Upřímná pravda o baby botoxu po porodu

Na parkovišti před obchoďákem bylo skoro čtyřicet stupňů, můj tříleťák se zrovna snažil osvobodit z pětibodového pásu pomocí zbloudilé tyčinky a miminko ječelo v tónině, která podle mě porušovala hned několik místních vyhlášek o nočním klidu. Zabouchla jsem dveře minivanu, svalila se na sedadlo řidiče a agresivně sklopila sluneční clonu, abych zkontrolovala, jestli nemám na rameni ublinknuto. V tu chvíli mi brutální, neúprosné odpolední texaské slunce osvítilo obličej v zrcátku a já je uviděla. Jedenáctky. Ty dvě hluboké, naštvané vertikální rýhy zaparkované přesně mezi mým obočím, kvůli kterým jsem vypadala, jako bych neustále zkoumala nějaký podezřelý zápach.

Seděla jsem zpocená na sedadle řidiče, zírala na svůj vlastní vyčerpaný odraz a přemýšlela o tom novém trendu mini injekcí proti vráskám, o kterém neustále mluví všechny influencerky. Víte, o čem mluvím. Procedura s mikrodávkami neurotoxinu, která zní, jako by byla určená pro batolata, ale ve skutečnosti je to jen zředěné „zmrazení“ pro zoufalé ženy jako já, co chtějí vypadat, že za poslední desetiletí spaly aspoň čtyři hodiny v kuse.

Budu k vám naprosto upřímná. Byla jsem připravená tam a tehdy vyždímat kreditku na maximum, jen abych si nechala vyžehlit čelo.

Když naprosto špatně pochopíte skupinový chat

Pojďme se na chvíli vrátit, protože se vám ohledně tohohle trendu mikrodávkování musím k něčemu přiznat. Když o tom moje sestra poprvé napsala do našeho rodinného chatu a zeptala se, jestli už někdo zkusil ty „kojenecké“ injekce, vůbec jsem nepochopila, o čem mluví. Spánková deprivace dělá s vaším chápáním psaného textu šílené věci. Fakt jsem si myslela, že mluví o nějakém děsivém novém trendu ambiciózních maminek, které si nechávají zmrazit obličeje svých batolat, nebo co hůř, představila jsem si nějakou divnou chůvu s umělou inteligencí, baby bota, co provádí kojencům kosmetickou rutinu. Byla jsem připravená vyrazit na pořádnou křížovou výpravu proti celému estetickému průmyslu.

Jakmile se mi přestala smát a vysvětlila mi, že to odkazuje jen na velikost dávky – používají se pidi kapičky té látky, abyste nevypadala úplně zmrazeně – okamžitě jsem obrátila. Místo toho, abych na internetu volala sociálku, přistihla jsem se, jak na Googlu hledám estetické kliniky ve vedlejším městě.

Zdrcující tíha toho, že musíte vypadat odpočatě

Musíme si promluvit o tom absolutním podvodu jménem očekávání ohledně poporodního vzhledu, protože o tom bych mohla remcat do aleluja. Vlastně víte co? Budu o tom remcat hned teď.

Představa mojí babičky o poporodní péči o sebe sama byla taková, že si na krk plácla studenou žínku, zatímco na verandě loupala fazolové lusky, a moje máma nedala dopustit na silnou vrstvu růžového krému a čirou sílu vůle. Ale my? My jsme generace mileniálů, která se topí ve videích ve vysokém rozlišení s kruhovými světly, jež nám tvrdí, že když vypijeme dostatek vývaru z kostí a napícháme si do obličejových svalů dostatek paralyzující tekutiny, nebudeme vypadat, jako bychom od dvou ráno houpaly novorozence s kolikou. Je to vyčerpávající. Sotva se vzpamatováváte z toho, že ve vás vyrostl nový člověk, vaše hormony tančí chaotickou čtverylku, vlasy vám padají v chuchvalcích do odtoku sprchy a společnost na to: „Hej, a nechtěla bys začít řešit ty vrásky od smíchu?“

Je to neúprosné. Je to drahé. A přesto jsem tam na parkovišti stála a úplně tomu propadla, protože jsem prostě jen chtěla v zrcadle znovu poznat tu ženu, kterou jsem bývala.

Oční krémy jsou naprostý vtip a já odmítám utratit dalších pět set korun za pidi kelímek zbytečného kluzkého mléka.

Tenkrát, když mi v podstatě upadl obličej

Jestli mě můj nejstarší syn něco naučil, tak to, že moje pokusy o rychlou zkrášlovací rutinu většinou končí katastrofou. Je mým chodícím odstrašujícím příkladem. Když mu bylo asi osm měsíců, rozhodla jsem se, že si udělám domácí chemický peeling, který jsem si o půlnoci koupila na internetu. Nečetla jsem návod. O dva dny později se můj obličej začal svlékat z kůže jako texaský chřestýš v červenci.

