Byla jsem ve třiatřicátém týdnu těhotenství s Mayou a na sobě jsem měla tmavě modré květované zavinovací těhotenské šaty z obchoďáku, které mi aktivně odřezávaly krevní oběh k žebrům. Bylo čtvrt na tři odpoledne v parnou červencovou neděli, já se i přes agresivní klimatizaci v jídelně mojí švagrové neskutečně potila a zírala jsem na třípatrový fondánový dort, který vypadal přesně jako těhotenské torzo.
Dokonce z něj trčel malý fondánový pupík. Panebože.
Prostě jsem tam jen tak stála s vlažným šálkem bezkofeinové kávy – což je mimochodem krutý vtip pro těhotnou ženu, která touží jen po kbelíku pořádného ledového espressa – a snažila se přijít na to, jak mám asi rozkrojit cukrovou repliku vlastního břicha, zatímco to můj manžel Dave fotí. Upřímně řečeno to spíš než jako oslava s přáteli působilo jako nějaká bizarní výstava, kde jsem za výstavní jalovici, co se předvádí pro pobavení tetičky Susan.
Pokud jste někdy strávili víc než pět minut na Pinterestu hledáním nápadů pro vaši oslavu, už víte, že internet je ohledně dortů na baby shower naprosto šílený. Existují tisíce nápadů a většina z nich vypadá, že má za cíl vás buď zruinovat, nebo budoucí mamince způsobit lehký záchvat paniky. Já chtěla jen něco, co chutná jako opravdová čokoláda, ne jako sladký sádrokarton, chápete? Jde prostě o to, že vás nikdo nevaruje před tou podivnou politikou dezertního stolu.
Manželovo naprosté zhroucení nad fakturou z pekárny
Pojďme se na chvíli bavit o penězích, protože nikdo nikdy nechce mluvit o tom, kolik tyhle blbosti stojí. Já bych byla naprosto spokojená s obyčejným dortem ze supermarketu. Miluju tyhle dorty. Jsou to mistrovská díla moderního pekařství. Ale moje máma trvala na tom, že pro její první vnouče potřebujeme něco „na míru“.
Dave ho jel ráno v den oslavy vyzvednout a já nikdy nezapomenu na výraz v jeho tváři, když vešel do dveří. Držel tu obrovskou růžovou krabici a vypadal, jako by právě viděl ducha. Ukázalo se, že fondánové dorty ve tvaru břicha stojí přes čtyři sta dolarů. ČTYŘI STA DOLARŮ. Za mouku a cukr smíchané s jedlou modelínou. Strávil pak dvacet minut přecházením po kuchyni ve svém oblíbeném tričku, a mumlal něco o tom, že za cenu tohohle dezertu jsme mohli koupit kočárek.
A věc se má s fondánem takhle – je prostě příšerný. Chutná jako přeslazený plast. Když je v místnosti moc teplo, začne se potit. Když se ho pokusíte rozkrojit, celá vrstva polevy se sloupne v jednom obřím, nevábném kusu a zbyde vám podivně nahý kousek suchého piškotu. Celou oslavu jsem sledovala, jak lidé loupou tu polevu za devět tisíc ze svých talířků a schovávají ji pod zmačkané ubrousky. Doslova vás prosím, kupte prostě normální dort s obyčejným máslovým krémem, ať nejste naštvaní pokaždé, když se podíváte na fotky z vaší oslavy.
Jo, a celé to halo kolem rozkrojení dortu, abyste zjistili, jestli to bude růžové nebo modré? My jsme zjistili, že Leo bude kluk, když jsme v úterý večer v devět hodin v naší kuchyni kousli do modrého cupcaku, a upřímně, já byla prostě jen ráda, že je čokoládový.
Jak mě můj gynekolog vyděsil kvůli krémovému sýru
Takže kromě dramatu s rozpočtem je tu ještě ta zdravotní paranoia, kterou vám nikdo pořádně nevysvětlí, dokud už nepanikaříte.
Matně si pamatuju, jak jsem seděla v ordinaci u doktorky na prohlídce ve třetím trimestru, tak vyčerpaná, že jsem si nemohla vzpomenout na vlastní směrovací číslo, zatímco ona nonšalantně chrlila seznam nemocí z potravin, které se mě zjevně snažily zabít. Jsem si docela jistá, že zmínila listerii a salmonelu, a najednou jsem měla krizi kvůli náplni z krémového sýra, kterou jsem si vyžádala do dortu. Ukázalo se, že nepasterizované mléčné výrobky jsou v těhotenství obrovské tabu, protože váš imunitní systém má v podstatě dovolenou.
