Úsměvná realita plánování babymoonu v běžném životě

Byla jsem shrbená nad záchodovou mísou na obří benzínce Buc-ee's někde u dálnice I-35 a byla jsem naprosto přesvědčená, že každou chvíli vyzvracím vlastní slezinu, když můj manžel zaťukal na dveře kabinky a zeptal se, jestli bychom neměli začít rezervovat náš „babymoon“ – tu slavnou dovolenou před porodem. Jsem si docela jistá, že jsem na něj zařvala něco, co se na webových stránkách pro rodiny s dětmi nedá publikovat, ale on to myslel dobře. Jen se prostě snažil držet toho internetového harmonogramu. Však to znáte – ten magický odškrtávací seznam, který vám velí odjet na romantickou, bezstarostnou dovolenou, než se váš život změní v jednu velkou šmouhu ublinkávání a spánkové deprivace. Utřela jsem si obličej levnou papírovou utěrkou, odkolébala se k regálu s cukrovinkami, abych si nakoupila slané krekry, které vážily snad tolik co já, a právě v tu chvíli jsem se rozhodla, že jestli do tohohle jdeme, uděláme to po mém.

Můj nejstarší syn je teď chodícím a mluvícím odstrašujícím příkladem toho, co se stane, když si před porodem nenajdete ani chvilku pro sebe, hlavně proto, že když jsem s ním byla těhotná, myslela jsem si, že to prostě nějak přejedu jako tank. Nevzala jsem si jediný den volna, dokud mi nepraskla voda uprostřed vyřizování objednávky na mém malém e-shopu na Etsy. Tahle moje texaská venkovská tvrdohlavost mě stála v průběhu čtvrtého trimestru zdravý rozum. Takže tentokrát, při druhém těhotenství, mi na sedadle spolujezdce ležel kroužkový blok, na jehož deskách bylo načmáráno „Baby M“. Jakože Baby Moon, protože jsem se snažila být roztomilá a organizovaná. Ačkoliv se svým „těhotenským mozkem“ jsem polovinu cesty domů upřímně přemýšlela, jestli to neznamená Baby Money (peníze na miminko), a panikařila nad naším rodinným rozpočtem.

Moje babička a její teorie dovolené na verandě

Když jsem babičce oznámila, že plánujeme výlet před porodem, málem upustila svůj ledový čaj. Podívala se na mě přes brýle a jen tak mimochodem prohodila, že její představa o dovolené před narozením mojí mámy spočívala v tom, že seděla na zápraží, zatímco děda zabíjel na dvoře hada. Miluju ji k zbláznění, ale tahle ženská si myslí, že péče o sebe znamená použít to „lepší“ mýdlo na ruce. Prostě nedokázala pochopit, proč by dva dospělí lidé s naprosto funkční střechou nad hlavou platili skutečné peníze za to, že budou spát v jiné, mnohem dražší posteli, a to těsně před příchodem dítěte.

Měla jsem připravený celý seznam argumentů o stresu moderního rodičovství, ale abych byla upřímná, část mého já s ní souhlasila, protože mi z cen těch resortů začínalo cukat v levém oku. Přesto na tom můj manžel trval. Potřebovali jsme jeden poslední víkend, kdy nebude nikdo brečet, nikdo nebude potřebovat nakrmit ve dvě ráno a my na sebe budeme moci jen tak zírat bez toho, aby nám v pozadí křičel malý človíček. Jen jsem musela vymyslet, jak to zařídit, aniž bychom si museli vzít druhou hypotéku.

Absolutní noční můra při výběru bezpečné destinace

Jestli si chcete vyvolat okamžitý záchvat paniky, začněte si vyhledávat cestovní varování, když jste ve dvacátém-nějakém týdnu těhotenství. Strávila jsem tři noci po sobě zíráním na svítící obrazovku ve tmě a propadala se do naprosto děsivé králičí nory globálních zdravotních map.

