Co bych si přála vědět o hračkách pro batolata už dřív

Seděla jsem přesně uprostřed koberce v malém obýváku našeho bytu, na sobě legíny, na jejichž levém stehně bylo podle mě snad už tři dny zaschlé batátové pyré, a jen jsem nepřítomně zírala na doslova horu zářivě barevného, nesnesitelně hlučného plastu. Byla to chaotická spoušť po oslavě prvních narozenin mojí dcerky Mayi a podlaha vypadala, jako by u nás zrovna s obrovskou ránou vybuchlo hračkářství.

Můj manžel Dave se pomocí malinkého šroubováčku urputně snažil sestavit jakousi elektronickou naučnou farmu, kterou jí v dobrém úmyslu koupil jeden z příbuzných, a přitom si pro sebe mumlal slova, která už před dětmi rozhodně neříkáme. A Maya – která měla být tou šťastnou obdarovanou, co dostala všechno to drahé, blikající a zpívající harampádí – seděla v koutě, naprosto ho ignorovala a s obrovským soustředěním spokojeně žvýkala prázdnou kartonovou krabici od Amazonu.

Pamatuju si, jak jsem si usrkla vlažné kávy z otlučeného hrnku, podívala se na blikající fialovou krávu, která zrovna na Davea pokřikovala lehce výhružným robotickým hlasem, a říkala si: proč si to vůbec děláme? Jakože vážně, proč? Jde zkrátka o to, že než jsem sama měla děti, upřímně jsem si myslela, že batolata potřebují mít pokojíčky narvané složitými udělátky, co jim budou hrát Mozarta a učit je mandarínsky, aby se jednou dostala na dobrou školu nebo tak něco. Ale realita hraček pro malé děti je o tolik chaotičtější, bizarnější a popravdě i mnohem jednodušší, než jakou z ní děláme.

Blikající světýlka je ve skutečnosti nudí

Dřív jsem si myslela, že pokud hračka nedělá aspoň tři různé věci najednou – netočí se, nebliká jako laserová show a agresivně se nedožaduje, abyste ZMÁČKLI ČERVENÉ TLAČÍTKO – není pro mého geniálního potomka dostatečně „edukativní“. Ach bože, tehdy jsem byla tak naivní.

Jednou jsem četla článek od BZgA, což je velký německý zdravotnický úřad, nebo se o tom možná zmínil náš doktor, když jsem k němu dotáhla Lea na osmnáctiměsíční prohlídku s panikou, že si nehraje „správně“. V podstatě jde o teorii, že přeplněný dětský pokoj děti vlastně paralyzuje. Možná tu vědu teď trochu komolím, ale hlavní pointa je, že pokud hračka odvede všechnu práci za dítě, ono pak jen sedí jako zombie na gauči před televizí. Děti se tak stávají pasivními konzumenty zábavy, místo aby si, však víte, doopravdy hrály.

Fráze, kterou doktor Miller použil, zněla „aktivní dítě, pasivní hračka“, a ta mi v mém vyčerpaném stavu naprosto vyrazila dech. Pokud je hračka jen jednoduchý, na pohled nudný kousek dřeva, donutí to dítě zapojit mozek a odvést tu nejtěžší práci. Z té kostky může být závodní auto, imaginární telefon, ze kterého se volá babičce, kousek pizzy, nebo docela solidní zbraň, kterou se dá hodit po rodinném psovi, jakmile se máma otočí, aby naskládala myčku. To je kouzlo otevřené hry. Je tak trochu chaotická, nemá pravidla a hlavně nepotřebuje osm velkých baterií.

Velká zrada gumové kachničky, která mě dodnes straší

Musíme si na chvíli promluvit o hračkách do vany, protože si z tohoto incidentu stále nesu emoční jizvy a odmítám v tom trpět sama.

Bylo to jedno obyčejné úterní odpoledne a já jsem zběsile drhla vanu, protože měla přijet na návštěvu tchyně. Ta si totiž všímá takových věcí, jako jsou zaschlé kapky vody na baterii, takže jsem tam klečela s houbičkou a prostě se snažila ten den nějak přežít. Maya měla svoji oblíbenou žlutou gumovou kachničku. Byla jí naprosto posedlá. Žužlala ji snad při každém koupání celých šest měsíců v kuse.

Zvedla jsem ji, abych vanu pod ní utřela, trochu jsem ji zmáčkla, abych z dírky na dně dostala zbytky vody, a na bílý porcelán vystříkl hustý, děsivý, černý sliz. Černá plíseň. Doslova jsem zaječela tak nahlas, že Dave v panice vběhl do koupelny, protože si myslel, že si někdo snad přeřízl tepnu. V podstatě jsem každý večer nechávala své drahocenné prvorozené dítě pít toxickou vodu z bažiny, protože mi nedošlo, že duté stříkací hračky uvnitř nikdy pořádně nevyschnou.

Všechny gumové pískací hračky, které jsme měli doma, jsem v záchvatu hormonálního pláče naházela rovnou do pytle na odpadky a pak jsem Maye zběsile drhla jazyk žínkou. Ona u toho na mě křičela, což byl pro nás obě hluboce traumatizující zážitek. Teď už do vany používáme jen pevné kelímky bez dírek, protože v těch se potají nekonají žádné vědecké experimenty.

