Pravda o diagnóze přirostlé uzdičky, kterou jste si právě vygooglili

Bylo přesně 3:14 ráno v úterý, měla jsem na sobě šedou kojicí podprsenku, ze které agresivně táhlo zkyslé mléko a čiré zoufalství, a držela jsem telefon asi pět centimetrů od obličeje mé třítýdenní dcery ve snaze vyfotit s bleskem vnitřek její horní pusinky. Mark vedle mě hlasitě chrápal. Maya křičela z plných plic, protože mi neustále sklouzávala z prsu, který bolel tak, jako by prošel mlýnkem na maso. Takže naprosto přirozeně, protože jsem trpěla spánkovou deprivací a hraničila s deliriem, jsem udělala tu nejhorší věc, jakou může novopečená máma uprostřed noci udělat. Otevřela jsem facebookovou skupinu pro maminky.

Během čtyř minut, čistě na základě rozmazané, poslintané fotky Mayiných dásní vyfocené potmě, jí pětatřicet žen, které jsem v životě neviděla, diagnostikovalo „závažný problém se zkrácenou uzdičkou“ a řeklo mi, že musím okamžitě najít dětského zubaře, aby jí pusu ošetřil laserem. Okamžitě. Prezentovaly to tak, že pokud nenechám tenhle malinký kousek kůže odpařit ještě před východem slunce, už se nikdy nenají, shnijí jí zuby a pravděpodobně vyletí z vysoké školy.

Tohle je upřímně ten největší mýtus moderního mateřství – to absolutní přesvědčení šířené internetem, že každý problém s kojením, každý divný mlaskavý zvuk a každé bolestivé přisátí je strukturální vada, která vyžaduje okamžitý chirurgický zákrok.

Internet by nejraději řezal vaše dítě laserem

Musím si na to na chvilku postěžovat, protože když se na to dívám zpětně, neskutečně mě to štve. Ten obrovský tlak na novopečené maminky, aby nechaly svým dětem chirurgicky upravovat pusinku jen na základě internetových rad, mi přijde naprosto šílený. Napíšete, že vás bolí bradavky, a najednou vám armáda samozvaných odbornic ze sociálních sítí tvrdí, že má vaše dítě vadu třetího stupně-něčeho a že jste vyloženě špatná máma, pokud hned nevysolíte tisíce korun ze své kapsy za laserový zákrok. Nezeptají se vás, jestli vaše miminko vlastně přibírá, jestli jste zkoušely jiné polohy při kojení, nebo jestli se prostě nepotýkáte s normálním novorozencem, který se teprve učí používat vlastní jazyk. Prostě jen křičí OPERACE.

A ten pocit viny, který na vás navalí, je zničující. Ach bože, ten pocit viny. Měla jsem v komentářích ženy, které mi tvrdily, že pokud tuhle údajnou vadu nenapravím, bude mít Maya vadu řeči, obrovskou mezeru mezi zuby nebo astma. Ano, astma. Vážně jsem četla komentář, který spojoval uzdičku v puse s dětským astmatem, což nedává absolutně žádný logický smysl, ale když jste měsíc nespaly víc než dvě hodiny v kuse, uvěříte všemu. Upřímně, je to neuvěřitelně dravé. Přiživuje se to na ženách, které jsou hormonálně vyčerpané, brečí do svého vlažného kafe a chtějí jen to, aby se jejich miminka najedla bez toho, aniž by to bolelo jako žvýkání rozbitého skla.

Zkrátka a dobře, málem jsem tomu úplně propadla. Doslova jsem tam seděla potmě, vzlykala a hledala na Googlu dětské stomatochirurgy v okolí, naprosto přesvědčená o tom, že moje tělo je v pořádku, ale moje dcera je zásadně rozbitá.

Mimochodem, každý jednotlivý člověk na této planetě má kousek kůže, který spojuje horní ret s dásněmi. Je to prostě základní lidská anatomie a ne nějaká divná mutace, kterou je potřeba vymýtit.

Co mi vlastně řekla moje mrzutá pediatrička

Takže hned druhý den ráno jsem dotáhla Marka a křičící Mayu do ordinace naší pediatričky a svírala v ruce telefon se všemi těmi snímky obrazovky o tom, co mi internet tvrdil, že je s mým dítětem špatně. Doktorka Millerová je úžasně svérázná starší dáma, která už viděla snad úplně všechno a od nikoho si nenechá nic věšet na nos. Nakráčela jsem tam a dožadovala se žádanky na laserovou frenektomii – což bylo slovo, které jsem se naučila zhruba před čtyřmi hodinami. Jen si zhluboka povzdechla, podala mi kapesník, protože jsem zase brečela, a řekla mi, že Americká akademie pediatrů si vážně myslí, že se tahle věc v dnešní době masivně přediagnostikovává.