Všechno, co jsem četla, mi říkalo, že druhý trimestr je „zlaté období“ pro cestování. Moje doktorka se v podstatě podívala do mé karty, přimhouřila oči a odhadla, že někdy mezi 14. a 28. týdnem bych mohla přestat zvracet na dostatečně dlouhou dobu, abych si užila jídlo, což je prý ideální čas na tyhle výlety, než naberete takové rozměry, že se nevejdete za volant. Ale vybrat konkrétní místo? Noční můra. Každá krásná tropická pláž, na kterou jsem se podívala na Instagramu, byla okamžitě zničena mým nově nabytým strachem z komára, který by mě mohl kousnout a nějakým způsobem překonat placentu. Přečetla jsem si jeden článek o viru zika, začala jsem se šíleně potit, zavřela notebook a prohlásila, že už nikdy nevyjdeme z domu.

Můj ošetřující lékař na poslední kontrole něco zamumlal o hluboké žilní trombóze a o tom, jak těhotenství mění vaši krev na bláto, takže sedět pět hodin v autě nebo v letadle je zjevně v podstatě extrémní sport. Mezi brouky, krevními sraženinami a tím, že jsem musela každých pětačtyřicet minut čůrat, jsem z toho byla naprosto vyřízená. Nakonec jsem zalomila rukama, zrušila své sny o pobřeží Amalfi a řekla manželovi, ať nám najde chatu v Texas Hill Country, která bude vzdálená necelé tři hodiny cesty a bude zcela bez exotické fauny.

Jak jsme tento malý víkendový únik zaplatili

Budu k vám naprosto upřímná – provozování malého e-shopu na Etsy opravdu nefinancuje luxusní wellness pobyty ve Švýcarsku. Museli jsme si sednout ke kuchyňskému stolu a nalít si čistého vína ohledně toho, co si můžeme dovolit, protože jsem zrovna začala hyperventilovat nad tím, kolik stojí plenky.

Zavedli jsme si přísný rozpočet, který zahrnoval absolutní zákaz donášky do pokoje, žádné párové masáže, co by stály víc než moje splátka na auto, a navíc jsme si přivezli vlastní potraviny na snídani. Našli jsme malou dřevěnou chatičku kousek za Fredericksburgem, která měla verandu, vcelku pohodlně vyhlížející matraci a vanu, která aktuálně nebyla plná plastových hraček do vody. Byla levná, tichá a hlavně – na tři dny byla celá jenom naše.

Bizarní věci, které jsem nacpala do kufru

Jestli si myslíte, že jsem odjela z domu, aniž bych si sbalila čtyři sáčky sýrových krekrových rybiček, zatímco jsem na sebe oblékala tepláky, které mi už tak byly o dvě čísla větší, a řvala jsem na manžela, ať si pospíší, tak mě vůbec neznáte. Moje balicí strategie byla naprosto šílená.

Balila jsem se, jako bych jela na opuštěný ostrov, kde je ale zároveň luxusní restaurace. Žila jsem v iluzi, že se krásně oblečeme a bude to romantické, takže jsem si vzala těhotenské šaty, které jsem doslova nedokázala zapnout. Tady je naprosto přesný rozpis toho, co skutečně skončilo v mé cestovní tašce:

1. Čtyři různé druhy antacid (léků proti pálení žáhy), protože moje žáha v tu chvíli pálila jako autogen přímo v mém hrudníku.
2. Ten nejošklivější pár podkolenních kompresních ponožek, jaký jste kdy v životě viděli, protože jsem byla k smrti vyděšená z toho, že se mi krev po cestě změní v bláto.
3. Šest vytahaných triček velikosti XXL, které dřív patřily mému tátovi.
4. Jeden jediný pár těhotenských džín, které jsem měla na sobě přesně dvanáct minut, než jsem je v chatičce agresivně sundala.
5. Obří láhev s vodou, která vážila víc než malý pes.

