Šílenství ze sestavování výbavičky a překvapivý návrat Buybuy Baby

Byla jsem ve čtyřiadvacátém týdnu těhotenství, seděla jsem v nesnesitelném vedru ve svém Fordu F-150 před obchoďákem na předměstí a usedavě plakala do napůl snědeného balíčku slaných krekrových sušenek. Byl červenec v Texasu, moje kotníky oficiálně splynuly s lýtky a já jsem se právě vykolébala z obřího obchoďáku poté, co jsem se pokusila vytvořit svůj úplně první seznam výbavičky v Buy Buy Baby. V ruce jsem svírala dvanáctistránkový vytištěný seznam, který mi v podstatě říkal, že jsem nezodpovědná matka, pokud si okamžitě nepořídím něco, čemu se říká „ohřívač vlhčených ubrousků“, a mechanickou kolébku za tři sta dolarů, která vypadala jako vesmírná loď. Budu k vám naprosto upřímná, přesně v tu chvíli mi došlo, že celý tenhle byznys s dětským zbožím je jedna velká past, která má za úkol vydělávat na vyděšených a nevyspalých ženách.

Moje babička vždycky tvrdila, že miminku stačí jen teplá deka, plné bříško a bytelná zásuvka od komody na spaní. Budiž jí země lehká, dneska by si tím koledovala o obří žalobu, ale když jsem ten den seděla v autě, docela jsem chápala, jak to myslela. Jdete tam s tím, že potřebujete jen nějaké pleny a možná roztomilé body, a odcházíte s přesvědčením, že se vaše dítě nedostane na vysokou, pokud mu nekoupíte tu správnou ergonomickou vaničku.

Incident se čtečkou čárových kódů z roku 2019

S mým nejstarším – kterému je teď pět a funguje jako můj každodenní odstrašující příklad toho, proč byste nikdy neměli nechávat batolata v blízkosti permanentních fixů – jsme udělali tu fatální chybu, že jsme do toho obchodu šli společně. Můj manžel se dostal k té malé digitální čtečce, kterou vám dají, abyste si přidávali věci na seznam, a najednou to pro něj bylo jako videohra. Prostě se procházel uličkami a bezhlavě pípal čárové kódy. Miniaturní smoking? Píp. Sterilizátor lahví, co zabere půlku kuchyňské linky? Píp. Ten den jsme si na seznam přidali tolik zbytečného plastu, že je vlastně zázrak, že se pod naším domem ještě nepropadla zem.

Nedávno jsem četla nějakou statistiku, podle které dnes stojí výchova dítěte do dospělosti zhruba 286 000 dolarů, z čehož mám chuť lehnout si tváří na koberec v obýváku a už nikdy nevstat. Ale co vám už neřeknou, je to, že pořádnou část těch peněz vyhodíte během prvních šesti měsíců za věci, které doslova nikdy nepoužijete. Vzpomínám si, jak jsem zírala na tu obří hromadu krabic s výbavou v dětském pokoji a říkala si, že není možné, aby jeden tříkilový človíček potřeboval víc vybavení než profesionální horolezecká expedice.

Drama kolem bankrotu a velký návrat

Posuňme se o pár let dopředu. Krátce poté, co se mi narodilo třetí dítě, na jaře 2023, mateřská společnost Buy Buy Baby totálně zkrachovala. Vzpomínám si, jak jsem seděla u kuchyňského stolu a balila objednávky pro svůj Etsy obchůdek, zatímco miminko spalo. Četla jsem si tu zprávu na telefonu a říkala si: „No, tak ta obří zeď plná dudlíků je asi navždycky pryč.“ Ale pak přišel nečekaný zvrat – odkoupil je výrobce dětského vybavení Dream on Me a koncem loňského roku značku oficiálně znovu oživili.

Má to ale háček. Otevřeli jen jedenáct kamenných poboček a v podstatě všechny se tísní na severovýchodě USA. Což znamená, že pokud žijete v New Jersey, můžete si tam nakráčet a zarezervovat si zdarma šedesátiminutovou osobní konzultaci, kde vás skutečný živý člověk provede bezpečností autosedaček a uspořádáním pokojíčku. To zní upřímně skvěle, pokud jste prvorodička a nepoznáte rozdíl mezi postýlkou a houpátkem. Jenže já žiju na texaském venkově, kde je nejbližší asfaltka míli daleko, takže se na osobní konzultaci ohledně výbavičky zkrátka neobjevím, dokud nevymyslí teleport.

Co dělat, když zrovna nežijete na severovýchodě

Lidé dřív úplně šíleli z uvítacího balíčku Buy Buy Baby. Nutno přiznat, že byl fakt skvělý, protože byl nacpaný skutečně použitelnými vzorky, a ne jen hromadou lesklých slevových kuponů na věci, které si nikdy nekoupíte. Ale protože se mi nechce jet dvacet hodin v autě, abych ulovila dudlík a krém na opruzeniny, musela jsem u druhého a třetího dítěte přijít na to, které obchody jako Buy Buy Baby mi vlastně stojí za můj čas.