Z toho, co jsem pochopila – a nezapomeňte, že jsem fungovala tak na čtyřiceti minutách spánku, takže moje schopnost chápat lékařské termíny byla v podstatě na bodu mrazu – opravdoví odborníci už tyhle věci neradi řežou, pokud nejde o extrémní případ. Doktorka Millerová mi vysvětlila, že pokud ta tkáň není neuvěřitelně silná a úplně nebrání hornímu rtu v jakémkoli pohybu, většinou se sama natáhne, jak dítě roste a jeho pusinka se zvětšuje. Nebo se tak trochu přirozeně natrhne ve chvíli, kdy nevyhnutelně spadnou obličejem napřed na konferenční stolek, když se učí chodit, což zní děsivě, ale zjevně je to prostě normální součást dětství. Zamlala něco o tom, že i děti se skutečným rozštěpem patra se dokážou v pohodě kojit, pokud se dobře přisají, takže trochu těsný kousek kůže pod rtem by neměl znamenat konec světa. Je to všechno o tom, jak pusa funguje, a ne jak vypadá na děsivé fotce s bleskem pořízené ve tři ráno.

Věci, které fungovaly mnohem líp než panikaření

Místo aby mě poslala k chirurgovi, poslala mě k neuvěřitelně trpělivé laktační poradkyni jménem Brenda, která voněla po levanduli a ovesných vločkách. Brenda se Maye nejprve ani nepodívala do pusy, jen se podívala na to, jak ji držím, a hned mi řekla, že jsem celá strašně zaťatá. Ukázala mi takový bizarní trik, kdy vlastně přitisknete celé tělo miminka k sobě v uvolněné poloze vleže, a pak mu prstem ohrnete horní ret ven jako takový malý kachní zobáček, těsně předtím, než se přisaje.

Připadalo mi to naprosto směšné. Ale hádejte co? Maya ten příšerný mlaskavý zvuk okamžitě přestala vydávat. Bolest klesla z řvavé desítky na... naprosto snesitelnou trojku. Prostě si musíte vyhrát s polštáři, úhly a různými divnými manuálními úpravami, dokud nenajdete tu jednu bizarní polohu, díky které mléko teče, aniž byste u toho brečely. Není třeba hned předpokládat, že musíte volat chirurga, jakmile se věci trochu zkomplikují.

Pokud tam zrovna teď sedíte a přemýšlíte, jestli má vaše dítě nějaký strukturální problém s pusou, protože krmení připomíná zápas v ringu, prostě se podívejte na to, co se děje ve skutečnosti, místo abyste se hyperfixovaly na jeho dásně – třeba pokud miminko krásně přibírá na váze a vaše bradavky už doslova nekrvácí, pravděpodobně to zvládáte skvěle, ale pokud slyšíte ten příšerný mlaskavý zvuk a dítě neustále usíná hladové, protože ho jídlo stojí příliš mnoho námahy, určitě byste měly zavolat profesionální laktační poradkyni, aby zkontrolovala vaše polohy, než uděláte cokoliv trvalého.

Co se stane, když se konečně objeví zoubky

Musím říct, že celá ta obsese dětskou pusinkou mě úplně nepřešla, protože fáze novorozence jednou skončí a jim začnou růst skutečné zuby přesně na tom stejném citlivém místě. Když se Leovi, mému nejstaršímu, prořezávaly horní přední zuby přesně tam, kde je ta spojovací tkáň, bylo to naprosté peklo. Slinám nebylo konce. Koupili jsme mu tohle kousátko ve tvaru veverky, protože mi mentolově zelená barva přišla esteticky příjemná a vypadalo by roztomile na fotkách, ale upřímně? Nenáviděl ho. Prostě ho hodil přes celou místnost po psovi. Myslím, že jeho tvar byl prostě moc plochý na to, aby ho dostal až dozadu tam, kde ho dásně opravdu bolely. Roztomilé pro moje stories na Instagramu, naprosto k ničemu pro vztek mého syna při prořezávání zoubků.

