Jak přežít první Vánoce s miminkem (a nezbláznit se)

Klečela jsem na čtyřech pod jídelním stolem, bylo šest ráno a já se snažila vylovit rozžvýkaný kus lesklého zeleného balicího papíru z krku svého nejstaršího syna, zatímco řval jak na lesy. Bylo mu půl roku. Můj obývák vypadal, jako by v něm právě samovznítila továrna na plasty, tchyně se už vyptávala, proč na sobě malý nemá ten kousavý sametový obleček skřítka, co mu koupila, a já si ještě nestihla dát ani hlt kafe. Tak vypadaly první Vánoce mého prvorozeného a upřímně řečeno, je zázrak, že jsme to oba přežili.

Budu k vám naprosto upřímná: na tenhle jediný den v roce vyvíjíme až moc velký tlak. Necháme se vtáhnout do instagramové iluze o ladících kostkovaných pyžamech a dokonale naaranžovaných hromadách dárků a úplně zapomínáme, že kojenec fakt nepozná rozdíl mezi Štědrým dnem a náhodným úterým v březnu. Vašemu miminku jsou svátky ukradené. Opravdu jsou. A jakmile to přijmete, celé to sváteční šílenství se snáší mnohem líp.

Velká plastová invaze mého obýváku

Dovolte mi si teď chvilku postěžovat, protože za tenhle názor se budu bít do krve. Každý dobře to myslící příbuzný na světě má pocit, že vaše půlroční dítě nutně potřebuje obrovský kus plastu na baterky, který modře bliká a zpívá falešnou verzi Rolniček. Budiž jim přáno, myslí to dobře, ale přinést takový chaos do domu s miminkem se v podstatě rovná válečnému zločinu.

Můj pediatr mi jednou řekl, že se miminka přehltí mnohem rychleji, než si uvědomujeme, protože jejich malý nervový systém je v podstatě pořád ve výstavbě a neumí ještě filtrovat hluk. Určitě mi k tomu vysvětloval i přesnou chemii mozku, ale jediné, co jsem si z toho odnesla, bylo to, že hlasité, blikající hračky jim zkratují mozek a vedou k těm obrovským, neutišitelným záchvatům pláče přesně ve chvíli, kdy se snažíte vytáhnout sváteční večeři z trouby. A přesto je lidi kupují dál.

Pokud na svátky hostíte rodinu, skončíte s obrovskou hromadou těhle věcí. Já se to musela naučit tou těžší cestou: prostě se usmát, říct děkuju a potichu schovat baterky do šuplíku s harampádím až do ledna. Moje babička vždycky říkala, že miminko je stejně nejšťastnější s vařečkou a prázdnou krabicí, a i když obvykle nad jejími zastaralými radami protáčím panenky, v tomhle měla naprostou pravdu. Náš první sváteční víkend jsme strávili tím, že jsme Jacksonovi s pláčem páčili z rukou levné plastové krámy, když jediné, co doopravdy chtěl, bylo žvýkat prázdnou krabici, ve které ty dárky přišly.

Co balíme do papíru dneska

Než se mi narodilo druhé a třetí dítě, už mě přestalo bavit vyhazovat náš omezený rozpočet za hračky, ze kterých za měsíc vyrostou. Nemám tisícovku na to, abych ji utratila za motorizovaného soba, který stejně akorát vyděsí psa. Takže jsme kompletně změnili strategii a prostě balíme věci, které bychom stejně museli koupit.

Doslova balím krabice s plenkami. Balím vlhčené ubrousky. Balím základní oblečení. Někdy přihodím i body bez rukávů z organické bavlny, když si chci trochu vyhodit z kopýtka. Poslyšte, to bodýčko je naprosto fajn – je měkoučké, dobře se pere a udrží případnou "nehodu" s plínkou, což je vážně to jediné, co od dětského oblečení můžete chtít, ale upřímně, je to prostě jenom bodýčko. Miminku je fuk, co má na sobě, prostě se mu líbí ten zvuk, který vydává balicí papír, když ho trhá. Prostě vezměte jakékoliv praktické věci, co zrovna potřebujete, a nechte prcky vyřádit se na papíru, protože to je na tom to hlavní.

