Dětský pláč a exploze v plenkách: Upřímný dopis, který jsem před porodem potřebovala

Sedím na ledové dlažbě naší mrňavé koupelny v patře. Je 3:17 ráno. Vím to přesně, protože ostré modré světlo mého telefonu je to jediné, co osvětluje tmu, a mám na sobě manželovu agresivně flekatou mikinu UCLA, která lehce páchne po ublinknutí a zoufalství. Mám vytažený telefon a zoufale se snažím levým palcem naťukat do vyhledávače „příprava na miminko“ nebo možná jen „příprava m“, zatímco na pravém předloktí nemotorně balancuji spící, mlékem opitou novorozenou Mayu.

Můj mozek momentálně připomíná spíš bramborovou kaši. Píšu baby pips, protože ve svých spánkovou deprivací vyvolaných halucinacích jsem přesvědčená, že to je nějaký roztomilý britský výraz pro vývojové milníky kojenců. Víte co, něco jako: „Jé, malý Oliver dosáhl dalšího baby pipu!“

Spoiler: Není.

Sedím tam dobrých dvacet minut a čtu si o japonských svíčkových grafech a volatilitě devizového trhu, než mi dojde, že BabyPips je přední internetová vzdělávací platforma pro denní obchodování na Forexu. Z čehož se mi upřímně chce brečet, protože jsem tak vyčerpaná, že jsem reálně uvažovala o tom, že se naučím obchodovat s měnami, jen abych nemusela jít znovu spát a nechat se za čtyřicet minut zase vzbudit.

Každopádně, chci říct tohle.

Když se připravujete na miminko, internet vás nakrmí naprostými nesmysly. Celé těhotenství strávíte sestavováním estetických a dokonalých nástěnek s nápady na dětský pokojíček na Pinterestu, a úplně ignorujete fakt, že novorozenec je v podstatě nádherná řvoucí brambora, která systematicky zničí váš dům, váš spánkový režim a vaši důstojnost. Takže, když mi moje editorka řekla, že musím napsat něco o přípravách na miminko, rozhodla jsem se napsat dopis, který jsem si sama zoufale potřebovala přečíst, když jsem byla v šestém měsíci s Mayou.

Milá Sarah z minulosti, polož tu kreditku

Za prvé, odstup od toho ohřívače vlhčených ubrousků. Já vím, že to v tom dětském butiku vypadá tak útulně a ty si říkáš: Ach bože, můj drahocenný andílek přece nemůže mít ve dvě ráno studené ubrousky na svém jemném zadečku. Povím ti přesně, co se s ohřívačem ubrousků stane. Budeš ho používat čtyři dny. Pak do něj zapomeneš dolít vodu, protože jsi od úterý nespala, a spodní ubrousky se promění ve ztvrdlé, hnědé, seškvařené čtverečky zbytečné látky, které vypadají jako suché listí. Pak stejně začneš používat studené ubrousky, protože budeš po tmě přebalovat totální pohromu a bude ti to už naprosto jedno. Je to jen riziko požáru a vyhozené peníze.

A ty malinké kožené dětské botičky s tvrdou podrážkou? Vězení na nohy. Vyhoď je.

Místo starostí o teplotu vlhkého hadříku se raději připrav na fyzickou devastaci vlastního těla. To ti nikdo neřekne. Řeknou ti, ať si koupíš kolébku za deset tisíc, ale už ti neřeknou, že budeš celé týdny krvácet, brečet a nosit síťované kalhotky z porodnice. Moje doktorka, doktorka Millerová – což je v tuhle chvíli v podstatě moje terapeutka – mi během jedné z prvních Mayiných prohlídek řekla, že mateřská deprese má ve skutečnosti fyzický dopad na vývoj dítěte. Prostě se mi podívala přímo do očí a řekla, že pokud se nepostarám o své vlastní fyzické zotavení, dítě bude trpět. Myslím, že ten mechanismus má co do činění s hladinou kortizolu a emocionálním zrcadlením, ale upřímně, byla jsem příliš zaneprázdněná tím, jak ze mě teče mateřské mléko, než abych pobrala tu přesnou vědu.

Takže si kup ty obří, hnusné vložky. Kup si tři poporodní intimní spršky a nech jednu v každé koupelně. Zásob se müsli tyčinkami, které dokážeš otevřít jednou rukou a zuby. Na tobě totiž taky záleží.

Přežívací stanice v obýváku

Když si miminko přinesete domů, stane se tohle. Myslíte si, že budete používat ten nádherný dětský pokojíček. Že se budete houpat v tom drahém křesle a koukat z okna. Omyl. Budete žít na gauči jako troll.

