Pravda o významech dětských jmen: Jak se z toho nezbláznit

Byla jsem ve třicátém osmém týdnu těhotenství, v polovině července jsem se potila v těhotenském tílku, když se v mém obýváku odehrál velký summit o jménu pro miminko. Moje máma se mi podívala přímo do očí a prohlásila, že musím vybrat nějaké solidní biblické jméno, aby dítě neskončilo ve vězení. Moje tchyně, bůh jí žehnej, trvala na tom, že musíme vybrat něco vznešeného, před čím bude skvěle znít titul „Doktor“. Pak se z podlahy ozvala moje sestřenice z generace Z a řekla mi, ať je úplně ignoruju a soustředím se čistě na auru miminka a na to, co ty slabiky manifestují do vesmíru. Já jsem tam prostě jen seděla a brečela nad roztrhanou knihou dětských jmen, protože mi nic nepřipadalo správné a do toho mě šíleně pálila žáha.

Nakonec jsme našemu nejstaršímu dali jméno Hunter (Lovec). Říkala jsem si, že to zní silně a schopně, a představovala si drsného kluka, co miluje přírodu. No, realita je taková, že můj pětileťák momentálně loví rozmočené křupky pod gaučem a pije z psí misky, když se na dvě vteřiny otočím. Tak tolik k tomu silnému a schopnému osudu.

Budu k vám naprosto upřímná – vybrat jméno pro malého človíčka je ta nejtrvalejší a nejděsivější věc, kterou uděláte ještě předtím, než vám v porodnici vůbec vystaví účet. Snažíte se přijít na to, jestli vám záleží na historii toho slova, jestli se hodí k vaší rodinné atmosféře, nebo jestli ho vybíráte prostě proto, že jste ho slyšeli v seriálu na Netflixu, když jste se v prvním trimestru snažili nepozvracet. Pojďme se tímhle obrovským tlakem prokousat společně, protože upřímně, z poloviny těch dnešních trendů by se jeden zbláznil.

Proč najednou všichni tolik řeší původ jmen

Za dob mojí babičky se dítě prostě pojmenovalo po nějakém mrtvém příbuzném, na kterého se ještě nedostalo, a bylo vyřízeno. Ale dneska? Rodiče k tomu přistupují, jako by dělali kompletní rebranding nadnárodní korporace. Vedu malý e-shop na Etsy, kde vyrábím personalizované věcičky pro miminka, a to množství zpráv, které dostávám s vysvětlením hlubokého duchovního významu vybraného jména, je prostě šílené. Lidé dnes vybírají slova, která v překladu znamenají „odborník“ nebo „božské světlo“, v naději, že z jejich dítěte vyroste někdo, kdo najde lék na nějakou nemoc, místo aby jen přišlo na to, jak se na dálnici odepnout z autosedačky.

Naprosto chápu, že chcete jméno, které ctí vaše kulturní dědictví nebo má krásný překlad. Pokud se chcete ponořit do keltských nebo sanskrtských kořenů vaší rodiny a najít něco s bohatou historií, myslím, že je to nádherné. Ale pokud jste ve stresu jen proto, že se vám líbí jméno „Lukáš“, a někdo vám řekl, že nezní dostatečně ambiciózně, hned vás zastavím. Vaše dítě nepropadne ze středoškolské matematiky jen proto, že jeho jméno znamená „z Lukánie“ a ne „bojovník moudrosti“.

Když už mluvíme o porodnici a všech těch prvních dnech, kdy jen zíráte na to mrně a snažíte se přijít na to, kdo to vlastně je, vřele doporučuji mít po ruce pár jednoduchých základních kousků, než se naplno vrhnete do složitých oblečků na míru. Tohle dětské body z organické bavlny od značky Kianao byla záchrana pro mého prostředního prcka. Řeknu vám to na rovinu – organická bavlna znamená, že případné skvrny po pořádné nehodě s plenkou nemůžete jen tak agresivně vybělit, což je maličko otravné. Ale ten materiál je tak neskutečně jemný! Můj doktor víceméně mávl rukou nad mými obavami ze syntetických látek a zamumlal něco o tom, že kožní bariéra miminek se teprve tvoří a ostré barvy by ji mohly snadno podráždit, i když si myslím, že si taky nebyl úplně jistý. Vím jen to, že když mělo moje miminko takové ty divné malé červené flíčky ekzému, přechod na tohle prodyšné a pružné body mu opravdu pomohl kůži zklidnit. Navíc to vyhovuje mému rozpočtu mnohem lépe než drahé outfity z butiku za tisíce, které beztak jenom poblinká.

