Vím, že jsi posedlá hledáním té dokonalé chůvičky pro miminko – no, už jsou mu sice čtyři, ale pořád je to tvoje miminko, chápeš? Každopádně jde o to, že já jsem těch následujících šest měsíců prožila a jsem tu, abych ti řekla, jak to celé přesně dopadne.

Paranoia mého manžela z narušení soukromí (přiživovaná Redditem)

Takže, s tou technikou do dětského pokoje je to takhle. Všechno je to obrovský kompromis mezi tvým pohodlím a tvým skrytým strachem, že někdo ve sklepě na druhém konci světa sleduje tvoje dítě, jak spí. Můj manžel, zlatej to člověk, je softwarový inženýr, který tráví až příliš mnoho času na fórech čtením o internetové bezpečnosti. Když jsem mu řekla, že potřebujeme novou chůvičku, prakticky se osypal už jen při představě, že bychom pořídili jednu z těch luxusních prémiových, co se připojují na naši domácí Wi-Fi.

Začal na mě chrlit věci o IP adresách a nezabezpečených sítích a o tom, jak snadno se dají tyhle věci hacknout, a upřímně, mně z toho šla jen hlava kolem. Byla jsem tak strašně unavená. Myslím, že jsem doslova řekla: „Je mi jedno, jestli ho sleduje hacker, možná aspoň ten hacker přijde na to, proč nespí celou noc.“ Ale pak jsem si vzpomněla na jednu historku, kterou mi kdysi vyprávěl náš doktor. Byli jsme na preventivní prohlídce a doktor Miller – což je obvykle ten nejvíc v klidu chlap na planetě – se jen tak mimochodem zmínil, jak měl pacienta, jehož rodiče pořád slyšeli podivné zvuky dýchání ze své Wi-Fi chůvičky, a ukázalo se, že se jim do přenosu naboural nějaký úchyl. Jen pokrčil rameny a řekl, že se to stává častěji, než si myslíme.

A to mi stačilo. Ani náhodou. Do Wi-Fi prostě nejdu.

Problém je ale v tom, že skoro každá chůvička na trhu se tě teď snaží donutit k měsíčnímu předplatnému jen proto, abys mohla vidět své vlastní dítě. Jako haló, už jsem za tu kameru zaplatila dvě stě dolarů, tak proč musím platit dalších deset babek měsíčně, abych se mohla podívat na obraz? To je naprosté vydírání.

A proto jsme nakonec skončili u Eufy SpaceView Pro. Je to chůvička, která funguje výhradně lokálně. S internetem vůbec nepřijde do styku. Používá takovou tu věc zvanou technologie FHSS, což, jak jsem si docela jistá, prostě znamená, že to nějak zakóduje rádiové vlny nebo odráží signál, aby ho nikdo mimo váš dům nemohl zachytit. Upřímně, moc nerozumím té fyzice za tím, vím jen to, že to funguje hned po vybalení z krabice a já si nemusím stahovat další pitomou aplikaci ani si pamatovat další heslo.

Velké odhalení ohledně výdrže baterie

Dovol mi se na vteřinku rozčílit nad výdrží baterií, protože tohle je přesně ta věc, u které mám chuť křičet, když se dívám na ostatní dětskou výbavu. Naše stará chůvička – ta, co umřela – musela být neustále v zásuvce. Když jsem odpojila rodičovskou jednotku, abych si došla dolů do prádelny, do dvaceti minut začal pískat ten pronikavý alarm slabé baterie. Bylo to jako mít další nesamostatné miminko, ale z plastu.

Eufy SpaceView Pro má 5 200 mAh baterii. Taky jsem nevěděla, co to znamená, dokud mi to manžel nevysvětlil, ale v podstatě to znamená, že ta baterie je obří. Můžu nechat tuhle věc mimo nabíječku celý den. Jakože CELÝ DEN. Nechala jsem ji zapnutou 12 hodin v kuse, když jsem sledovala, jak se Leo převaluje v posteli během obzvlášť hrozné spánkové regrese, a baterie neklesla ani pod polovinu. Když obrazovku vypneš a používáš ji jen na zvuk, vydrží to snad 30 hodin. Je to prostě neskutečné.