A ani na mě nezkoušejte luxusní sněhové polevy ze syrových bílků nebo „šampaňské dorty“, které propagují trendy blogy. Hádám, že alkohol v troubě tak úplně magicky nevyprchá, jak nám naše mámy v devadesátkách přísahaly? Neznám přesnou vědu, která za tím stojí, ale chápu to tak, že byste to prostě neměli riskovat. Strávila jsem hodinu zběsilým psaním zpráv z parkoviště před ordinací do pekárny, abych se ujistila, že použijí pasterizované mléko a žádný alkohol, a připadala si přitom jako ten nejotravnější zákazník na planetě.
Pokud už vás nebaví stresovat se kvůli jednorázovým výdajům za oslavy a chcete se podívat na krásné věci, které skutečně vydrží déle než jeden víkend, prohlédněte si kolekci udržitelných dětských nezbytností od Kianao.
Věci, za které bych utratila peníze raději než za nóbl dort
Když se ohlédnu zpět, představa, že utrácím tisíce za dezert, který se většinou vyhodil, ve mně vyvolává chuť křičet do polštáře. Když jsem měla o pár let později menší oslavu pro Lea, udělali jsme to úplně jinak.
- Koupili jsme hromadu obyčejných cupcaků ze supermarketu a dali na ně malé plastové dinosaury.
- Měla jsem na sobě tepláky.
- Objednali jsme pizzu.
- Poprosila jsem lidi, aby přinesli jen věci, které opravdu potřebujeme k přežití novorozenecké fáze.
Protože ruku na srdce, miminko toho potřebuje hodně a fondánový pupík mezi tyhle věci rozhodně nepatří.
Pokud se chystáte na baby shower a přemýšlíte, co koupit místo toho, abyste se skládali na směšný dezertní stůl, pořiďte jim něco krásného a užitečného. Můj absolutně nejoblíbenější dárek, který jsem pro Lea dostala, byla hrací hrazdička Divoký západ od Daveovy kolegyně. Nedělám si legraci, když říkám, že jsem v těhotenství seděla ve tři ráno v Leově napůl hotovém pokojíčku a doslova brečela dojetím nad tím, jak je ten malý dřevěný buvol roztomilý.
Je vyrobena z pravého masivního dřeva, ne z těch křiklavých plastových nesmyslů, co na vás křičí robotickými hlasy. Ten malý háčkovaný koník a stříbrná hvězda... působilo to tak promyšleně, jako něco, co se může předávat z generace na generaci. Když byl Leo malinký, zíral na to dřevěné týpí celé hodiny a navíc se to netlouklo s kobercem v mém obýváku. Je to přesně ten typ věci, kterou si opravdu schováte a předáte dál, na rozdíl od krabice od dortu.
Nebo jim prostě kupte opravdu, ale opravdu dobrou deku. Moje kamarádka Sarah mi dala deku z biobavlny s motivem hrušek a ta se stala naším domácím dříčem. Má takovou tu veselou žlutou barvu s hruškami a protože je z dvouvrstvé organické bavlny, Maya se v ní při spaní nikdy nepotila. Tahala ji po domě celé tři roky. Prala jsem ji asi osm milionkrát a nějakým zázrakem byla po každém praní ještě měkčí. To je přesně to, co chcete. Věci, které přežijí ten dětský chaos.
Realita batolat a zbylé polevy
Když už mluvíme o chaosu a jeho přežití, povím vám, co se stane s dortem, když z vašeho miminka vyroste batole.
Pokud vám nakonec zbyde kousek jakéhokoliv dortu, který si vyberete, a máte doma starší dítě, připravte se na nepořádek. Já už jsem to s roztomilými servírovacími talířky v podstatě dávno vzdala. Dneska, když zbyde narozeninový dort, prostě ho plácnu Leovi na jeho silikonový talíř s mrožem a modlím se. Je to... fajn. Je to silikonový talíř. Ta přísavka drží docela silně, ale upřímně, pokud si čtyřleté dítě usmyslí, že talíř ze stolu utrhne, protože má záchvat z toho, že se poleva dotýká těsta, cestu si najde.
Ale ty zvýšené okraje většinou opravdu udrží drobky mimo podlahu a navíc ho můžu hodit do myčky, takže si nemůžu stěžovat. Je prostě směšné, jak moc se stresujeme ohledně estetiky dortu ještě předtím, než se miminko narodí, a za tři roky v šest ráno jen seškrabáváte rozpatlanou polevu z gumového mrože.