Krize jmen z romantických příběhů a divoké přírody

Pojďme se pobavit o tom, jak jsou mileniálové momentálně naprosto posedlí jmény z přírody. Wren, River, Rowan, Ivy. Každý chce, aby jeho dítě znělo jako nějaké rozmarné lesní stvoření. Mně se vlastně tahle jména moc líbí, ale musíte myslet na to, kde žijete. Když pojmenujete své dítě „Ocean“ (Oceán) a žijete ve vnitrozemí uprostřed prašného venkova v Texasu jako já, v místním bistru to určitě zvedne nejedno obočí.

Pak je tu popkulturní vlna. Díky seriálům jako Bridgertonovi a dalším romantickým fantasy knížkám, které dnes všichni čtou na mobilech, máme celou generaci miminek pojmenovanou Eloise nebo Daphne. Miluju dobové romance stejně jako kterákoli jiná vyčerpaná máma, co se schovává na záchodě, ale nezapomínejme, že tyhle děti budou muset jednoho dne chodit na druhý stupeň základky.

Můj osobní favorit je trend, kterému internet říká „Rustikální aristokrat“. Mají to být jména, která zní honosně, ale zároveň jako by jejich nositelé štípali vlastní dříví. Leopold. Roscoe. Wilhelmina. Pokaždé si představím batole v tvídové vestě, jak se rýpe v hlíně. Klademe na jméno dítěte obrovský tlak, aby definovalo celou jeho osobnost ještě předtím, než vůbec ochutná pevnou stravu.

Co se stane, když ho zakřičíte na hřišti

Můžete strávit půl roku hledáním dokonalého významu jména pro miminko, ale nebude to znamenat vůbec nic, pokud neprojde testem na dětském hřišti. Běžte hned teď ven a zařvěte z plných plic vaše tři nejlepší tipy, jako byste se snažili zastavit batole, které se chystá vběhnout do silnice. Zní to jako kýchnutí? Trvá příliš dlouho ho vyslovit? Jméno mého syna Huntera má dvě slabiky a dokážu ho ze sebe vyštěknout za půl vteřiny, když se v supermarketu snaží strhnout celou výstavku konzervovaných fazolí. Chcete jméno, které můžete použít jako slovní laso.

Určitě si to celé jméno napište a prozkoumejte iniciály ze všech možných úhlů, abyste jim omylem nezničili léta na střední. Na vysoké jsem znala holku, které dali rodiče krásné a smysluplné první a druhé jméno, ale vůbec jim nedošlo, že její iniciály dávají dohromady B.A.D. (špatný), dokud si nepřinesla domů svůj první batoh s monogramem. Moje teta málem pojmenovala dceru Samantha Teresa Thomas a úplně jí uniklo, že její iniciály budou S.T.T., dokud jí babička neupozornila, že to zní jako zadrhávání.

A proboha, prosím vás, pište to jméno normálně. Vidím to pořád dokola u svých objednávek na Etsy. Na internetu se tomu říká „Tragedeigh“ (zkomolenina slova tragédie), když vezmete úplně běžné jméno a přidáte k němu dvanáct zbytečných samohlásek a pomlčku, jen abyste byli jedineční. Tady jsou nepsaná pravidla, a opravdu prosím své zákazníky, aby je zvážili, než finálně odklepnou monogram:

• Přestaňte nahrazovat samohlásky písmenem „y“: Přidání ypsilon z běžného jména nedělá exotické jméno, spíš to vypadá jako překlep.
• Pomlčky patří do příjmení: Uprostřed křestního jména nepotřebujete pomlčku, pokud nechcete, aby vaše dítě neustále bojovalo s online formuláři.
• Na výslovnosti záleží: Pokud ho napíšete jako „Phaeth“, nikdo nepochopí, že to má být „Faith“.