Jo, a nemá to rozdělenou obrazovku (split-screen) pro dvojčata, která já nemám, takže je mi to fuk.

Pojďme se bavit o problému s anténou (a proč jsem nekoupila původní verzi)

Než klikneš na „zaplatit“ u jakéhokoli modelu Eufy, musíš vědět o velké anténní katastrofě u původního SpaceView. Když jsem si ve 3 ráno dělala svůj průzkum, všimla jsem si stovek rodičů, kteří si stěžovali na úplně tu samou věc. Původní model měl takovou malou fórovou plastovou anténu, která se vyklápěla nahoru. A víš, co dělají batolata s fórovými plastovými věcmi? Ulomí je. Jako malá ničivá godzillí monstra.

Jedna máma v mé místní facebookové skupině psala, že její dvouleté dítě tu anténu z jejich chůvičky Eufy urvalo za méně než tři vteřiny, zatímco ona jen sáhla pro plenu. Takže proto jsme šli do verze Pro. Pro verze má bytelnou, pyramidovou základnu, která nemá žádné vyklápěcí části. Jen tak tam sedí, vypadá jako malá mimozemská vesmírná loď a je naprosto imunní vůči batolecím ručičkám.

Když už mluvíme o batolecích ručičkách a věcech, které pro ně neustále kupujeme, můžu si udělat malou odbočku? Protože před šesti měsíci, přesně když probíhalo tohle drama s chůvičkou, si Leo taky procházel strašlivým vzplanutím ekzému. Jeho ubohá malá zádíčka byla úplně posetá červenými, podrážděnými fleky. Utrácela jsem jmění za krémy, ale pak mi došlo, že se ve všech těch svých syntetických pyžamech potí a to mu vyrážku jen zhoršuje.

Nakonec jsem mu koupila kojenecké body bez rukávů z organické bavlny od Kianao a nepřeháním, když řeknu, že hned další týden jsem jich koupila ještě šest. Je z 95 % z organické bavlny a je TAK neuvěřitelně hebké. Pro jeho pokožku to byla naprostá záchrana. Dávala jsem mu tohle body bez rukávů pod spací pytel, a protože ta bavlna je fakt prodyšná a nemá v sobě žádná z těch divných chemických barviv, jeho kůže konečně dostala šanci se zahojit. Navíc má ten praktický obálkový výstřih na ramínkách, takže když u něj došlo k obří nehodě (ano, čtyřletým dětem se to pořád stává, nenech si od nikoho nakukat opak), mohla jsem mu ho svléknout směrem dolů přes nohy, místo abych mu to tahala přes hlavu. Je to ten nejlepší kousek oblečení, co máme.

Na druhou stranu, protože jsem slíbila, že k tobě budu vždycky upřímná – když Maye před pár lety rostly zoubky, koupila jsem jí tohle kousátko Panda – silikonovou hračku na kousání z bambusu. Je to... jakože dobrý. Je hrozně roztomilé a je z bezpečného potravinářského silikonu, ale upřímně? Je docela placaté a moje děti ho polovinu času jen zahazovaly pod gauč. Slouží to svému účelu docela fajn a snadno se to hodí do myčky, ale naše problémy s růstem zoubků to zázračně nevyřešilo. Ale co, pokud se právě topíš v dětských slinách, vždycky se můžeš podívat na jejich širší kolekci hraček na kousání a zjistit, jestli pro tvé dítko nebude fungovat lépe něco jiného.

Kam sakra tu kameru umístit?

Tak jo, zpátky k chůvičce. Promluvme si o umístění, protože to je něco, co jsem u našeho prvního dítěte naprosto podělala.

U Mayi jsem kameru balancovala přímo na okraji její postýlky jako naprostý idiot. Nevěděla jsem nic lepšího! Ale pak jsem zabředla do děsivé králičí nory na Googlu o uškrcení kabelem a uvědomila jsem si, jak neuvěřitelně nebezpečné to bylo. Americká akademie pediatrů má na to přísné pravidlo tří stop (zhruba jednoho metru).