Ale když Maya dosáhla toho samého zoufalého milníku a její horní dásně natekly jako malé balonky, zkusili jsme silikonové a dřevěné kousátko Zajíček a byla to úplně jiná zkušenost. Myslím, že to kouzlo spočívá v tom, že kombinuje tvrdý kroužek z přírodního dřeva s měkkými silikonovými oušky, takže měla na výběr. Doslova tam seděla a agresivně kousala do té dřevěné části přímo horními dásněmi v místě té obávané napjaté tkáně, a zdálo se, že jí to poskytuje přesně ten správný tvrdý protitlak, který potřebovala. Navíc jsem mohla silikonovou část jednoduše odpojit a hodit do myčky, protože jsem vyčerpaná a z ručního mytí maličkých hrbolatých věcí se mi chce křičet do polštáře. Pokud si vaše dítě pořád rozzlobeně kouše pěstičky a neustále pláče, tohle kousátko vážně funguje.

Někdy, když jsou prostě jen strašně mrzuté a vy potřebujete, aby na pět minut přestaly myslet na bolavou pusu, abyste mohly vypít hrnek kafe, dokud je ještě aspoň trochu teplé, funguje rozptýlení lépe než cokoliv jiného. Obvykle jen vysypu hromadu měkkých dětských kostek na podlahu a nechám Mayu, ať se vyřádí. Jsou dostatečně měkké na to, že když je frustrovaná a snaží se některou sníst, neublíží si na dásních, a když nevyhnutelně ztratí rovnováhu a spadne na ně obličejem, nikdo nemusí jet na pohotovost.

Podívejte, mateřství je v podstatě jen série děsivých vyhledávání na Googlu a pomalého učení se důvěřovat vlastní intuici. Nemusíte všechny tyhle divné věci ohledně anatomie pusy a krmení luštit samy potmě. Pokud v tom zrovna teď lítáte, mrkněte na kolekci zklidňujících pomůcek a jemných hraček od značky Kianao, které vám pomohou přežít tyhle chaotické, vyčerpávající měsíce a zachovat si aspoň špetku zdravého rozumu.

Otázky, které jsem zběsile vyhledávala ve 3 ráno

Zničí mi zkrácená horní uzdička úplně celé kojení?

Upřímně řečeno, pravděpodobně ne. Myslela jsem si, že moje dny kojení jsou naprosto sečteny, když se Maya první tři týdny nedokázala správně přisát, ale jakmile mi laktační poradkyně Brenda ukázala, jak si Mayino tělíčko přitisknout blíž a manuálně jí ohrnout ret ven, všechno se změnilo. Naše těla i naše děti jsou docela přizpůsobivé, pokud prostě seženete pomoc se správnou polohou, místo abyste hned skočily k těm nejhorším scénářům.

Jak poznám, jestli je přisátí mého dítěte opravdu špatné, nebo jestli jsem jen paranoidní?

Pro mě nebyl jasným ukazatelem to, jak vypadala její pusa, ale ten zvuk. Pokud během jídla slyšíte neustálé cvakání nebo mlaskání, znamená to, že neustále ztrácí podtlak a v podstatě polykají jen spoustu vzduchu. Tenhle vzduch se promění v příšerné prdíky, a ty se pak promění v křičící miminko o půlnoci. Také, pokud vaše bradavky po kojení vypadají jako zploštělé bílé tuby od rtěnky, přisátí rozhodně není správné. Ale vážně, najměte si laktační poradkyni. Jsou to ty nejlépe utracené peníze, jaké jsme s Markem kdy investovali.

Je vážně pravda, že si ten kousek kůže nakonec samy natrhnou?

Jo, moje pediatrička se v podstatě začala smát a řekla, že jakmile se děti začnou přitahovat k nábytku a zkoušet chodit, jsou neuvěřitelně neohrabané. Zakopnou, bouchnou se pusou o hranu gauče a ten malý kousek tkáně se často prostě přirozeně natáhne nebo maličko natrhne. Krvácí to asi tak dvě vteřiny, ony pláčou, vy panikaříte a pak je to naprosto v pořádku a jejich ret má větší pohyblivost. Děti jsou v podstatě z gumy.

Musím kupovat speciální zubní kartáček na čištění pod horním rtem?

Nepotřebujete nic luxusního, ale čistit to tam nahoře musíte! Naučila jsem se z vlastní drsné zkušenosti, že když měla Maya těsnější horní ret, mléko a později malé kousky batátového pyré se jí zachytávaly v té horní kapsičce u dásní. Když tam tyhle věci necháte, může to zkazit jejich rostoucí zoubky. Já jen vezmu měkkou vlhkou žínku nebo jeden z těch malých silikonových kartáčků na prst a po jídle jí s ním přejedu po dásních. Nenávidí to, ale zabere to dvě vteřiny.