Proč mi Baby Brezza Bottle Washer Pro zničil kuchyňský dřez

Je 3:14 ráno. Žluté světlo digestoře vrhá na kuchyňskou linku dlouhé, dramatické stíny a můj levý rukáv je úplně nasáklý vlažnou, nakysle páchnoucí mléčnou vodou, protože jsem si ho nevykasal dostatečně vysoko. Tupě zírám na dřez, ve kterém je přesně šestnáct lahviček Dr. Brown's. Pokud o antikolikových lahvičkách Dr. Brown's něco víte, pak je vám jasné, že každá z nich se skládá zhruba ze sedmdesáti čtyř samostatných plastových dílků, které musíte rozebrat, vydrhnout tou speciální pidi štětkou (která vám spolehlivě stříkne mýdlovou vodu přímo do oka) a pak je zase pracně složit dohromady.

Moje dcery, dvojčata, jich za den spotřebují přesně šestnáct. To obrovské množství plastu v našem dřezu už ani nevypadá jako výsledek běžného krmení, ale spíš jako trosky zřícené továrny na průhledné Lego. Stojím tam, agresivně mačkám saponát na houbičku a přehodnocuji každé životní rozhodnutí, které mě dovedlo k tomuto mokrému, zoufalému okamžiku.

To byl můj život předtím. Za starých časů jsem měl naivní, až filmovou představu o otcovství. Myslel jsem si, že budu dětem číst Dickense u rozpáleného krbu, a vůbec jsem netušil, že mou hlavní náplní práce bude „mýt mokrýma rukama mikroskopické silikonové ventilky“. Upřímně jsem věřil, že dětská lahvička je prostě nádoba – vypláchnete ji, možná ji hodíte do myčky k talířům od večeře a jdete dál.

Naše dětská doktorka během prvního týdne doma něco zamumlala o tom, že se doporučuje sterilizovat veškeré vybavení na krmení miminek (nebo možná jen pro nedonošeňátka, nebo možná říkala, že až do šesti měsíců věku? Ty letáky, které vám dají v porodnici, se prostě slijí dohromady, když jedete na dvou hodinách spánku a přežíváte výhradně na studených toastech). Jen si pamatuju, jak jsem sebevědomě přikyvoval a myslel si, že je budu vyvařovat v hrnci jako ve starých filmech, když někdo rodí ve stodole. Tenhle rustikální přístup mi vydržel přesně jeden den, než jsem málem zapálil náš londýnský byt.

Pak nastal zlom. Moje žena mi ve stavu spánkového deliria strčila telefon před obličej, aby mi ukázala video s myčkou lahviček Baby Brezza Bottle Washer Pro. Vypadalo to jako kříženec 3D tiskárny a hodně agresivního kávovaru. Slibovalo to zcela autonomní mytí, sterilizaci a sušení lahviček. Okamžitě jsme to objednali v přesvědčení, že to vyřeší všechny problémy našeho manželství.

Teď, po šesti měsících s touhle bestií, vám můžu s klidným svědomím říct, že život „potom“ není tak úplně pohádka – je to jen naprosto jiný, o něco dražší druh komplikace.

Majestátní, ale trochu otravná realita robota na kuchyňské lince

Vyjasněme si jednu věc hned na začátku: tahle věc je naprosto obří. Když Baby Brezzu vyndáte z krabice, najednou si uvědomíte, že musíte obětovat zhruba polovinu volného místa na kuchyňské lince. Je to impozantní futuristický obelisk, který se tyčí nad toustovačem a vedle kterého vypadá rychlovarná konvice naprosto bezvýznamně.

Původní myšlenka je geniální, ale samotné provedení vyžaduje, abyste svůj život přizpůsobili specifickým vrtochům tohoto přístroje. Protože jsem malicherný a unavený otec, sestavil jsem seznam věcí, které v těch nablýskaných marketingových videích taktně vynechávají:

• Deprimující limit čtyř lahviček: Pojme maximálně čtyři lahvičky najednou. Já mám dvojčata. Čtyři lahvičky u nás znamenají doslova jedno jediné krmení. To znamená, že přístroj běží téměř neustále a hučí mi v pozadí života jako startující malé vlhké letadlo.
• Nutnost inženýrské přesnosti: Nemůžete tam věci prostě jen tak naházet. Stroj spoléhá na dvacet vysokotlakých směrových trysek. Pokud nevybalancujete lahvičku nebo část odsávačky přesně nad konkrétní tryskou, po 88 minutách otevřete dvířka a najdete jen teplý, mokrý a hluboce nehygienický kroužek zaschlého mléka, který se vám vysmívá do obličeje.
• Úplný výsměch v podobě horního koše: Horní část má sloužit na objímky, savičky a dudlíky, ale je tak stísněná, že pokus umístit do ní cokoliv trochu nezvyklého tvaru (jako je třeba nástavec na odsávačku mateřského mléka), se mění v napínavou hru Tetris, která obvykle končí tím, že plastový kousek odletí přes celou místnost rovnou do psí misky s vodou.