Takže místo toho, abych ti říkala, ať změříš přesně 90 centimetrů, vypočítáš trajektorii nejdelšího možného dosahu tvého dítěte a opatrně zajistíš kabel speciálními úchytkami, prostě jen řeknu, že tu celou aparaturu musíš narvat na nejvyšší polici knihovny na druhé straně pokoje a kabel přilepit ke zdi jakoukoliv páskou, kterou najdeš, aby nikdo neumřel.

Nakonec jsme kameru Eufy namontovali vysoko do rohu Leova pokoje blízko stropu. Protože má Eufy tu neuvěřitelnou funkci dálkového otáčení a naklánění, můžu s kamerou po pokoji doslova hýbat z rodičovské jednotky. Otáčí se o 330 stupňů! Vidím jeho postel, můžu s ní najet na dveře, když vstane a je náměsíčný, a dokonce si můžu obraz 8x přiblížit, abych viděla, jestli má fakt zavřené oči, nebo to jen předstírá.

Taky si matně pamatuju, že jsem četla něco o tom, jak udržování kamery v metrové vzdálenosti snižuje vystavení miminka elektromagnetickým polím (EMF). Nemám tušení, jestli nám EMF opravdu taví mozky, nebo je to jen další věc, kterou si maminky na internetu vymyslely, aby nás stresovaly. Ptala jsem se na to doktora Millera a on udělal jen to své klasické pokrčení ramen a řekl, že to asi nic není, ale odstup od elektroniky je v každém případě vždycky dobrý. To mi stačí.

Krutá pravda o dosahu

Nebudu tu sedět a vykládat ti, že tahle chůvička je naprosto bezchybná, protože v rodičovství není bezchybné nic.

Na krabici se píše, že má dosah 1 000 stop (přes 300 metrů). To je k popukání. Možná to má takový dosah, když žijete na prázdném fotbalovém hřišti bez zdí a jiných elektronických zařízení. Ale my bydlíme v domě z dvacátých let s omítnutými zdmi, které jsou zjevně vyložené olovem nebo co, protože naše Wi-Fi sotva dosáhne do kuchyně.

Přímo uvnitř našeho domu je dosah... fajn. V pohodě dosáhne z Leova pokoje v patře dolů do našeho obýváku, což je to jediné, co fakt potřebuju. Ale když si manžel vezme chůvičku ven do oddělené garáže, aby se mohl hrabat ve svém nářadí, zatímco já se sprchuji, signál se začne sekat. Občas úplně vypadne, když je mezi kamerou a obrazovkou moc tlustých zdí. Když ztratí připojení, začne pípat, což je sice užitečné, ale taky neuvěřitelně otravné, když se zrovna snažíte urvat aspoň celých pět minut klidu.

Ale upřímně? Je mi to jedno. Neštve mě, že dosah není magicky kilometr daleko. Záleží mi na tom, že když se ve 3 ráno podívám na obrazovku, obraz je křišťálově čistý. Noční vidění je překvapivě ostré – jakože vážně vidím, jak se Leovi zvedá a klesá hrudníček, což znamená, že se k němu do pokoje nemusím plížit jako nindža a riskovat, že šlápnu na zatoulané Lego, jen abych se ujistila, že dýchá.

Takže, minulá Sarah, prosím. Přestaň to tolik analyzovat. Kup tu hloupou chůvičku. Vezmi tu s tou obří baterií a bez Wi-Fi, ať už dá Dave pokoj s hackerama. Dej ji na vysokou polici dál od postýlky. A pak, proboha, vylej to studený kafe a běž spát.

A jestli už ses konečně přestala stresovat kvůli technice a potřebuješ vážně doklepnout výbavu do dětského pokoje, mrkni na organické věcičky pro miminka od Kianao a prostě si odškrtni zbytek těch nezbytností ze svého seznamu.

Ty zmatené otázky, které si pravděpodobně pořád ještě kladeš

A protože vím, jak funguje náš mozek, tady je pár náhodných věcí, nad kterými stoprocentně pořád přemýšlíš.