Když už jsme u frustrací, pojďme se pobavit o fázi prořezávání zoubků, kdy možná začnete zpochybňovat každé rozhodnutí, které jste kdy v životě udělali. Moje třetí dítě snášelo růst zoubků naprosto příšerně. Bavíme se o nulovém spánku, horečnatých tvářích a míře mrzutosti, se kterou jsem sice hluboce soucítila, ale po dvou hodinách spánku jsem ji prostě nezvládala. Ze zoufalství jsem nakonec koupila dřevěné kousátko a chrastítko s medvídkem, a tuhle věcičku opravdu miluju. Na rozdíl od těch plastových kroužků plněných tekutinou, které vypadají, že každou chvíli prasknou a vyteče z nich nějaká záhadná kapalina vašemu dítěti přímo do pusy, je tohle jen jednoduchý kroužek z neošetřeného bukového dřeva s měkkým háčkovaným medvídkem. Můj nejmladší kousal do toho dřevěného kroužku jako malý bobr celé hodiny a v podstatě mi to zachránilo zdravý rozum během dlouhých jízd autem do města.

Zákonná omezení a bizarní pravidla, která vás překvapí

Věděli jste, že opravdu existují zákony ohledně toho, jak můžete miminko pojmenovat? Tady ve Státech máte sice spoustu svobody, ale někteří soudci zakročili, když se věci vymkly kontrole. Četla jsem o soudu ve Francii, který zakázal páru pojmenovat dceru Nutella. Upřímně, palec nahoru pro toho soudce. Chutě na svačinku by prostě na porodní sál neměly patřit. Já mívám ve tři ráno taky hlad, ale svoje další dítě rozhodně nepojmenuju Dorito.

Objevil se i případ, kdy se soudce snažil vnutit změnu jména miminku, které se jmenovalo Messiah (Mesiáš), i když myslím, že to nakonec zrušili kvůli prvnímu dodatku ústavy. Jen to ukazuje, jak moc se lidi dokážou rozčílit kvůli vnímané autoritě nebo rouhání se v rámci jednoho jména.

Můj doktor se jednou letmo zmínil, že děti s extrémně komplikovanými nebo snadno zesměšnitelnými jmény mají často nižší sebevědomí kvůli odmítání ze strany vrstevníků. Nevím, jestli je to podloženo tvrdou vědou, nebo je to jen selský rozum, ale děti jsou zkrátka bezcitné. Pokud se jméno vašeho dítěte rýmuje s jakoukoliv tělesnou funkcí, okamžitě ho vyškrtněte ze seznamu. Je mi jedno, jestli to ve starořečtině znamená „princezna bojovnice“, děcka ve třeťáku na tělocviku nebude nějaká etymologie vůbec zajímat.

Jedno varování, než nakoupíte výbavičku se jménem

Tady je moje největší rada přímo ze zákopů mateřství a vlastnictví malého byznysu: neobjednávejte si personalizovanou dřevěnou cedulku se jménem, zavinovačku s monogramem a čepičku do porodnice už tři měsíce před termínem. Litovat vybraného jména je naprosto běžná věc.

Možná jste celé těhotenství oslovovali svoje bříško „Elijah“, ale pak miminko vykoukne na svět, vy se podíváte na ten jeho malý zmačkaný obličejíček a dojde vám, že to je prostě nepopiratelný „Frank“. Celebrity to teď dělají pořád. Kylie Jenner změnila jméno svého dítěte až po narození, a najednou všichni měli pocit, že je v pořádku přiznat omyl. Pokud máte syndrom hnízdění a prostě musíte koupit věci do dětského pokoje, uděláte mnohem lépe, když si prohlédnete udržitelné základy výbavičky tady a s vlastní výšivkou počkáte, dokud nebude rodný list oficiálně podepsaný.

