Milá Sarah z minulosti: Devilman Crybaby vážně není pro děti

Milá Sarah z loňského října,

Právě teď sedíš na podlaze v koupelně v přízemí, protože je to jediná místnost se zámkem, který děti ještě neumí otevřít kancelářskou sponkou. Na koleni balancuješ s vlažným hrnkem francouzsky pražené kávy a máš na sobě ty šedé těhotenské legíny – ano, pořád, i po čtyřech letech – s tou záhadnou skvrnou od jogurtu na levém stehně.

Leo venku na chodbě ječí, protože jeho modrý hrneček je „moc modrý“, a předvádí naprosto ukázkový záchvat vzteku. Maya, které je sedm, ale chová se na sedmnáct, tluče do dveří a hlásí, že starší sestra její kamarádky kouká na nový seriál na Netflixu. Prý je to anime o nějakém ďáblovi, který pořád pláče.

Neotevírej ty dveře. Neříkej: „Jé, animák o pocitech, to zní hezky.“ A za žádných okolností nepiš tenhle název do vyhledávače v domnění, že ti to koupí dvacet minut klidu, abys mohla dopít to kafe.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekla, že je to past.

Rozhodně to není pořad pro děti.

Past animovaného náhledu

Já vím, že jsi unavená. Vím, že jedeš z posledních sil a přežíváš na zbytcích dětských křupek. Vím, že v názvu toho seriálu je doslova slovo „baby“ (miminko), což tvůj spánkově deprivovaný mozek nutí myslet na jemné pastelové barvy a něžné životní lekce o půjčování hraček. Ale ty brďo, Sarah. Nemáš sebemenší tušení, co za peklo se chystáš vypustit na televizi v obýváku.

Když zmáčkneš play, čekáš něco jako Pokémony. Možná trochu ublížené puberťáky, kteří objevují sílu přátelství. To, co ve skutečnosti dostaneš, je naprostý halucinační masakr přístupný až od 18 let. Mluvím o démonech trhajících lidská těla na kusy, neutuchajícím násilí a podzemních party scénách, kde do sebe všichni sypou neznámé substance. Je to, jako by někdo vzal tvoji nejhorší noční můru, nabarvil ji neonovými barvami a pustil k ní techno.

Dave sešel dolů přesně ve chvíli, kdy začala úvodní znělka. Měl na sobě ty svoje brýle, ve kterých vypadá jako unavený profesor, stál tam s napůl snědeným sýrovým korbáčikem a jen zíral na obrazovku. „Sarah,“ zeptal se, „proč se ve čtyři odpoledne díváme na posednutí démonem?“ Snažila jsem se mu vysvětlit, že to měl být seriál o plačícím miminku nebo alespoň o citlivém batoleti, ale hlas mi postupně slábl, jak na obrazovce propukl hotový kaleidoskop naprosto nevhodného chování pro dospělé.

Moje hluboce nevědecké chápání dětského mozku

Vzpomínám si, že jsem někde četla – pravděpodobně při jednom z těch nočních bezcílných projíždění sítí –, jak dětské mozky zpracovávají animovaná média. Myšlenka je taková, že jejich malé prefrontální kůry prostě přijímají všechna zraková data jako realitu a jednoduše nemají takovou neurologickou výbavu, aby si udržely odstup od hypernásilí jen proto, že je to nakreslené a ne natočené se skutečnými lidmi. Nebo možná šlo o prudký vzestup hladiny kortizolu? Upřímně, moje znalosti neurovědy jsou prakticky nulové.

Když jsem se ale v panice přiznala našemu doktorovi, že jsem málem nechala Mayu koukat na anime pro dospělé, doktor Evans na mě přes své desky jen tak unaveně pohlédl. Necitoval žádný lékařský časopis. Jenom si povzdechl a řekl: „Sarah, příště se prosím podívejte na to věkové hodnocení 18+. Děti to, co viděly, nedokážou vymazat z hlavy.“ Takže jo, nemusíme testovat žádné psychologické teorie. Prostě to dětem nepouštějte.

Vylití srdce nad samotným seriálem

Pojďme se bavit o prvních deseti minutách toho démonického anime. To neuvěřitelné množství krve je ohromující. Ani to není realistická krev, jsou to spíš gejzíry červené barvy tryskající přes obrazovku, zatímco si groteskní monstra navzájem dělají naprosto nepopsatelné věci. Hudba pulzuje, střih je hektický, a než vůbec najdeš ovladač zapadlý v polštářích na gauči, jsi svědkem stínání hlav. Stínání hlav! V kresleném filmu!

Tempo je tak agresivní, že to působí jako fyzický útok na tvé sítnice. A samotní démoni jsou skutečně děsiví, se všemi těmi podivnými, zkroucenými končetinami a zuby tam, kde by zuby rozhodně být neměly. Je to neúprosně temné, hluboce znepokojující a naprosto nevhodné pro kohokoliv, kdo nemá plně vyvinutý čelní lalok a silný žaludek.

Někteří kritici si zřejmě myslí, že je to hluboké filozofické mistrovské dílo o povaze lidské empatie a společenské netoleranci. To je sice hezké, ale jednoho chlapíka tam doslova roztrhli vejpůl, zatímco já se snažila přijít na to, jak na televizi vypnout zvuk.

Hračky, které nepotřebují obrazovku ani PIN kód

Každopádně, jde o to, že až moc spoléháme na obrazovky, když potřebujeme uklidnit děti chytající amok. Chápu to, dělám to taky, ale musíme přestat slepě věřit algoritmům. Vzpomeň si, když byl Leo ještě úplné miminko. Když byl takové to opravdové, rudé, neutišitelné miminko, protože se mu zrovna klubaly první zoubky. Tehdy jsme žádné automatické přehrávání na Netflixu neměli. Přežili jsme to, protože jsme měli skutečné věci, které mu pomohly se uklidnit.

