Jak přežít éru Baby Spice: Skvrny od kurkumy a pop 90. let

Existuje velmi specifický, agresivní odstín žluté, který získá rozmixovaná mrkev, když do ní s nadšením vmícháte půl lžičky kurkumy. A já vám můžu přesně říct, jak vypadá, protože se právě teď natrvalo vpil do spár na zdi za mou kuchyňskou linkou.

Stál jsem tam, celý zapatlaný něčím, co připomínalo radioaktivní hořčici, v ruce mrňavou gumovou lžičku, zatímco Dvojče A ječelo s naprostou, nezkrocenou zuřivostí diktátora, kterému právě naservírovali podřadné jídlo pro poddané, a Dvojče B se mezitím v naprostém klidu snažilo nacpat si zbloudilou růžičku brokolice přímo do zvukovodu.

To všechno vzniklo kvůli jednomu obrovskému nedorozumění u nás doma ohledně výrazu „baby spice“.

Lehce děsivý koncept chuťového okna

Na šestiměsíční prohlídce náš pediatr při pohledu přes brýle něco zamumlal o tom, že bychom měli brzy začít s jemným kořením. Naznačil, že existuje jakési magické, pomíjivé časové okno, kdy můžete mozek kojence naprogramovat tak, aby přijímal komplexní chutě, než se ve dvou letech nevyhnutelně zablokuje a odmítne jíst cokoliv, co není béžové a nemá to tvar dinosaura.

Vzal jsem to jako osobní výzvu s tím, že z mých dcer vyrostou malí gurmáni, a okamžitě jsem začal drancovat spíž, abych pozvedl jejich večerní kašičku na vyšší úroveň.

Všechny knihy říkají, že byste měli začít zlehka, třeba skořicí nebo malou špetkou římského kmínu, abyste rozvíjeli jejich chutě (strana 47 jednoho obzvlášť samolibého průvodce přikrmováním navrhuje, abyste „z doby jídla udělali poklidnou smyslovou cestu“, což mi přišlo hluboce neužitečné, když jsem si z levé dírky lovil kousek batátu poprášeného kmínem). Ale já to chtěl udělat pořádně, a tak jsem do toho šel naplno s kurkumou a sladkou paprikou, přesvědčený, že se tím zachraňuji před dekádou vaření oddělených jídel.

Upřímně řečeno, jenom stresováním se kvůli kurkumě jsem vyplýtval mentální energii, která by vydala na tři odstavce. Obarví totiž všechno, čeho se dotkne – kůži, pultíky jídelních židliček, psa, moje absolutně nejoblíbenější bílé tričko – a jakmile se někam vsákne, zůstane tam už navěky. O půlnoci se přistihnete, jak drhnete podlahu starým kartáčkem na zuby a přemýšlíte, jestli vaše dítě ty antioxidanty vážně tak moc potřebuje, nebo jestli byste se prostě měli poddat béžovému jídelnímu osudu, který nás stejně všechny čeká. Úzkost ze snahy rozšířit jejich kulinářské obzory a zároveň u toho zničit tržní hodnotu vašeho domu je velmi specifický typ moderního rodičovského mučení.

Muškátový oříšek je v pohodě, ten prostě nastrouhejte na hrušky a jděte dál.

Těžké kovy a další věci, které mi ničí spánek

Ale pak, protože v rodičovství samozřejmě nikdy nemůže být nic jednoduché, jsem udělal tu chybu a podíval se na internet. Matně si vzpomínám, jak jsem ve 3 ráno četl děsivý článek o tom, že spousta koření z dovozu v supermarketech je ve skutečnosti plná těžkých kovů, zejména olova, které se prý používá k tomu, aby levná kurkuma vypadala zářivěji.

Moje chápání vědy je přinejlepším chabé, ale z toho, co jsem ve své panice z nedostatku spánku pochopil, se na sypání obyčejného koření ze supermarketu do vyvíjejícího se nervového systému dítěte obvykle pohlíží s nevolí. To vedlo ke kompletní, poněkud hysterické čistce naší poličky s kořením a frenetickému refinancování hypotéky, abych si mohl koupit maličké, eticky získávané skleničky organické, na těžké kovy testované skořice od značky, která své kůře ze stromů pravděpodobně hraje vážnou hudbu.

Nakonec se zacyklíte ve snaze najít rovnováhu mezi naléhavou potřebou rozšířit jejich chutě a strachem, že je omylem otrávíte, a to vše jen při snaze dostat jim lžičku jídla přes dásně, aniž by skončila na stropě.

