Proč jsme doma zakázali (a zase vzali na milost) Prasátko Peppu

Stála jsem u kuchyňského ostrůvku a snažila se zabalit čtyři opožděné objednávky z Etsy, zatímco jsem na boku balancovala s křičícím novorozencem, a vtom jsem to uslyšela. Z obýváku se ozval pisklavý, rádoby britský přízvuk. „Maminko Prasátko! Chci džusík, hned.“ Nakoukla jsem za roh a tam stál můj nejstarší, ruce v bok, a dožadoval se obsluhy, jako by byl najednou z královské rodiny jen proto, že jsme ho nechali koukat na pohádky, zatímco jsme se snažili přežít to nejnáročnější období s novorozencem. A když se můj manžel vrátil z garáže, tenhle malý tyran na něj ukázal upatlaným prstem a jeho břicho nazval „legračním tlustým bříškem“.

Málem mi upadla lepicí páska. Můj nejstarší pro mě vždycky fungoval jako takový pokusný králíček – udělala jsem na něm všechny ty chyby prvorodiček, než jsem se naučila brát věci s nadhledem – ale tohle byl úplně nový level. Oficiálně jsme vstoupili do zóny Prasátka Peppy a já nebyla připravená na to, kolik drzosti dokáže jedno dvojrozměrné kreslené prase vnést do naší texaské domácnosti.

Budu k vám naprosto upřímná: výchova tří dětí do pěti let je v podstatě jen chaotický kolotoč, ve kterém se snažíte udržet všechny naživu a zároveň zabránit tomu, aby z nich nevyrostli příšerní dospěláci. A nechat ufňukané britské prase, aby je hlídalo, se zdálo jako skvělý nápad v době, kdy jsem byla tak unavená, že jsem neviděla na krok. Až do chvíle, kdy se to velkolepě obrátilo proti mně.

Když vám prase v obýváku kritizuje váhu

Podívejte, nejsem jedna z těch dokonalých instagramových matek, co nechají děti koukat jen na černobílé francouzské dokumenty o přírodě. Někdy zkrátka přežíváme jen díky obrazovkám. Ale Peppa? Pánbůh s ní, je to prostě postrach. Neustále fňuká, pokládá kamarádům telefon, když má vztek, a málokdy řekne prosím nebo děkuji. A ten způsob, jakým mluví se svým tátou? Kdyby s námi naše děti někdy mluvily tak, jak mluví Peppa s Tatínkem Prasátkem, moje babička by vstala z hrobu jen proto, aby mi podala rákosku.

Nechala jsem to zajít moc daleko, protože jsem byla těhotná se třetím a naprosto vyčerpaná. Ale bodem zlomu nakonec nebyly ty urážky ohledně váhy, ani ten panovačný tón. Byly to zablácené kaluže. Můj nejstarší zjistil, že skákání v blátivých kalužích je ta největší radost na světě, což je sice teoreticky fajn, ale my žijeme v Texasu a půlka naší zahrady je červený jíl. Rozhodl se, že si tu radost přinese domů, a to přímo na koberec v obýváku, který jsem před třemi lety koupila ve výprodeji. Přísahám, že mi proběhl celý život před očima, když jsem sledovala, jak to červené bláto stříká na podlahové lišty.

Moje máma, která k nám chodí každé úterý pomáhat se skládáním té hory prádla, jen kroutila hlavou. Pořád mi opakovala, že televize jim stejně jen vymývá mozky a že když jsem byla malá já, hrála jsem si venku jen s klackem. Což zaprvé vůbec není pravda, protože si moc dobře pamatuju, jak jsem v roce 1996 sledovala tři hodiny animáků denně. Ale zadruhé, ohledně toho napodobování chování měla pravdu. Děti jsou v podstatě jen malí papoušci s nulovou kontrolou vlastních pudů.

Příchod tajemného nového člena rodiny

Zrovna ve chvíli, kdy jsem byla připravená tenhle seriál na našich streamovacích aplikacích trvale zablokovat, se můj pediatr o něčem zmínil na prohlídce prostředního dítěte. Stěžovala jsem si na nadcházející přechod ze dvou dětí na tři a on tak nějak zabručel něco o tom, že děti zpracovávají velké životní změny mnohem lépe, když to nejdřív někde vidí. Letmo se zmínil, že existují nové díly právě o sourozeneckých vztazích. Myslím, že tomu říkal „výchova v blátivých kalužích“ nebo jak to teď psychologové nazývají. Ta věda za tím mi vždycky zní trochu mlhavě – něco o tom, že jejich vyvíjející se mozky potřebují vizuální opakování empatie – ale řekla jsem si, že zkusím cokoliv, jen aby se můj prostřední syn nesnažil poslat svýho novýho sourozence poštou zpátky do porodnice.