Takže když už dětem kupuju skutečný dárek, musí to být něco, z čeho nebudu mít migrénu pokaždé, když se na to podívám. Úplně nejoblíbenější věc, kterou jsme nejmladšímu pořídili, byla tahle dřevěná hrazdička pro miminka se zavěšenými rybičkami. Změnila nám život. Mohla jsem ho položit na koberec, když jsem se zoufale snažila zabalit dárky na poslední chvíli, a on dvacet minut v kuse šťastně plácal do těch dřevěných kroužků bez jakéhokoli elektronického hluku, co by mě doháněl k šílenství. Nezpívá, nebliká a nevypadá, jako by mi v rohu obýváku vybuchl cirkus. Přesně takhle si představuju výbavu pro miminka.

Tradice, která nezabírá místo na podlaze

Vzhledem k tomu, že jsem až agresivně alergická na nepořádek a krámy, musela jsem vymyslet, jak udělat svátky výjimečnými, aniž bychom hromadili další zbytečnosti, které bychom do Velikonoc museli darovat. A tak jsme se místo na hračky začali soustředit na vzpomínkové předměty.

Momentálně je obrovským hitem pořídit miminku na stromeček personalizovanou ozdobu, a upřímně řečeno, je to jeden z mála trendů, které opravdu podporuji. Rozhodli jsme se, že koupit miminku jeho úplně první vánoční ozdobu má mnohem větší smysl než mu koupit hračku, na kterou si doslova nikdy nevzpomene. Celá ta myšlenka spočívá v tom, že dítěti každý rok koupíte jednu speciální, personalizovanou sváteční památku. Napíšete na ni jeho jméno a rok, a když se pak konečně odstěhuje z domu (dá-li Bůh), předáte mu krabici s nějakými dvaceti ozdobami na jeho vlastní stromeček. U mě doma to nezabírá žádné místo na zemi a je to něco, na čem jim ve třiceti bude opravdu záležet. Je to prostě obrovská výhra pro mé zdravé nervy i rozpočet.

Ladící vánoční pyžama jsou na druhou stranu podvod vymyšlený jen proto, abyste se zpotili při rvaní zmítajícího se miminka do flísu, takže těm už se teď vyhýbáme obloukem.

Proč je stromeček v podstatě jedno obří zelené nebezpečí

Nikdo vás nevaruje, že jakmile vaše miminko začne lézt nebo se přetáčet, stane se z vánočního stromečku absolutní noční můra. Můj nejstarší se vždycky plazil jako voják ke stromečku a snažil se jíst spadané jehličí, jako by byl nějaké lesní stvoření.

Když jsem v naprosté panice volala pediatrovi, protože jsem byla přesvědčená, že si propíchl žaludek jehličím z jedle douglasky, doktor si jen povzdechl a řekl mi, že ho to pravděpodobně nezabije, ale ať to pro jistotu luxuju. Taky mi připomněl riziko udušení, což je skutečná noční můra celých svátků. Očividně existuje oficiální pravidlo, že pokud se hračka nebo její volná část vejde do ruličky od toaletního papíru, může miminku zablokovat dýchací cesty. Nechápu úplně dopodrobna celou tu anatomii, ale vzhledem k jejich pidi průdušnicím to znamenalo, že jsem strávila celý prosinec tím, že jsem agresivně cpala dárky od tchyně skrz prázdnou ruličku od toaleťáku, abych jí dokázala, že mám pravdu.

Co projde ruličkou, letí na vysokou polici, dokud nepůjdou do školky. Konec debaty.

Zoubky nezajímá, že jsou svátky

A tady máte další zábavný fakt o svátcích s miminkem: s železnou pravděpodobností se rozhodne, že se mu ten nejhorší zoubek prořízne zrovna uprostřed rodinné večeře. Takže jsme tam seděli u tetina honosného jídelního stolu s tím nejlepším porcelánem a moje prostřední dítě křičelo tak nahlas, že pes utekl a schoval se pod gauč.