Naklonila jsem se nad jeho postýlku, abych ho po spaní vyndala, a doslova mi z čela sletěl kus kůže jako nějaká tragická sněhová vločka. Začal ječet. Já začala ječet. Náš pes začal štěkat. Bylo to traumatizující pro všechny zúčastněné. Člověk by si myslel, že jsem se poučila o tom, jak se mi hrabání se v obličeji v těžké spánkové deprivaci může vymstít, ale lákadlo „jemného a přirozeného omlazení“ z těch malinkých injekcí bylo prostě příliš silné na to, abych ho ignorovala.

Jak mě kosmetická sestra odmítla

A tak jsem se objednala na konzultaci. Jela jsem pětačtyřicet minut na luxusní estetickou kliniku, kde čekárna voněla po okurkové vodě a drahých rozhodnutích. Zdravotní sestra Ashleigh, která měla pleť tak napnutou a lesklou, že vypadala jako nádherná glazovaná kobliha, mě posadila do bílého koženého křesla. Podívala se na mé naštvané vrásky na čele, soucitně přikývla a začala si kreslit mapku, kam by ty mikrokapičky píchla.

Pak položila otázku za milion dolarů: „Jste momentálně těhotná, nebo kojíte?“

Hrdě jsem jí řekla, že toho nejmladšího ještě pořád kojím. Čekala jsem, že řekne: „Skvělé, to je dobře,“ ale ona místo toho položila svou složku s papíry a úplně mě odpálkovala. Naprosto odmítla se mého obličeje vůbec dotknout.

Sestřička mi vysvětlila, že kojícím maminkám naprosto nedoporučují jakýkoliv druh neurotoxinu – dokonce ani ty s mikrodávkami. Z toho, co jsem z jejího vysvětlení pochopila, vědci to na kojících matkách vlastně ani netestovali, protože nikdo nechce být v takové studii za pokusného králíka. Takže ohledně toho, jak tělo ty bílkoviny metabolizuje a jestli by ty paralyzující molekuly nemohly nějak zabloudit do vašeho mléka, panuje obrovská šedá zóna. Věda v tomhle zkrátka nemá jasno, a riskovat, že způsobíte svému miminku nějakou divnou svalovou slabost, za hladké čelo rozhodně nestojí. Byla v tom tak přímočará, že jsem to vlastně docela ocenila, i když jsem odtamtud odcházela s pocitem jako vyfouknutý balónek.

Místo toho jsem našla klid a jemné látky

Protože jsem nemohla rozhazovat peníze za svůj obličej, udělala jsem to, co každá racionální matka s nedostatkem spánku: utratila jsem peníze za to, aby byly moje děti víc v pohodě a přestaly mě budit a způsobovat mi vrásky.

Takže, místo toho, abyste na sebe civěly do zrcadla, nenáviděly svoje čelo a u toho se snažily objednat na estetickou kliniku, kam stejně nemůžete jít, prostě vypijte obří sklenici vody, kupte si pár pořádných věcí, které fakt vyřeší vaše každodenní bolehlavy, a jděte spát.

Pokud chcete přijít na jiné myšlenky a přestat řešit svůj obličej, prohlédněte si naši udržitelnou výbavičku pro miminka. Můžu vám totiž říct z první ruky, že vylepšení pohodlí dětí udělalo s mým stresem víc, než by kdy zvládla jakákoliv injekce.

Pojďme se pobavit o oblečení, protože můj nejstarší syn dřív vždycky dostal příšernou červenou svědivou vyrážku pokaždé, když jsem mu oblékla ty levné, tuhé polyesterové kousky ze supermarketu. Celou noc se pak kroutil, což znamenalo, že já jsem byla celou noc vzhůru. U toho nejmladšího jsem konečně dostala rozum a začala používat Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Budu k vám naprosto upřímná – tohle je jediný kousek oblečení, který klidně vytáhnu z koše na špinavé prádlo a o půlnoci ho v ruce vyperu v umyvadle, abych ho mohla hned druhý den použít znovu. Je neuvěřitelně měkoučké, ploché švy se mu nezařezávají do jeho baculatých stehýnek a je to tak pružné, že si nepřipadám, jako bych zápasila s aligátorem, když se mu to snažím přetáhnout přes hlavu. V období jeho ekzému to doslova zachránilo můj zdravý rozum.

No, ne všechno je ale absolutní výhra. Vezměte si třeba Silikonové kousátko Bubble Tea v barevném designu. Nepochybně je to roztomilé. Ta malá textura boba perel je skvělá a moje dcera ho opravdu ráda žvýká. Ale upřímně? Kvůli tomu tvaru je úplně nevyzpytatelné, když ho upustí. Dopadne na zem a okamžitě se zakutálí přesně pod ten nejtěžší kus nábytku v obýváku. Půlku odpoledne tak trávím tím, že se plazím po břiše pod gaučem a lovím ho z chomáčů prachu. Je fajn, ale ve špatný den fakt testuje moji trpělivost.