Ale největší šok, věc, která mě opravdu straší, když jsem zrovna vzhůru, je situace s vodou.

V zajetí malinkých tablet a těžkých nádržek na vodu

Protože přístroj nepotřebuje připojení na vodovod – což na druhou stranu znamená, že byste si ho mohli klidně zapojit hned vedle postele, kdybyste fakt chtěli, aby vám dětský pokojíček voněl po horké páře a starém mléce – má vzadu nezávislé nádržky na čistou a špinavou vodu.

Zaprvé, pokud bydlíte někde, kde je tvrdá voda, musíte používat destilovanou vodu, jinak vaše lahvičky vylezou pokryté zakalenými, křídovými minerálními skvrnami, díky kterým vypadají, jako byste je vylovili z Temže. Já teď kupuju destilku ve velkém a tahám masivní plastové barely do třetího patra jako paranoidní survivalista, co se připravuje na dost specifickou apokalypsu.

A pak je tu nádrž na špinavou vodu. Ach, ta nádrž na špinavou vodu. Pokaždé, když spustíte mycí cyklus, se tahle nádrž naplní šedou, kalnou odpadní vodou. Musíte tenhle překvapivě těžký, šplouchající plastový kontejner ručně odpojit, odnést do dřezu, vylít a vypláchnout po každém jednom použití. Pokud zapomenete, přístroj na vás začne blikat rozzlobeným červeným světlem a odmítne pracovat, zatímco tam tiše stojí a soudí vaše rodičovská selhání.

A to jsem se ještě ani nezmínil o těch speciálních tabletách. Nemůžete tam prostě stříknout trochu Jaru, ani nemůžete rozlomit napůl běžnou tabletu do myčky. Jste nuceni kupovat speciální, pidi mycí tablety Baby Brezza. Stojí menší jmění, a v momentě, kdy vám dojdou, se váš drahý kuchyňský robot stane jen hodně velkou a hodně nepoužitelnou sochou moderního umění.

Sušení horkým vzduchem s HEPA filtrem funguje naprosto brilantně a nemám k němu absolutně žádné výhrady.

Když zrovna nepijí, něco žvýkají

Samozřejmě, zhruba v době, kdy konečně ovládnete temnou magii plnění myčky lahví, začnou miminkům růst zoubky. To znamená, že už nemyjete jen lahvičky – myjete všechno, co vám dokážou vyrvat z rukou a nacpat si do pusy. Klíče, ovladače na televizi, psí ocas a taky skutečná kousátka.

Snažím se jim házet hračky na kousání do stroje, abych je vysterilizoval, ale tvrdé silikonové tvary se na malé trysky často nehodí. Nahromadili jsme proto obrovskou sbírku kousátek, abychom holkám zabránili zničit můj zdravý rozum, a musím říct, že na ně mám docela silný názor.

Můj absolutní zachránce je momentálně Silikonové kousátko a dudlík ve tvaru veverky. Nevím, co přesně je na téhle konkrétní mátově zelené veverce tak kouzelného, ale dvojčata se o ni včera poprala, což vyústilo v menší fyzickou potyčku na hrací podložce. Ten malý detail žaludu na boku má zjevně přesně takový tvar a tvrdost, jaká je potřeba k dosažení těch příšerných zadních stoliček, které se momentálně snaží prorazit dceřiny dásně. Je to ze 100% potravinářského silikonu, což znamená, že se nemusím bát žádných divných chemikálií, když to kouše tři hodiny v kuse, a navíc je to v podstatě nezničitelné.

Máme taky Kousátko ve tvaru sushi rolky. Budu upřímný, je fajn. Vypadá jako malá nigiri rolka, což, jak silně podezřívám, je čistě jen pro potěšení mileniálských rodičů, kteří se zoufale snaží udržet si alespoň nějaké zdání své dřívější osobitosti. Miminka samozřejmě netuší, co je maki rolka, a estetický půvab japonské kuchyně je jim naprosto ukradený. Koušou do toho, nerozpadlo se to a je to bez BPA, takže svůj účel plní, i když si připadám trochu komicky, když plačícímu kojenci podávám umělý kousek syrové ryby.

Můj naprosto nekvalifikovaný lékařský názor na páru

Výrobce tvrdí, že přístroj využívá přirozenou páru o teplotě 100 °C k likvidaci 99,9 % bakterií a virů. Jsem bývalý novinář, ne mikrobiolog, takže většinou jen zírám na páru stoupající z průduchů a doufám, že to dělá to, co píšou na krabici.

