Pravda o dětské židličce IKEA: Držení těla, riziko udušení a čištění

Tchyně chtěla, abych si na seznam dárků pro miminko připsala koženou jídelní židličku, která stála víc než moje první auto. Kamarádka, která pracuje jako ergoterapeutka, si mě pak na brunchi vzala stranou a vysvětlila mi, že jakákoli židlička bez dokonale nastavitelné opěrky nohou z masivního dubu zaručí mému dítěti celoživotní nestabilitu čelisti. A pak mi sousedka prostě ukázala na terasu, kde v dešti stál šednoucí plastový kbelík, a řekla mi, ať si koupím tu švédskou věc za pár stovek.

Koupila jsem si tu švédskou věc za pár stovek. Protože jsem praktická a upřímně řečeno tak trochu škrt. Najít v domácnosti mileniálů dětskou židličku z ikey je jako nahmatat živému člověku tep. Prostě se to tak nějak očekává.

Poslouchejte, nikdo vás nepřipraví na to neuvěřitelné množství jídla, které si dovede miminko prostě jen tak vetřít do vlastních stehen, zatímco se vám upřeně, bez mrknutí oka dívá do očí.

Vymyslet, kam je při tomhle procesu lapit, by nemělo vyžadovat vysokoškolský diplom. Jenže je obrovský rozdíl mezi tím, co je praktické pro utírání batátového pyré, a tím, co je skutečně bezpečné pro jejich vyvíjející se tělíčko.

Velká debata naší generace o opěrkách nohou

A tady lékařská realita naráží na mantinely levného plastu. Židlička Antilop je v podstatě kbelík se čtyřmi kovovými tyčemi vraženými zespodu. Nemá opěrku nohou.

Naše pediatrička v náznacích zmiňovala, že bez nožiček pevně opřených o pevnou podložku se dítěti mnohem hůře stabilizuje střed těla. Zamumlala něco o tom, jak stabilita trupu přímo ovlivňuje stabilitu čelisti, což následně snižuje pravděpodobnost, že se dítě začne dusit zatoulaným kouskem brokolice.

Když si to spojím se svými vlastními matnými vzpomínkami ze zdrávky ohledně průchodnosti dýchacích cest, vlastně to dává smysl. V nemocnici jsme taky nikdy nekrmili pacienta, který by byl zhroucený a nestabilní. Pokud nemůžete zpevnit trup, polykání se stává dost riskantní hrou.

Takže posadit půlroční miminko do tvarované plastové skořepiny s devadesátistupňovým úhlem, kde mu nožičky prostě jen tak volně visí v propadlišti dějin, asi není ten nejlepší nápad. Vypadají u toho, jako byste je připoutali na atrakci v zábavním parku, na kterou ještě nedorostly.

Nakonec jsem koupila nafukovací opěrnou podložku, abych syna podepřela a on se nesesouval ke straně jako opilec na baru. Pak jsem šla na internet a přikoupila si dřevěnou opěrku nohou, která se dá zvenčí připevnit na kovové nohy židličky.

Kdybyste už byli naprosto bez energie, pravděpodobně byste mohli přes obě přední nohy natáhnout i silnou posilovací gumu, která by jim při polykání poskytla alespoň něco polotvrdého, o co by se svýma malýma nožkama mohli zapřít.

Nohy jako nástražný drát a iluze bezpečnostních pásů

Pás je pouze tříbodový místo pětibodového ramenního systému, což v podstatě znamená, že se k dítěti nemůžete nikdy otočit zády – ledaže byste chtěli vidět, jak vaše batole zkouší base jumping rovnou na kuchyňskou dlažbu.

Ale tím skutečným bezpečnostním rizikem jsou nohy téhle věci.

Rozšiřují se směrem ven v úhlu, který aktivně popírá veškeré zákony prostorového vnímání. Tolikrát jsem si ukopla palec o levou zadní nohu téhle židle, že mě upřímně překvapuje, že mi noha ještě neupadla.