Dásně měl jasně červené a nateklé a já samozřejmě zapomněla přibalit dětský Nurofen. Nakonec jsem se prohrabala svou bezednou přebalovací taškou, našla naše silikonové kousátko s pandou, namočila ho na pár minut do strýcovy sklenice s ledovou vodou, aby se zchladilo, a podala mu ho. Říkám vám, ta malá panda žvýkající bambus zachránila celou vánoční večeři. Ta textura na zadní straně zřejmě trefila přesně to místo, které ho tak trápilo, a udržela ho v klidu dostatečně dlouho na to, abych si vážně mohla sníst kousek cukroví, aniž by mi u toho někdo brečel na rameni. Nemůžete ovlivnit, kdy se zuby rozhodnou zničit vám život, ale rozhodně můžete přijít připravené.

Jak přežít uličku hrůzy zvanou příbuzenstvo

Nejtěžší část svátků nejsou miminka, ale ostatní dospělí. Všichni si chtějí chovat, všichni chtějí dítě budit, aby ho mohli vyfotit u stromečku, a každý má jasný názor na to, proč vlastně brečí.

Musíte se stát tím špatným, a musíte s tím být v pohodě. Pokud spí, nechte ho spát. Nedovolte pratetě, aby do miminka šťouchala a budila ho jen proto, aby měla rozmazanou fotku na Facebook. Pokud je dítě přestimulované z toho, jak si ho všichni podávají jako horký brambor, odneste ho do tmavé, tiché místnosti a dvacet minut tam s ním seďte. Režim a klid vašeho dítěte jsou důležitější, než to, že se něčí city zraní, protože si ho zrovna nemohl pochovat.

Prostě snižte svá očekávání na absolutní minimum, zabalte do papíru pár plenek, sáhněte po tiché dřevěné hračce a pamatujte si, že příští rok už prckové budou aspoň dost velcí na to, aby mohli sníst linecké.

Otázky, které neustále slýchávám od vyčerpaných maminek

Kolik dárků jim doopravdy potřebujeme koupit?

Technicky vzato naprostou nulu. Vůbec netuší, co se děje. Ale pokud je vám blbé, že pod stromečkem nic nemají, držte se pravidla tří věcí: něco, co potřebují (třeba plenky nebo ubrousky), něco na čtení a jedna tichá hračka. Nezadlužujte se na kreditce kvůli kojenci, který si stejně nejradši hraje s vašimi klíčky od auta.

Co když rozbalování dárků úplně prospí?

Tak si nalijete horké kafe, sednete si na gauč a užijete si to naprosté ticho. Nebuďte spící miminko kvůli sváteční tradici. Balicí papír tam bude i tehdy, až se probudí, a slibuju vám, že se nebudou cítit o něco ochuzení.

Jak slušně říct rodině, aby přestala kupovat hlučné plastové hračky?

O slušnost už se ani nesnažím, prostě to svádím na pediatra. Všem tvrdím, že náš doktor říkal, že hlasité elektronické hračky škodí jejich vyvíjejícímu se nervovému systému a že je nesmíme mít doma. Lidi se s vámi hádat budou, ale s falešným lékařským nařízením od doktora, kterého v životě neviděli, se hádají málokdy.

Je jehličí ze živého stromečku jedovaté, když ho sní?

Podle mého panického nočního googlení a zoufalých telefonátů na pohotovost není samo jehličí nijak super jedovaté, ale je ostré a může jim rozhodně podráždit krk nebo žaludek, nemluvě o riziku udušení. Jestli máte doma lezoucí mimčo, prostě stromeček obehnejte pořádnou dětskou ohrádkou. Vypadá to sice ošklivě, ale je to milionkrát lepší než návštěva pohotovosti o svátečním víkendu.

Jak nejlíp zvládnout spánkový režim během svátečních oslav?

Tenhle spánkový režim budete bránit vlastním tělem. Pokud jste u někoho na návštěvě, přineste si cestovní postýlku a přístroj na bílý šum a strčte je do té nejtišší místnosti, kterou najdete. Pokud víte, že prcek neusne nikde jinde než ve vlastní postýlce, tak prostě odejdete z oslavy dřív. Přetažené miminko na hlučné rodinné sešlosti je zaručený recept na obrovský hysterický záchvat a jste to vy, kdo pak bude muset hasit následky, ne vaši příbuzní.