Jak ve zdraví přežít absolutní chaos prvních příkrmů

Zvuk rozmixovaných batátů, které plácnou o čerstvě vymalovaný strop našeho starého bytu, je naprosto specifický. A můžu vám s naprostou jistotou říct, že připomíná mokrý golfový míček, který dopadne do bláta. Stála jsem v kuchyni, v ruce svírala pidi silikonovou lžičku jako naprosto zbytečnou zbraň, zatímco Maya se na mě křenila skrz oranžovou masku, kterou si sama vyrobila, a Zoe si agresivně vtírala rozmačkanou kořenovou zeleninu do levého oka.

A bylo to tady. Ten velký okamžik. Slavnostní vstup do světa příkrmů, o kterém se v knížkách pro rodiče píše jako o krásném, přirozeném přechodu, a ne jako o situaci, kdy si připadáte trochu jako rukojmí. Pokud právě s hrůzou vyhlížíte ten okamžik, kdy vaše dítě poprvé ochutná normální jídlo, dovolte mi nabídnout vám zoufale nevědecký, ale naprosto upřímný pohled na to, jak to vlastně vypadá, když máte dvojčata, psa bez pudu sebezáchovy a hodně pochybné znalosti o dětské výživě.

Návštěva u doktorky, která všechno zkomplikovala

Tak nějak matně jsem tušila, že zhruba v půl roce se u miminek pomalu vyčerpají zásoby železa, které vám ukradla ještě v břiše, což znamená, že do nich musíte začít cpát skutečné živiny. Ale to načasování je neuvěřitelně zmatené. Když jsme si v nějakém 4. až 6. měsíci tohohle spánkově deprivovaného experimentu zjišťovali informace o prvních příkrmech, polovina internetu křičela, že 16. týden je ten ideální čas, zatímco druhá polovina naznačovala, že když dáte dítěti rozmačkanou mrkev před úderem přesně 180. dne, tak pravděpodobně spontánně vzplane.

Naše dětská doktorka, děsivě efektivní žena z místní kliniky, která vždy vypadá trochu zklamaně z toho, jak (ne)zvládám skládat kočárek, jen tak mimochodem prohodila, že bychom se prostě měli podívat na holky, jestli jsou už připravené. Prý se má čekat, až dokážou sedět (asi jako opilí štamgasti v hospodě), aniž by se okamžitě zhroutily na stranu, a musí přijít o ten divný sací reflex, kvůli kterému jazykem všechno vytlačí ven jako porouchaný automat na sladkosti.

Do tohoto bodu jsme dospěli zhruba v pěti a půl měsících. Seděly, děsivou rychlostí se sápaly po mém ranním toastu a pozorovaly mě, jak jím svůj smutný chleba se sýrem, jako bych si zrovna dávala degustační menu v michelinské restauraci. Věděli jsme, že nadešel ten správný čas.

Kauza zvaná „teplota avokáda“

Než se dostaneme k samotnému krmení, musím promluvit o teplotě jídla. Nikdo mě totiž nevaroval, že kojenci jsou v podstatě naprosto nekompromisní kritici se zcela specifickými teplotními požadavky. Jedno úterní ráno jsem strávila pětačtyřicet minut pečlivým mačkáním půlky bio avokáda a jeho jemným zahříváním (protože na straně 47 jakési příručky se psalo, že nejlepší je pokojová teplota), abych ho pak slavnostně naservírovala Zoe.

Pokud je jídlo o půl stupně chladnější, Maya se tváří, jako bych právě urazila všechny její předky. Dramaticky svěsí čelist a nechá si zelenou pastu pomalu kapat na bryndák, zatímco udržuje nepřerušený, obviňující oční kontakt. Pokud je naopak o půl stupně teplejší, Zoe se doslova oklepe, zakašle tak hlasitě, že to musí vzbudit sousedy, a pak se snaží utřít si jazyk o vlastní rameno.

A tak zjistíte, že stojíte nad plastovou miskou s teploměrem v ruce a zběsile foukáte na rozmačkané ovoce jako absolutní šílenec, zatímco dva malí diktátoři buší pěstičkami do pultíků svých jídelních židliček a dožadují se servisu. Při testování pyré jsem si spálila vlastní rty víckrát, než jsem ochotná přiznat, a to vše jen proto, abych dosáhla mýtického „vlažného“ stavu, který trvá přibližně čtrnáct sekund, než se z jídla stane opět mrznoucí břečka.