Když se o čtyři roky později narodil Leo, s Davem jsme si v obýváku v podstatě postavili hnízdo. U druhého dítěte vám totiž dojde, že chodit po schodech nahoru pro čisté bodyčko je olympijský sport, na který nemáte natrénováno. Potřebujete si zřídit „miminkovské stanice“. Sežeňte si košík. Ne nějaký roztomilý, ale funkční. Dejte do něj plínky, ubrousky, muchláčky na ublinknutí a přesně tři náhradní oblečky.

Když už mluvíme o oblečení, pojďme se pobavit o téhle pasti. Pro Mayu jsem koupila všechny ty propracované, rozkošné oblečky s knoflíky na zádech a tvrdými tylovými sukýnkami. Bože, já byla pitomá. Když má vaše miminko katastrofální nehodu s plínkou na parkovišti před obchoďákem – což se stane, bude to hořčicově žluté a nějakým záhadným způsobem to doputuje po zádech až ke krku – opravdu se nechcete prát se čtyřiceti sedmi mrňavými knoflíčky.

Chcete oblečení, které je pružné a přežije pračku. Dneska jsem v tomhle ohledu agresivně vybíravá, ale fakt miluju tohle dětské body z organické bavlny bez rukávů od Kianao. Když měl Leo v kavárně explozivní nehodu pátého stupně, tohle bylo jediné, co jsem měla v přebalovací tašce. Organická bavlna je super pružná, protože obsahuje trošku elastanu, takže jsem mu to body mohla prostě stáhnout dolů přes ramena, místo abych mu tahala kakání přes hlavu. Což je absolutně nejdůležitější vlastnost dětského oblečení. Tečka. Navíc měl Leo na hrudníku strašný ekzém a po syntetických látkách se mu dělala taková ta naštvaná červená vyrážka. Tohle body je tak jemné a nebarvené, že se mu kůže vážně vyčistila, jakmile jsem ho přestala oblékat do levných polyesterových šmejdů.

Pokud se teď snažíte zjistit, na čem doopravdy záleží, místo abyste donekonečna scrollovali, můžete se nadechnout a prohlédnout si kolekci organických dětských nezbytností od Kianao, kde najdete věci, které jsou vážně užitečné.

Spánek a děsivé statistiky

Spánková hygiena u novorozenců je většinou spíš vtip, ale bezpečnostní pravidla rozhodně ne. Doktorka Millerová mě k smrti vyděsila, když mluvila o SIDS (syndrom náhlého úmrtí kojenců). Říkala, že Americká akademie pediatrů doporučuje sdílet s miminkem pokoj prvních šest měsíců, což snižuje riziko SIDS asi o 50 procent.

O padesát procent! To je obrovské číslo.

Vysvětlila mi, že když máte miminko v pokoji, okolní hluk vašeho dýchání a převalování brání tomu, aby dítě upadlo do nebezpečně hlubokého spánku. Pravděpodobně komolím přesnou lékařskou terminologii, ale v podstatě je vaše přítomnost udržuje v kontaktu s bdělým světem. Ale NEMÁTE s nimi sdílet postel. Což je mučení, protože když jsou 4 hodiny ráno a vy kojíte, váš mozek na vás křičí, ať si prostě lehnete s nimi.

Jejich prostor na spaní musíte udržovat agresivně minimalistický. Žádné mantinely, žádné deky, žádní plyšáci. Nic. Vypadá to smutně, jako malinké miminkovské vězení, ale je to bezpečné. Postýlku jsme měli hned vedle Daveovy strany postele, hlavně proto, že jsem Davea nutila, aby dal po mém krmení malou odříhnout. Říká se tomu sdílené povinnosti, vygooglete si to.

Na hraní, což je v podstatě jediná doba, kdy jsou vzhůru a nejedí, nepotřebujete ty obrovské plastové obludnosti, které svítí a falešně zpívají písničky, ze kterých budete mít noční můry. Přísahám, že melodie z Mayina starého plastového hopsadla se mi trvale vypálila do mozku. Nakonec jsme pořídili tu minimalistickou hrací hrazdičku s duhou a zvířátky. Je to jen dřevo a organická bavlna. Nezpívá to na vás. Nepotřebuje to osm buřtových baterek. Jen to tam stojí, hezky to vypadá, zatímco vaše miminko zírá na malého dřevěného slona. Je to uklidňující. A bůh ví, že potřebujete, aby aspoň něco u vás doma bylo uklidňující, když pes štěká a miminko řve.

Růst zoubků a další drobná mučení

Nakonec, kolem čtvrtého až šestého měsíce, zrovna když si myslíte, že už máte to rodičovství jakž takž zmáknuté, začne miminko slintat jako mastif. Zčervenají jim tvářičky. Snaží se nacpat si do pusy celou pěst, vaše klíčky od auta a kočičí ocas.