Trik s ruličkou od toaletního papíru, který mě naučil doktor Miller

Opravdu si myslíte, že máte bezpečnost naprosto pod kontrolou, dokud se vašemu batoleti nepodaří vyhrabat mikroskopický kamínek z pokojové rostliny, o které jste ani nevěděli, že ji doma máte, a nepokusí se ho vcelku spolknout, zatímco s vámi udržuje nepřerušený oční kontakt. Batolata se zkrátka naplno noří do své orální fáze poznávání, což v praxi znamená, že jejich hlavní metodou interakce s okolním světem je strčit si vše rovnou do pusy a zjistit, jestli se to dá sníst.

Jednou jsem vzala Mayu k doktorovi, protože spolkla drobnou minci – slíbil mi, že ji zase vykaká, a taky že ano, i když to znamenalo pěkně nechutný týden u přebalování. Ale když už jsme tam byli, doktor Miller mě naučil naprosto úžasný trik, jak snadno odhalit riziko udušení, aniž bych musela pročítat tlusté bezpečnostní příručky.

Říká se mu test ruličkou od toaletního papíru. Pokud nějaký dílek hračky, nebo i celá hračka, bez problému a zaseknutí propadne středem obyčejné papírové ruličky, je to příliš malé a s velkou pravděpodobností by to mohlo uvíznout v krku vašeho dítěte. Je to tak směšně jednoduchá vizuální pomůcka, ale naprosto to změnilo způsob, jakým hodnotím nejrůznější cetky, co nám příbuzní nosí na oslavy narozenin.

Proč u nás dětské chodítko skončilo rovnou v popelnici

Ty plastové vynálezy, ve kterých dítě visí v látkovém sedátku a sviští po podlaze v kuchyni jako malé narážecí autíčko, jsou prý naprosto nevhodné pro správný vývoj kyčlí. Navíc často vedou k vážným úrazům hlavy, když se s nimi děti nevyhnutelně zřítí ze schodů. Takže jsem to naše jedno úterní ráno prostě popadla, odnesla rovnou do kontejneru na tříděný odpad a už nikdy jsem toho nelitovala.

Rotace hraček je můj jazyk lásky

Náš byt dřív působil jako nepřátelské území. Nemohla jsem projít od dřezu ke gauči, aniž bych bolestivě nešlápla na zubatého plastového dinosaura nebo neuklouzla po ztraceném kousku puzzle. Hladinu kortizolu jsem měla permanentně vystřelenou do nebes. Neustále jsem jen křičela, ať se ten nepořádek uklidí. Bylo to prostě hrozné.

Pak mi moje kamarádka Jess – jedna z těch neuvěřitelně dokonalých maminek, jejichž děti nikdy nemají nudli u nosu a které si snad i žehlí povlaky na polštáře – pověděla o rotaci hraček. Myslela jsem si, že je to jen nějaký přemoudřelý výmysl internetových maminek a blogerek, ale byla jsem už tak zoufalá, že jsem se to rozhodla vyzkoušet.

Vezmete asi sedmdesát procent věcí vašeho dítěte a nacpete je do neprůhledných krabic dozadu do skříně, kde na ně nevidí. Venku necháte možná tři nebo čtyři různé hračky. Vytvoříte jen pár hracích koutků. Když o pár týdnů později začnou děti fňukat a nudit se, prostě prohodíte věci ze skříně s těmi v obýváku. Zní to jako hrozná spousta práce navíc, ale ten rozdíl v Leově chování byl naprosto neuvěřitelný. Tím, že se o jeho pozornost nepralo tolik věcí najednou, si dokázal v klidu sednout na koberec a celých pětačtyřicet minut si hrát jen s jednou dřevěnou hračkou. A já měla konečně dost času vypít si kafe, dokud z něj ještě stoupala pára.

Věci, které u nás doma skutečně přežijí

Po dvanácti letech rodičovství mám naprosto jasno v tom, co skutečně odolá destruktivní síle batolete. V podstatě už odmítám kupovat cokoliv, co není z masivních přírodních materiálů, protože mě fakt nebaví sledovat, jak se věci hned druhý den rozlomí napůl.

Naprosto zbožňuju masivní dřevěné navlékací kroužky od značky Kianao. Když byly Leovi asi dva roky, dostal se do té děsivé fáze, kdy měl jedinou radost ze života: všechno stavět na sebe a pak to s ohromnou vervou bourat, u čehož se ďábelsky smál jako nějaký komiksový superpadouch. Levné duté plastové kroužky, co jsme měli, to zacházení prostě nevydržely a neustále se promačkávaly.

Ale tyhle dřevěné jsou hezky těžké a bytelné. Když je upustíte, vydávají takový ten úžasně uspokojivý klapavý zvuk. Navíc jsou barvené netoxickými barvami, což je obrovská úleva, protože Leo ten modrý kroužek žužlal snad měsíc v kuse, když se mu klubaly stoličky. Pořád je máme v herně a dokonce i Maya, které je už sedm, si s nimi hraje na donuty ve své dětské kuchyňce. Jsou prakticky nezničitelné.