Je to, jako by designéři věděli, že samotné sedátko je příliš malé na to, aby se převrhlo, a tak to vykompenzovali vytvořením nástražného systému pro vyčerpané rodiče nosící koše s prádlem. Vy o to zakopnete, váš partner o to zakopne a vaše máma to prokleje pokaždé, když k vám přijde na návštěvu.

Proč pultík zní jako praskající kosti

Hlavním důvodem, proč si každý z nás kupuje právě tuhle konkrétní židličku, je úklid.

Látkové jídelní židličky jsou předražený podvod. Jednou jsem sledovala svou sestru, jak pětačtyřicet minut vydlabává zaschlou ovesnou kaši z prošívaných záhybů luxusní drahé židličky. Byla to tragická ztráta soboty.

Tato levná plastová skořepina nemá vůbec žádné skryté záhyby. Prostě ji jen otřete mokrým hadrem. A když se situace s talířem špaget opravdu vymkne kontrole, zmáčknete malé kovové knoflíky, vycvaknete nohy a celou sedačku odtáhnete rovnou do sprchy.

Je to nádherný, až brutalistní přístup k hygieně stolování.

Jenže sundat pultík je jako cvičení v brutální fyzice. Když jsem se ho poprvé snažila sundat, abych ho umyla ve dřezu, tahala jsem tak silně, že jsem si myslela, že jsem si vykloubila rameno. Když konečně povolí, vydá tak ohlušující praskavý zvuk plastu, který se rozlehne celým domem, že si myslíte, že jste tu věc právě rozlomili vejpůl.

Určitě se nepokoušejte sundávat pultík, když miminko v židličce zrovna sedí – akorát ho to vyděsí a je to naprosto zbytečné.

Pultík nechte trvale připevněný a dítě do sedátka spouštějte seshora, jako byste nabíjeli hodně neposednou dělovou kouli.

Co přilepit na ten kluzký plast

Vzhledem k tomu, že vám jako pultík zůstala jen obrovská plocha kluzkého plastu, nutně potřebujete talířky, které na něm budou pevně držet. Jinak dítěti v podstatě servírujete létající talíř naložený hummusem.

U jídel, na kterých opravdu záleží, používám výhradně Silikonový dětský talířek ve tvaru medvídka.

Přiznám se, že jsem ho původně koupila proto, že díky jeho tlumeným barvám moje kuchyň nevypadala, jako by tam vybuchla mateřská školka, ale to pravé kouzlo spočívá v jeho přísavce.

Když plastový pultík otřete tak, aby byl lehce vlhký, a tenhle talířek přitlačíte přímo doprostřed, přisaje se k povrchu jako přivařený. Můj syn strávil dobrých deset minut tím, že se ho snažil za medvědí uši odtrhnout, než to vzdal a opravdu začal jíst svoje těstoviny. Je vyrobený ze silného potravinářského silikonu, který působí nezničitelně, a každý večer ho hodím do myčky, aniž by do sebe natáhl tu zvláštní pachuť po mycím prostředku.

Koupila jsem i Silikonovou přísavnou misku s motivem medvídka v domnění, že na ovesnou kaši budeme potřebovat něco hlubšího.

Je fajn. Přísavka funguje úplně stejně dobře.

Ale upřímně, hloubka misky je pro začátečníka s lžičkou tak trochu nešťastná a můj syn bývá frustrovaný, když se snaží nabrat jídlo kolem zahnutých okrajů. V polovině případů se prostě nahne a zkouší kaši vypít rovnou z misky jako zatoulané kotě. Na suché svačinky se hodí skvěle, ale na upatlanější jídla mnohem raději sáhnu po děleném talířku.

Když se medvědí talířek zrovna myje, střídáme ho se Silikonovým talířkem ve tvaru kočičky.

Je to ten samý neprůstřelný silikon, ale design s fousky dává přihrádkám na talířku trochu jiný tvar. Menší části v uších jsou vyloženě geniální na to, aby se v nich udržela malá porce arašídového másla a neroztekla se k suchým krekrům v hlavní části. Protože, věřte mi, jakmile se mokré jídlo dotkne suchého, moje batole se tváří, jako bych mu právě naservírovala jed.