Růst zoubků.

Koupila jsem tolik kousátek. Některá z nich byla naplněná nějakou divnou tekutinou a já se k smrti bála, že se to propíchne a otráví to moje dítě. Zkusili jsme silikonové kousátko Panda od Kianao. Budu upřímná, je to kousátko. Je úplně v pohodě. Zázračně nezařídí, že vaše miminko prospí celou noc, ani ho úplně nezbaví bolesti. Leo rád kousal do té malé rukojeti ve tvaru bambusu a Maya to většinou jen házela po kočce. Co jsem fakt ocenila je, že je to jen jeden pevný kus potravinářského silikonu, takže jsem ho mohla hodit do myčky a nebát se, že uvnitř vyroste plíseň (což se mimochodem naprosto běžně stává u dutých hraček do vany, negooglete si to, pokud se vám nechce zvracet).

Když ho dáte na deset minut do lednice, dostatečně se zchladí, aby jim to trochu znecitlivělo dásně, ale nezmrzly jim z toho ty jejich malinké prstíky. Takže to plní svůj účel. Ale nemějte přehnaná očekávání. Nic nevyléčí růst zoubků, jen čas a pořádné dávky rodičovského kafe.

Prostě dýchej

Hele, milá Sarah z minulosti, a kdokoliv další, kdo tohle čte uprostřed noci. Budete dělat chyby. Koupíte spoustu blbostí, budete brečet ve sprše a budete řvát na manžela, že dýchá moc nahlas, zatímco se snažíte miminko přisát.

To všechno je normální. Už jen fakt, že obsedantně zkoumáte, jak udržet tohohle pidi človíčka naživu, znamená, že jste už teď dobrá máma. Nepotřebujete dokonalý dětský pokojíček. Potřebujete jen pár slušných pružných bavlněných bodyček, bezpečné místo na spaní, obří lahev s vodou pro sebe a tu shovívavost odpustit si, když se celý den naprosto zvrtne.

A než ve 3 ráno spadnete do další internetové černé díry a začnete hledat, jak se obchoduje s měnami nebo co já vím, prostě popadněte ty nejnutnější základy z e-shopu pro novorozence Kianao a jděte spát.

Chaotické, absolutně nevědecké FAQ

Opravdu musím všechno dětské oblečení vyprat předtím, než jim ho obléknu?
Ach bože, ano. Myslela jsem si, že je to jen nějaký divný mýtus šířený přehnaně úzkostlivými matkami, ale pak jsem na Mayu navlékla nevyprané bodyčko a udělala se jí z toho taková divná šupinatá vyrážka. Na oblečení z továren jsou různé chemikálie a prach. Prostě to všechno hoďte do pračky s nějakým jemným pracím práškem bez parfemace. Neskládejte ho, skládání dětského oblečení je práce pro blázny. Prostě ho nacpěte do šuplíku.

Kolik plenek pro novorozence bych měla reálně nakoupit?
Ne tolik, kolik si myslíte! Kupte třeba dvě balení novorozenecké velikosti. Některá miminka (jako Leo, který už když se narodil, vypadal jako miniaturní hráč ragby) nosí novorozeneckou velikost doslova jen čtyři dny. Uděláté líp, když se zásobíte velikostmi 1 a 2. Trochu větší plínku vždycky můžete zahnout, ale malého cvalíka do moc malé plínky prostě nenarvete, aniž byste si tím koledovali o nehodu epických rozměrů.

Je sdílení pokoje vážně nutné, když máme chůvičku?
Moje doktorka byla v tomhle dost nekompromisní. Chůvička vám řekne jen to, jestli dítě pláče, ale nezajistí tu biologickou funkci – tedy že váš okolní hluk ho udržuje v lehčím spánku. Navíc, opravdu chcete chodit v noci šestkrát chodbou tam a zpátky? Dejte si postýlku do ložnice. Zabije to sice na pár měsíců veškerou romantiku, ale na tu budete stejně moc unavení. Prostě to musíte přežít.

Kdy mám začít kupovat hračky?
Doslova až tak ve třech měsících. První dva měsíce je jejich nejoblíbenější hračkou větrák na stropě nebo vysoce kontrastní stín na zdi. Ušetřete si peníze. Jakmile začnou očima sledovat předměty a snaží se do věcí plácat, jednoduchá dřevěná hrazdička je to jediné, co potřebujete. Nekupujte ty hlučné plastové věci, dokud vám je k Vánocům nevnucují dobře mínění prarodiče.