Když jsem nadhodil téma sterilizace během jednoho dost zběsilého, nevyspalého telefonátu naší doktorce ohledně záhadné vyrážky (ze které se vyklubaly jen rozmačkané borůvky), jen zhluboka povzdechla. Řekla mi, že udržovat věci v čistotě je pro jejich vyvíjející se imunitní systém důležité, ale zároveň mi naznačila, že bych se neměl úplně zbláznit snahou vytvořit si z kuchyně sterilní operační sál.

Zcela sice nerozumím tomu, jak HEPA filtr zachycuje prach a pyl ve vzduchu předtím, než ho foukne na mokré lahve, ale vím, že když cyklus skončí a já ty lahvičky vytáhnu, jsou dokonale čisté a na dotek pořádně horké. Dodává mi to takovou tu mlhavou, uklidňující iluzi, že své děti úspěšně chráním před neviditelnými mikroskopickými hrůzami světa, a to i navzdory tomu, že zbytek odpoledne stráví olizováním laminátové podlahy.

Konečný verdikt unaveného muže v zaneřáděné kuchyni

Takže, co z toho vyplývá? Stojí myčka lahví Baby Brezza za to obětované místo na lince, drahé tablety a neustálé tahání špinavé vody?

Pokud výhradně odsáváte nebo pokud máte nedonošené miminko, u kterého vám doktor doslova nahnal strach ze sterilizace, pak ano, překračuje to hranici mezi luxusem a naprostou nutností. Ušetříte si tak ruce od popraskání a krvácení z neustálého namáčení v horké mýdlové vodě.

Pokud ale použijete lahvičku jen občas, možná pro vás bude kapacita pouhých čtyř lahviček a neustálá manuální dřina s vyléváním špinavé nádržky znamenat, že klasická myčka na nádobí nebo levný parní sáček do mikrovlnky budou pro vaše duševní zdraví mnohem praktičtější volbou. Dost možná totiž skončíte tak, že budete hromadit barely s destilkou, a u toho se budete snažit pamatovat na to, abyste vylili tu překvapivě těžkou nádrž s odpadní vodou dřív, než na vás ten stroj začne řvát, to vše při zběsilém naklánění dílů odsávačky, aby se v jejich základnách netvořily loužičky vody.

Ať tak či tak, miminka se vzbudí za dvě hodiny, dřez je momentálně prázdný a já to beru jako své malé, i když pomíjivé, osobní vítězství.

A pokud hledáte něco, co by je zabavilo, zatímco vy budete vylévat nádrže se špinavou vodou, prohlédněte si dřevěné hrací hrazdičky od Kianao, než se z toho všeho dočista zblázníte.

Chaotické a naprosto upřímné FAQ (často kladené otázky)

Opravdu musím používat ty jejich speciální tablety?
Bohužel ano. Strávil jsem snad hodinu na Redditu hledáním nějakého fíglu, jak používat normální prášek do myčky, ale panuje shoda na tom, že běžný prostředek dělá moc pěny a způsobí, že stroj doslova přeteče a vyzvrací vám pěnu po celé kuchyňské lince. Prostě si kupte ty drahé tablety a tiše plačte nad tou cenou.

Vejdou se do ní díly mé masivní nositelné odsávačky?
Sotva. Pokud používáte něco jako Elvie nebo Willow, standardní kolíky jsou pro tyhle nástavce vymyšlené fakt k zbláznění špatně. Musíte si koupit úplně samostatné příslušenství „Stojan na odsávačku“, pokud nechcete pokaždé při plnění trávit deset minut frustrující hrou na udržení rovnováhy.

Smrdí ta nádrž na špinavou vodu?
Když ji necháte den nevylitou, smrdí to přesně jako opuštěná kavárna, kterou někdo celou polil zkyslým mlékem. Musíte ji vyprázdnit okamžitě. Nenechávejte ji tam ležet, jinak toho budete po odšroubování uzávěru hořce litovat.

Musím lahvičky před vložením opláchnout?
Marketing říká, že ne, ale moje zkušenost velí jasné ano. Pokud v lahvičce necháte silnou vrstvu zaschlého umělého mléka, trysky ji sice odstřelí, ale všechny ty odporné usazeniny bílkovin skončí ve filtru přístroje, ze kterého je pak musíte vyškrábávat nehty. Věřte mi, raději je předtím v rychlosti opláchněte pod tekoucí vodou.

Můžu do ní dát i svoje hrnky od kafe?
Nebudu lhát, uvažoval jsem o tom během obzvláště temných rán, kdy byly všechny hrnky špinavé. Ale vzhledem k tomu, že cyklus trvá 88 minut a vejde se do ní objem asi čtyř pidi lahviček, je mnohem lepší si ten hrnek umýt v ruce. Nechte tohohle robota jen na dětskou výbavu.