A tak jsme prasátko opatrně odbanovali, abychom se podívali na díly, kde se představí miminko z Prasátka Peppy. Pokud jste v poslední době taky v tom rodičovském zápalu boje, asi víte o tom, že se v seriálu objevila Peppina sestřička Evie (nebo možná sestřenice, abych byla upřímná, v jejich rodokmenu mám už pěknej hokej). Celá podstata toho příběhu spočívá v tom ukázat starším dětem, jak si poradit s uřvaným, náročným kojencem, který jim akorát kazí hraní.

A lidi, i když to nerada přiznávám, docela to zabralo. Sedět na gauči s nejstarším a prostředním, ukazovat na televizi a říkat: „Podívejte, Evie brečí úplně stejně jako naše miminko. Je to sice otrava, ale vlastně je to úplně normální, že?“ – to jim v těch jejich malých mozečcích zjevně docvaklo líp než kterákoli z těch drahých knih o tom, jak se stát velkým bráchou, co jsem pořídila. Zastavovali jsme obraz a povídali si o tom, jak nové miminko v Prasátku Peppě potřebuje spoustu maminčina času. A světe div se, na celé tři dny můj prostřední přestal házet svoje autíčka po dětské postýlce.

Ten podivný internetový trend, který jsem raději přeskočila

Řeknu k tomu ale jedno: internet občas zajde až příliš daleko. Jednou pozdě v noci jsem při kojení scrollovala na telefonu a v mém feedu na mě pořád vyskakoval tenhle trend na odhalení pohlaví miminka ve stylu Prasátka Peppy. Lidé doslova míchali růžový nebo modrý prášek s blátem a nechávali v tom svá batolata skákat, aby tak světu oznámili, jestli čekají kluka, nebo holku. Povím vám, na tyhle teatrální nesmysly nemám ani rozpočet, ani energii, ani dostatek odstraňovače skvrn. My jsme zjistili pohlaví našeho třetího dítěte ve sterilní ultrazvukové ordinaci a cestou domů jsme si na oslavu koupili pizzu, což pro mě byla naprosto dostačující fanfára.

Pokud chcete opravdu přežít příchod nového miminka do rodiny, vykašlete se na virální trendy a prostě se snažte přežít snídani bez toho, aby někdo brečel. Když už mluvíme o snídani, vzhledem k tomu, že moje děti procházely celou touhle prasečí fází, nakonec jsem pořídila Silikonovou dětskou misku s dělením a motivem roztomilého prasátka. Budu k vám upřímná – je prostě fajn. Stojí sice víc, než bych za misku normálně dala, ale přísavka na dně je vážně dost silná, což se hodí, protože můj prostřední moc rád testuje gravitaci. Hlavní problém je v tom, že kvůli těm malým prasečím ouškům se neskutečně špatně dává do myčky. V polovině případů ji tak nakonec myju v ruce, což mě dost štve. Ale on ji miluje a udrží mu hrášek daleko od kuřecích nugetek, takže ji tiše toleruju.

Hledáte další věci, které neskončí na podlaze? Mrkněte na naši kolekci jídelních doplňků.

Fáze prořezávání zoubků a nekonečného křiku

Zatímco se ti dva starší hádali o prasečí misku a pilovali svůj falešný přízvuk, miminku se začaly prořezávat první zoubky. Nic se nevyrovná tomu specifickému, mozek drásajícímu tónu miminka, které bolí dásně, zvlášť když jste už tak dost přestimulovaní zvukem znělky animáku hrajícího pořád dokola.

Moje máma nazývá toho nejmladšího svým „babiččiným pokladem“ (zlatíčko od babičky, prostě taková ta stará škola, na kterou jen kývám a usmívám se) a neustále se mu snažila potírat dásně slivovicí, jako bychom byli někde v osmdesátkách. Musela jsem jí fyzicky bránit vlastníma rukama, zatímco jsem zoufale hledala něco bezpečného, co by mohl žvýkat.

A tady jsem konečně narazila na produkt, který opravdu miluju. Popadla jsem Silikonové a bambusové kousátko Panda a byla to naprostá záchrana. Jsou to doslova ty nejlépe utracené peníze za poslední měsíce. Je dostatečně placaté, aby ho jeho nešikovné čtyřměsíční ručičky dokázaly pořádně uchopit, a jsou na něm různé textury. Když má totální hysterák, hodím kousátko na deset minut do lednice (zatímco donutím nejstaršího vypnout televizi), a pak ho podám miminku hezky vychlazené. Křik téměř okamžitě ustane. Navíc je to jeden celistvý kus silikonu, takže ho prostě jen hodím do dřezu s jarovou vodou a nemusím se bát, že by vevnitř rostla plíseň.

Vypojení prasete ze zásuvky

Nakonec, i přes všechny ty užitečné epizody o vztazích mezi sourozenci, se ty špatné mravy zase nenápadně vrátily. Fňukání se vystupňovalo. Dožadování se džusíků bylo zpět. S manželem jsme si uvědomili, že nemůžeme seriál používat jen jako chůvu na hlídání, aniž bychom se snažili to chování nějak korigovat.