Pokud máte dost odvahy na to, vydat se na cestu za pevnou stravou, prozkoumejte naši kolekci nezbytností pro krmení.

Když růst zoubků zničí vaše kulinářské ambice

Hlavní problém při snaze zavést komplexní, aromatické koření spočívá v tom, že se to obvykle přesně kryje s okamžikem, kdy jim začnou růst opravdové zuby. Což znamená, že nechtějí ochutnávat jablečné pyré s vůní kardamomu, ale chtějí se prostě jen zuřivě zakousnout do lžičky, až se začnete bát o jejich čelist.

Když se dvojčatům začaly prořezávat přední zuby, doba jídla se stala naprostou katastrofou. Dvojče B slintalo tak moc, že vypadalo jako porouchaná fontána, a obě byly naprosto zoufalé. Zkoušeli jsme zmražené žínky, zkoušeli jsme jim vtírat gel na zoubky do dásní (z čehož většina skončila na mých vlastních prstech, takže jsem měl ruku na dvě hodiny úplně znecitlivělou) a spoléhali jsme se hlavně na pediatry schválený dětský Panadol, abychom vůbec přežili noc.

Jediná věc, která nám přes den vlastně dodala trochu klidu, bylo tohle kousátko Panda, které jsme pořídili ve chvíli zoufalství. Nemám tušení, proč je to zrovna panda, ale zdá se, že ta textura trefuje v jejich dásních přesně to místo, díky kterému mají menší chuť zničit mi život. Má takové malé vroubky, které prostě ohlodávají jako naštvaní pejsci kost. Je to vážně geniální, hlavně proto, že ho můžu jednoduše hodit do myčky, když se obalí psími chlupy a beznadějí. V noci na něj sice dost často šlapu, ale za dvacet minut ticha je to fér obchod.

Naprosté nepochopení zadání

Takže tu stojím, drhnu si kurkumu z vlastního obočí a vtom vejde do kuchyně moje žena.

„Myslela jsem, že jsme se dohodli na Baby Spice?“ ptá se a prohlíží si tu zářivě oranžovou zónu katastrofy.

Bezmocně jsem ukázal na římský kmín.

Povzdechla si. „Emma Bunton, Tome. Na den devadesátkové nostalgie v jeslích. Říkala jsem ti, že zařizuji kostým Baby Spice.“

Aha.

Zatímco já měl existenciální krizi z hladiny olova v paprice, ona se propadla do popkulturní králičí nory. Až do půlnoci prohlížela bizarní nástěnky na Pinterestu s názvem baby spice cj (což může být, jak předpokládám, jen nějaká obskurní fanouškovská komunita, nebo překlep, který odmítla přiznat) a snažila se přijít na to, jestli je baby spice official skutečná licencovaná řada dětského oblečení, nebo jen hashtag, kterým si mileniálové omlouvají to, že své potomky oblékají do botiček na platformě.

Trend devadesátkové nostalgie zasáhl rodiče z řad mileniálů naplno, což znamená, že teď uvalujeme módní přešlapy našeho vlastního mládí na naše nevinné děti.

Jak postavit devadesátkovou popovou hvězdu z bio bavlny

Problém s hledáním autentických oblečků Baby Spice na internetu je ten, že většina z nich je vyrobena z hluboce pochybného, vysoce hořlavého syntetického polyesteru, u kterého máte pocit, že z něj dítě dostane vyrážku už jen při pouhém pohledu.

Moje žena, která je mnohem praktičtější než já, se rozhodla, že tento styl napodobíme doma s pomocí oblečení, které budou dvojčata moct nosit i normálně, aniž by vypadala, že jsou trvale na cestě na maškarní. Klíčem ke vzhledu Emmy Bunton je prý zkrátka jen agresivní množství pastelové růžové, dva culíčky a výraz falešné nevinnosti.

Nakonec jsme od značky Kianao použili dětské body z bio bavlny s volánkovými rukávy v pudrově růžové barvě. Tenhle kousek opravdu, ale opravdu miluju. Je tak hebké, že se ho Dvojče A nesnaží okamžitě strhnout ze svého vlastního těla, a ty malé volánkové rukávy mu dodávají přesně ten lehce-bizarní-ale-roztomilý nádech devadesátkové popové hvězdy, o který mé ženě šlo. Navíc je to bio bavlna, takže se cítím o něco méně provinile za to, že jsem je omylem nechal hodinu koukat na pohádky, abych mohl v tichu vypít šálek kávy. (Skutečný příběh: Dvojčeti A jsme to oblékli na párty do jeslí a do čtyř vteřin od příchodu si do toho zepředu utřela obrovskou hrst čokoládového dortu. Naštěstí body přežilo praní na 40 stupňů, což je pro mě jediné měřítko, na kterém mi u dětského oblečení opravdu záleží.)