Vzala jsem si i nějaké věci pro miminko. Nevím proč, možná proto, že mě hormony dováděly k šílenství, ale měla jsem ohromnou potřebu dívat se na malinkaté věcičky, abych si připomněla, proč je mi tak hrozně nepohodlně. Do boční kapsy tašky jsem přihodila Kousátko panda od Kianao. Budu k vám naprosto upřímná, je to prostě kousátko. Je super roztomilé, je z potravinářského silikonu a můj nejstarší ho nakonec o rok později hodil pod gauč, kde se na něj prášilo až do dne stěhování. Ale tam v té chatě, když jsem ho vytáhla a držela v oteklých rukách, jsem se cítila jako skutečná máma, která je tak trochu připravená na všechen ten blížící se zmatek.

Mrkněte se na něco malého pro ty blížící se zubní milníky v kolekci kousátek Kianao, než přijdete o rozum z toho dětského křiku.

Jak vlastně vypadá pobyt na chatě ve dvacátém-nějakém týdnu

Realita dovolené před porodem je taková, že si s sebou berete i své vyčerpání. Dojeli jsme k chatě, vybalili náš levný nákup potravin, já si okamžitě lehla do postele a zjistila jsem, že nemůžu dýchat, když ležím na zádech, nemůžu trávit, když ležím na pravém boku, a moje kyčle křičí bolestí, když ležím na levém boku.

Můj chudák manžel se tolik snažil, aby to bylo kouzelné. Rozdělal oheň. Uvařil mi bezkofeinový čaj. Pustil mi nějaký akustický playlist, co našel na Spotify. A já tam jenom seděla, podepřená šesti chatrnými dekoračními polštáři, krkala jako námořník a brečela, protože mu na mobilu vyskočila reklama na psí žrádlo.

Druhou noc ve tři ráno, zatímco můj manžel chrápal tak hlasitě, že by to probudilo i mrtvého, jsem spaní úplně vzdala. Odkolébala jsem se na verandu, sedla si potmě do houpacího křesla a začala na telefonu agresivně nakupovat online dekorace do dětského pokoje. A tehdy jsem koupila Sadu hrací hrazdičky s přírodními motivy. Tuhle věc naprosto miluju a budu ji bránit před každým, kdo se na ni zeptá. Už se mi zvedal žaludek z toho, jak jsem neustále koukala na to křiklavé, neonově plastové vybavení pro miminka, co vypadalo, jako by patřilo někam do kasina. Tahle hrazdička je jen ze dřeva a organické látky – hořčicově žlutá, teplá hnědá, tvary lístků. Je tichá. Nepotřebuje žádné baterky. Její nákup uprostřed noci na té temné verandě byl první okamžik, kdy jsem se vážně cítila propojená s miminkem, které ve mně rostlo, namísto toho, abych se cítila jen jako hostitel pro mimozemšťana.

Potloukání po malých texaských městech s oteklými kotníky

Druhý den jsme se rozhodli, že musíme vyrazit z chaty, abychom se úplně nezbláznili z té ponorky. Jeli jsme do města, abychom se prošli nahoru a dolů po hlavní ulici. Venku bylo zhruba třicet pět stupňů a moje kotníky vypadaly jako přecpané klobásy.

Ušli jsme asi tři bloky, než jsem si musela sednout na lavičku a ovívat se letákem na místní broskvový sad. Ale nakoukli jsme do pár malých butiků. Moje máma mi vždycky říkala, ať nekupuju oblečení pro novorozence, protože z nich vyrostou za pět sekund, ale to tehdy ještě nevěděla o organické bavlně. Ten den jsem koupila takové malé body bez rukávů, podobné tomu Dětskému body z organické bavlny, na které teď nedám dopustit. Udělejte si laskavost a nekupujte ta, co mají třicet maličkých patentek (budiž jim země lehká), protože ve dvě ráno úplně přijdete o rozum, až se je budete po tmě snažit správně secvaknout. Chcete překládaná ramínka. Chcete elasticitu. Chcete 95% organickou bavlnu, aby se vaše dítě neosypalo záhadnou červenou vyrážkou pokaždé, když se zpotí.