Target je pro mě většinou sázkou na jistotu, protože tam mají patnáctiprocentní slevu za dokončení seznamu. Já ji úplně zneužila k nákupu věcí do domácnosti, které jsem stejně potřebovala, a navíc jejich uvítací balíček obvykle obsahuje slušnou lahvičku. Amazon je samozřejmě nejjednodušší, když chcete sedět na gauči v teplákách a přidávat si věci z náhodných webů pomocí jejich univerzálního nástroje, i když tam chybí ten pocit, že si „před nákupem osaháte materiál“. A pak je tu GoodBuy Gear, do kterého jsem se u třetího dítěte naprosto zamilovala. Je to bazarový portál, kde můžete bezpečně nakoupit rozbalené nebo mírně použité věci. Ušetříte spoustu peněz a navíc uchráníte skládky o další plasty, což mi maximálně vyhovuje, protože se snažím chovat k naší planetě o něco ohleduplněji.

Co mi doktor skutečně poradil koupit

Zapomeňte na dvanáctistránkové seznamy. Pokud se ptáte mě, existují tak zhruba čtyři věci, které fakt potřebujete k tomu, abyste udrželi novorozence naživu a jakž takž spokojeného. Když jsem šla s prvním dítětem na prohlídku, doktor mi hodil leták, ve kterém se psalo něco o tom, že Americká pediatrická akademie doporučuje, aby miminko spalo s námi v pokoji prvních šest měsíců kvůli snížení rizika SIDS – což je strašidelné a ročně to postihne tisíce dětí v USA. Ale upřímně, kolem čtvrtého měsíce už můj nejstarší zněl jak chrápající kamioňák a já z toho šílela, takže jsme udělali kompromis a postýlku přesunuli hned za naše otevřené dveře.

Ale ohledně bezpečného spánku a autosedaček to doktor myslel smrtelně vážně. Musíte koupit novou autosedačku, pokud tedy nejste ochotní vsadit život svého dítěte na slovo cizího člověka z Facebook Marketplace, že ta jeho nikdy nebyla bouraná. Takže prostě hledejte certifikační nálepku JPMA a víc to neřešte. Budete taky potřebovat rovnou, nudnou kolébku nebo postýlku s absolutní nulou polštářů, dek nebo těch roztomilých mantinelů, které jsou ve skutečnosti jen rizikem udušení převlečeným do drahých dětských motivů.

Teď mě nechte na chvíli mluvit o krmení, protože právě tady jsem u prvního dítěte úplně ztratila rozum. Ještě předtím, než se narodilo, jsem si koupila neskutečně drahou elektrickou odsávačku mateřského mléka a obří přístroj na přípravu umělého mléka. Jen abych pak zjistila, že kojení pro nás byla jedna velká katastrofa a ten obří přístroj na přípravu mléka v sobě měl v hadičkách podivnou plíseň. Strávila jsem snad věčnost tím, že jsem se snažila ten hloupý přístroj vyčistit mrňavými drátěnými kartáčky, zatímco jsem plakala nad rozlitým mateřským mlékem. A můžu vám říct, že to za vaše nervy nestojí. Uděláte mnohem líp, když přeskočíte vychytávky za tři sta dolarů, pustíte z hlavy myšlenku na utírání zadečku chemicky ohřívanými ubrousky, a místo toho si pořídíte pořádný koš na pleny a pár základních lahviček. Nejdřív zjistěte, jaký tvar savičky vaše dítě vůbec snese, než investujete do celého systému.

Jo, a miminkovské botičky jsou ten nejhloupější vynález na planetě, vůbec je nekupujte.

Dárky z výbavičky, které neskončí v sekáči

Když se mě teď kamarádky ptají, co je ideálním dárkem na seznam výbavičky, vždycky jim řeknu, ať koupí věci každodenní spotřeby, jako jsou ekologické vlhčené ubrousky nebo oblečení, po kterém se miminko neosype záhadnou vyrážkou. Od té doby, co měl můj druhý syn tak hrozný ekzém, že jeho malinké ručičky připomínaly smirkový papír, jsem na materiály trochu pes.

Momentálně ze všeho nejradši dávám (i dostávám) Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Budu k vám naprosto upřímná, důvod, proč ho tak miluju, není jen ten, že je z organické bavlny, která se pěstuje bez těch hnusných pesticidů – ačkoliv to je na ekzém úplně super. Je to proto, že má v sobě celých pět procent elastanu. Víte, co to znamená? Znamená to, že to body přetáhnete přes ty jejich obří, kymácející se hlavičky bez toho, aniž by to připomínalo zápas ve volném stylu. Není nic horšího než se snažit nasoukat křičícího novorozence do tvrdého, kousavého bavlněného trička, které vůbec nepruží. Tohle body prostě skvěle klouže, patentky opravdu drží zapnuté, když miminka dělají ty své divné kopací pohyby alá jízda na kole, a úžasně se pere bez toho, aby se srazilo na velikost pro panenky.