Pokud už vás nebaví sledovat, jak vaše s láskou připravovaná bio jídla končí na linu, mrkněte na naši kolekci nádobí pro krmení, kde najdete silikonové talířky, které opravdu zůstanou tam, kam je položíte.

Jak přežít past na batolecí stehna

Fáze líbánek ale nakonec skončí.

Manuál sice uvádí, že židlička má nosnost patnáct kilo, ale realita je taková, že ji přestanete používat ve chvíli, kdy v těch otvorech pro nohy vašemu dítěti uvíznou stehýnka. Tahat křičící batole z plastového kyblíku, zatímco se s ním celá židlička zvedá do vzduchu, je rodičovský křest ohněm, který si s radostí odpustím.

Nemůžete je ale hned přesunout na klasické jídelní židle.

Jsou na ně příliš malé, takže nakonec klečí na čalounění, nebezpečně se naklánějí přes stůl a lijí si mléko přímo do klína. Ikea vyrábí takové ty dřevěné juniorské židle, které tenhle přechod hezky překlenou, zvednou dítě ke stolu do výšky loktů a zároveň jim poskytnou pevnou oporu pro nohy.

Vyřešení problému se špatným držením těla, zatímco se modlíte, abyste si při manipulaci s pultíkem nezlomili zápěstí, je jen úplný základ k tomu, abyste zabránili přísavným talířkům v letu vzduchem.

Než se pustíte do podávání dalšího jídla, které skončí kompletně na podlaze, pořiďte si pár přísavných talířků a zabezpečte si svůj perimetr.

Upatlané otázky, které k téhle židličce dostávám

Můžu dát dítě do židličky už ve čtyřech měsících, když už dobře drží hlavičku?
Poslouchejte, moje máma na mě tlačila, ať syna posadím do židličky vteřinu poté, co začal držet hlavičku. Ale i s dobrou kontrolou krku platí, že pokud děti nedokážou sedět úplně samy na zemi bez opory, budou se v tomhle kluzkém plastovém kbelíku sesouvat. Počkejte si, až budou opravdu stabilně sedět, ledaže byste chtěli, aby se zhrouceně a zkroušeně snažily polykat pyré.

Je ta nafukovací podložka fakt nutná?
Chtěla jsem ji vynechat, abych ušetřila pár stovek, ale můj kluk pořád sjížděl stranou, jako by si nechtěně trénoval břišáky. Polštářek prostě vyplní ten prázdný prostor za jejich zádíčky. Jakmile povyrostou natolik, že se do sedačky pohodlně a pevně usadí, můžete ho vyfouknout a navždycky ho hodit někam do skříně.

Jak sundáte pultík, abyste přitom nevzbudili celý dům?
Nijak. Myslím to naprosto vážně. Tomu praskavému zvuku se prostě nedá vyhnout, protože tlustý plast pevně svírá kovovou zábranu. Po druhém týdnu jsem ho úplně přestala sundávat. Jen ho rovnou v jídelně otřu mokrou houbičkou s jarem a prohlásím ho za dostatečně čistý.

Jak nejlépe docílit toho, aby se přísavné talířky na pultík opravdu přisály?
Pultík má velmi jemnou texturu, která někdy pokazí těsnění přísavky, pokud je plast úplně suchý. Vždycky si vezmu vlhký hadřík, pultík s ním otřu a silikonový talířek na něj přimáčknu, dokud je povrch ještě trošku mokrý. Vytvoří se tak podtlak, který nedokáže prolomit ani moje batole s jeho agresivní silou.

Proč jste si dokupovali opěrku nohou od jiné značky, místo abyste je prostě nechali nohama bimbat?
Seděli jste někdy hodinu na opravdu vysoké barové židli bez opěrky pro nohy? Zdřevění vám nohy a začnou vás bolet bedra. Miminka to cítí úplně stejně. Navíc, když se začnou dávit kouskem banánu, potřebují mít něco, o co by se mohly nohama zapřít, aby ho mohly vykašlat. To pro mě bylo natolik děsivé zjištění, že jsem si tu dřevěnou opěrku okamžitě pořídila na internetu.