Nepříjemná pravda o tom, čím tento výlet ve skutečnosti byl

Další den ráno jsme sbalili auto. Natáhla jsem si zpátky ty příšerné kompresní podkolenky, usadila svou obří láhev s vodou do držáku na pití a odjeli jsme mlčky domů.

Nebyl to sen z Instagramu. Neměla jsem na sobě rozevláté bílé šaty na pláži, nepila jsem perlivý jablečný mošt z křišťálové sklenky a rozhodně jsem se necítila rozzářeně ani magicky. Cítila jsem se obrovská, unavená a hluboce nevkusná.

Ale když se podívám zpět na to jediné rozmazané selfie, které jsme na verandě té chaty udělali, uvědomuji si, k čemu ten výlet vlastně byl. Nešlo o destinaci ani o romantiku. Šlo o to donutit se aspoň na osmačtyřicet hodin přestat pracovat, přestat uklízet a přestat panikařit. Byla to ta poslední chvíle, kdy jsme to byli jen „my“, než jsme se stali chaotickou, bláznivou, ale krásnou tříčlennou rodinou.

Jste připraveni udělat si zásoby předtím, než začne váš vlastní bláznivý a krásný chaos? Prozkoumejte kolekci udržitelných organických nezbytností pro miminka na Kianao.

Otázky, které k tomuhle všemu pravděpodobně máte

Kdy přesně se má na tenhle výlet vlastně jet?
Podívejte, internet vám poví, že druhý trimestr je to zlaté okno, většinou mezi 14. a 28. týdnem. Pro mě to byl jakýkoli víkend, kdy jsem aktivně nezvracela nebo nebyla tak obrovská, že jsem se nemohla sehnout a zavázat si boty. Prostě se zkuste strefit do toho ideálního momentu, kdy vám zbývá ještě špetka energie a váš doktor vám ještě neudělil zaracha.

Opravdu vám lékař cestování povolil?
Ano, a vy se toho svého musíte absolutně nutně zeptat taky. Moje doktorka mi dala sáhodlouhou přednášku o tom, že mám každou hodinu vstát, projít se a zůstat hydratovaná. Taky mi vytiskla mé těhotenské záznamy pro případ, že bych se rozhodla začít předčasně rodit někde na benzínce. Nevynechávejte konzultaci se svým lékařem jen proto, že jedete autem jen pár hodin.

Co jste si zabalila a absolutně nevyužila?
Doslova všechno hezké oblečení. Přivezla jsem si make-up, kulmu a šaty. Celou dobu jsem nosila tátova obří trička a legíny s dírou na koleni. Přijměte realitu svého těla v daném okamžiku a sbalte si ty nejošklivější, nejvíc pohodlné věci, které vlastníte.

Je dovolená doma na gauči (staycation) stejně dobrá?
Upřímně? Asi i lepší, pokud máte omezený rozpočet. Problém s tím zůstat doma ale je, že se podíváte na podlahové lišty a rozhodnete se, že je potřeba je vydrhnout, nebo že přeskládáte spíž. Celý smysl toho, že opustíte dům, je fyzicky se izolovat od domácích prací.

Kolik peněz jste upřímně utratili?
Jsem hrozný skrblík, takže jsme to udrželi pod pár set dolarů tím, že jsme jeli autem, bydleli v obyčejné chatce a jedli sendviče. Nepotřebujete utratit tři tisíce dolarů na Havaji, abyste se propojili se svým partnerem. Tichá veranda a sáček sýrových rybiček fungují úplně skvěle, když k tomu máte ten správný přístup.