Co mi ale opravdu koupilo čas, abych si mohla umýt obličej a pořádně si nanést ten můj hutný krém, byla Dřevěná hrazdička pro miminka | Duhová herní sada se zvířátky. Jen ho plácnu pod tenhle dřevěný oblouk a on dokáže klidně celých dvanáct minut koukat na slůně a plácat do dřevěných kroužků. A v mateřském časoprostoru je dvanáct minut v podstatě jako wellness víkend. Nemá to žádná otravná blikající světla ani příšerné robotické melodie, co by mi zalezly do mozku, což znamená, že můžu sedět na gauči v absolutním tichu a cítit, jak se mi obličejové svaly přirozeně uvolňují.

Můj chaotický průvodce přežitím

Jelikož se teď nemůžu spoléhat na kouzelnou hůlku moderní estetické medicíny, tady je můj neuvěřitelně neglamour seznam toho, jak se zrovna teď starám o svůj stárnoucí obličej a unavené tělo:

• Agresivní hydratace. Tahám s sebou po domě obří otravnou láhev na vodu a nutím se pít, aby moje pleť nevypadala jako stará bota.
• Snižování nároků. Přestala jsem sledovat ty těžce vyfiltrované instagramy dokonalých matek, kvůli kterým se akorát cítím špatně kvůli svým kruhům pod očima.
• Strategické osvětlení. Odmítám se dívat do zpětného zrcátka mezi 13:00 a 16:00, protože sluníčko prostě není můj kamarád.

A teď to porovnejte s tím, co mi kdysi radila moje máma:

1. Nikdy neodcházej z domu bez rtěnky (tohle pravidlo porušuji denně).
2. Spi na zádech, ať se ti nepomačká obličej (Nemožné, když vám na krku spí batole).
3. Myj si obličej studenou vodou (Dobře, tohle vážně dělám, protože je to úžasný pocit).

Popravdě, ty jedenáctky mám pořád. Pořád vypadám unaveně, a to hlavně proto, že unavená prostě jsem. Vychovávat tři děti do pěti let někde na samotě a u toho podnikat je dřina, a na mém obličeji je ten účet zkrátka vidět. Možná, až bude nejmladší úplně odstavené a bude spát celou noc, nakráčím zpátky na Ashleighinu kliniku a řeknu si o ty mikrokapičky. Nebo si na ty své naštvané vrásky do té doby tak zvyknu, že je prostě přijmu jako odznaky cti, kterými ve skutečnosti jsou.

Do té doby se budu soustředit jen na to, aby byly děti v pohodě, vyspala se, kdykoliv mi to vyjde, a vyhýbala se ostrému osvětlení na parkovištích.

Jestli jste v těch zákopech se mnou, než se vrhnete na časté dotazy níže, mrkněte se na naši kolekci oblečení z organické bavlny a zklidňujících doplňků tady u nás.

Otázky, které jsem si kladla, když jsem propadala depresi z vrásek

Jsou injekce s mikrodávkami bezpečné během kojení?

Moje sestřička mi řekla, že to je absolutní tabu. I když je dávka mnohem menší než u klasické léčby, lékařská komunita prostě nemá dostatek dat na to, aby mohla říct, že je to pro mateřské mléko bezpečné. Asi nikdo nechce riskovat, že se ty bílkoviny zatoulají tam, kam nemají, takže máte zkrátka smůlu, dokud nepřestanete kojit.

Stojí menší dávka méně peněz?

Člověk by si to myslel, že? Protože se používá méně jednotek té látky, úvodní návštěva je většinou levnější. Ale moje kamarádka, která na to chodí, mi řekla, že protože je ta dávka tak malá, tělo ji mnohem rychleji spálí. Takže místo toho, abyste chodily každé čtyři měsíce, sedíte v tom křesle už za dva. Z dlouhodobého hlediska to vaši peněženku pravděpodobně vysaje úplně stejně rychle.

Co můžu pro svou pleť udělat místo toho, abych si ji nechala zmrazit?

Upřímně, spánek a voda jsou pro mě jediné věci, které mají fakt nějaký účinek. Na noc na sebe plácnu opravdu hutný hydratační krém (bezpečný v těhotenství), snažím se nespat obličejem zabořeným do polštáře a spoléhám na to, že udržím děti šťastné a zabavené, abych na ně nemusela celý den jen zamračeně zírat. Není to zázračný lék, ale je to levnější než estetická klinika.

Jak dlouho mikrodávka ve skutečnosti vydrží?

Podle toho, co mi řekla kosmetička Ashleigh těsně předtím, než mě vyhodila ze svého křesla, to vydrží jen asi šest až osm týdnů. Vaše tělo to docela rychle zmetabolizuje. Takže jestli hledáte nějakou nenáročnou rutinu, tak tohle to teda není, milé dámy.