Konkrétně ti chci připomenout Silikonové bambusové kousátko Panda pro miminka. Musíš si vzpomenout, jak moc jsme tuhle věcičku milovali. Pamatuješ na to úterý ve 3 ráno? Dave nahlas chrápal – předstíral, že spí, zrádce jeden – a já v ponožkách přecházela po chodbě. Leo mi agresivně ožužlával klíční kost, protože mu dásně doslova hořely. Pak jsem si vzpomněla na tohle pandí kousátko zapadlé na dně přebalovací tašky a prostě mu ho strčila do pusy.

Plochý bambusový tvar je pro malé, nekoordinované ručičky opravdu snadno uchopitelný a silikonové výstupky mu daly něco, do čeho mohl agresivně kousat místo mojí kůže. Vlastně ho to zabavilo dostatečně dlouho na to, aby zabral dětský sirup proti bolesti. Navíc se to dá mýt v myčce, což je upřímně jediný důvod, proč to u nás doma přežilo, protože já prostě nemám mentální kapacitu vůbec někdy něco mýt v ruce. Je to naprosto bez BPA, takže jsem byla v klidu, zatímco se to moje dítě snažilo sežvýkat na padrť. Je to vážně zachránce životů.

Zhruba ve stejné době jsme měli taky Dětskou deku z organické bavlny s potiskem veverek. Je v pohodě. Je to prostě deka. Ta organická bavlna je nesporně hebká a dobře odvádí vlhkost, takže se děti nebudí celé propocené a ulepené, ale ty natištěné veverky mají takový lehce vykulený výraz, ze kterého mám pocit, že už viděly až moc. Maya si ji ráda tahá na gauč, když si staví bunkry, a pere se vážně skvěle, aniž by žmolkovala, ale upřímně, je to jen deka. Dělá, co má.

Ale pokud chceš něco, co funguje na pomezí kousátka a hračky a udrží je to úplně mimo televizi, Chrastítko a kousátko s medvídkem je vážně skvělé. Má takový dřevěný kroužek z neošetřeného bukového dřeva a malý háčkovaný medvídek je opravdu měkoučký. Je to fajn rozptýlení, když se zrovna snažíš uvařit večeři a potřebuješ, aby dítě sedělo v jídelní židličce a prostě jen deset minut s něčím agresivně třáslo, aniž by ses musela strachovat o čas strávený u obrazovky nebo o to, že jim nějaké divné internetové algoritmy naservírují obsah pro dospělé.

Upřímně, jakákoliv fyzická hračka je lepší než omylem traumatizovat vlastní dítě nevhodným seriálem, takže pokud hledáš bezpečné rozptýlení, můžeš se prostě podívat na edukativní hračky Kianao tady.

Co musíš udělat hned teď

Opravdu teď hned musíš jít do nastavení účtu a pro každý profil nastavit přísné PIN kódy a zároveň si s Mayou střihnout neuvěřitelně trapný rozhovor o tom, proč kreslené násilí není vždycky určené pro děti, namísto toho abys jen tiše doufala, že nekliknou na ten špatný náhled.

Vím, že jsi vyčerpaná. Vím, že rodičovství v digitálním věku připomíná chůzi minovým polem, kde jedno špatné kliknutí vystaví tvé nevinné dítě existenciální krizi a bezdůvodnému násilí. Zhluboka se nadechni, vypij to své příšerné studené kafe, jdi obejmout ty svoje uskučené děti a odstup od ovladače.

Okamžitě si běž zaktualizovat rodičovskou kontrolu na Netflixu a radši dětem pořiď dřevěnou hračku, která zaměstná jejich neposedné ručičky.

Noční panické googlení (Často kladené dotazy)

Jak s jistotou poznám, jestli je nějaké anime bezpečné pro mé děti?
Upřímně, buď se na tu první epizodu musíš podívat sama, nebo agresivně vygooglit průvodce pro rodiče na webech jako Common Sense Media, protože streamovací algoritmy naprosto lžou a roztomilý kreslený styl už dnes neznamená vůbec nic.

Co mám dělat, když moje dítě omylem vidělo nějaký super brutální animák?
Vnitřně panikař, ale navenek se jich jen mimochodem a ležérním tónem zeptej, co si o tom myslí. Když Maya jednou viděla strašidelnou filmovou upoutávku, prostě jsme si promluvily o tom, že to kreslí umělci ve studiu a v podstatě je to jen luxusní kreslení na počítači, což to celé tak nějak demystifikovalo a ona pak přestala mít noční můry.

Proč se to vůbec jmenuje cry baby (ufňukánek), když je to tak neskutečně násilné?
Ten hlavní teenager prý hodně pláče proto, že cítí obrovskou empatii vůči utrpení druhých, což je sice krásná a citlivá myšlenka, ale je pohřbená pod absolutní horou animovaných masakrů a hororových klišé.

Existuje na Netflixu vůbec nějaká rodičovská kontrola, co na tyhle věci fakt funguje?
Ano, ale musíš jít do nastavení účtu v klasickém webovém prohlížeči – ne v aplikaci v televizi, což je hrozně otravné – a tam můžeš uzamknout konkrétní věková omezení pomocí 4místného PIN kódu, který tvoje děti, doufejme, neuhodnou.

Měla bych u nás doma prostě zakázat veškeré anime?
Proboha ne, existují opravdu nádherné a něžné věci, jako třeba filmy od Studia Ghibli, které jsou naprosto v pohodě. Musíš jen k tomuto žánru přistupovat jako ke klasickým filmům pro dospělé a než dětem předáš ovladač, zkontrolovat si skutečné věkové doporučení.