Já jsem třeba do našeho obýváku pořídila tuhle dřevěnou hrací hrazdičku. Budu k vám upřímná, je to nádherný kousek v Montessori stylu a ten malý závěsný dřevěný slon je prostě rozkošný. Miminko určitě mnohem raději pozorovalo přirozené textury než nějaká blikající plastová světýlka. Ale můj pohled z reálného života? Na koberci zabírá docela dost místa a ani nedokážu spočítat, kolikrát můj manžel zakopl o tenhle rám ve tvaru Áčka, když nesl koš se špinavým prádlem. Museli jsme zavést přísné pravidlo „uklidit hrazdičku před setměním“, jen abychom přežili navigaci obývákem. Je skvělá pro rozvoj, ale rozhodně ji budete pár měsíců muset obcházet. Přesto vypadá stokrát lépe než ty neonové plastové obludnosti, které jsem měla u svého nejstaršího.

Upřímně, vy jste ti, kdo budou tohle jméno psát na milion školních formulářů, křičet ho v parku a šeptat ho ve 3 ráno, když je houpete ke spánku. Jděte prostě s tím, co vám vnitřně přijde správné, místo abyste se stresovali s magickými překlady. Hlavně když to jméno budete psát normálně.

Jste připraveni pořídit výbavičku pro vaše maličké bez stresu z permanentních monogramů? Prohlédněte si celou naši kolekci bezpečných, neutrálních kousků do výbavičky a personalizaci si nechte na později!

Odpovídáme na vaše záludné otázky ohledně jmen

Jak zvládnout, když rodina nenávidí jméno, které jsem vybrala?

Upřímně? Přestaňte jim to říkat. U prvního dítěte jsem mámě řekla naše tři nejlepší tipy a na každém z nich našla něco špatného. U druhého dítěte jsme drželi jazyk za zuby, dokud nebyly vyplněné papíry. Tady je můj zaručený tříkrokový proces, jak přežít rodinné hádky kvůli jménu:

1. Usmívejte se a přikyvujte: Prostě předstírejte, že berete jejich příšerné návrhy v úvahu.
2. Sveďte to na partnera: Řekněte mámě, že její oblíbené jméno váš manžel absolutně vetoval.
3. Změňte téma: Začněte mluvit o tom, jak moc vám natékají nohy, protože to zaručeně zabere pokaždé.

Vadí hodně, když má jméno negativní historii?

No, moje kamarádka pojmenovala dceru Kennedy, což se prý z nějakého starého keltského jazyka překládá jako „zdeformovaná hlava“. Má snad její dítě zdeformovanou hlavu? Ne. Zajímá to někoho? Vůbec ne. Pokud to slovo není všeobecně urážlivé v jazyce, kterým se mluví ve vaší komunitě, neztrácela bych kvůli tomu spánek. Většina lidí si to stejně nikdy nebude vyhledávat.

Mám si dělat starosti s tím, jak to bude znít v profesionálním prostředí?

Moje tchyně tím byla naprosto posedlá, ale svět se hrozně rychle mění. Děti ve třídě ve školce mého syna se jmenují Maverick, Bear (Medvěd) nebo Legend (Legenda). Než bude těmhle dětem třicet a budou se ucházet o práci, životopis se jménem „River“ (Řeka) nebude vypadat vůbec divně, protože polovina jejich kolegů se bude jmenovat po stromech nebo nějakých povětrnostních jevech. Soustřeďte se prostě na to, ať z nich vychováte slušné lidi.

Co když se s partnerem absolutně neshodneme?

Musíte najít systém vetování, který vám bude fungovat. My jsme si stáhli jednu z těch aplikací, kde přejíždíte doprava nebo doleva po jménech pro miminka, a ukáže vám to jen ta, na kterých jste se oba shodli. Zbavilo nás to všech těch emocí a přestali jsme se hádat o tom, proč si on myslel, že „Hank“ je dobré jméno pro moderní miminko. Prostě nadhazujte nápady, dokud nenajdete společnou řeč.

Jak je to s odkládáním výběru jména až do porodnice?

Některé státy vám dají několik dní nebo dokonce týdnů na dokončení papírování po propuštění z porodnice. Pokud se opravdu nemůžete rozhodnout mezi dvěma jmény, prostě počkejte. Podívejte se na miminko a zjistěte, co z něj vyzařuje. Je mnohem snazší vzít si tři dny navíc na rozmyšlenou, než pak za půl roku řešit právní bolesti hlavy se změnou jména a průkazem sociálního pojištění.