Od jednoho dobře to myslícího příbuzného jsme se také dozvěděli, že bychom prý měli začít s rýžovou kaší pro kojence. Takže jsem koupila krabici, podívala se na ten šedý prach připomínající rozemletý karton uvnitř a hodila ji rovnou do koše.

Vybavení, které přežilo zónu ostřiku

Tohle zkrátka nezvládnete bez nakupování nových věcí – a věřte mi, že dětský průmysl už si na vás brousí zuby. Polovina věcí, které jsme na jídlo koupili, teď chytá prach v kufru auta, ale pár kousků mě vážně zachránilo od úplného zešílení.

Protože se zavádění příkrmů nevyhnutelně překrývá s absolutním utrpením v podobě růstu zoubků, holky obvykle okusovaly vlastní pěstičky, zatímco já se zoufale snažila uvařit zeleninu v páře. Vlastně úplně miluju kousátko ve tvaru sushi rolky. Ne proto, že by bylo nějak extra edukativní, ale protože ty silikonové vroubky mají přesně ten správný tvar, aby si ho Maya mohla žvýkat. Když jsem jí strčila do ruky tenhle umělý kousek lososa, udrželo ji to zázračně potichu celých dvacet minut, během kterých jsem se snažila vymyslet, jak zařídit, aby cuketa vypadala aspoň trochu k jídlu.

Na druhou stranu jsme pořídili i hrací hrazdičku Medvěd a Lama, která je úplně fajn a dělá přesně to, co má. Vypadá u nás v obýváku krásně a rozhodně Zoe párkrát zabavila, když jsem zrovna klečela na čtyřech a seškrabávala z podlahy zaschlý banán. Ale buďme upřímní, polovinu času stejně radši okusovala kartonovou krabici z balíku od kurýra. Je to krásná dřevěná konstrukce, ale miminka zkrátka vůbec neví, co chtějí.

Taky jsem skončila u toho, že jsem skoro denně dávala vychladit kousátko Panda do ledničky. Hlavně proto, že se naše pediatrička zmínila, že studené věci pomáhají dásně znecitlivět. Když dáte ledovou silikonovou hračku křičícímu prckovi připoutanému v židličce, zjistíte, že to překvapivě dobře zafunguje a zastaví to ten záchvat pláče alespoň na tak dlouho, abyste jim do té otevřené pusinky nenápadně propašovali lžičku hrášku.

Pokud zoufale hledáte něco, čím byste je zabavili, zatímco utíráte pyré ze stěn a přehodnocujete svá dosavadní životní rozhodnutí, mrkněte na dřevěné hrací hrazdičky a kousátka od značky Kianao.

Velká panika z arašídového másla

Bývaly doby, kdy se rodičům doporučovalo nedávat miminkům arašídy i několik let. Moderní výzkum ale udělal obrat o 180 stupňů a naše doktorka mezi řečí zmínila fakt, že do nich ty vysoce alergenní potraviny musíme naopak cpát brzy, abychom zamezili vzniku alergií. Což popravdě působilo, jako byste s malým človíčkem hráli ruskou ruletu.

Nepřeháním, když říkám, že abych jim dala poprvé ochutnat arašídové máslo, zaparkovala jsem přímo na parkovišti naší nemocnice. Smíchala jsem trošku jemného arašídového másla s mateřským mlékem, abych to naředila a nezůstalo jim to trčet v krku, sedla si na zadní sedačku našeho Volkswagenu a každé jsem dala lžičku. U toho jsem upřeně zírala na dveře pohotovosti, kdyby jim náhodou začal otékat obličej.

Zoe to ochutnala, nasadila zamyšlený výraz a pak to všechno prudce kýchla přímo na moje tričko. Maya to zblajzla, vyžadovala si nášup a pak hned usnula. Žádná vyrážka, žádné otoky. Jenom totálně zničené tričko a obrovský propad adrenalinu, po kterém jsem strašně nutně potřebovala hodně silný hrnek čaje.

Dávivý reflex versus skutečné dušení

Tohle je ta část, na kterou vás nikdo pořádně nepřipraví. Přechod z mléka na první příkrmy znamená spoustu zvláštních textur, a navíc mají miminka v přední části pusy hyper-citlivý dávivý reflex.

Někde na jednom naprosto děsivém internetovém fóru jsem se dočetla, že když se dítě dáví, jenom se učí přesouvat jídlo v puse. Oproti tomu skutečné dušení probíhá potichu a vyžaduje okamžitý zásah. Lékařsky to sice dává smysl, ale vaši tepovku to ani omylem nezpomalí, když vaše dítě zrudne jako poštovní schránka nad kouskem dušené brokolice. Takže první jídlo mého dítěte nebyl ani tak milník, jako spíš můj osobní zátěžový kardiologický test.