K doplnění devadesátkové estetiky v dětském pokoji jsem také pořídil tuhle dřevěnou hrazdičku pro miminka v matném domnění, že ten pastelově duhový styl ladí s celkovou atmosférou a zabaví je, zatímco budu mixovat další věci. Upřímně řečeno, je to takový průměr. V rohu místnosti vypadá nádherně a velmi skandinávsky šik, ale ony většinou jen zíraly na dřevěného slona přesně čtyři minuty, než se dožadovaly, abychom je zase chovali. Je to ale moc pěkný dekorativní kousek.

Ať už se snažíte opatrně vystavit své dítě kulinářským zázrakům stezky koření, nebo se je prostě jen snažíte nasoukat do růžových šatiček, abyste mohli pořídit fotku na Instagram a předstírat, že máte stále nějaký společenský život, realita rodičovství je převážně jen o zvládání toho všeho chaosu kolem.

Pokud potřebujete výbavu, která ten chaos skutečně přežije, běžte si před pokusem o cokoli z toho prohlédnout kolekci pro miminka Kianao.

Věci, které pravděpodobně chcete vědět, ale byli jste příliš unavení si je vygooglit

Jak poznám, že moje miminko reaguje na koření v jídle špatně?

Podle mých vysoce nevědeckých zkušeností to prostě poznáte. Pokud zavedete nové koření a ony najednou vypadají, jako by odboxovaly deset kol s rojem včel, nebo se z jejich plenek stanou noční můry, stáhněte se. Náš doktor v podstatě říkal, ať si dáváme pozor na červené vyrážky kolem pusy nebo neobvyklou mrzutost, což je k popukání, protože moje dvojčata jsou neobvykle mrzutá i tehdy, když se změní směr větru. Prostě začínejte malinkatou špetkou jedné konkrétní věci.

Je opravdu bezpečné dávat miminkům skořici a římský kmín?

Podle všeho, co jsem agresivně zjišťoval ve 2 ráno, tak ano, jemná koření jsou naprosto v pořádku a od chvíle, kdy začnou jíst pevnou stravu, se opravdu doporučují. Vyhněte se ale naprosto všemu s kapsaicinem – žádné chilli, žádné jalapeño, nic, co pálí. Chcete přece jen chuť, ne bolest. A upřímně řečeno, zkuste pamatovat na to, že ačkoliv vás nákup bio koření možná zachrání před spirálou úzkosti z otravy olovem, pořád musíte tu věc opravdu dostat do jejich pusy, aniž by přitom vyzdobila váš strop.

Jak dostanu skvrny od kurkumy z dětského oblečení?

Nedostanete. Prostě přijmete fakt, že tento kousek oblečení má teď o něco jiný odstín žluté, a jdete životem dál. Zkoušel jsem jedlou sodu, ocet, citronovou šťávu ponechanou na přímém slunci – je to v podstatě barvivo. Jednoduše vyhraďte jeden konkrétní ošklivý bryndák na večery s kari a poddejte se skvrně.

Co doopravdy potřebujete na podomácku vyrobený kostým Emmy Bunton?

Doslova vám stačí pastelově růžové šaty nebo body s volánkovými rukávy, vysoké bílé ponožky a schopnost svázat jejich jemné dětské vlásky do dvou pidi culíčků, aniž by sebou házely jako losos na suchu. Nekupujte ty levné syntetické kostýmy na internetu; okamžitě se v nich zpotí. Kupte prostě hezké růžové základní kousky, které můžou nosit i v běžné úterý.

Jak mám vyčistit to silikonové kousátko s pandou, když nevyhnutelně spadne na zem?

Když jsme venku, prostě ho jen opláchnu pod tekoucí horkou vodou s trochou prostředku na nádobí, ale doma letí rovnou do horního koše myčky. Zvládá to teplo perfektně. Jen si dejte pozor, abyste nepoužili intenzivně parfémované tablety do myčky, pokud tedy nechcete, aby vaše miminko strávilo odpoledne ochutnáváním syntetického citronu.