Na druhou stranu od nich máme i senzorickou látkovou knížku z organických materiálů a upřímně, je vážně fajn. Ty šustivé zvuky jsou roztomilé, má certifikát Oeko-Tex, takže nemusím panikařit, že se mému miminku vypařují do obličeje nějaké divné chemické barvy, a je krásně měkoučká.

Ale když budu naprosto upřímná, cokoliv z látky se v rukou batolete hrozně rychle promění v něco naprosto nechutného. Během tří dnů byla knížka pokrytá lepivou směsí slin, rozmačkaného banánu a smetí z podlahy našeho auta. Dá se sice snadno vyprat v pračce, ale mám pocit, že ji tam házím snad neustále. Je to skvělé rozptýlení, když je dítě připoutané v autosedačce a nemůže hračku hodit na zem, ale na rozdíl od kostek ho to samo o sobě na hodinu nezabaví.

Pokud jste už vyčerpaní z toho obrovského množství plastového harampádí, které pomalu přebírá nadvládu nad vaším obývákem, a chcete přejít na věci, které jsou opravdu krásné a pro vaše dítě zcela bezpečné, doporučuji si zkrátka prohlédnout celou kolekci Kianao pro batolata a ušetřit si tak spoustu zbytečných starostí.

Bezpečnostní certifikáty a štítky, ze kterých mi jde hlava kolem

Snažit se rozluštit bezpečnostní štítky na zadní straně krabice od hračky je asi jako číst složitý právní dokument v cizím jazyce, zatímco vás někdo urputně tahá za tričko a dožaduje se další svačinky.

Všude samé zkratky. CE, GS, DIN EN 71. Z toho, co si můj chronicky unavený mozek dokázal poskládat z nekonečného nočního scrollování, značka CE vlastně vůbec není žádné ocenění ani záruka bezpečnosti. V podstatě to jen znamená, že si výrobce dal sám sobě jedničku s hvězdičkou a svatosvatě slíbil Evropské unii, že záměrně nevyrobil smrtící past. A to mi upřímně přijde trochu málo.

O něco klidnější jsem, když vidím značku GS. Ta prý totiž znamená, že se nějaká nezávislá laboratoř skutečně obtěžovala tu věc otestovat a zjistit, jestli hned nezačne hořet nebo se neroztříští na ostré střípky. Ale popravdě, většinou se prostě držím osvědčených značek, kterým už věřím a které používají dřevo s certifikací FSC a biobavlnu. Protože v jedenáct večer, kdy bych už dávno měla spát, opravdu nemám mentální kapacitu na to, abych studovala chemické ftaláty.

Vlastně byste měli všechny ty hlučné plastové krámy, které se stejně hned rozbijí, rovnou sbalit a nahradit je pár poctivými a bezpečnými kousky z kolekce dřevěných hraček Kianao. Zbytek pak můžete schovat někam hluboko do skříně a konečně si – alespoň pro jednou – v klidu vypít teplé kafe.

Upřímné odpovědi na vaše otázky ohledně hraček

Opravdu batolata potřebují edukativní hračky, aby byla chytrá?
Proboha, ne. Utratila jsem tolik peněz, abych z Mayi udělala malého génia, a její absolutně nejoblíbenější činností v 18 měsících bylo vyndat z kuchyňského šuplíku kovovou metličku a mlátit s ní do hrnce. O gravitaci se učí tím, že házejí jídlo na zem. Když jsou vám dva, všechno je edukativní. Ušetřete si peníze.

Kolik hraček by mělo mít dvouleté dítě najednou na hraní?
Tak čtyři nebo pět věcí, maximálně. Vím, že to zní až směšně minimalisticky a ze začátku budete mít výčitky, ale zkuste ten zbytek na týden schovat do krabice. Děti si hrají mnohem víc do hloubky, když nejsou vizuálně přehlcené hromadou krámů.

Jsou dřevěné hračky opravdu lepší, nebo je to jen estetický trend?
Jsou lepší, protože nemají baterky, které by se vybily, nemají repráčky, které by na vás řvaly, a nerozbijí se na ostré plastové střepy, když s nimi vaše dítko – což se prostě stane – mrští o zeď. To, že navíc vypadají na poličce hezky, je už jen obrovský bonus pro mé duševní zdraví.

Jak je to s těmi všemi bezpečnostními štítky na krabicích?
Značka CE je v podstatě založená na důvěře, kdy firma slibuje, že dodržela pravidla. Značka GS nebo pečeť „spiel gut“ znamená, že to opravdu otestoval někdo další. Když si nejste jistí, kupujte prostě poctivé přírodní materiály a vyhněte se levným dovozům z internetu s pochybnými barvami.

Fakt můžu dát dítěti na hraní obyčejné kartonové krabice?
Ano! Milionkrát ano. Když koupíte obří balík plenek, nechte jim tu krabici. Dejte jim pár pastelek. Nechte je, ať si do ní sednou. Zabaví je to na mnohem déle než jakákoliv blikající vychytávka za tisícovku, to vám slibuju.