Maya se dávila ze všeho. Dávila se vodou. Dávila se rozmačkaným banánem. Jednou se dokonce začala dávit jenom proto, že se na kousek toastu podívala až moc rychle. V podstatě nezbývá než sedět, snažit se působit uklidňujícím dojmem, přitom ostřížím zrakem sledovat každý jejich záchvěv v obličeji a jen doufat, že ta vaše narůstající panika na ně vzduchem nepřeskočí. Samozřejmě přitom musíte úplně ignorovat fakt, že se vám třesou ruce, jak svíráte tu malou silikonovou lžičku.

Smíření se s nepořádkem

Někdy v osmém měsíci mi došlo, že u krmení nejde ani tak o výživu, jako spíš o smyslové objevování a absolutní destrukci podlahy. Většinu kalorií holky stejně pořád čerpaly z mléka. Jakmile jsem se smířila s tím, že osmdesát procent lilkového pyré skončí zapletených v psích chlupech, byl najednou celý ten proces aspoň o trošku méně stresující.

Koupíte ty správné ergonomické bryndáky, položíte pod židličku podložku, svléknete děti do plenek a prostě to necháte plynout. V některých dnech zblajznou půl skleničky hruškového pyré s nadšením závodních jedlíků, zatímco jindy semknou rty a pusu zavřou jako bankovní trezor, protože jste vzali lžičku ve špatné barvě.

Než se vrhneme na zoufalé otázky, které jsem zuřivě vyhledávala na Googlu ve tři ráno, zatímco jsem drhla fleky od batátů z dupaček, můžete se podívat na celou kolekci značky Kianao. Najdete tam vybavení, které má fakt šanci tuhle náročnou fázi přežít.

Otázky, které jsem gúglila s kaší až za ušima

Co když fakt úplně všechno vyplivnou?

Pak máte doma naprosto normální miminko. Jsem si docela jistá, že za první tři týdny našich pokusů Zoe nepozřela absolutně žádné kalorie z pevné stravy. Děti používají jazyk k vytlačování věcí ven, protože přesně takhle pijí mléko. Trvá jim věčnost, než přijdou na to, jak to vlastně polknout dozadu. Takže se na ně dál pěkně usmívejte, zatímco ony na vaše kalhoty plivou ty drahé bio borůvky.

Musím jet metodu BLW (jídlo do ručičky), nebo mám dávat pyré?

My dělali obojí, protože jsem prostě byla moc unavená na to být jakoukoliv ideologickou puristkou. Pyré dostávaly ve dnech, kdy jsem nezvládala ani pomyšlení na to, že budu zase muset uklízet celou podlahu, a velké kousky pečené zeleniny do tlapky dostaly tehdy, když jsem nutně potřebovala deset minut na vypití kafe. Přežily to. Prostě dělejte to, co udrží váš krevní tlak na rozumné hladině.

Kolikrát jim musím nabídnout jídlo, které nenávidí?

V knížkách najdete nějaká otravná čísla jako deset až patnáct pokusů. Maya první šest pokusů naprosto nenáviděla zelené fazolky a tvářila se, jako bych ji snad krmila nějakým toxickým odpadem. Při sedmém pokusu ale snědla celou misku. Jejich chuťové buňky jsou zkrátka totální chaos, takže jim jídlo prostě dál dávejte na pultík a ignorujte jejich dramatické povzdychy.

Kdy jim mám začít dávat vodu?

Naše doktorka nám řekla, ať začneme nabízet malé doušky vody z normálního kelímku zhruba v době, kdy najedeme na pevnou stravu. Hlavně proto, aby se předešlo nevyhnutelné zácpě, která přichází v momentě, kdy se trávicí systém miminka poprvé setká s banánem. Buďte ale připraveni na to, že ten kelímek okamžitě celý vylijí rovnou na sebe.

Můžu jim do noční láhve přidat kaši, aby líp spaly?

Rozhodně ne. Navrhla mi to moje tchyně a já se musela fyzicky držet, abych jí nezačala odříkávat moderní lékařská doporučení. Je to obrovské riziko udušení a stejně jim to nepomůže spát déle. Akorát jim z toho ve 2 ráno bude špatně od žaludku, což je přesně to, co rozhodně nechcete.