Rady od pana doktora (i moje vlastní metoda pokus-omyl) mě naučily, že nemůžete očekávat, že budou sledovat pohádku a vezmou si z ní jen ta dobrá ponaučení, zatímco ty drzé scény budou ignorovat. Pokud si chcete zachovat zdravý rozum, zatímco na to koukají, musíte tam tak nějak sedět s nimi a nahlas komentovat, jak moc jsou ty postavy nezdvořilé, a zároveň jim zkusit zaměstnat ruce něčím hmatatelným, aby se z nich nestali úplné zombie s očima přilepenýma na obrazovku.

Když se televize vypne a začnou abstinenční záchvaty vzteku, musíte rychle změnit směr. Já většinou vysypu koš s hračkami na koberec a uteču přepnout pračku. Přesně pro tyhle účely jsme pořídili Sadu měkkých dětských kostek. Jsou to takové měkké, gumové kostky, na kterých jsou čísla a zvířátka. Ze všeho nejvíc mě baví, že když se můj prostřední syn nevyhnutelně naštve a hodí ji bráchovi na hlavu, nikdo z toho nemá otřes mozku, protože jsou fakt měkoučké. Jsou bez BPA a upřímně, zabaví je minimálně na dvacet minut, zatímco já si konečně vypiju aspoň vlažné kafe místo úplně ledového.

Upřímně, děti budou vždycky chytat podivné návyky z toho, co sledují, ať už je to panovačné prase, nebo nějaké dítě rozbalující hračky na YouTube. Trik není v tom všechno zakázat a jít žít do jeskyně, ale mít prostě realistická očekávání. Upozorněte na špatné chování hned, jak ho uvidíte, nenechte je s vámi mluvit, jako byste byli jejich sluhové, a když všechno ostatní selže, vrazte miminku studené kousátko s pandou a zavřete se na tři minuty do spíže s čokoládou. Zvládáte to skvěle.

Jste připraveni vzít si svůj obývák zpět od nadvlády animáků? Zásobte se pořádnou dávkou zábavy bez obrazovek z naší kolekce vzdělávacích hraček dřív, než udeří další záchvat vzteku.

Časté dotazy zmatené mámy: Problém jménem Peppa

Proč se moje dítě kvůli Prasátku Peppě chová tak strašně nezdvořile?
Protože je to sice seriál pro batolata, ale postavy se v něm chovají jako mnohem starší děti. Váš tříleťák se tak dívá na postavu, která fňuká, něco si vynucuje a uráží rodiče, a to všechno bez jakýchkoli reálných následků. Přijde jim k popukání to napodobovat, protože batolata jsou v podstatě strůjci chaosu, kteří zkoušejí, jaké hranice mohou překročit. Musíte to prostě zarazit hned v zárodku a říct jim, že takhle se v našem domě nemluví.

Opravdu ty díly s novým miminkem pomohly vašim dětem si zvyknout?
Tak napůl? Dali nám dobrý výchozí bod k diskuzi. Když naše miminko plakalo, mohla jsem se podívat na nejstaršího a říct: „Pamatuješ, jak miminko Evie pořád brečelo a Tomík z toho byl zoufalý? Přesně tak se teď cítíme i my.“ Neudělalo to zázraky, ale pomohlo jim to pojmenovat ty pocity naštvanosti, se kterými bojovali.

Jak mám dítě odnaučit utahovat si z manželovy váhy, tak jako to dělá Peppa Tatínkovi Prasátku?
Museli jsme zkrátka zastavit televizi a velmi rázně si promluvit o tom, že lidská těla nejsou terčem k posměchu. Pokaždé, když řekli „legrační tlustý bříško“, televize se na zbytek dne prostě vypnula. Trvalo to asi týden, kdy postupně přicházeli o čas strávený u pohádek, než jim tenhle vtip přestal připadat vtipný.

Co děláte, když potřebujete 20 minut na nakojení miminka, ale nechcete zapínat televizi?
Mám připravený speciální „kojicí boxík“ s hračkami, na které smí starší děti sáhnout POUZE tehdy, když krmím miminko. V tom boxu bydlí přesně ty měkké stavební kostky, o kterých jsem mluvila dřív. Protože je přes den nevidí, připadá jim jako vzácná odměna, když si s nimi můžou hrát, a mě to získá přesně tolik času, abych miminko nakrmila bez toho, aniž by se někdo pokoušel skákat do kaluží na mém koberci.

Je úplný zákaz seriálu tou jedinou možnou cestou?
Pokud chcete, jděte do toho! Zjistila jsem ale, že když jsem ho úplně zakázala, chtěli se na něj u svých bratranců a sestřenic dívat o to víc. Takže teď ho zkrátka jen výrazně omezujeme. Můžou se na to občas podívat, ale jen když jsem s nimi v místnosti, dělám k tomu komentátora a poukazuju na to, kdy se zrovna Peppa chová jako spratek.