Pokud byste chtěli trochu slavnostnější dárek na oslavu narození miminka, Kojenecký overal s volánky z organické bavlny je vyroben v podstatě z toho samého neuvěřitelně měkkého a pružného materiálu, ale má navíc roztomilé volánkové rukávky. Většinou nesnáším „parádní“ dětské oblečení, protože je vždycky vyrobené z nějakého kousavého syntetického tylu, ve kterém miminko jen trpí. V tomhle kousku ale můžou děti vypadat jako ze škatulky na fotky pro babičku a přitom se cítit, jako by byly v pyžamu.

Pokud hledáte vybavení, které opravdu vydrží déle než první tři měsíce a nebude ve vašem obýváku vypadat jako výbuch plastové továrny, možná byste měli nakouknout do naší udržitelné dětské kolekce.

Co se týče hraní, jsem velkým fandou Dřevěné hrazdičky pro miminka s duhovými motivy a zvířátky. U třetího dítěte jsem už měla plné zuby obřích plastových hracích deček, které agresivně blikají a hrají falešnou elektronickou hudbu pokaždé, když na ně dítě jen dýchne. Tahle dřevěná hrazdička je bytelná, vypadá hezky i uprostřed mého chaotického obýváku a tvary zvířátek dávají miminku možnost na něco se soustředit a natahovat se po tom, aniž by to úplně přestymulovalo jejich malý vyvíjející se mozek.

A pak je tu Silikonové kousátko s bambusovými detaily ve tvaru pandy. Budu k vám upřímná. Panda je sice roztomilá a potravinářský silikon je naprosto bezpečný a netoxický, což je jasně důležité, když si to dvacet čtyři hodin denně strkají do pusy. Ale na rovinu, když u mého druhého dítěte probíhala fáze prořezávání stoliček, nechala bych ho žvýkat i podrážku svých bot, kdyby mi to zajistilo pět minut ticha. Své úkoly ale plní skvěle, snadno se omyje ve dřezu a můžete ho hodit do ledničky, aby se ochladilo, což je přesně to, co od kousátka čekáte.

Pojďme tenhle cirkus uzavřít

Sestavování seznamu výbavičky by nemělo působit jako učení se na advokátní zkoušky a vážně nepotřebujete čtečku čárových kódů na to, aby vám radila, jak být správným rodičem. Ať už jedete do kamenného obchodu na severovýchodě USA, nebo jen klikáte na „přidat do košíku“ ve svém telefonu ve dvě ráno při pojídání zvětralých cereálií, prostě se držte základů pro bezpečný spánek. Pořiďte si autosedačku, které věříte, a kupte takové oblečení, ze kterého si nebudete chtít vyrvat vlasy při nehodě s plínkou ve tři ráno.

Jste připraveni vytvořit si seznam výbavičky, který vám nezahltí dům plastovým harampádím? Prohlédněte si naše organické oblečení a dřevěné hračky a najděte základní kousky, které budete opravdu milovat a využívat.

Záludné otázky, na které se potají ptáte

Opravdu potřebuju speciální seznam výbavičky, když budu mít jen malou oslavu?

Upřímně ano, už jen proto, abyste se uchránili před tím, že dostanete čtrnáct mírně děsivých, ručně pletených dětských dek a ani jednu krabici plínek. I kdybyste na seznam dali jen deset věcí, dáte své pratetě Zuzaně velmi konkrétní odkaz, na který může kliknout, aby ve svém oblíbeném obchodním domě nepustila uzdu fantazii. Navíc na konci získáte tu sladkou slevu za dokončení nákupu na věci, které vám nikdo nekoupil.

Co v dnešní době vlastně obsahuje uvítací balíček k výbavičce?

Je to v podstatě pytel plný zoufalství a marketingu. Obvykle dostanete jednu úplně obyčejnou dětskou lahvičku, dudlík, který vaše dítě zcela jistě odmítne, mrňavou tubičku krému na opruzeniny, co vám vystačí přesně na dva dny, a obrovskou hromadu slevových kuponů na věci typu těhotenské focení nebo uložení pupečníkové krve. Otevírat to je zábava, ale kvůli tomu bych vážně nejela přes tři města.

Je nevkusné dávat na seznam drahé věci, jako je postýlka?

Ne, protože skupinové dárky teď frčí. Moji kolegové z práce se u prvního dítěte složili po dvaceti dolarech a koupili nám jídelní židličku. Prostě jen neudělejte celý seznam z věcí dražších než dvě stě dolarů, nebo vám lidé naschvál koupí jen balení ponožek. Přihoďte na seznam pár organických látkových plen na odříhnutí a několik různých velikostí jednorázových plen, abyste to trochu vyvážili.

Kolik oblečení pro novorozence reálně potřebuju?

Moje první dítě žilo v novorozeneckých velikostech přesně dvanáct dní, než z nich po vzoru Hulka vyrostlo, a moje druhé v nich měsíc doslova plavalo. Nedávejte si na seznam padesát oblečků pro novorozence. Pořiďte si pár těch pružných bodyček z organické bavlny, o kterých jsem už mluvila, pár overalů na spaní se zipem (nikdy ne s patentkami, těch budete ve tři ráno hořce litovat) a soustřeďte se raději na přidávání velikostí na 3–6 měsíců, protože v těch vydrží podstatně déle.