Rychlý seznam trendů dezertních stolů, se kterými je třeba skončit:
- Dorty ve tvaru částí těla. Prostě ne.
- Zapichování skutečných, nejedlých květin ošetřených pesticidy přímo do polevy bez obalení stonků.
- Utrácet za ozdobu na dort víc než za samotný dárek pro maminku.
- Nenabízet těhotné ženě žádnou bezkofeinovou kávu.
Takže pokud právě plánujete baby shower, nebo ho někdo plánuje pro vás, zhluboka se nadechněte. Nemusíte se předvádět před internetem. Kupte si klidně polonahý dort, pokud chcete ten rustikální vzhled. Kupte cupcaky. Kupte koláč! Nebo klidně věž z koblih. Jen se ujistěte, že mléčné výrobky jsou pasterizované, vejce uvařená a že to chutná tak dobře, že ty zbytky budete chtít o půlnoci při těhotenské nespavosti opravdu sníst.
Než se necháte kýmkoli dotlačit k objednání pětipatrové fondánové noční můry, prozkoumejte naši kolekci udržitelných a krásně zpracovaných dětských nezbytností, které budete opravdu využívat ještě dlouhá léta.
Upřímné a reálné otázky a odpovědi o dortech na baby shower
Musím si sama platit dort, když jsem těhotná já?
Panebože, doufám, že ne. Tradiční etiketa říká, že jídlo včetně dortu platí ten, kdo oslavu pořádá. Pokud oslavu pořádají vaše kamarádky nebo máma společně, většinou se složí. Ale upřímně, pokud si organizujete něco malého sama pro sebe, protože vaše rodina žije daleko, je naprosto v pořádku si dort koupit. Jen se nenechte nikým vmanipulovat do výčitek a neutrácejte víc, než je vám příjemné.
Mám těhotenskou cukrovku a oslavu mám už příští týden. Co mám dělat?
To se stalo mojí nejlepší kamarádce a byla strašně smutná, že přijde o svůj vlastní dezert. Nesedejte tam jen tak a nekoukejte na lidi, jak jedí cukr! Požádejte hostitele, ať zajistí nějakou druhou variantu, kterou si budete moci opravdu vychutnat – třeba nádherný košíček s čerstvým ovocem nebo lehce slazený piškotový dortík se šlehačkou bez cukru. Nebo si prostě pořiďte malou, samostatnou pochoutku s nízkým glykemickým indexem jen a jen pro vás. Je to váš den, zasloužíte si dát si něco dobrého.
Jsou „nahé dorty“ vážně levnější než ty fondánové?
Řekli byste, že ano, že? Protože je na nich méně polevy? Ale cukrárny jsou mazané. Často si za tenhle rustikální nahý vzhled účtují „příplatek za design“, protože to chce vážně um umíchat polevu tak, aby vypadala šik a ne jen jako odbytá. Obecně ale platí, že s čímkoliv bez fondánu nějaké ty peníze ušetříte. A navíc to chutná milionkrát líp, takže je to výhra pro všechny.
Kolik dortu musíme reálně objednat?
Mnohem míň, než si myslíte. Pokud se vaše rodina neskládá čistě ze závodních jedlíků, lidé většinou po všech těch jednohubkách a chlebíčcích chtějí jenom malý kousek. Pokud vám přijde 30 lidí, objednejte dort, který nasytí 20-25 hostů. Někteří lidé si ho nedají, jiní se podělí, a vy po příchodu domů nezůstanete trčet u lednice ve snaze narvat do ní obrovskou kartonovou krabici.
Můžeme se na dort úplně vykašlat a mít jen cupcaky?
Ano! Prosím, udělejte to! Cupcaky jsou naprosto nejlepší, protože nikdo nemusí trapně postávat okolo a čekat, až tetička Susan přijde na to, jak rovnoměrně rozkrojit kulatý dort. Navíc si můžete vzít třeba tři různé příchutě, aby se ti milovníci čokolády a vanilky konečně přestali hádat. Nepotřebujete vidličky, žádné talíře navíc, máte méně odpadu. Je to ten nejchytřejší způsob, jak to udělat.
Sdílet:
Jak vybrat velikost dětských bot a nezbláznit se z toho
Občerstvení na baby shower: Jak neotrávit nastávající maminku